Ich bin ein Eheberater und voreheliche Berater online und in Person für viele Jahre gewesen. Ich liebe es, mit Paaren zu arbeiten, die ihre Ehe auf Erfolgskurs bringen wollen. Wenn ich in die Gesichter meiner vorehelichen Beratungspaare schaue, sehe ich eine Vielzahl von Emotionen: Aufregung, Vorfreude, Besorgnis, Angst, Nervosität und Freude. Und wie bei den meisten wichtigen Meilensteinen im Leben ist es möglich, widersprüchliche Emotionen zur gleichen Zeit zu haben.
Die Ehe ist GROSS. Es ist ratsam, dass sich Paare die wichtigsten Fragen vor der Ehe stellen, bevor sie den Bund der Ehe schließen. Ich möchte viele der Mythen und Wahrheiten über die Ehe ansprechen, die voreheliche Paare normalerweise in meine Praxis mitbringen. Meine Hoffnung ist, dass, wenn meine vorehelichen Paare ein klareres Verständnis darüber haben, was sie zu erwarten haben und was ’normal‘ ist, sie dann besser darauf vorbereitet sind, die Herausforderungen, die auftreten werden, zu ertragen und zu akzeptieren und zu lösen.
Voreheliche Fragen, die Sie ansprechen sollten, bevor Sie weitermachen
Voreheliche Frage Nr. 1: Glauben wir, dass, wenn wir jetzt (als voreheliches Paar) Probleme haben und eine Beratung benötigen, irgendetwas in unserer Beziehung wirklich falsch sein muss?
Das ist ein Mythos: Jedes Paar hat Probleme, die es vor der Ehe bewusst oder unbewusst in eine Beziehung einbringt. Viele dieser Probleme gibt es am Anfang jeder Beziehung und sie werden auch in den kommenden Jahren weiter schwären. Alle Beziehungen haben Reibungspunkte wie diese. Sie sind nicht unbedingt „Indikatoren“ für den Erfolg oder Misserfolg Ihrer zukünftigen Beziehung. Kluge Paare wissen jedoch, dass es immer besser ist, diese Beziehungsprobleme am Anfang Ihrer Reise zu bewältigen, als zehn Jahre später.
Voreheliche Frage Nr. 2: Glauben Sie, dass Sie alle emotionalen Bedürfnisse von Ihrem Partner erfüllt bekommen müssen?
Das ist ein weiterer Mythos: Vom Ehepartner kann und sollte nicht erwartet werden, dass er ALLE Ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllt. Tatsächlich ist das Gegenteil der Fall. Studien zeigen, dass Paare, die erfüllende „Freundschaftsbeziehungen“ (neben dem Ehepartner) haben, in ihrer Ehe glücklicher sind. In einer gesunden, glücklichen, erfolgreichen Ehe ist das Hauptziel unserer Partner, uns einen sicheren Ort zu bieten, auf uns eingestimmt zu sein und zu wissen, dass es eine Person auf der Welt gibt, die uns den Rücken freihält. Doch wir brauchen auch enge Freunde und authentische Verbindungen außerhalb unserer Ehe, um uns erfüllt zu fühlen.
Voreheliche Frage Nr. 3: Glauben Sie, wenn Sie sich streiten, muss etwas mit Ihrer Beziehung nicht stimmen?
Nicht wahr. Konflikte sind in einer Beziehung unvermeidlich. Kurz gesagt: Streiten ist gut. Sie sollten sich mehr Sorgen machen, wenn Sie sich in einer Beziehung befinden, in der es keine Konflikte gibt. Das Problem ist nicht, dass es Konflikte geben wird, sondern wie Sie damit umgehen und Ihren Konflikt verarbeiten. Eskalieren Sie schnell? Gehen Sie ihm aus dem Weg? Streiten Sie unfair? Wie Sie kämpfen und wie Sie reparieren, ist viel wichtiger als ob Sie kämpfen.
Voreheliche Frage Nr. 4: Befürchtet einer von Ihnen, dass, wenn Sie das Gefühl des ‚Verliebtseins‘ verlieren, es bedeuten muss, dass Sie nicht füreinander bestimmt sind?
