Woe Is Me! ist eine Serie, in der das Swaddle-Team Ihre Mitleidsparty mit Ratschlägen verwöhnt, die Sie wahrscheinlich ignorieren werden.
„Ich war im letzten Jahr meistens deprimiert und selten normal. Das bedeutet, dass ich meistens in Ruhe gelassen werden möchte, selbst wenn meine Freundin mit mir spricht. Aber sie hat angefangen, mich wegen dieses Verhaltens zu verspotten, und ich weiß nicht, wie ich reagieren soll. Wie gehe ich damit um?“
– Leave Me Alone
KB: Ja, es ist ein Jahr vergangen. 2020 hat selbst die widerstandsfähigsten und geistig gesunden Menschen auf die Probe gestellt. Oberflächlich betrachtet lässt Ihre Frage Ihre Freundin sehr gefühllos und unsensibel klingen, denn niemand sollte jemals jemanden wegen psychischer Probleme verspotten. Ohne mehr Kontext ist es jedoch schwer zu sagen, ob sie weiß, dass Sie depressiv sind. Weiß sie, dass Sie eine wirklich schwere Zeit durchmachen?
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir manchmal denken, dass Menschen unsere Stimmungen, Gefühle und Bedürfnisse lesen können, aber die Wahrheit ist, dass sie es nicht können. Wenn Sie Bedürfnisse haben, ist es wichtig, transparent und klar zu sein. Nehmen wir für den Moment an, dass Ihre Freundin nicht total furchtbar ist, und nehmen wir die wahrscheinlichste Erklärung an: dass sie nicht verstanden hat, warum Sie mitten in einem Gespräch verstummen oder den Faden verlieren. Vielleicht denkt sie, sie nimmt Sie liebevoll auf den Arm, weil Sie manchmal abwesend sind. Der einzige Weg, wie Sie das herausfinden können, ist, klar und ehrlich zu ihr zu sein und zu sehen, ob sich dadurch etwas ändert. Wenn nicht, müssen Sie eine Entscheidung treffen.
DR: Hallöchen! Depressionen sind so lähmend, und es tut mir sehr leid, dass Sie das erleben. Ich verstehe das Bedürfnis, in Ihrem Raum allein gelassen zu werden – damit Sie etwas Energie sparen und sich selbst eine Chance geben können, zu verarbeiten und vielleicht sogar zu heilen. Eine Person, die sich um Sie kümmert, wird wahrscheinlich versuchen, das zu verstehen und es in ihren Erwartungen zu berücksichtigen. Daher ist meine Frage hier natürlich: Haben Sie ihr erklärt, wie es Ihnen geht? Haben Sie ihr mitgeteilt, was los war und warum Sie mehr Freiraum brauchen? Wenn sie entweder im Dunkeln über Ihre Depression tappt oder Ihre Kämpfe nicht versteht, ist es nicht schwer, sich vorzustellen, dass sie plötzlich das Gefühl hat, dass Sie sie wegstoßen oder das Interesse an ihr verlieren, oder dass Sie ihre Existenz/ihr Verhalten nervig finden, oder dass Sie sich einfach nicht genug um sie kümmern – das Spektrum ist breit und lang, mein Freund. Und das könnten die Gründe sein, warum sie sich dazu hinreißen lässt, Sie passiv-aggressiv zu verspotten.
Ich denke, es ist wirklich wichtig, dass Sie beide sich hinsetzen und ein Gespräch darüber führen, was Sie von ihr brauchen (Freiraum, Verständnis, Freundlichkeit und was auch immer Sie sonst noch wollen) und warum, während Sie ihr die Chance geben, auch zu sagen, was sie stört – vorausgesetzt natürlich, dass Sie das nicht schon versucht haben. Ständige klare, ehrliche Kommunikation ist immer eine gute Lösung und auch ein guter Weg, um ein Vertrauensverhältnis aufzubauen.
