Für Eltern kann es so aussehen, als würden Kinder häufig mit dem „besten Freund“ „streiten“. Aber wenn diese Streitereien ernst werden, ist es für Kinder wichtig zu wissen, wie man eine Freundschaft mit der besten Freundin reparieren kann – oder, in manchen Fällen, wie man konstruktiv weitermachen kann.
Kinder-Freundschaftsprobleme haben eine große Bandbreite, und zu wissen, was wirklich los ist, kann von außen ein wenig knifflig sein.
Vielleicht ist die „beste Freundin“ Ihres Kindes nicht mehr mit ihr befreundet – und hat sich andere Freunde gesucht. Oder vielleicht ist Ihr Kind die dominantere beste Freundin, die anderen vorschreibt, mit wem sie spielen dürfen und mit wem nicht.
Auch andere Dynamiken können ins Spiel kommen. Junge Freunde versprechen, keine Geheimnisse zu teilen – und plaudern sie dann aus. Oder sie sagen oder tun etwas, das verletzend ist. Ob beabsichtigt oder nicht, diese Handlungen können Bindungen belasten und Gefühle verletzen.
Gesunde junge Freundschaften zu schaffen, ist ein großer Schwerpunkt für Kids Empowered, das in Troy, Michigan, ansässig ist. Sie bietet Programme, Schulungen und Workshops an, um Kinder, Eltern und Fachleute zu befähigen, mit Rüpeln, unfreundlichen Klassenkameraden und Freunden umzugehen.
So fragten wir die Gründerin von Kids Empowered, Kimber Bishop-Yanke, eine Mutter von drei Kindern aus Birmingham mit 20 Jahren Erfahrung in der „Mobbing-Sicherung“ von Kindern, nach ihren Einsichten in die Probleme von Kinderfreundschaften – und wie man eine Freundschaft mit dem besten Freund repariert.
Die Ursache für Streit unter Freunden
Paradoxerweise, sagt Bishop-Yanke, liegt der Hauptgrund für diese Streitereien darin, dass Kinder so viel Wert darauf legen, überhaupt einen besten Freund zu haben.
„Ich glaube, dass unsere Kultur es fördert, einen besten Freund zu haben“, sagt Bishop-Yanke. „Ein Teil davon sind die Schmuckfirmen. Mädchen tragen den Schmuck der besten Freundin, (und) manchmal schenken sie ihn Mädchen, die nicht wirklich darauf vorbereitet sind.“
Während Probleme mit der besten Freundin bei beiden Geschlechtern vorkommen, spielt der Schmucktrend bei Mädchen eine größere Rolle. Außerdem, so Kimber-Yanke, nutzen Mädchen die „beste Freundin-Sache“ oft, um andere Mädchen auszuschließen. Manche merken nicht einmal, dass sie es tun, aber andere wollen ihre Freunde tatsächlich kontrollieren – und denken, das sei es, was Freundschaft ausmacht.
„Mädchen, die versuchen, ihre Freundschaften zu kontrollieren, wenn ein Mädchen dem nicht entspricht, benutzen die Drohung: ‚Du bist nicht mehr mein Freund, wenn du das tust'“, erklärt Bishop-Yanke.
Bei Jungen ist das etwas anders. „Mädchen neigen dazu, in Paaren zu spielen, während Jungen sich in Gruppen arrangieren“, berichtet Slate unter Berufung auf die Wissenschaftsautorin Ashley Merryman, „und Gruppenspiele züchten den Wettbewerbsgeist.“
Das könnte dazu führen, dass Jungen sich wettbewerbsorientierter verhalten und versuchen, die anderen in ihrer Gruppe zu beeindrucken, um das Gefühl zu haben, dazuzugehören.
Das ist etwas, womit sich auch Bishop-Yanke beschäftigt. In der Tat begann ihre Organisation ursprünglich als „Girls Empowered“-Workshops. Sie expandierte, nachdem sie zwei Söhne bekommen hatte – und erkannte, dass auch Jungen gestärkt werden müssen.
Cliquen und Eifersucht
Ein weiteres großes Problem sind Cliquen. Diese gibt es zwar sowohl bei Jungen als auch bei Mädchen, aber KidsHealth merkt an: „Mädchencliquen sind möglicherweise häufiger.“ Sie sind auch oft „gemeiner und verletzender“ in der Art, wie sie Mädchen außerhalb der Gruppe behandeln und ausschließen.
Einige Kinder sind in Cliquen nicht, weil sie die anderen Kinder im Kreis mögen, sondern weil sie das Gefühl haben, dass sie einen Platz brauchen, um dazuzugehören.
