Wie man über Verrat hinwegkommt und wieder vertraut

Verrat in einer Freundschaft, einer Beziehung oder einer Ehe kann schwer zu überwinden sein.

Wir verlieren das Gefühl der Sicherheit, der Geborgenheit und des Vertrauens, das wir einmal für die andere Person hatten.

Betrug ist oft schockierend und unerwartet. Es ist schwierig für uns, dem Verrat einen Sinn zu geben.

Wenn der Verrat nicht gut verarbeitet wird, kann er zu anderen Komplikationen führen.

Vor allem, wenn wir immer wieder versuchen, herauszufinden, was der Grund für den Verrat ist und warum wir betrogen wurden, wird uns das nicht nur weiter verwirren, es kann uns auch in eine Abwärtsspirale oder eine Depression schicken. Für einige von uns kann der Verrat auch so traumatisch sein, dass wir am Ende vielleicht sogar ein Verratstrauma haben.

Vielleicht ist das Schlimmste am Verrat nicht der Akt des Verrats selbst. Es ist die Frage, wie wir unsere Liebe zu jemandem und die verletzten Gefühle, die wir durch den Verrat erfahren, in Einklang bringen können. Wie können wir jemanden wieder lieben und ihm vertrauen, nachdem wir von ihm betrogen wurden? Wie können wir ihnen wieder gegenübertreten?

In diesem Blogbeitrag lernen wir, wie wir den Verrat überwinden und wieder vertrauen können. Aber zuerst wollen wir uns mit den verschiedenen Arten von Verrat beschäftigen.

Was sind die verschiedenen Arten von Verrat?

Das Wort „Verrat“ kann für verschiedene Menschen unterschiedliche Dinge bedeuten. Für manche bedeutet Verrat, zu lügen oder Informationen zurückzuhalten. Für andere kann es bedeuten, Versprechen zu brechen und die Dinge nicht zu tun, zu denen sie sich zuvor verpflichtet haben.

Doch für die meisten Menschen wird Verrat nur verwendet, um etwas Ernsteres wie Untreue, Betrug in einer Beziehung und eine Affäre zu beschreiben. Manchmal kann Verrat auch in der Form sein, dass man Geheimnisse von anderen durchsickern lässt, die man nicht teilen sollte. Dies kann von manchen Menschen als Untreue angesehen werden.

Hier sind die zwei Arten von Beziehungen, in denen wir am häufigsten Verrat erleben.

Freundschaftsbetrug

Manchmal tut es viel mehr weh, von einem Freund betrogen zu werden als von Ihrem Partner, vor allem, wenn es ein doppelter Betrug ist. Mit anderen Worten: Ihr Ehepartner betrügt Sie mit Ihrem besten Freund. Wenn die beiden Menschen, denen Sie am meisten vertrauen, zusammenkommen und Ihnen etwas Untreues antun, wird das sehr weh tun und kann sehr traumatisierend sein.

Der Akt des Verrats kann aus Eifersucht oder aus egoistischen Gründen erfolgen.

Ihre Freunde halten Sie vielleicht davon ab, Ihre Träume zu verwirklichen oder sabotieren Ihre Liebesbeziehung. Sie wollen Sie an einem Ort halten, der für sie bequem ist, weil sie Angst haben, dass Sie so sehr wachsen, dass sie nicht mit Ihnen mithalten können. Oder sie haben Angst, dass Sie mit einem neuen Job oder wenn Sie mit jemandem zusammen sind, keine Zeit mehr für sie haben könnten. Also würden sie lieber wollen, dass Sie gleich bleiben.

Andere Male könnte es sein, dass Ihr Vertrauen für Ihre Freunde nicht erwidert wird. Ihr Freund hört sich lieber irgendwelche Gerüchte über Sie an, anstatt Ihrem Charakter zu vertrauen und Sie zu verteidigen. Oder es könnte sein, dass Sie nur Gutes über Ihre Freunde sagen, sie aber hinter Ihrem Rücken über Sie tratschen.

Sie können sich auch betrogen fühlen, wenn Ihre Freunde Ihre Freundlichkeit ausnutzen. Zum Beispiel geben sie Ihnen das Geld, das sie Ihnen schulden, nicht zurück. Stattdessen geben sie es für Dinge aus, die Sie als unnötig empfinden.

