Grenzen
Erläutern Sie die Grenzen und Regeln bei Ihnen zu Hause im Voraus. Grenzen sollten fair und konsequent sein und so viel wie möglich natürliche Konsequenzen haben. Natürliche Konsequenzen sind die, die mit wenig oder gar keinem Zutun Ihrerseits eintreten. Wenn Ihr Teenager zum Beispiel seine Noten verbessern muss, um in einem Sportteam zu bleiben, dann werden schlechte Noten ganz natürlich in einer Konsequenz enden – dem Ausschluss aus dem Team. Sie brauchen kein Wort zu sagen. Diese Erfahrung lehrt Ihren Teenager eine wichtige Lektion. Sie zeigt ihm auch, dass Sie ihm zutrauen, dass er es auch ohne Ihre Belehrung lernen kann.
Ihr Kind sollte die Regeln für das tägliche Verhalten und die Erwartungen kennen, und diese Regeln sollten meist von Tag zu Tag gleich bleiben. „Ich erwarte, dass du nach der Schule deine Hausaufgaben machst, bevor du an den Computer gehst“ ist viel klarer als „Sei verantwortungsbewusst“. Wenn Sie an einem Tag so tun, als wären Ihnen die Hausaufgaben egal, und am nächsten Tag deswegen schreien, wird Ihr Kind verwirrt, ängstlich und wütend sein. Außerdem werden Sie wahrscheinlich nicht das gewünschte Ergebnis erzielen.
Es ist wichtig, realistische Erwartungen an Teenager zu haben. Die Konsequenzen ihrer Handlungen vorauszusehen, genügend Zeit einzuplanen, um alles zu erledigen, Hausarbeiten vor das Spielen zu stellen und die Versuchungen der Gleichaltrigen zu ignorieren, sind alles Dinge, die Teenagern sehr schwer fallen. Neue Forschungsergebnisse zeigen, dass sich das Gehirn von Teenagern tatsächlich von dem von Erwachsenen unterscheidet. Die Teile des Gehirns, die es Erwachsenen ermöglichen, durchdachte Entscheidungen zu treffen oder Arbeit vor Aufregung zu stellen, sind bei Teenagern noch nicht voll entwickelt. Struktur, häufige Erinnerungen und Hilfe bei der Entscheidungsfindung sind realistische Wege, um Ihrem Teenager beizubringen, verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen.
Lügen
Lügen ist oft eine große Quelle für Konflikte zwischen Eltern und Teenagern. Viele Teenager lügen, um sich vor der Arbeit zu drücken („Klar habe ich meine Aufgaben gemacht!“), um einer Bestrafung zu entgehen („Die Zeugnisse sind wohl noch nicht da“) und um sich Vergnügen zu verschaffen („Nein, auf der Party wird es keine Jungs und keinen Alkohol geben“). Dieses Verhalten ist normal, und das bedeutet, dass Eltern nicht zu wütend werden oder sich Sorgen machen sollten, dass ihr Teenager wegen gelegentlicher Lügen zu einem schlechten Menschen heranwächst. Das heißt aber auch nicht, dass Eltern sich damit abfinden sollten! Lassen Sie Ihren Teenager wissen, dass Sie von ihm erwarten, dass er die Wahrheit sagt, und wenn er beim Lügen erwischt wird, wird er für die Lüge genauso bestraft wie für die Tat selbst. Wenn Sie eine Lüge ertappen, machen Sie deutlich, dass dies inakzeptabel ist. Aber denken Sie daran, dass Ihr Teenager trotz dieser Konsequenzen immer noch versuchen wird, ab und zu zu lügen. Ständiges Lügen, bis zu dem Punkt, an dem Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihrem Teenager nicht mehr vertrauen können, ist ein Problem, für das Sie eine Beratung in Anspruch nehmen sollten.
Anthony Wolf, ein Psychologe, der häufig für Eltern von Teenagern schreibt, schlägt vor, dass Eltern mit ihrem Teenager über straffreie Situationen sprechen. Zum Beispiel können Eltern den Teenager bitten, zu Hause anzurufen, wenn er getrunken hat und nach Hause gefahren werden muss. Die Eltern erklären sich bereit, den Teenager jederzeit abzuholen, ohne Fragen zu stellen und ohne Belehrungen. Diese „Abmachungen“ sollten für Situationen getroffen werden, in denen die Möglichkeit eines Schadens (z.B. Trunkenheit am Steuer) zu groß ist, um zu riskieren, dass der Teenager lügt, um einer Bestrafung zu entgehen.