„Dieses Problem hat sich in den 20 Jahren, in denen ich gearbeitet habe, sehr verschlimmert“, sagt Bishop-Yanke. „Die snarky girl TV-Shows haben dieses Verhalten ausgelöst. Wenn Mädchen Probleme mit ihren Freunden haben, sagen sie: ‚Ich bin nicht mehr dein Freund.‘ Einige dieser Mädchen machen täglich Schluss und tun am nächsten Tag so, als wäre nichts passiert.“
Eifersucht unter Freundinnen kann das Problem verschlimmern – besonders zwischen 11 und 14 Jahren, wenn Kinder ganz natürlich anfangen, sich mit anderen zu vergleichen. Alles, vom technischen Spielzeug bis hin zu den Noten, kann für Mädchen und Jungen zum Streitpunkt werden.
Das Abgleiten in eine Schleife von wankelmütigen „Mal mehr, mal weniger“-Freundschaften ist jedoch riskant.
„Es lehrt Mädchen und Jungen auch etwas über sehr ungesunde Beziehungen“, sagt Bishop-Yanke. „Kinder sagen: ‚Wenn etwas Besseres daherkommt, dann nehme ich es.‘ Und das ist nicht, wie Freundschaft sein sollte.“
Wege zur Wiedergutmachung
Kinder streiten sich zwangsläufig mit ihren Freunden, deshalb ist es wichtig zu wissen, wie man eine Freundschaft mit dem besten Freund auf eine gesunde Art und Weise in Ordnung bringt, sagt Bishop-Yanke.
„Wir bringen unseren Kindern bei, dass man mit Freunden darüber reden sollte“, erklärt sie. „Unsere Besonderheit ist, dass wir den Unterschied zwischen dem Umgang mit einer klebrigen Situation in einer Freundschaft und einer Situation mit einem unfreundlichen Klassenkameraden lehren.“
Bei unfreundlichen Klassenkameraden sollte man die Person, die gemein ist, nicht ansprechen. Bei Freunden hingegen sollten Sie ihm oder ihr genau sagen, wie Sie sich fühlen.
Ein Beispiel dafür wäre, etwas zu sagen wie: „Ich bin gerne dein Freund, aber Freunde lassen sich mit anderen Klassenkameraden spielen.“
Das ist nützlich, wenn ein Kind das Gefühl hat, dass sein Freund zu besitzergreifend ist.
Es ist nicht immer leicht, seine Gefühle auszusprechen. Es hilft, seine Gefühle selbst in die Hand zu nehmen, merkt Kids Help Phone an, ein nationaler 24/7-Jugendhilfedienst in Kanada.
„Es ist wichtig, dass du deinem Freund nicht die Schuld dafür gibst, wie du dich fühlst“, heißt es auf der Website. „Sagen Sie ihm stattdessen, was Sie an der Situation stört.“ Verwenden Sie Aussagen, die mit dem Wort „Ich“ beginnen.“
Oft wollen sowohl Mädchen als auch Jungen nicht „gemein“ wirken – und sie wollen nicht, dass ihre Freunde sauer auf sie sind. Deshalb ist es wichtig, dass Sie als Eltern betonen, dass Ihr Kind es verstehen wird, wenn es wirklich sein Freund ist.
„Versuchen Sie nicht, der anderen Person ein schlechtes Gewissen zu machen oder sie mit Schweigen zu bestrafen“, fügt das Kinderhilfetelefon hinzu. „
Wenn eine Freundschaft zu Ende geht
Wenn Kinder entscheiden, dass es an der Zeit ist, eine Freundschaft zu beenden, könnten sie sich verärgert und wütend fühlen – oder umgekehrt, besorgt darüber sein, aus größeren Freundschaftskreisen ausgeschlossen zu werden. Auch hier, sagt Bishop-Yanke, tritt dies am häufigsten bei jungen Mädchen auf.
Eltern wollen nicht, dass ihre Kinder zurückgewiesen oder ausgeschlossen werden. Was können Sie tun?
„Seien Sie anmutig in dieser Sache“, rät sie. „Bringen Sie den Kindern bei, dass sie immer noch zusammen am Tisch sitzen oder eine Aktivität mit ihnen machen können und immer noch nett zu ihnen sein können – auch wenn sie nicht mehr ihre Freunde sind.“
Was das eigentliche „Gespräch“ von Kind zu Kind angeht, rät das Kinderhilfetelefon: „Überlegen Sie es sich gut.“ Wenn die Emotionen hochkochen, kann der Drang zu einem formellen oder dramatischen Ausbruch groß sein.