Liebesverrat

Wenn es um Verrat in intimen Beziehungen und in der Ehe geht, kommt einem ein Wort in den Sinn – „Untreue“. Untreue bedeutet nicht immer sexuelle Affären.

Für manche kann es romantische oder emotionale Affären bedeuten. Ein Paar hat vielleicht keine emotionale Intimität oder Liebe mehr füreinander. Einer oder beide verbringen vielleicht heimlich mehr Zeit mit einer anderen Person des anderen Geschlechts und haben eine stärkere emotionale Bindung zu ihm oder ihr als zu ihrem Partner.

Für manche Menschen könnte es sogar eine Form von Untreue oder Besessenheit als eine Form von Liebesverrat bedeuten. Das passiert, wenn ein Partner sich zu sehr auf seine Arbeit und sein Hobby konzentriert, dass er keine Zeit für seine intime Beziehung hat.

Sie wollen nicht, dass ihr Partner alles weiß.

Andere Arten von Verrat werden häufig in Ehen und intimen Beziehungen gesehen, einschließlich Lügen und Zurückhalten von Informationen. Auch wenn Offenheit und Ehrlichkeit eine gute Ehe ausmachen, sind sich Paare nicht immer in allen Dingen und Situationen einig. Um Konflikte zu vermeiden oder um dem Partner zu gefallen, entscheiden sich manche Menschen dafür, zu lügen oder Geheimnisse vor dem Partner zu haben.

Ein häufiges Beispiel ist das Lügen über Geld. Vielleicht wollen Sie Ihren Partner nicht wissen lassen, wie viel Sie für die neueste Handtasche oder das neueste Auto ausgegeben haben. Oder Sie wollen nicht, dass Ihr Partner erfährt, dass Sie einen Geheimvorrat an Bargeld für schlechte Zeiten haben.

Warum tut Verrat so weh?

Verrat ist ein schweres Wort. Wenn wir viel Vertrauen in eine andere Person setzen und erwarten, dass sie tut, was sie verspricht und uns freundlich behandelt, fühlen wir uns verletzt und enttäuscht, wenn sie es nicht tut.

In unserer Vorstellung ist die andere Person ein Lügner. Sie täuscht uns und nutzt unser Vertrauen in sie aus. Wir leiden sehr, weil wir wahrnehmen, dass die andere Person die Absicht hat, uns zu verletzen. Vielleicht wollen wir sogar die andere Person, die wir einmal geliebt haben, verletzen oder uns rächen, weil wir so wütend sind.

Es gibt auch ein Element des Schocks und der Selbstbeschuldigung.

Wenn jemand, der uns nahe steht, uns betrügt, verstehen wir es nicht. Wir sind verwirrt. Wie ist es möglich, dass jemand, der sich sehr um uns sorgt, uns so etwas antut? Wie konnte er uns betrügen und uns wie einen Narren aussehen lassen? Wir haben so viel Vertrauen in die andere Person, dass wir nicht sehen können, warum sie uns betrügen würde.

Manchmal bedeutet das, dass wir am Ende uns selbst die Schuld für den Verrat geben, anstatt wütend auf sie zu sein. Wir denken, dass wir vielleicht etwas falsch gemacht haben, das sie dazu veranlasst hat, uns zu verletzen, also verdienen wir es, von ihnen verraten zu werden.

Verrat bringt eine Menge unangenehmer und schwieriger Emotionen wie Scham und Wut hervor. Je näher man jemandem steht, desto schwieriger ist es, den Verrat zu verdauen und zu akzeptieren. Es fällt uns vielleicht schwer, anderen wieder zu vertrauen. Aber als Menschen haben wir alle den Wunsch, dazuzugehören und uns zu verbinden. Ohne Vertrauen können wir uns nicht zugehörig und verbunden fühlen.

Deshalb tut Verrat so weh.

So kommen Sie über den Verrat hinweg und können wieder vertrauen

Die ersten drei Punkte helfen Ihnen, den emotionalen Schmerz zu heilen, den Sie durch den Verrat erlitten haben. Die letzten beiden Punkte helfen Ihnen, Ihr Vertrauen in andere Menschen im Allgemeinen wiederherzustellen, so dass Sie neue, liebevolle Beziehungen aufbauen können.

