27. September 2019
Haben Sie das Gefühl, dass Ihr Partner immer unnötige Forderungen an Sie stellt? Versucht, in Ihren persönlichen Raum einzugreifen oder ständig über seine Gefühle zu sprechen? Vielleicht fragen Sie sich: „Was könnte er noch von mir wollen?“ Oder vielleicht sind Sie ein Einzelkämpfer und der Gedanke an eine Beziehung erfüllt Sie mit einem Gefühl des Schreckens…
Wenn Sie sich mit einem der oben genannten Punkte identifizieren können, dann leiden Sie vielleicht unter einer Angst vor Intimität.
Aber was genau ist eine Angst vor Intimität?
Das Wort Intimität stammt von dem lateinischen Wort „intimus“ ab, was „das Innerste“ bedeutet. Mit jemandem intim zu sein bedeutet, sein Innerstes mit dieser Person zu teilen.
Angst vor Intimität ist also eine tief sitzende Angst, sich emotional – und manchmal auch körperlich – mit einer anderen Person zu verbinden. Diese Angst führt typischerweise dazu, dass sich eine Person immer dann zurückzieht, wenn eine Beziehung zu eng wird.
Wenn Sie vermuten, dass Sie Angst vor Intimität haben, sollten Sie wissen, dass Sie nicht alleine sind. Tatsächlich geht man davon aus, dass etwa 17% der Menschen damit zu kämpfen haben.
Eines der größten Probleme ist, dass man es nur schwer bei sich selbst erkennen kann. Das liegt daran, dass das Ausblenden von Emotionen zur zweiten Natur wird und es sehr schwierig ist, etwas zu erkennen, das nicht da ist; eine Nicht-Erfahrung. Normalerweise braucht man eine Reihe von instabilen, unverbindlichen Beziehungen, den Verlust einer wichtigen Beziehung oder wird von seinem Partner in eine Paartherapie geschleppt, um zu verstehen, dass etwas nicht stimmt.
Was verursacht Angst vor Intimität?
Es ist wichtig zu sagen, dass die Angst vor Intimität nicht etwas ist, das sich jemand aussucht. Also erstens ist das nichts, wofür Sie sich die Schuld geben sollten. Als Menschen sind wir dazu geschaffen, uns auf einer tiefen Ebene zu verbinden. In der Tat, wir brauchen Verbindung. Die Angst vor Intimität ist von Kindheit an tief verwurzelt und ist normalerweise eine biologische Reaktion auf die Art und Weise, wie jemand erzogen wurde.
Vielleicht ist der beste Weg, die Angst vor Intimität zu verstehen, die Bindungstheorie. Die Bindungstheorie ist das psychologische Modell, wie wir emotionale Bindungen aufbauen. Diese Bindungen (oder Bindungen) werden zuerst mit unseren Eltern (oder primären Bezugspersonen) gebildet, und wir übernehmen diese Art der Beziehung und tragen sie bis ins Erwachsenenalter mit uns.
Angst vor Intimität tritt normalerweise als Reaktion auf Verlassenheit oder Verschlungenheit auf – und gelegentlich auf beides.
Einerseits hatten Sie vielleicht Eltern, die sehr emotional distanziert und unnahbar waren. Vielleicht haben sie Sie getadelt, weil Sie geweint haben, oder Sie haben Sie heruntergemacht, wann immer Sie versucht haben, die Dinge auszudrücken, die Ihnen wichtig waren. Oder vielleicht hatten Sie einen Elternteil, der emotional instabil war, und Sie befürchteten, dass Sie ihn durch das Äußern Ihrer Bedürfnisse „über den Tisch ziehen“ würden. Stattdessen haben Sie gelernt, dies auszugleichen, indem Sie Ihre eigenen Bedürfnisse loswerden.
Oder vielleicht hatten Sie einen Elternteil, der anmaßend war und Ihnen nie einen persönlichen Freiraum ließ. Die einzige Möglichkeit, diesem Gefühl des Verschlungenwerdens zu entkommen, bestand darin, sich abzuschotten und zu verschwinden…
Was auch immer der Fall ist, all diese Situationen führen an denselben Ort: eine tief sitzende Angst vor emotionaler Verbindung und davor, verletzlich zu sein. Wie geht ein Mensch mit dieser Angst um?
Anzeichen für Angst vor Intimität
- Sie sind ein Seriendater – vielleicht finden Sie die ersten Verabredungen lustig und aufregend, aber sobald die Dinge eine Stufe höher klettern, fühlen Sie sich unwohl und rennen in die Berge. Und dann wiederholt sich der gleiche Kreislauf immer wieder. Diese Art von Verhalten führt wahrscheinlich dazu, dass Sie sich innerlich leer fühlen – aber auch sicher.