Stattdessen sollten Kinder ein respektvolles Gespräch unter vier Augen planen. Seien Sie bereit, Ihre Gefühle zu erklären und „bei den Fakten zu bleiben“. Bereiten Sie sich darauf vor, dass Ihr Freund „verletzte Gefühle oder Fragen haben könnte.“ Und, so gut es geht, ruhig bleiben.
Zu diesem Zweck konzentriert sich Bishop-Yanke bei Kids Empowered auch darauf, Kindern beizubringen, selbstbewusst zu sprechen. Das ist der Schlüssel, um gelassen zu bleiben und seinen Standpunkt durchzusetzen.
(Viele dieser Regeln gelten übrigens auch, wenn es darum geht, die Beziehungen zu den Eltern des Freundes Ihres Kindes zu lockern, wenn es nötig ist.)
Kindern helfen, gesunde Freundschaften aufzubauen
Es kann für Eltern schwer sein zu wissen, was sie tun und lassen sollen, wenn es um die Freundschaften ihres Kindes geht. Ein guter Tipp ist jedoch, den Hype um die besten Freunde zu bremsen.
„Bei Kids Empowered fördern wir wirklich keine besten Freunde“, sagt Bishop-Yanke. „
Einige Eltern und Fachleute sind der Meinung, dass junge Kinder eine „Pause“ von Freunden einlegen sollten, mit denen sie sich streiten oder nicht einverstanden sind – und nicht unbedingt eine „Trennung“ anstreben sollten.“
„Freundschaft ist nicht etwas, mit dem man ‚Schluss machen‘ sollte“, sagt Bishop-Yanke. „Wir bringen ihnen bei, dass Freundschaft rund um die Uhr besteht, 365 Tage im Jahr. Sie werden auf steinige Pfade stoßen, und manchmal entfernt man sich von seinem Freund – und das ist in Ordnung.“
Sie fügt hinzu, dass, wenn man eine Pause von einer Freundschaft macht, es schwieriger sein kann, sie später zu flicken. Aber das lehrt die Kinder auch, wie man später im Leben mit Beziehungen umgeht.
„Einer von fünf High-School-Teenies erlebt Dating-Gewalt“, fügt Bishop-Yanke hinzu. „Wenn Mädchen nicht in der Lage sind, ihrem Partner zu sagen, dass das nicht in Ordnung ist, kann das sehr ernste Konsequenzen haben, wenn sie mit der falschen Person enden.“
Wenn Kinder – Jungen und Mädchen gleichermaßen – in jungen Jahren lernen, konstruktiv über ihre Gefühle in Freundschaften zu sprechen, hilft ihnen das, das Selbstvertrauen zu entwickeln, auch später mit Problemen umzugehen.
Ein paar weitere Erkenntnisse für Eltern
Was können Mütter und Väter sonst noch tun – vor allem, wenn ihr Kind Probleme hat? Beginnen Sie damit, einfühlsam zu sein, schlägt das in Utah ansässige Programm Positive Discipline vor.
„Hören Sie zu, ohne zu versuchen, Ihr Kind zu retten oder das Problem zu lösen“, heißt es dort. Zeigen Sie stattdessen Ihr Vertrauen in Ihr Kind und sagen Sie etwas wie: „Ich weiß, dass das weh tut, Schatz, aber ich weiß, dass du irgendwie damit umgehen kannst.“ Und bieten Sie Ihre Unterstützung an.
Versuchen Sie zum Beispiel, verschiedene Situationen mit Ihrem Kind im Rollenspiel durchzuspielen, sagt Bishop-Yanke. Schlüpfen Sie in die Rolle des Freundes, mit dem Ihr Kind das Problem hat. Sie können Ihr Kind sogar dazu ermutigen, Notizen zu schreiben, um zu üben, was es sagen will.
„Je mehr sie Szenarien üben, desto ruhiger werden sie – und (sie werden) den denkenden Teil ihres Gehirns nutzen, anstatt auf der Stelle zu treten und in Panik zu geraten“, sagt sie.
Und auch hier sollten Eltern viele verschiedene Arten von Freunden und verschiedene Ebenen der Freundschaft ermutigen – nicht nur einen „besten Freund“ zu haben.
„Es ist auch wichtig zu wissen, selbst wenn ihr Kind das Problem nicht hat, ist ihr Kind immer noch Teil der Gemeinschaft und was es sagt und tut, hat Auswirkungen auf andere Kinder“, sagt Bishop-Yanke. „Besonders Mütter von Mädchen, die zwischen zwei streitenden Mädchen stehen. Sie denken oft, dass es nicht ihr Problem ist, aber die Wahrheit ist, dass ihre Tochter die meiste Macht in dieser Situation hat.“
Dieser Beitrag wurde ursprünglich 2018 veröffentlicht und wird regelmäßig aktualisiert.