Sie wissen nicht, ob Sie ein Baby wollen? So habe ich meine Antwort gefunden

Im September letzten Jahres, ein paar Monate bevor ich 37 wurde, habe ich eine Liste begonnen. Sie heißt „Gründe, warum ich kein Baby haben will“:

• Goodbye zu Wochenend-Liegestunden

• Meine Beziehung zu meinem Mann könnte darunter leiden. Was, wenn es dazu führt, dass wir uns nicht mehr lieben?

• Ein Kind in eine Welt zu bringen, die zu heiß, zu wütend und zu gespalten ist

• Geld ade: Selbst mit Krankenversicherung kann eine Geburt in den USA 30.000 Dollar kosten, und das nur, wenn es keine Komplikationen gibt. Und dann sind da noch die Kinderbetreuungskosten

• Unsere Familien leben in einem anderen Land

• Keine spontanen Cocktails, Yoga, Soloausflüge ins Kino oder faule Sonntage mehr

• Wenn ich ein Kleinkind auf der Straße kreischen höre, zucke ich zusammen

• Angst vor Eltern- und Babygruppen.

Eine solide Liste, meiner Meinung nach, und eine, die ich noch ergänzen könnte. Aber ich bin nicht bereit zu akzeptieren, dass Kinder nichts für mich sind. Tatsächlich habe ich eine weitere Liste: „Gründe, warum ich ein Baby haben möchte“:

• Kinder sind lustig, schräg und interessant

• Ein eigenes Baby zu kuscheln und an seinem weichen, kleinen Köpfchen zu schnuppern

• Die Aufregung zu erleben, wenn man seine Kinder am Weihnachtsmorgen aufweckt

• Bettgeschichten

• Wenn ich alt bin, werden mich meine Kinder besuchen und ich kann ihnen Braten kochen

• Ich bin besessen von Babynamenslisten

• Zu erleben, wie es sich anfühlt, schwanger zu sein, zu gebären und etwas zu lieben, das Sie und Ihr Partner gemacht haben

Sind das gute Gründe? Schlechte? Ich weiß es nicht. Und das Nichtwissen fängt an, mich zu stressen. Ich habe immer gehofft, dass die Intuition einsetzt, wenn die Zeit reif ist. Aber da ich älter werde – und mir zunehmend bewusst wird, dass ich nicht viel Zeit zum Zaudern habe – fühle ich mich verwirrter denn je.

Da meine Pro- und Contra-Liste mich bisher nicht zu einer Entscheidung gebracht hat, ist mir klar, dass ich etwas Hilfe brauche. Ich beschließe, einen Plan zu machen und Rat bei Leuten zu suchen, die ihren Lebensunterhalt damit verdienen, anderen zu helfen, Entscheidungen zu treffen: einem Hellseher, einem Philosophen und Aktivisten für reproduktive Rechte … und meiner Mutter.

Der Philosoph

Ruth Changs Ratschläge laufen auf ein einfaches Prinzip hinaus: Wenn es um große Lebensentscheidungen geht, ist die Wahl oft schwer, weil keine Option besser ist als die andere. Aber wir haben die Macht, eine Option besser und attraktiver für uns selbst zu machen.

„Der Schlüssel ist, sich für eine Wahl zu entscheiden und sich ihr zu verpflichten“, sagt sie. „Indem wir das tun, wird sie zur besseren Wahl, weil wir hart daran arbeiten, ihr einen Wert beizumessen. Indem wir uns verpflichten, können wir etwas zur richtigen Wahl für uns machen.

„Wenn man sich zu einer bestimmten Art von Leben verpflichtet, werden schwierige Entscheidungen weniger, weil man sich auf diesem Weg befindet.“

Chang hat einen Lehrstuhl für Rechtswissenschaft an der Universität Oxford und ist seit 20 Jahren Professorin für Philosophie. Ich habe sie über einen Ted Talk über „How to make hard decisions“ gefunden, der mehr als 7 Mio. Mal angesehen wurde. (Ich habe vielleicht „wie man schwere Entscheidungen trifft“ gegoogelt.)