- Sie sind ein Perfektionist, der viel von sich selbst verlangt – viele Menschen mit Angst vor Intimität sind Leistungsträger, die ihren Fokus auf äußere Leistungen legen. Ihre Eltern hatten wahrscheinlich hohe Ansprüche, und gute Leistungen waren einer der Hauptwege, um ihre Aufmerksamkeit zu erhalten. Das Problem ist, dass Sie, wenn Sie ohne emotionale Unterstützung aufwachsen, das Gefühl haben, dass Sie nicht geliebt werden können, nur weil Sie so sind, wie Sie sind.
- Sie sabotieren Ihre Beziehungen (wissentlich oder unwissentlich) – wenn Sie jemandem nahe kommen, fühlen Sie sich unwohl, also ist es nur natürlich, dass Sie versuchen werden, dieser Situation zu entkommen. Vielleicht kritisieren Sie Ihren Partner zu sehr, nörgeln an Kleinigkeiten herum oder schaffen Probleme in der Beziehung, die gar nicht existieren.
- Tief im Innern fürchten Sie, verlassen zu werden – wir alle haben bis zu einem gewissen Grad Angst vor dem Verlassenwerden, aber wenn diese Angst Sie davon abgehalten hat, überhaupt eine Beziehung zu erleben, dann ist das Teil eines größeren Problems. Es kann sein, dass Sie jede Art von Beziehung vermeiden, um sich vor Zurückweisung zu schützen.
- Über Ihre Gefühle zu sprechen, erfüllt Sie mit einem Gefühl der Angst – niemand genießt herausfordernde Beziehungsgespräche, aber wenn Sie Angst vor Intimität haben, werden sich solche Gespräche besonders schwierig anfühlen. Vielleicht erkennen Sie nicht einmal, dass Sie emotionale Bedürfnisse haben, geschweige denn, dass Sie verstehen, wie Sie diese Ihrem Partner mitteilen können.
Wie Sie die Angst vor Intimität überwinden
Die gute Nachricht ist, dass Ihre Erfahrungen aus der Vergangenheit nicht Ihre Gegenwart bestimmen müssen. Es muss auch nicht so bleiben. Mit etwas Anstrengung können Sie daran arbeiten, die Vergangenheit aufzuarbeiten und gesündere Wege zu finden, um Ihre Bedürfnisse zu erkennen und zu kommunizieren und eine Beziehung aufzubauen, die emotional erfüllend ist.
1. Gehen Sie auf Tuchfühlung mit Ihren Emotionen – das wird sich wahrscheinlich zunächst ziemlich fremd und unangenehm anfühlen, aber beginnen Sie damit, Ihre Emotionen zu benennen, wenn sie hochkommen. Anstatt zu sagen „Mir geht es gut“, können Sie etwas sagen wie „Ich fühle mich heute tatsächlich ängstlich und niedergeschlagen“. Plutchiks Rad der Gefühle ist ein guter Ausgangspunkt.
2. Üben Sie, emotional so präsent wie möglich zu bleiben – es kann helfen, sich selbst daran zu erinnern, dass je mehr Sie sich von Ihrem Partner entfernen, desto wahrscheinlicher wird er ängstlich und anhänglich. Je besser Sie darin werden, in Ihren Emotionen zu bleiben und sie klar auszudrücken, desto sicherer werden Sie sich beide fühlen.
3. Priorisieren Sie Ihre Beziehungen – wenn Sie Angst vor Intimität haben, haben Sie wahrscheinlich einen großen Teil Ihrer Energie in Ihre Arbeit investiert. Für manche ist es sogar ein Teil ihrer Identität (was kein guter Ort ist). Beziehungen sind ein zentraler Bestandteil dessen, was es bedeutet, ein glückliches, abgerundetes Leben zu führen. Versuchen Sie, Ihren Fokus so oft wie möglich dorthin zu lenken.
4. Tauchen Sie tief in Ihre Vergangenheit ein – wie war Ihre Beziehung zu Ihren Eltern? Haben Sie sich gehört und verstanden gefühlt? Waren Sie der Typ Familie, der über Probleme gesprochen hat, wenn sie aufkamen, oder haben Sie sie einfach verdrängt? Anzuerkennen, dass diese ersten Beziehungen in der Kindheit mangelhaft waren, ist ein wichtiger erster Schritt zum Aufbau gesünderer, erfüllenderer Beziehungen.
Warum Therapie wichtig ist
Eine solche Gefühlsblockade kann sich nicht nur auf Ihre Beziehungen, sondern auch auf Ihre psychische Gesundheit auswirken, z.B. Angst, Depression, Drogenmissbrauch. Da die Angst vor Intimität meist in der Vergangenheit verwurzelt ist, kann es einige Zeit dauern, bis sie sich auflöst – die Arbeit mit einem Therapeuten wird Sie viel schneller ans Ziel bringen. In der Therapie können Sie diese Ängste erforschen und herausfinden, woher sie kommen, und daran arbeiten, die notwendigen Schritte zur Veränderung zu schaffen.