Konzentrieren Sie sich auf die Tat des Verrats, nicht auf den Verräter.

Wie im vorherigen Abschnitt erwähnt, schmerzt Verrat deshalb so sehr, weil wir wahrnehmen, dass die andere Person die Absicht hat, uns zu verletzen. Wir malen ein negatives Bild um den Verräter herum. Wir denken, die andere Person ist ein Lügner, ein Betrüger, eine manipulative Person und so weiter.

Diese Wahrnehmung hilft uns jedoch nicht, mit dem Verrat umzugehen. Stattdessen hält sie unseren emotionalen Schmerz durch Wut aufrecht, und es wird uns schwerfallen, unser Leid loszulassen. Um über den Verrat hinwegzukommen, müssen wir zuerst den Akt des Verrats (etwas, das wir gehasst haben) von dem Verräter (der Person, die unser Vertrauen gebrochen hat) trennen.

Der Verräter hat vielleicht nicht die Absicht, Sie zu verletzen.

Zum Beispiel habe ich Schüler oder Eltern, die sich auf andere Nachhilfedienste einlassen, ohne mir zu sagen, dass sie meinen Service nicht mehr brauchen. Ich habe ihren Platz während der Ferien für sie freigehalten, nur um festzustellen, dass sie einen anderen Lehrer gefunden haben und mich nicht vorher benachrichtigen. Sie haben darauf gewartet, dass ich sie kontaktiere.

Wenn ich wahrnehme, dass sie das absichtlich tun, dann fühle ich mich ziemlich verletzt und wütend. Aber ich weiß, dass die meisten Schüler es mir nicht sagen wollten, weil sie nicht wussten, wie sie mir die Nachricht beibringen sollten. Sie wollten nicht, dass meine Gefühle verletzt werden. Aber was sie nicht erkannt haben, ist, dass es mich mehr verletzt, wenn sie es mir nicht sagen, weil ich während der Ferien neue Schüler hätte bekommen können. Außerdem haben die Eltern vielleicht nicht in meiner Perspektive gedacht. Sie sind vielleicht nicht rücksichtsvoll, aber das bedeutet nicht, dass sie böswillig sind.

Sich auf die Tat zu konzentrieren, anstatt die Person zu verurteilen, hilft, die starken, negativen Gefühle gegenüber dem Betrug zu erleichtern und zu reduzieren.

Beschuldigen Sie sich nicht selbst für den Betrug.

Für einige von uns, wenn wir über den Betrug nachdenken, haben wir die Tendenz, uns stattdessen selbst die Schuld zu geben. Zum Beispiel könnten wir denken, dass wir ein Narr sind, dass wir so naiv sind, der anderen Person zu glauben, oder dass es unsere Schuld ist, dass der Verräter so handelt.

Die Wahrheit ist, dass der Akt des Verrats mehr mit dem Verräter zu tun hat als mit uns. Wenn Menschen ihre Partner betrügen, suchen sie nach jemand anderem, um ihre Sehnsüchte erfüllt zu bekommen. Sie denken vielleicht, dass es daran liegt, dass Sie nicht fürsorglich, liebevoll oder sexuell genug sind, also müssen sie die Liebe woanders suchen.

Aber Sie sind nicht schuld. Ja, vielleicht haben Sie nicht alle körperlichen und emotionalen Bedürfnisse Ihres Partners befriedigt. Aber wenn Ihr Partner Probleme in der Beziehung hat, liegt es dann nicht in seiner Verantwortung, die Probleme anzusprechen und eine offene Diskussion mit Ihnen zu führen? Wenn er wirklich eine gesunde Beziehung zu Ihnen will, sollte er Sie dann nicht wenigstens wissen lassen, was er besser machen kann, anstatt heimlich hinter Ihrem Rücken etwas zu tun?

Es ist nicht Ihre Schuld, wenn Ihr Partner nicht mit Ihnen kommunizieren will.

Betrug hat meistens mit dem Verräter zu tun, mit seinem Charakter und damit, wie er mit Problemen umgeht. Kommunikation ist eine wichtige Zutat in einer Beziehung. Aber sie haben eine unreife Art, mit Beziehungsproblemen umzugehen. Sie gehen Konflikten lieber aus dem Weg und wählen den einfachen Ausweg, als die Dinge mit Ihnen zu klären.

