Woe Is Me! é uma série em que a equipa Swaddle dá a sua festa de piedade com conselhos que provavelmente ignorará.
“Tenho estado quase sempre deprimido e raramente normal ao longo do último ano. Isto significa que quero ser deixado em paz, mesmo quando a minha namorada fala comigo. Mas, ela começou a provocar-me sobre este comportamento, e eu não sei como reagir. Como lidar com isto?”
– Deixem-me Sozinho
KB: Sim, já passou um ano. 2020 testou mesmo as pessoas mais resilientes e mentalmente saudáveis. À primeira vista, a sua pergunta faz a sua namorada parecer muito insensível e insensível, porque ninguém deveria estar a provocar ninguém por questões de saúde mental. No entanto, sem mais contexto, é difícil saber se ela está consciente de que está deprimida. Será que ela sabe que tem passado por um momento realmente difícil? Ou está a engarrafá-lo e assumindo que ela vai descobrir?
É importante lembrar que por vezes pensamos que as pessoas podem ler os nossos humores, sentimentos e necessidades, mas a verdade é que não podem. Se tiver necessidades, é importante ser transparente e claro. Por agora, vamos assumir que a sua namorada não é totalmente horrível, e vamos assumir a explicação mais provável: que ela não compreendeu porque se cala no meio de uma conversa ou perde a sua linha de pensamento. Talvez ela pense que por vezes o está a apertar afectuosamente por estar ausente. A única forma de descobrir é ser claro e honesto com ela, e ver se isso muda alguma coisa. Se não mudar, tem uma escolha a fazer.
DR: Olá! A depressão é tão debilitante, e lamento muito que esteja a experimentar isto. Compreendo a necessidade de ser deixado sozinho no seu espaço – para que possa conservar alguma energia, e dar a si próprio uma oportunidade de processar, e talvez, até de curar. Uma pessoa que cuida de si, provavelmente tentará compreender isso, e acomodá-lo nas suas expectativas. Por isso, naturalmente, a minha pergunta aqui é: Já lhe explicou o estado da sua mente? Já lhe comunicou o que se tem passado, e porque precisa de mais espaço? Se ela ou está no escuro sobre a sua depressão, ou não compreende as suas lutas, não é difícil imaginar que ela possa de repente sentir que você a está a afastar, ou a perder o interesse nela, ou que acha a sua existência/comportamento irritante, ou que simplesmente não se preocupa o suficiente com ela – o espectro é amplo e longo, meu amigo. E, estas podem ser as razões pelas quais ela tem recorrido a provocar-te de forma passiva-agressiva.
Penso que é realmente importante que vocês os dois se sentem e tenham uma conversa sobre o que precisam dela (espaço, compreensão, gentileza, e o que quer que seja que queiram) e porquê, ao mesmo tempo que lhe dão uma oportunidade de exprimir o que também a tem incomodado – desde que, claro, ainda não lhe tenham dado uma oportunidade. Uma comunicação clara e honesta constante é sempre uma boa solução, e também uma excelente forma de estabelecer laços de confiança.
AS: tenho a certeza de que o que está a passar não é fácil. Quando se diz ‘provocar’, imagino algo vicioso e rancoroso – é isso que quis dizer? Se ela ridiculariza os seus problemas, e não mostra qualquer apoio mesmo depois de lhe ter explicado a situação, então obviamente não pode ser boa para a sua saúde mental. Nesse caso, seria tempo de reconsiderar seriamente a relação.
Por outro lado, vale a pena perguntar – será que ela está a ser magoada porque os seus esforços não são apreciados e ela sente-se excluída? Não estou a justificar esse comportamento, mas esta é uma situação complexa e temos de nos lembrar que mesmo para os prestadores de cuidados/outros significativos, estar presente para alguém quando estes estão a passar por problemas de saúde mental pode ter o seu preço. Já lhe explicaste o que se passa contigo? Ou já lhe falou das suas necessidades? Penso que outra coisa importante a perguntar é – está a tentar, de alguma forma pequena que possa, ajudar-se a si próprio? Sei que isto é mais fácil de dizer do que de fazer, mas penso que se pedimos/esperamos que outra pessoa nos apoie, devemos-lhes o esforço de nos apoiarmos a nós próprios. Creio que basta pensar em algumas destas questões, e terá a resposta de que necessita.