Nachdem sie hunderte von E-Mails bekommen hat, in denen sie um Rat gefragt wurde – meist von Männern, die fragten, ob sie mit ihren Freundinnen Schluss machen sollten – hat Chang festgestellt, dass die meisten Leute, mit denen sie spricht, eigentlich nur eine Erlaubnis wollen. Aber die Vorstellung loszulassen, dass jemand oder etwas auftaucht und Ihnen sagt, was Sie tun sollen, zwingt uns dazu, unsere Werte und die Gründe, warum wir etwas tun wollen, richtig zu bedenken, was Ihnen eine aktivere Rolle bei Ihrer Wahl gibt.

„Viele Leute machen das Pro-Kons-Ding, bis die Kühe nach Hause kommen, dann stecken sie fest. Sie sollten aufhören zu versuchen, herauszufinden, was besser ist … Sie haben die Macht, sich hinter eine Option zu werfen und ihr einen Mehrwert zu geben“, sagt sie.

Das klingt einfach, und ich bin dafür, die Kontrolle über meine Situation zu übernehmen, anstatt auf eine göttliche Ahnung zu warten, aber wie mache ich eigentlich den verbindlichen Teil? Der Grund, warum ich das alles mache, ist, dass ich mich nicht auf etwas festlegen kann.

Chang vergleicht das Festlegen einer Verpflichtung mit dem Lesen eines Romans und dem Eintauchen in eine alternative Welt.

„Man muss sich in eine Welt teleportieren, in der man ein Kind hat. Es geht nicht nur um die trockene Information, sondern auch um die emotionale. Für große Entscheidungen, die schwer sind, ist es wichtig, alle Aspekte dieser alternativen Realität zu bekommen.“

Ich bin mir bei dieser Teleportations-Idee nicht sicher, aber ich versuche es trotzdem. Morgens, wenn ich meinen Wecker snooze, in der U-Bahn nach der Arbeit, denke ich an mein zukünftiges Ich und stelle mir ein Baby darin vor. Ich versuche es auch in die andere Richtung. Keine Babys. Keine Kleinkinder. Keine Teenager.

Es ist zu einer ziemlichen Gewohnheit geworden, und ich bin überrascht, dass meine Gedanken am häufigsten in die Baby-Version des Lebens gehen. Ist es das, wie sich Begehen anfühlt?

Die Aktivistin und Ethik-Professorin

Ein Kollege empfiehlt mir, mit Frances Kissling zu sprechen, der Präsidentin des Zentrums für Gesundheit, Ethik und Sozialpolitik, der ehemaligen Präsidentin von Catholics for Choice und einer Aktivistin, die sich seit den 1970er Jahren für reproduktive Rechte, Religion und Frauenrechte einsetzt.

Wenn wir uns unterhalten, ist sie in Mexiko und unterrichtet Ethik der reproduktiven Gesundheit an der Nationalen Autonomen Universität von Mexiko. Sie hat demnächst eine Vorlesung über Kinder und Familie, in der es um all die Fragen geht, die mich interessieren: Sollte man Kinder haben? Warum sollte man Kinder haben? Braucht man Gründe? Welche Rechte haben Kinder, die in die Welt gesetzt werden?

Kissling wusste, dass sie nie Kinder haben wollte, und ließ sich mit 33 Jahren sterilisieren. Mit 76 ist es eine Entscheidung, die sie nie bereut hat.