Dies ist ein weiterer Irrglaube, der Ihrer Ehe sehr schaden kann. Gefühle“ sind im Leben flüchtig, sie kommen und gehen in Zyklen. Und das Gefühl, „verliebt zu sein“, ist berauschend und berauschend, aber realistisch betrachtet, ist es weder dauerhaft noch substantiell. Das Gefühl des „Verliebtseins“ ist das, was uns in eine Beziehung treibt. Was eine Beziehung stark hält, ist die notwendige „Arbeit“, um eine Beziehung stark und dauerhaft zu halten. Ironischerweise kann diese Arbeit auch die Gefühle der Liebe am Leben erhalten.
Voreheliche Frage Nr. 5: Hoffen Sie, dass sich Ihr Partner ändert, wenn Sie ihn nur genug lieben?
Dies ist ein sehr gefährlicher Glaube, auf dem Sie den Erfolg Ihrer zukünftigen Ehe aufbauen. Gehen Sie immer mit „offenen Augen“ in eine Beziehung. Es ist unrealistisch, in eine Beziehung zu gehen in der Annahme, dass sich jemand ändern wird. Das wird wahrscheinlich nicht passieren. Das bedeutet nicht, dass Menschen in langfristigen Beziehungen nicht fähig und willens sind, sich zu ändern, aber wenn Sie denken, dass Sie die magischen Kräfte haben, diese Person zu ändern und dass Sie nur dadurch die Beziehung bewältigen können, dann machen Sie sich etwas vor, anstatt die Realität zu akzeptieren. Die Frage, die Sie sich stellen sollten, lautet: „Wenn sich an dieser anderen Person nichts ändert, kann ich dann damit leben?“
Kostenloser Ratschlag eines vorehelichen Beraters:
Es ist wichtig, dass Sie und Ihr potenzieller Partner sich gegenseitig die vorehelichen Fragen stellen, die ich gerade durchgesprochen habe. Aber wenn Sie ein Leben lang Liebe miteinander haben wollen, reicht es nicht aus, die falschen Überzeugungen loszulassen, die Sie vielleicht über Beziehungen gehabt haben. Stattdessen müssen wir sie durch Wahrheiten über Beziehungen ersetzen. Hier sind nur ein paar davon:
Beziehungswahrheit Nr. 1: Die Ehe ist hart.
Ich bin sicher, Sie haben dieses Mantra schon einmal gehört. Aber es ist die Wahrheit. Die Ehe ist harte Arbeit. Die Arbeit der Ehe besteht darin, uns als Menschen herauszufordern, uns wachsen zu lassen, zu lernen, wie man wirklich liebt und geliebt wird. Wenn es einfach wäre, wären die Ergebnisse nicht so erfüllend. Es ist absichtlich hart, genau wie jedes Wachstum, das uns im Leben begegnet.
Beziehungswahrheit #2: Erwarten Sie weniger von Ihrer Beziehung und mehr von Ihrem Leben.
Ich dachte, als ich heiratete, war ich angekommen. Ich könnte meinen sprichwörtlichen Pina-Colada-Cocktail am Strand genießen und das Leben genießen. Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein. Die Heirat war nur der Anfang, um herauszufinden, wie ich mein Leben gestalten wollte. Ich hatte das Glück, eine Ehe zu führen, in der ich mich verbunden (die meiste Zeit), unterstützt (die meiste Zeit) und geliebt (die meiste Zeit) fühlte. Das hat mir erlaubt, mich sicher zu fühlen und ein erfüllteres Leben zu haben.
Unsere Beziehungen sollten uns eine sichere „Basis“ geben, um ein erfülltes Leben zu führen. Wenn wir nur auf unsere Ehe schauen, um all unsere emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen, neigen wir am Ende dazu, uns nachtragend zu fühlen, anstatt daran zu arbeiten, unser bestes Selbst in die Ehe einzubringen – ein Selbst, das voller Leben und Vertrauen ist.
Beziehungswahrheit Nr. 3: Sie werden sich beide verändern, und das ist okay.
In einer langfristigen Beziehung werden Sie sich zwangsläufig verändern. Sie könnten Ihre Meinungen, Ihre Überzeugungen und Ihre Interessen ändern. Ein anderer Teil von Ihnen könnte zum Vorschein kommen. Beziehungen werden langweilig, wenn Sie nicht das Risiko eingehen, sich zu verändern, und nicht das Risiko eingehen, das Ihrem Partner zu zeigen. Wichtiger ist es, in Verbindung zu bleiben, egal, welche Veränderungen auftauchen – verfügbar und präsent zu sein sind zwei der besten Geschenke, die Sie Ihrem Partner im Leben machen können.