Selbst wenn das Ergebnis eine Scheidung oder Trennung ist, entscheiden zumindest beide Parteien gemeinsam über das Ergebnis und haben ein gegenseitiges Verständnis. Das ist besser, als wenn sie sich gegenseitig verletzen und sich von dem Schmerz erholen müssen, der durch den Betrug verursacht wurde. Durch den Betrug haben die Betrogenen aus Angst vor Konfrontation allein über die Richtung der Beziehung entschieden.

Warum also sollen Sie die Schuld tragen? Sie waren nicht einmal an der Entscheidungsfindung beteiligt. Sie hatten nicht einmal ein Mitspracherecht.

Verstehen Sie, dass wir alle Fehler machen.

Wenn wir nicht dem Verräter die Schuld geben und auch nicht uns selbst, wem geben wir dann die Schuld?

Niemandem! Jemandem die Schuld zu geben, hält den emotionalen Schmerz am Leben.

Sie müssen verstehen, dass wir als Menschen manchmal nicht einmal wissen, warum wir tun, was wir tun. Wir sind so unbewusst von unseren vergangenen Schmerzen, Erfahrungen und Gewohnheiten gesteuert, dass wir Dinge automatisch oder ungewollt tun. Ihr Partner betrügt aufgrund der ungelösten Probleme, die er hat, und weil er sich seiner Probleme nicht bewusst ist oder sie leugnet. Fremdgehen ist nur einer der Wege, die Menschen benutzen, um vor ihren Problemen, ihrem Gefühl der Unwürdigkeit und Scham davonzulaufen.

Menschen tun nicht immer, was sie sagen.

Unser Verhalten ist nicht immer konsistent.

Menschen sagen normalerweise, was sie zu tun hoffen, nicht was sie wissen, dass sie es tun können. Wahrscheinlich haben auch Sie eine ähnliche Erfahrung damit gemacht. Zum Beispiel wollten Sie morgen ins Fitnessstudio gehen, um zu trainieren. Aber als der morgige Tag gekommen ist, haben Sie das Gefühl, dass Sie zu faul sind, dies zu tun. Am ersten Tag haben Sie gute Vorsätze, sich fit zu halten, aber am zweiten Tag stellen Sie fest, dass Sie es nicht schaffen. Sie sind zu beschäftigt oder zu müde, um ins Fitnessstudio zu gehen.

Das ist dasselbe, wie wenn andere Menschen ihre Versprechen Ihnen gegenüber brechen. Vielleicht hatten sie damals, als sie Ihnen etwas versprachen, wirklich die Absicht, es zu tun. Sie hatten gute Absichten und hoffen auf das Beste. Aber nach einigen Tagen merken sie, dass sie das Versprochene nicht einhalten können. Sollen sie sich dazu zwingen, etwas zu tun, was sie nicht wollen, nur um ihre Verpflichtungen Ihnen gegenüber zu erfüllen? Ist das nicht auch unauthentisch und eine Form des Verrats an sich selbst? Und wird es Sie glücklich machen, sie zu zwingen, sich zu binden?

Anstatt sich an den Schmerz des Verrats zu klammern, erkennen Sie, dass wir alle den gleichen Fehler gemacht haben, indem wir anderen Menschen Dinge versprochen haben, die wir nicht halten können, oder auf eine Weise gehandelt haben, die andere verletzt hat. Dies zu verstehen wird Ihnen helfen, dem Verräter zu vergeben und die Dinge nicht so persönlich zu nehmen.

Lassen Sie Ihre Erwartungen los und haben Sie Maßstäbe.

Verrat hat viel mit unseren Erwartungen zu tun. Was wir als Verrat ansehen, hängt von unseren Erwartungen an andere ab. Wenn Sie zum Beispiel das Gefühl haben, dass Ihr Partner Ihnen alles sagen sollte, werden Sie sich verraten fühlen, wenn er Informationen über sich selbst an seine Freunde weitergibt und nicht an Sie.

Andererseits, wenn es für Sie in Ordnung ist, dass Ihr Partner Ihnen nicht alles erzählt, weil Sie auch nicht alles mit Ihrem Partner teilen wollen, dann würden Sie sich in der gleichen Situation nicht so verraten fühlen.

