Ich war Mitte 20, als ich meine erste größere Episode von situativer Depression hatte. Ich hatte ähnliche, aber weniger intensive Episoden in meinem Leben, Zeiten, in denen ich tagelang nicht aus dem Bett kam, oder mich dabei ertappte, wie ich ohne ersichtlichen Grund unkontrolliert weinte, oder enge Beziehungen wegen kleiner, scheinbar unbedeutender Dinge sabotierte. Aber dieses Mal, nachdem ich drei Tage hintereinander nicht zur Arbeit gekommen war, wurde mir endlich klar, dass ich vielleicht mit etwas konfrontiert war, das größer war als ich.
Ich habe immer versucht, Medikamente nur dann zu nehmen, wenn ich sie wirklich brauche. Ich glaube, das kommt daher, dass ich mit meinem Arzt-Vater aufgewachsen bin, der sich buchstäblich zu Tode übermedikamentiert hat. Wenn ich also Kopfschmerzen habe, trinke ich eine Tonne Wasser und lege mich hin, bevor ich irgendwelche Pillen schlucke. Kann ich nicht schlafen? Ich greife zu Tees. Kratzender Hals? Oregano-Öl ist meine erste Wahl. Sie verstehen, was ich meine. Im Allgemeinen hatte ich immer die Vorstellung, dass ich stark genug bin, um es durchzustehen. Wie Sie sich also vorstellen können, brauchte es eine Menge, um mich auf den Gedanken zu bringen, dass ich vielleicht psychiatrische Medikamente brauche.
Ich vertraute einer Freundin an, dass ich dachte, ich bräuchte Medikamente. Sie nannte mir den Namen eines „Typen“, zu dem ich gehen sollte. Einem Psychiater. Als ich mich auf meinen ersten Termin vorbereitete, war ich versucht, einen Trenchcoat und eine dunkle Brille zu tragen. Es war mir so peinlich. Ich hatte mir eingeredet, dass Hilfe zu suchen gleichbedeutend damit war, schwach zu sein. Und dass ich, wenn irgendjemand wüsste, dass ich überfordert war und nicht allein damit zurechtkam, als das entlarvt würde, was ich glaubte zu sein: ein Hochstapler.
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Als der Arzt mich fragte, was los sei, war ich zu sehr durcheinander, um meine Gefühle in Worte zu fassen. Zu dieser Zeit hatte ich nicht einmal das Vokabular, um über meine psychischen Symptome zu sprechen. Und selbst wenn, hätte ich mich wahrscheinlich zu sehr geschämt, es ihm zu sagen oder Worte wie „posttraumatische Belastungsstörung“ zu benutzen, obwohl ich intellektuell wusste, dass es sein Job war, mich zu behandeln, und er wahrscheinlich so ziemlich alles in meinem Leidensbereich und darüber hinaus gesehen hatte. Stattdessen sagte ich: „Ich glaube, ich brauche Medizin. Alles tut weh.“
„Was tut weh?“, fragte der Arzt mit einer ruhigen, gemessenen, sehr schrumpeligen Stimme.
„Mein Kopf; meine Gedanken, denke ich. Ich bin so traurig und kann morgens kaum aufstehen, und das wirkt sich auf meine Arbeit aus. Ich glaube, ich brauche Medikamente“, wiederholte ich, ohne ihm in die Augen zu sehen. „Können Sie mir helfen?“ Er hielt inne. „Das kann ich, aber ich brauche ein paar mehr Hintergrundinformationen.“
Ich konnte ihm nicht viel geben; ich verbrachte die nächste Stunde damit, im Grunde immer wieder denselben Satz mit langen, unbeholfenen Pausen durchzustottern: „Ich glaube, ich brauche Medizin. Alles tut weh.“ Als unsere Zeit um war, ging ich mit zwei Medikamenten: Lexapro und Seroquel – eines zur Behandlung von anhaltenden Depressionen und Angstzuständen und das andere für „Notfälle“. Ich bezweifle, dass ich sie richtig eingesetzt habe, denn die Nebenwirkungen waren krass. Kopfschmerzen, Übelkeit, Schwitzen durch die Kleidung, so dass ich mich manchmal umziehen musste, bevor ich ins Fernsehen ging. Ich sollte wieder zum Psychiater gehen für einen Folgetermin, aber ich habe es nie getan. Von den Nebenwirkungen abgesehen, wirkten die Medikamente. Meine Stimmung wurde stabiler, und ich konnte wieder zur Arbeit gehen, konzentrierter als je zuvor. Und jetzt fühlte ich mich, als ob ich den magischen Trick wüsste, um mit allem umzugehen, was auf mich zukommt.
