Warum Beschimpfungen in einer Beziehung es nie wert sind (egal wie wütend Sie sind)

Ich bin schon sehr lange in einer liebevollen Beziehung, aber ich bin immer noch erstaunt, wie lange es gedauert hat, bis ich einige der grundlegendsten Lektionen darüber gelernt habe, wie man eine langfristige Romanze aufrechterhält.

Beispiel: Beschimpfungen. Das kann man nicht machen.

Das zu akzeptieren, ist überraschend schmerzhaft. Nicht, weil ich ein verbal beleidigender Tyrann bin oder so, sondern einfach, weil, wenn man jemanden wirklich liebt, es niemanden auf der Welt gibt, der einen wütender machen kann als diese Person. Weil man sich wirklich darum kümmert, was diese Person über einen denkt.

Wenn man also ein Paar mit so viel emotionalem Gepäck ist, entzünden sich die Leidenschaften definitiv während eines Streits und wenn man nicht aufpasst, fängt man an, sich gegenseitig zu beschimpfen.

Und Namen mögen wie eine Kleinigkeit klingen, über die man sich Sorgen machen kann. Wenn man sich wegen eines wirklich wichtigen Themas anschreit, spielt es dann wirklich eine Rolle, ob jemand einen obszönen Namen bekommen hat?

Ja, das tut es.

Ich habe viel zu lange gebraucht, um das zu erkennen, aber Beschimpfungen sind wichtig.

Es ist wichtig, weil es einen Streit komplett entgleisen lassen kann, in etwas, das viel weniger produktiv und viel unnötigerweise verletzend ist.

Das ist aus zwei Gründen wichtig.

Erstens, weil manche Kämpfe notwendig sind. Sie müssen diese Kämpfe, diese wütenden Debatten, haben, um in Ihrer Beziehung voranzukommen. Und zweitens, weil ich kleinlich bin, ich mag es, Kämpfe zu gewinnen (was eine schreckliche Sache ist, das zuzugeben), und die traurige Tatsache ist, dass derjenige, der zuerst auf Beschimpfungen zurückgreift, den Kampf immer verliert.

Die Leute leugnen gerne die Auswirkungen von Beschimpfungen. Sie sagen: „Oh, wir sind beide total unflätig, wir reden wie Matrosen. Wir beschimpfen uns immer gegenseitig.“ Das mag der Fall sein, aber ich glaube wirklich, sowohl auf einer bewussten als auch auf einer unbewussten Ebene, dass unsere Gehirne während unserer großen Beziehungsstreitigkeiten die Punkte zählen.

Und in der Sekunde, in der unser Gehirn einen Namen oder eine persönliche Beleidigung auf der Punktetafel sieht, ändert sich alles.

Denn in der Sekunde, in der Sie Ihren Partner beschimpfen, hört der ursprüngliche Streit auf und ein neuer beginnt. Plötzlich muss sich alles, worüber man sich vorher gestritten hat, hinter „Wie hast du mich gerade genannt?“

Ja, wenn du denkst, dass dein Liebster während eines Streits ein Idiot ist, kann es lächerlich befriedigend sein, ihn so zu nennen. (Es fühlt sich so gut an.) Aber es tut Ihnen keinen Gefallen.

Dieses eine Wort hat Sie sofort zum Bösewicht (oder Mädchen) in diesem Szenario gemacht. Das ist so, als würde man beim Billardspielen aus Versehen die 8 versenken – man verliert automatisch.

Selbst wenn Ihr Partner schrecklich war, wenn Sie den Vorfall später Ihren Freunden erzählen und herauskommt, dass Sie der erste waren, der mit dem Etikett um sich geworfen hat, wird die Sympathie nicht auf Ihrer Seite sein.

Das mag kindisch, unfair und reduzierend erscheinen, aber es ist wahr. Glauben Sie mir, ich bin seit 17 Jahren verheiratet und kann Ihnen aus eigener Erfahrung sagen, dass das nie gut ausgeht.

Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie sich nicht verteidigen oder jemanden wissen lassen können, dass Sie denken, er sei schrecklich. Der Schlüssel ist einfach, diese kindischen, abwertenden Bezeichnungen zu vermeiden, die so viel Spaß machen.

Die beste Strategie, die ich gefunden habe, ist, Beleidigungen durch Adjektive zu ersetzen.

Wenn Ihr Partner wirklich ein Arschloch ist, benutzen Sie dieses Wort nicht, aber Sie können ihm ruhig sagen, dass er kalt, grausam, gehässig, gleichgültig, gedankenlos, fies, unvernünftig, ignorant oder gemein ist. Es ist kein Problem, wenn Sie Ihren verbalen Thesaurus herausholen und ihnen mit einer großen Vielfalt an Formulierungen sagen, wie Sie wirklich denken, dass sie sich verhalten.

Denn selbst wenn die Adjektive sie wütend machen (und das werden sie wahrscheinlich), sind das ganz normale, menschliche, beschreibende Worte. Diese Worte mögen klingen, aber sie haben eine inhärente Bedeutung, die Ihr Partner entweder versteht oder gegen die er argumentieren kann.

Wenn Sie aber jemanden als „Schlampe“ oder „Arschloch“ (oder schlimmer) bezeichnen – vor allem, wenn es sich um eine wichtige Person in Ihrem Leben handelt -, versuchen Sie nicht, irgendeine Bedeutung zu vermitteln. Sie versuchen einfach nur, sie auf die plumpeste Art und Weise zu verletzen, und niemand wird sich das anhören. Sie werden sofort abschalten und versuchen, Sie zurück zu verletzen. Es kann sogar zu einer Beschimpfung werden.

So schwer es auch sein mag, zum Wohle Ihrer Beziehung und Ihrem eigenen Gefühl der moralischen Überlegenheit dürfen Sie während eines Streits KEINE Namen nennen.

Wenn Sie tatsächlich wollen, dass Ihr Streit etwas bewirkt oder es um mehr geht als nur Beleidigungen und Grausamkeiten, ist das ein notwendiger Schritt, den Sie gehen müssen.

Selbst wenn es sich zweifellos um ein Arschloch handelt, bringt es Ihnen nichts, darauf hinzuweisen.

Tom Burns ist Ehemann, Vater und ein Veteran der Bildungsverlagsbranche und lebt in der Nähe von Detroit Rock City. Nachdem er jahrelang davon besessen war, was seine Tochter liest, gründete er Building-a-Library, eine Website, die Eltern hilft, die richtigen Bücher für ihre Kinder zu finden.