Je mehr Erwartungen Sie an jemanden haben, desto verletzter werden Sie sich fühlen, wenn er nicht das tut, was Sie von ihm erwarten. Das ist der Grund, warum wir uns mehr verletzt fühlen, wenn uns nahestehende Menschen uns betrügen, wir erwarten viel mehr von ihnen und diese Erwartungen hindern uns daran, den anderen vollständig zu lieben. Lernen Sie also, Ihre Erwartungen loszulassen.

Eine Erwartung ist jedoch nicht dasselbe wie ein Standard.

Eine Erwartung ist äußerlich, während ein Standard innerlich ist. Wenn Sie sagen: „Ich habe jemanden verloren, von dem ich dachte, er sei mein Freund“, dann meinen Sie damit, dass Sie von Ihrem Freund erwarten, dass er Ihnen den Rücken freihält, seine Versprechen hält und das tut, was Sie sich von ihm wünschen. Mit anderen Worten, Sie geben Ihre Macht an die andere Partei ab. Sie überlassen ihm die Wahl, ob er Ihre Erwartungen erfüllen will oder nicht.

Aber einen Standard zu haben ist etwas anderes. Es ist Ihr Kriterium für die Auswahl Ihrer Freunde. Wenn Sie es hassen, belogen zu werden, und Sie das zu Ihrem Standard machen, dann kann jeder, der Ihren Standard nicht erfüllt, nicht Ihr Freund sein, einschließlich derer, die derzeit Ihre Freunde sind. Wenn sie wieder deine Freunde sein wollen, müssen sie dir mit Ehrlichkeit kommen und dir zeigen, dass du ihnen vertrauen kannst. Das ist ihre Aufgabe, nicht Ihre. Es gibt viele liebevolle und vertrauenswürdige Freunde da draußen.

Um Ihr Vertrauen wiederherzustellen, umgeben Sie sich also mit vertrauenswürdigen Menschen, indem Sie höhere Maßstäbe setzen.

Beginnen Sie damit, Ereignissen, die wenig Konsequenzen haben, Vertrauen zu schenken.

Von Ihren Lieben und Freunden betrogen zu werden, tut sehr weh. Manchmal, selbst wenn Sie ihnen verzeihen, ist es nicht leicht, der Person wieder zu vertrauen, weil Sie Angst haben, dass sie Ihr Vertrauen erneut missbraucht.

Vertrauen hat nicht immer damit zu tun, wie vertrauenswürdig die andere Person ist. Sie können nie zu 100% sicher sein, dass die andere Person tut, was sie sagt.

Ihr Vertrauen in andere hängt auch davon ab, wie wenig Vertrauen Sie in sich selbst haben. Wenn Sie nicht darauf vertrauen, dass Sie einen weiteren Verrat oder ein gebrochenes Versprechen verkraften können, ist es schwierig, Ihr Vertrauen für andere wiederherzustellen. Sie werden eher keine Risiken eingehen und sich einem möglichen Verrat aussetzen, weil Sie daran zweifeln, dass Sie ihn wieder überwinden oder überleben können.

Seien Sie sich der Konsequenzen bewusst, die Sie möglicherweise zu tragen haben.

Eine Möglichkeit, das Vertrauen in andere wiederherzustellen, ist, klein anzufangen. Anstatt einer anderen Person Ihr ganzes Vertrauen zu schenken, vertrauen Sie ihr Dinge an, die geringe Konsequenzen haben, d.h. selbst wenn sie nicht tut, was sie verspricht, werden Sie sich nicht so verletzt fühlen.

Der Grad des Vertrauens, den Sie für andere haben können, variiert. Sie können einer Person vertrauen, dass sie pünktlich ist, oder Sie können einer Person Ihr tiefstes Geheimnis anvertrauen. Wenn jemand zu spät kommt, leidet man nicht sehr darunter, weil man nur seine Zeit verschwendet hat. Aber wenn jemand Ihr tiefstes Geheimnis vor anderen verrät, dann fühlen Sie sich sehr verletzlich.

Wenn Sie also ein Problem damit haben, anderen zu vertrauen, schenken Sie stattdessen schrittweise Vertrauen und erlauben Sie sich, langsam besser darin zu werden, größere Risiken einzugehen.

Fotostrecke: Larm Rmah