Beziehungswahrheit #4: Steigern Sie das Positive in Ihrer Beziehung. Unser Fokus wird zu unserer Realität.
Paare vergessen, sich auf das zu konzentrieren, was in ihrer Beziehung gut läuft. Sie vergessen, ihrem Partner zu sagen, was sie zu schätzen wissen. Wenn der Fokus auf das gerichtet wird, was schief läuft, wird dieser Fokus zur Realität und führt zu weiteren negativen Interaktionen. Es kann zu einer sich selbst verstärkenden Erzählung werden, die Ihre Beziehung überwältigen kann. Der berühmte Psychologe John Gottman erinnert uns daran, dass Ehen erfolgreich sind, wenn auf eine negative Interaktion 5 positive Interaktionen kommen. Steigern Sie das Positive!
Beziehungswahrheit #6: Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten, wenn Sie in Ihrer Beziehung in eine Sackgasse geraten sind.
Wir alle stecken manchmal in Beziehungen fest. Sie können sich jahrelanges Elend ersparen, wenn Sie sich Hilfe suchen. Meine Analogie ist, dass es immer einfacher ist, zu versuchen, Gewicht zu verlieren, wenn es 20 Pfund sind im Gegensatz zu 150 Pfund. Die klügsten und erfolgreichsten Paare sind diejenigen, die sich eher früher als später in die Eheberatung begeben. Unglücklicherweise haben Paare, die zu lange warten, ihre Chance verloren, ihre Ehe zu reparieren. Lassen Sie nicht zu, dass Ihnen das passiert!
Beziehungswahrheit #7: Jede Beziehung wird Probleme haben.
Entscheiden Sie, ob die Probleme Ihres Partners solche sind, mit denen Sie leben können. Gehen Sie nicht mit dem Gedanken in eine Beziehung, dass Sie die andere Person ändern oder kontrollieren können. Ein Paradoxon des Lebens ist, je mehr Sie jemanden akzeptieren, desto mehr wird er bereit sein, sich zu ändern. Aber wenn Sie Ihre Zufriedenheit in der Beziehung damit begründen, „ob“ diese Person sich ändert, werden Sie für immer dem „was wäre wenn“ nachjagen und nicht der Realität Ihres Lebens.
Beziehungswahrheit #8: Alles im Leben hat ein Gleichgewicht.
„Je näher man dem Paradox kommt, desto näher kommt man der Wahrheit.“ – Unbekannter Autor.
Wissen Sie, dass zwei Dinge gleichzeitig wahr sein können. Ich erinnere mich deutlich daran, wie mein Mann am Anfang unserer Ehe zu mir sagte: „Es ist verrückt. An einem Tag kann ich das Gefühl haben, dass ich von dir weg muss, und später am selben Tag habe ich das Gefühl, dass ich so verliebt in dich bin.“ Wir können zwei Wahrheiten zur gleichen Zeit haben. Sie können Ihren Ehepartner lieben und dennoch kann er Sie manchmal verrückt machen.
Das Gleiche gilt, wenn Sie beide unterschiedliche Sichtweisen auf dieselbe Sache haben. Das bedeutet nicht, dass einer von Ihnen falsch liegt. Üben Sie, sich auf die Seite Ihres Partners zu stellen und seine Sichtweise zu verstehen. Wenn Sie das tun, werden Sie beide toleranter und reifer werden, und Ihre Ehe wird dadurch stärker.
Beziehungswahrheit Nr. 9: Fallen Sie nicht in die „Jemand anderes ist besser für mich“-Falle.
Es ist immer leicht, die Schwächen Ihres realen Partners mit den unrealistischen Sehnsüchten eines Ex-Freundes oder jemandes zu vergleichen, den Sie nur flüchtig kennen. Das sind im besten Fall unrealistische Erwartungen und im schlimmsten Fall Fantasien.
Dieser Taktik oder Tendenz liegt meist ein unbewusstes Bedürfnis zugrunde, Distanz zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu schaffen; sich zurückzuziehen und zu trennen. Es gibt viele Erklärungen dafür, warum wir das tun, aber ich habe festgestellt, dass es in den meisten Fällen mehr mit Ihren eigenen Gefühlen und Unsicherheiten zu tun hat als mit den vermeintlichen Fehlern Ihres Partners.