AS: Ich bin mir sicher, dass das, was Sie gerade durchmachen, nicht einfach ist. Wenn Sie „verspotten“ sagen, stelle ich mir etwas Bösartiges und Gehässiges vor – ist es das, was Sie meinen? Wenn sie Ihre Probleme lächerlich macht und keine Unterstützung zeigt, selbst nachdem Sie ihr die Situation erklärt haben, dann kann sie offensichtlich nicht gut für Ihre psychische Gesundheit sein. In diesem Fall wäre es an der Zeit, die Beziehung ernsthaft zu überdenken.
Auf der anderen Seite ist es eine Frage wert – ist sie verletzend, weil ihre Bemühungen nicht gewürdigt werden und sie sich ausgegrenzt fühlt? Ich rechtfertige dieses Verhalten nicht, aber das ist eine komplexe Situation, und wir müssen uns daran erinnern, dass es selbst für Betreuer/Bedeutungspersonen anstrengend sein kann, für jemanden da zu sein, wenn er psychische Probleme hat. Haben Sie ihr erklärt, was mit Ihnen los ist? Oder haben Sie ihr von Ihren Bedürfnissen erzählt? Ich denke, eine weitere wichtige Frage ist: Versuchen Sie, sich selbst auf irgendeine Art und Weise zu helfen, die Sie können? Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, aber ich denke, wenn wir jemand anderen bitten/erwarten, uns zu unterstützen, sind wir es ihm schuldig, uns auch selbst zu unterstützen. Ich glaube, Sie müssen nur einige dieser Fragen durchdenken, und Sie werden die Antwort haben, die Sie brauchen.
LG: Es ist, als ob Sie eine harte Zeit durchmachen – Umarmungen! Und ich bin sicher, dass die bizarren und isolierenden Ereignisse der Welt in den letzten sechs oder so Monaten nicht geholfen haben. Konzentrieren wir uns zunächst auf Sie, bevor wir zu Ihrer Freundin kommen, denn Sie sind die Person, die hier am wichtigsten ist: Es klingt so, als ob Sie sich nicht wie Sie selbst fühlen, was ein beängstigender und trauriger Ort ist. Haben Sie darüber nachgedacht, einen Therapeuten oder Psychologen zu kontaktieren? Eine Therapie könnte Ihnen helfen, sich allmählich wieder normaler und glücklicher zu fühlen. Oder ein Therapeut/Psychologe könnte Sie an einen Psychiater überweisen, der Ihnen vielleicht Medikamente empfiehlt, die Ihnen helfen, sich allmählich normaler und glücklicher zu fühlen. So oder so, es lohnt sich, einen Psychiater aufzusuchen. Viele machen jetzt Beratungen über WhatsApp-Video, so dass Sie nicht einmal rausgehen müssen.
Okay, Zeit, über die Freundin zu sprechen: Die erste Frage ist – haben Sie ihr erklärt, wie Sie sich fühlen? Haben Sie ihr erklärt, dass Sie sich nicht normal fühlen und schon seit einer Weile unglücklich sind? Sie könnte Ihren Wunsch, allein zu sein, als einen Mangel an Fürsorge für sie fehlinterpretieren, und wenn dem so ist, könnten ihre Sticheleien von einem verletzten Ort kommen. Ein ehrliches Gespräch könnte die Lage klären – erklären Sie, wie Sie sich fühlen und wie das Ihre Reaktionen auf sie hervorgerufen hat. Wenn Sie es ihr gesagt haben und sie Sie im letzten Jahr bis vor kurzem unterstützt hat (die Hänseleien klingen, als hätten sie erst vor kurzem begonnen?), dann ist sie vielleicht ein wenig ausgebrannt und das schlägt sich in grausamen Bemerkungen nieder. Es kann schwierig sein, die mentale und emotionale Krücke für jemanden zu sein, sogar für jemanden, den man liebt – es bedeutet oft, dass man seine eigenen mentalen und emotionalen Bedürfnisse zurückhält, um den geliebten Menschen zu unterstützen, was zu Ressentiments führen kann. An dieser Stelle könnte eine Therapie für Sie beide hilfreich sein – die objektive Unterstützung durch einen Fachmann könnte (a) Ihre Freundin entlasten, so dass sie sich weniger belastet fühlt, und (b) Ihnen aufschlussreichere Hilfe bieten. Aber schließlich, wenn Sie ihr erklärt haben, wie Sie sich fühlen, und sie es einfach nicht versteht oder sich nicht kümmert – lassen Sie sie sitzen. Wenn Sie sich schlecht fühlen, brauchen Sie niemanden in Ihrem Leben, der Sie noch schlechter fühlen lässt. Ich hoffe, die Sonne geht bald für dich auf, Cupcake.