Für sie ist es ein Fehler, die Welt um uns herum zu ignorieren, wenn wir über die Gründung einer Familie nachdenken. „Viele Freunde und ich fühlen eine gewisse Erleichterung, dass wir in dieser Welt keine Kinder zurücklassen, die unter dem Klimawandel, dem Wassermangel und einigen der dystopischen Ansichten darüber, wohin sich die Welt in Zukunft entwickeln wird, leiden müssen.“

Die Frage, welche Zukunft mein Kind haben wird, ist wichtig, so Kissling. „Man muss über die Rechte der Kinder nachdenken, die man in die Welt setzt, und ein gewisses Vertrauen haben, dass sie gedeihen können und nicht übermäßig viel Leid erfahren.“

Ich muss auch einen langen Blick auf mich selbst werfen und mich fragen, ob ich fit bin, Eltern zu sein. „Wie bereit sind Sie, ein Leben zu führen, in dem einige der Freiheiten, die Sie haben, verloren gehen werden?“, fragt sie. „Welche Art von Beiträgen sehen Sie, die Sie im Laufe Ihres Lebens für die Welt leisten, und sind Kinder damit vereinbar?“

Aber bei aller Aufmerksamkeit für unsere sich erwärmende, spaltende Welt und den Sorgen, von einem Lebensstil wegzukommen, den ich genieße, gibt Kissling zu, dass es schwer ist, unsere evolutionären Instinkte zur Fortpflanzung zu ignorieren.

„Wenn jemand denkt ‚Ich möchte wirklich, wirklich gerne Kinder haben, aber ich mache mir Sorgen, dass es schlecht für die Erde ist‘, dann wird er wahrscheinlich unglücklich sein, wenn er dieser Sorge nachgeht. Nicht viele Menschen haben den Abstand, um dem evolutionären Drang zur Fortpflanzung zu entgehen. Man muss aufpassen, dass man diesen Wunsch nicht überdenkt.“

Ihr Rat ist, darüber nachzudenken und die Werte aufzuschreiben, die Ihnen wichtig sind – sowohl in Bezug auf die Erziehung von Kindern als auch auf den Beitrag, den Sie für die Welt leisten wollen – und die Art von Leben, die Sie einem Kind geben können. Sie sagt auch, dass man die Liste jedes Jahr überprüfen soll, um zu sehen, ob man immer noch genauso fühlt.

Zuletzt noch ein paar Hausaufgaben. Ich muss mich mit ein paar Eltern und ihren Kindern treffen. „Wenn Sie Schriftsteller werden wollen, sprechen Sie mit anderen Schriftstellern. Beobachten Sie Leute, die Sie kennen, mit Kindern in ähnlichen Umständen wie Ihren eigenen. Reden Sie nicht nur mit Ihren Freunden, verbringen Sie einen Tag oder leihen Sie sich das Kind für ein Wochenende. Schauen Sie, wie es sich anfühlt.“

Die Hellseherin

Dianas Lesezimmer ist ein Schaufensterladen direkt an der Straße, die Art mit einem großen Neonschild und Kristallen auf jeder Oberfläche. Durch die Jalousien kann man die Leute vorbeilaufen sehen, während man sich hinsetzt, um seine intimsten Sorgen und Wünsche zu teilen. Ich merke plötzlich, dass ich nervös bin.

Wir beginnen mit einer Tarot-Lesung. Sobald Diana anfängt, Karten umzudrehen, sagt sie mir, dass sie eine signifikante Veränderung kommen sieht, möglicherweise eine Veränderung in meinem Umfeld.

Sie tippt auf eine Karte, die eine Art Marionette an einer Schnur darstellt.

„Sie fühlen sich nicht erfüllt. Du wirst minimiert und erfüllst dein Potenzial nicht. Du hast deinen Weg verloren. Du hast deine Berufung noch nicht gefunden. Aber ich sehe Größe.“

Wir reden ein wenig über mein Arbeitsleben, aber ich erinnere mich an die Aufgabe, die vor mir liegt. Ich beiße in den sauren Apfel: Sehen Sie ein Baby in meiner Zukunft?