Das tat ich aber nicht. Die Entscheidung, Medikamente zu nehmen, war die richtige Entscheidung. Keine Therapie zu suchen, um darüber zu sprechen, was auch immer es war, das ich in erster Linie medikamentös behandelte, war die falsche Entscheidung. Ich habe die Medikamente nach ein paar Monaten abgesetzt, als ich mich besser fühlte, und dachte, ich sei mit der ganzen Sache fertig. War ich aber nicht. Ein Jahr oder so später hatte ich eine weitere depressive Episode. Ich dachte: „Igitt, wie heißen diese magischen Pillen nochmal?“ Ich dachte, ein befreundeter Arzt würde sie mir einfach verschreiben und mein Geist würde wieder klar werden, wie bei einer Harnwegsinfektion. Bis ich das Rezept bekommen konnte, nahm ich die Antidepressiva meines Freundes (was, wenn man jetzt weiß, wie gefährlich das für Körper und Geist ist, wirklich erschreckend ist). Ich nahm einfach an, dass alle gleich geschaffen wurden und dass sie im Grunde verschiedene Markennamen für dieselbe Sache waren.
Das waren sie aber nicht. Anstatt meine Stimmung zu stabilisieren, machten mich die Medikamente meines Freundes nur noch emotionaler und lethargischer. Nicht alle Medikamente sind gleich, weil nicht alle psychischen Probleme gleich sind. Und was ich in den folgenden Jahren gelernt habe, nachdem ich endlich angefangen hatte, mich besser um mich selbst zu kümmern, ist, dass auch nicht alle Psychiater gleich sind. Es ist wie bei der Suche nach einem Personal Trainer; man muss vielleicht ein paar durchgehen, bis man einen findet, der zu einem passt und den eigenen Bedürfnissen entspricht. Diese Person sollte ein fester Bestandteil Ihres Lebens sein, nicht nur jemand, an den Sie sich wenden, wenn die Dinge schlecht laufen. Wenn Sie die richtige Person gefunden haben, ist die Suche nach den richtigen Medikamenten in der Regel mit einer ähnlichen Art von Versuch und Irrtum verbunden. Nachdem ich einen Psychiater gefunden hatte, dem ich wirklich vertraute und der (Bonus!) auch ein ausgezeichneter Therapeut war, fand ich schließlich eine Kombination von Medikamenten, die für mich funktionierte – ohne unangenehme Nebenwirkungen – und einen Arzt, der mich überwachte.
Anfänglich fühlte ich mich fast jedes Mal, wenn ich meine Medikamente in der Apotheke abholte, unbeholfen und beschämt. Ich nahm die Pillen aus ihren orangefarbenen Rezeptflaschen und füllte sie in einen Tylenol-Behälter um, weil ich Angst hatte, dass jemand das Etikett sehen und googeln könnte, was ich da einnahm. Erst als ich anfing, meine psychische Gesundheit wie jedes andere Gesundheitsproblem zu betrachten, fielen die Scham und die Barrieren, die mich daran hinderten, gesund zu werden, Stück für Stück ab. Ich begann zu verstehen, dass psychische Krankheiten nichts sind, wofür man sich schämen muss oder was man „aushalten“ muss. Ich weiß jetzt, dass ich wirklich so hart bin, wie es nur geht – hart genug, um nach Hilfe zu fragen.
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Ein Wort der Warnung jedoch: Antidepressiva sind keine „Glückspillen“. Ich sollte es wissen; ich habe im Laufe der Jahre viele verschiedene eingenommen, aber ich habe es trotzdem lange Zeit nicht ganz verstanden. Antidepressiva sind wie Schwimmflügel, die Sie sicher über den Pool bringen, ohne zu ertrinken. Die meisten Antidepressiva helfen Ihnen, vom tiefen Ende zurück zum flachen Ende zu gelangen, wo Sie aus eigener Kraft aufstehen können. Das flache Ende ist der Ort, an dem jeder anfängt. Den Weg aus dem Becken heraus zu einem ruhigen, trockenen, glücklichen Ort zu finden, liegt ganz bei Ihnen.
Der Weg, um aus dem Gefühl herauszukommen, sich in einem ständigen Zustand des Triage-Modus zu befinden, besteht darin, regelmäßig Selbstfürsorge zu praktizieren. Es gibt einen Grund, warum Yoga „Praxis“ genannt wird. Man geht nicht nur in eine Klasse und wird ein Yogameister. Man nagelt nicht beim ersten Versuch einen perfekten Paradiesvogel fest (glauben Sie mir, ich habe es versucht und die Matte schnell getroffen). Wenn Sie in irgendetwas großartig sein wollen, können Sie es nicht einmal ausprobieren und dann Ruhe geben. Ähnlich ist emotionales Wohlbefinden nicht etwas, das Sie erreichen und dann von Ihrer To-Do-Liste streichen. Sie müssen es (und sich selbst) überprüfen. Jedes. Verdammten. Tag.
Ein Auszug aus Becoming Super Woman: A Simple 12-Step Plan to Go from Burnout to Balance.
Nicole Lapin ist die New-York-Times-Bestseller-Autorin von Rich Bitch und Boss Bitch. Sie ist die Moderatorin der landesweit ausgestrahlten Business-Reality-Wettbewerbsshow Hatched. Sie war Moderatorin bei CNN, CNBC und Bloomberg. Ihr neuestes Buch, Becoming Super Woman, ist jetzt erhältlich.