Eine aktuelle Studie darüber, wie gut Paare Streitigkeiten lösen, fand heraus, dass es viel wichtiger ist, wie wir einen Konflikt beginnen als wie wir ihn beenden (Gottman, Driver & Tabares, 2015). Was die Forscher als „präemptive Reparatur“ bezeichneten, bei der es darum geht, in den ersten 3 Minuten des Konflikts einen positiven Ton zu setzen, war eindeutig der effektivste Beitrag, den ein Partner zur Konfliktlösung leisten konnte.
Die Forscher beschrieben, dass effektive frühe Reparaturen Humor, Wärme, Empathie, das Bekenntnis zu individueller Verantwortung und Selbstoffenbarung beinhalten. Sehr selten sprachen diese frühen Reparaturen direkt den Inhalt des Streits an (Gottman et al., 2015). Sie zielten häufiger auf emotionale Verbindung und das Herstellen von Wärme oder Verständnis ab und seltener auf Logik, Rationalität, Problemlösung und Gewinnen.
Mittlere Konfliktreparaturen waren deutlich weniger effektiv. Und Reparaturversuche, die in den letzten 3 Minuten des Konflikts stattfanden, wenn die Gemüter hoch kochten und/oder die emotionale Verbindung bereits beschädigt war, waren am wenigsten effektiv, um eine Konfliktlösung zu ermöglichen.
Diese Ergebnisse widersprechen unserer Standard-„Reparatur“-Linse, in der ein Streit seinen Lauf nimmt, dann ein Partner eine Entschuldigung anbietet, um das schlechte Verhalten während des Streits zu kompensieren, und der andere Partner die Entschuldigung akzeptiert und das Verhalten verzeiht
Ein Teil der Lektion dieser Studie ist, sich von vornherein weniger schlecht zu verhalten. Die Kritik, Feindseligkeit und Ablehnung, die Partner als Waffen in einem Streit benutzen, haben Konsequenzen, die weiter reichen als die Grenzen des Konflikts. Sie erodieren Vertrauen und Verbindung und beschädigen die Grundlage für zukünftige Konfliktlösungen und zukünftige Reparaturversuche. Sie verschlimmern die Intensität des Streits und erhöhen die Wahrscheinlichkeit einer emotionalen Trennung.
Ein weiterer Teil der Lektion ist, dass der emotionale Ton, den wir in Bezug auf einen Konflikt annehmen, wichtiger sein kann als das, worüber wir streiten. Nach der Theorie der „negativen Affekt-Reziprozität“, wenn ein Partner negative Emotionen fühlt, neigt der andere Partner dazu, diesen emotionalen Ton zu spiegeln. Das gleiche gilt tendenziell für positiven Affekt (Carstensen, Gottman & Levenson, 1995).
Experimentelle Forschungen legen nahe, dass das Ausdrücken und Erleben positiver Emotionen in Kämpfen für beide Partner vorteilhaft ist, selbst wenn es im Moment nicht ganz authentisch ist oder konzentrierte Anstrengung erfordert (Ben-Naim, Hirschberger, Ein-Dor & Mikulincer, 2013).
Eine Studie fand heraus, dass das Verringern negativer Emotionen und das Fokussieren auf positive Emotionen während eines Konflikts konstitutiv für eine gute Emotionsregulation ist. Wenn ein Partner während eines Streits eine positive Denkweise annimmt und beibehält, kann dies die Herzfrequenz beider Partner senken und den positiven emotionalen Ausdruck des anderen Partners erhöhen (Ben-Naim et al., 2013).
Die gleiche Studie fand jedoch heraus, dass, wenn wir negative Emotionen einfach unterdrücken und unsere negativen Gefühle nicht in Worte fassen, die Dinge eher schlimmer werden. Die Unterdrückung negativer Emotionen während eines Konflikts erhöht tatsächlich die kardiovaskuläre Erregung beider Partner und steigert ihr Erleben der negativen Emotion (Ben-Naim et al., 2013). Das liegt wahrscheinlich daran, dass wir gut darin sind, die subtilen Hinweise unseres Partners zu lesen: Seufzer oder unglückliche Gesichter, die genauso viel, wenn nicht sogar mehr, von der Negativität vermitteln, die sie fühlen.
Beim Streit mit dem Partner positiv zu bleiben, ist zugegebenermaßen eine große Aufgabe. Es verlangt von Ihnen, hoffnungsvoll zu bleiben, sich nicht von der Wut oder Frustration des Augenblicks entgleisen zu lassen und an dem festzuhalten, was Sie an sich und Ihrer Beziehung als gut und stark empfinden. Aber Sie werden feststellen, dass es ungemein hilfreich ist, dies zu praktizieren oder als persönliches Ziel zu setzen. Zu oft arbeiten Menschen in einem Kampf gegen ihre eigenen Bedürfnisse und Ziele. Wenn Sie Verbindung, Wärme und Sicherheit wollen, ist es von Vorteil, diese Qualitäten in sich selbst zu fördern und, wann immer möglich, Ihre Absicht zu signalisieren, positiv zu bleiben.
Ben-Naim, S., Hirschberger, G., Ein-Dor, T. & Mikulincer, M. (2013). Eine experimentelle Studie zur Emotionsregulation während Beziehungskonfliktinteraktionen: The moderating role of attachment orientations, Emotion Vol 13, No. 3, 506-519.
Carstensen, L. L., Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1995). Emotionales Verhalten in der Langzeitehe. Psychology and Aging, 10, 140-149. doi:10.1037/0882-7974.10.1.140
Gottman, J. M., Driver, J. & Tabares, A. (2015). Repair during marital conflict in newlyweds: How couples move from attack-defend to collaboration. Journal of Family Psychotherapy Vol 26 (2), April, 85-108.