„Ich sehe einen Blocker. I do see you as a mother. Ich sehe eine Familie in Ihrer Zukunft, aber Sie haben das Gefühl, dass die Zeit noch nicht reif für Sie ist. Sie haben noch mehr zu tun.“

Ein Anflug von Angst macht sich breit. Eine Blockade? Diana fragt: „Ist vor zehn Jahren etwas passiert? Eine Fehlgeburt oder eine Abtreibung?“ Ich erzähle ihr, dass ich 2009 eine Abtreibung hatte. Damals war es keine schwere Entscheidung. Ich war Mitte 20 und stand kurz davor, meinen ersten Job bei einer überregionalen Zeitung anzutreten. Ich wusste so genau, was ich wollte.

Sie nickt und fragt mich, was ich auf dem Herzen habe. Ich sage ihr, dass ich mich nicht entscheiden kann, ob ich ein Baby will. Ich liebe es, in New York zu leben, aber ich kann mein jetziges Leben nicht mit dem Muttersein vereinbaren.

Während ich dieser ganzen Erfahrung skeptisch gegenüberstehe, schwingt ihre letzte Aussage mit: Sie hat recht, die Zeit und der Ort sind nicht richtig für mich. Ich weiß, dass Diana keine magischen Kräfte hat; sie ist lediglich gut darin, Menschen zu beobachten, ihren Tonfall und ihre Stimmung. Ich bin eine Frau in einem bestimmten Alter, in einem bestimmten Stadtteil von Brooklyn, ich habe einen Akzent – sie kann leicht Vermutungen über mich, mein Leben und die Gründe anstellen, warum ich an einem Donnerstag nach der Arbeit zu einer Hellseherin gehe.

Aber es ist hilfreich, das alles außerhalb meines eigenen Kopfes zu hören. Es war ein guter Weg, um einige der Fragen und Optionen zu formulieren, die ich auch in Betracht gezogen habe. Dianas Beobachtungen zwangen mich, über die Frage „sollte ich oder sollte ich nicht“ hinauszudenken und Bereiche wie wo und wann will ich eins haben, und was muss ich zuerst erledigen.

Meine Mutter

Meine Mutter erinnert mich an ein Gespräch, das wir vor einem Jahrzehnt hatten.

„Du hast mich mal gefragt, ob ich traurig wäre, wenn du nie Kinder hättest, als du mit Anfang 20 in London gelebt hast“, sagt sie.

Ich habe? Das hatte ich total vergessen. Was hast du gesagt?

„Ich sagte: Nein, es ist deine Entscheidung. Du musst tun, was für dich richtig ist. Ich hätte gerne Enkelkinder, aber du tust es nicht für mich, du tust es für dich. Du tust, was du mit deinem Leben machen willst, das ist mir wichtiger.“

Meine Mutter, Beverley, bekam mich, als sie 21 war, und meinen jüngeren Bruder, Steven, vier Jahre später. Sie war die Älteste von dreien und musste sich oft um ihre jüngeren Geschwister kümmern. Sie zweifelte nie daran, dass sie Mutter werden und eine Familie gründen wollte.

Sie tat, was ihre Mutter getan hatte und was die meisten ihrer Freunde zu dieser Zeit taten. „Ich habe das nie wirklich vorher überlegt. Es war eine normale Sache“, sagt sie. „Die Karrieren waren nicht so intensiv und attraktiv für Frauen, wie sie es heute sind. Damals war man mehr auf die Karriere ausgerichtet. Man hatte mehr Möglichkeiten.“

Ich erzähle meiner Mutter von meiner Liste und meinem Bestreben, meine Entscheidungsfähigkeit zu verbessern. Ihr Rat von vor 10 Jahren steht immer noch.“

„Überlege dir, warum du sie haben willst“, sagt sie. „Wenn dieser Grund etwas ist, das du für dich selbst tust, ist das in Ordnung, aber es sollte nicht etwas sein, das du für die Familie tust.“