Dr. Wolf weist darauf hin, dass Eltern oft davon ausgehen, dass ihre Regeln nicht wirksam sind, wenn der Teenager sie nicht vollständig befolgt; zum Beispiel, wenn ein Teenager um 12:00 Uhr statt um 11:00 Uhr kommt. Dr. Wolf argumentiert, dass die Regel tatsächlich funktioniert; andernfalls würde der Teenager zu jeder Zeit reinkommen! Irgendetwas erinnert den Teenager daran, wiederzukommen, aber das Bedürfnis nach Unabhängigkeit und der Wunsch, die Verantwortung nicht vor den Spaß zu stellen, halten ihn oder sie davon ab, die Regel vollständig zu befolgen. Das ist frustrierend, aber bei der Erziehung von Teenagern geht es vor allem darum, bei kleinen Problemen geduldig zu bleiben, während man auf das große Ziel hinarbeitet – einen sicheren, unabhängigen jungen Erwachsenen. Wie beim Lügen müssen die Eltern die Teenager daran erinnern, dass zu spät kommen inakzeptabel ist, und eine Konsequenz geben. Die meisten Teenager, auch wenn sie sagen, dass die Konsequenz keine Rolle spielt, mögen es nicht, die Eltern zu verärgern und werden den „Sog“ der Regel spüren. Manchmal braucht es eine Menge Konfrontation und Konsequenzen, damit es sich für den Teenager lohnt, daran zu denken, nach Hause zu kommen, aber Eltern sollten auch bereit sein, sich auf einige Kompromisse einzulassen, wenn ein Teenager sich wirklich bemüht, sich zu verbessern.
Konfrontation
Dies sollte so bald wie möglich nach dem Ereignis geschehen. Denken Sie daran, dass Teenager nicht immer gut darin sind, ihr Verhalten (ich war zu spät) mit einer Wirkung (Mama ist sauer und ich habe ein Privileg verloren) zu verknüpfen. Wenn Sie also zu lange warten, um das Problem anzusprechen, könnte Ihr Teenager wirklich verwirrt oder verärgert darüber sein, dass Ihr Verhalten „aus dem Nichts“ kommt. Andererseits sollten Sie Ihren Teenager nicht konfrontieren, wenn Sie zu wütend sind, um die Verantwortung für Ihre Worte oder Handlungen zu übernehmen. Als Erwachsener sind Sie dafür verantwortlich, eine Konfrontation in den Grenzen von Respekt und Sicherheit zu halten. Wenn Sie so wütend sind, dass es zu Beleidigungen, Fluchen oder Gewalt kommen könnte, müssen Sie entweder das Gespräch beenden oder die Konfrontation auf später verschieben.
Wenn Sie sich beruhigt haben, erklären Sie die Regel und wie Ihr Teenager sie gebrochen hat. Hören Sie sich alle stichhaltigen Erklärungen an, aber verstricken Sie sich nicht in Ausreden oder Streit mit Ihrem Kind. Teenager haben viel mehr Energie als Erwachsene! Oft denken Teenager, dass, wenn sie nur lange genug streiten, die Eltern aus Erschöpfung nachgeben werden. Lassen Sie dies nicht geschehen. Eine gute Faustregel ist, sich nie mehr als zweimal zu erklären. Danach können Sie davon ausgehen, dass Ihr Kind nicht mehr versucht, Sie zu verstehen oder einen neuen Standpunkt einzunehmen, sondern versucht, Sie zu zermürben.
Tappen Sie nicht in die Falle: „Du kannst es nicht beweisen!“ Mit vernünftigen Beweisen ist es in Ordnung, Ihrem Urteil über das, was Ihr Teenager getan hat, zu vertrauen. „Du hast Recht, ich kann nicht beweisen, dass du Gras geraucht hast. Aber dein Aussehen, dein Verhalten und die Situation lassen mich glauben, dass du es getan hast, und ohne Gegenbeweise werde ich so tun, als ob ich recht hätte. Wenn ich falsch liege, tut es mir leid. Du darfst kein Gras rauchen und hast deshalb einen Monat Hausarrest.“
Vertrauen Sie Ihren Instinkten als Elternteil. Denken Sie daran, niemand kennt Ihren Teenager besser als Sie selbst!