RD: Hi Freund, Person, die mit Depressionen kämpft und an den meisten Tagen nicht aus dem Bett kommt, hier. Ich habe eine Frage – wollen Sie allein gelassen werden, weil Sie sich in der Nähe Ihres Partners nicht wohl fühlen, wenn Sie trübselig und un-energetisch sind? Wenn ja, dann kann das mit Kommunikation gelöst werden. Vielleicht verspottet sie Sie, weil sie bestimmte Erwartungen hat, die nicht erfüllt werden, und es liegt an Ihnen, diese für sie anzupassen. Ich habe persönlich etwas Ähnliches durchgemacht, bei dem ich mich in der Nähe meines Partners ständig unzureichend interessant oder energiegeladen fühlte, was dazu führte, dass ich mich abschotten wollte. Aber als wir versuchten, einen Raum zu finden, in dem wir beide existieren konnten, oft in Stille und in Gesellschaft, wo von mir nicht verlangt wurde, viel zu sagen oder zu tun (weil ich keine Energie hatte), stellte sich heraus, dass es ganz nett war. Vielleicht setzen Sie sich mit ihr zusammen und sprechen durch, was sie braucht und was Sie brauchen? Das kostet zwar Mühe, aber hoffentlich muss es nur einmal passieren.
RP: Es tut mir leid, von dem harten Jahr zu hören, das Sie hinter sich haben. Bevor wir zu Ihrer Freundin kommen, möchte ich nur sagen, dass ich hoffe, dass Sie sich generell die Hilfe suchen, die Sie brauchen! Es ist völlig in Ordnung, allein zu sein, wenn Sie das wollen, aber ein Therapeut oder eine andere geschulte Fachkraft kann Ihnen helfen, die Ursachen und Bewältigungsstrategien zu erarbeiten, die Sie brauchen, um das durchzustehen.
Was Ihre Freundin angeht, so könnte das sehr wohl eine Bewältigungsstrategie für sie sein, aber es ist wirklich wichtig, dass Sie ihr sagen, was Sie im Moment allgemein und von ihr brauchen. Kommunikation und Empathie ist immer das, was eine Beziehung zum Funktionieren bringt.
Sie können selbst bestimmen, wie viel Sie allein sein wollen und wie viel Sie reden oder „angesprochen“ werden wollen. Dass sie redet, wenn Sie es nicht wollen, ist vielleicht die Sorge, die sie zeigt. Sie sollten ihr erlauben, in Ihren Kopfraum einzudringen, um ihr die Fragen zu stellen, die sie stellen möchte, um Ihnen zu helfen, oder noch besser, um ihr zu sagen, was Sie von ihr hören möchten (möchten Sie, dass sie sich ab und zu bei Ihnen meldet, oder fragen Sie konkret, wie es Ihnen geht, oder möchten Sie das nicht hören). Und dann lassen Sie sie auch wissen, wie viel Zeit Sie alleine brauchen. Ein unterstützender Partner wird diese Grenzen respektieren und nur dann dagegen verstoßen, wenn er sichergehen will, dass es Ihnen gut geht. Wenn Sie kurz den Ton angeben können, was Sie brauchen, wird das jemandem erlauben, Sie zu unterstützen.