Weil sie weiß, wie sehr ich meine Unabhängigkeit und Freiheit schätze, drängt sie mich auch dazu, darüber nachzudenken, wie anders mein Leben als Mutter wäre. „Schau dir deine Freunde an, die Kinder haben, und wie sehr sich ihr Leben von deinem eigenen unterscheidet. Sie sind lebensverändernd. Wenn du Kinder bekommst, musst du sie an die erste Stelle setzen.“

Sie kennt mich zu gut und kann sehen, wie sehr ich meinen Lebensstil genieße. Ich habe Freunde mit Kindern, die weiterhin ein lustiges, erfülltes Leben führen. Sie wirken müde, sicher, aber sie sind immer noch die gleichen Menschen, die ich kannte und liebte. Ich habe auch Freunde, deren Leben kleiner geworden zu sein scheint, und hier beginnt Frances Kisslings Ratschlag zum Leben zu erwachen. Wenn ich das tue, verliere ich Freiheiten, aber wenn ich mir überlege, wie ich eine Familie großziehen möchte, ist es vielleicht nicht unmöglich, meine eigenen Bedingungen festzulegen.

Auch bin ich Veränderungen gegenüber nicht abgeneigt. Veränderungen wecken uns auf und halten uns auf Trab.

Bei so viel Gerede über die Opfer, die Eltern bringen müssen, frage ich mich, was meine Mutter am meisten daran mochte, Kinder zu haben.

„Es ist erstaunlich, wie nahe man sich diesem kleinen, winzigen Menschen fühlt, den man in die Welt setzt“, sagt sie mir. „Die bedingungslose Liebe, die es zwischen euch gibt, eine kleine Person zu haben, die von dir abhängig ist, und in gewisser Weise bist du auch von ihr abhängig. Es ist großartig, ihnen beim Heranwachsen zuzusehen und zu sehen, was für ein Leben sie für sich selbst gestalten.“

Kein Wunder, dass meine Mutter nie zweimal darüber nachgedacht hat, Kinder zu bekommen. Wie dieser Ratschlag beweist, ist sie auf eine Weise selbstlos und liebevoll, von der ich nicht sicher bin, dass ich es sein kann. Aber glaubt sie, dass ich eine gute Mutter wäre?

„Oh, ja.“

Auch wenn ich ziemlich egoistisch bin?

„Du wärst eine gute Mutter. Du müsstest dich anpassen, aber es ist klar, dass du Kinder liebst. Du kommst gut mit ihnen aus. Sie sind sehr lustig und liebenswert, aber auch sehr anspruchsvoll.“

Lange Zeit, bis ich letztes Jahr meine Liste begann, hielt ich es für unwahrscheinlich, dass ich Kinder haben würde. Nicht, weil ich das Gefühl hatte, dass ich das nicht wollte, sondern eher, dass ich das Gefühl hatte, dass ich es nicht wollte. Ich nahm das als ein Zeichen dafür, dass es vielleicht nichts für mich ist. Bei etwas, das mein Leben so sehr verändert, sollte ich es doch wirklich wollen?

„Nein, das ist nicht der richtige Weg“, sagt meine Mutter. „Das wäre ja wie eine Besessenheit. Für dich ist es wie ein zusätzlicher Bonus. Wie Eiscreme auf deinem Apfelkuchen. Du würdest das Leben so oder so genießen.“

Wenn ich über diesen Rat nachdenke, wird mir klar, dass ich weder von meiner Familie noch von sonst jemandem Druck verspüre, das zu tun. Aber dieses stärkende Gespräch mit meiner Mutter, dieser Blick in ihre Vergangenheit, meine Vergangenheit und möglicherweise auch meine Zukunft, war eine berührende Erfahrung. Zu hören, wie sie die emotionalen Belohnungen der Mutterschaft beschrieb, zerrte an meinen trägen mütterlichen Instinkten, die durch all die von Ruth Chang vorgeschlagenen Teleportationen geweckt wurden.

Dies ist die Art von Gespräch, die ich gerne eines Tages mit einem eigenen Kind führen würde. Und so bin ich von meinem 50/50 Patt auf ein 70/30 gekommen.