Zur gleichen Zeit ist es in Ordnung zu fühlen, dass es Teile Ihres Partners gibt, die es Ihnen schwer machen, sich zu zeigen, oder die es schwer machen, Nähe zu wollen, aber wenn Sie sich auf das „Vergleichsspiel“ einlassen, können Sie sich leicht als Opfer fühlen. Sie können versucht sein, das Gefühl zu haben, dass Ihr Leben nicht fair ist und wenn Sie nur einen anderen Partner hätten, wäre das Leben fantastisch und Sie müssten nie wieder ’negative‘ Gefühle empfinden.
Beziehungswahrheit Nr. 10: Es gibt einige Eigenschaften in Ihrem Partner, die nicht toleriert werden sollten; und in diesen Fällen ist es in Ordnung, wegzugehen.
Bezugnehmend auf den Mythos, dass Sie jemanden auf magische Weise ändern können, erkennen Sie, dass, wenn jemand eine Sucht oder missbräuchliche Persönlichkeitsmerkmale hat – egal wie viel Liebe und Fürsorge und Unterstützung Sie ihm geben – er mit diesen Problemen selbst fertig werden muss. Sie müssen Verantwortung übernehmen. Sie können sie nicht alleine retten und eine Beziehung mit einem süchtigen oder missbrauchenden Partner, der nicht bereit ist, persönliche Verantwortung zu übernehmen, wird nicht gut enden.
Suchen Sie Hilfe für sich selbst, wenn Sie mit einer Sucht, einer Persönlichkeitsstörung, Angstzuständen oder Depressionen kämpfen. Erwarten Sie nicht, dass Ihr Partner Sie rettet, dabei können Sie beide zu leicht ertrinken.
Das bedeutet nicht, dass unser Partner uns nicht helfen kann, einige unserer Wunden aus der Vergangenheit zu heilen, aber er kann nicht unser Therapeut sein. Sie werden feststellen, dass Ihre Beziehung viel befriedigender sein wird, wenn Sie Ihre eigene Arbeit machen.
Beziehungswahrheit Nr. 11: Es kommt wirklich darauf an, wie man etwas sagt.
Ich erinnere mich an einen Klienten, dessen Ehe kurz vor der Scheidung stand, der in einer Sitzung etwas zu seiner Frau sagte, das bissig und unsensibel war. Ich schlug vor, er solle versuchen, dasselbe zu sagen, aber in einem anderen Ton und auf eine andere Weise. Ich ‚modellierte‘ eine alternative Erzählung, ohne den Inhalt zu verändern. Er sah mich verächtlich an und sagte in einem sarkastischen Ton: „Macht es wirklich etwas aus, wenn ich ein paar Worte ändere?“
Die Antwort ist ein schallendes JA. Der Ehe- und Familienexperte Dr. John Gottman hat uns durch jahrelange Forschung gezeigt, dass unsere negativen Kommunikationsgewohnheiten eine Beziehung töten können. Diese Gewohnheiten sind Kritik, Defensivität, Mauern und Verachtung. Wenn Sie diese Techniken anwenden, arbeiten Sie daran, Ihre Gefühle und Ihre Bitten ohne Vorwürfe oder Scham auszudrücken. Lernen Sie, wie Sie Ihrem Partner etwas so sagen können, dass er es hören kann, und das kann manchmal bedeuten, nur ein paar Worte zu ändern.
Hier sind einige letzte Worte des Rates, von einem erfahrenen Eheberater und Ehetherapeuten an jedes strahlende junge Paar an der Schwelle zur Ehe.
Ich bin seit 14 Jahren verheiratet und ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass sie alle glückselig waren. Sie waren eine Herausforderung. Sie waren wundervoll. Sie waren hart und sie waren ein Geschenk. Was ich nicht erwartet hatte, war, wie sehr es mich dazu bringen würde, mich selbst zu betrachten – meine eigenen Schwächen, meine eigenen Stärken, meine eigene Sturheit und meine eigene Fähigkeit zu lieben.
Ich habe gelernt, dass wir alle zufriedener sind, wenn wir dazu gebracht werden, zu wachsen. Ich ermutige alle vorehelichen Paare, sich auf diese Reise der Ehe einzulassen. Es ist ein Ort zum Wachsen. Es ist ein Ort, um sich für die Liebe zu entscheiden … und damit ein Ort, um sich für das wahre Leben zu entscheiden.
Mit Liebe für Sie auf Ihrer Reise des gemeinsamen Wachstums,
Brenda Fahn, M.A., LMFT