p>LG: É como se estivesse a passar por um momento difícil – abraços! E estou certo que os acontecimentos bizarros e isolantes do mundo nos últimos cerca de seis meses não ajudaram. Primeiro, vamos concentrar-nos em ti antes de chegarmos a Namorada, porque és a pessoa que mais importa aqui: Parece que não se está a sentir como você, que é um lugar assustador e triste de se estar. Já pensou em contactar um terapeuta ou psicólogo? A terapia pode ajudá-lo a sentir-se gradualmente mais normal e mais feliz. Ou, um terapeuta/psicólogo poderá encaminhá-lo para um psiquiatra que poderá recomendar-lhe medicação que o ajude a sentir-se gradualmente mais normal e mais feliz. Seja como for, vale a pena recorrer a um profissional de saúde mental. Muitos estão agora a fazer consultas sobre o vídeo WhatsApp, pelo que nem sequer terá de sair.p>Okay, está na hora de falar da Girlfriend: A primeira pergunta é – já lhe explicou como se está a sentir a ela? Já lhe explicou que não se está a sentir normal e que já está infeliz há algum tempo? Ela pode interpretar mal o seu desejo de estar sozinha como uma falta de cuidado com ela, e se assim for, as suas provocações podem estar a vir de um lugar ferido. Uma conversa honesta pode ser capaz de limpar o ar – explicar como tem estado a sentir-se, e como isso tem motivado as suas reacções a ela. Se lhe contou, e ela tem sido solidária ao longo do último ano até há pouco tempo (as provocações soam como se tivessem começado recentemente?) então talvez ela esteja um pouco queimada e esteja a escorregar para fora em comentários cruéis. Pode ser difícil ser a muleta mental e emocional de alguém, mesmo alguém que se ama – muitas vezes significa reter as suas próprias necessidades mentais e emocionais para apoiar a pessoa amada, o que pode levar ao ressentimento. É aqui que procurar terapia pode ajudá-lo a ambos – o apoio objectivo de um profissional pode (a) aliviar a carga sobre a sua namorada, permitindo-lhe sentir-se menos sobrecarregado, e (b) proporcionar-lhe uma ajuda mais perspicaz. Mas finalmente, se lhe explicou como se sente, e ela simplesmente não a está a receber ou não se está a importar – abandone-a. Quando se sente em baixo, não precisa de ninguém na sua vida que o faça sentir-se mais baixo. Espero que o sol saia em breve para si, cupcake.
RD: Olá amigo, pessoa – que luta com depressão e que não pode sair da cama nos dias de maior movimento. Tenho uma pergunta – queres ser deixado sozinho porque não te sentes à vontade para ser molestado, sem energia ao pé do teu parceiro? Se sim, então isso pode ser resolvido com comunicação. Ela pode estar a gozar consigo porque tem certas expectativas que não estão a ser satisfeitas, e talvez lhe caiba a si ajustá-las para ela. Passei por uma coisa semelhante pessoalmente, na qual me sentia constantemente desinteressado ou enérgico em torno do meu parceiro, o que me fez querer fechar. Mas quando tentámos encontrar um espaço em que ambos pudéssemos existir, muitas vezes em silêncio e companheirismo, onde não me pediam para dizer ou fazer muito (porque não tinha energia), acabou por ser bastante agradável. Talvez sentar-me com ela e falar sobre o que ela precisa e o que você precisa? Vai ser preciso esforço, mas esperemos que só tenha de acontecer uma vez.
RP: Lamento ouvir sobre o ano difícil que tem tido. Antes de chegarmos à sua namorada, só quero dizer que espero que, em geral, esteja à procura da ajuda que precisa! Não há problema nenhum em estar sozinho quando quiseres, mas um terapeuta ou outro profissional treinado pode ajudar-te a trabalhar as causas e estratégias de sobrevivência que precisas para ultrapassar isto.
Na tua namorada, isto pode muito bem ser uma estratégia de sobrevivência para ela, mas é realmente importante que lhe estejas a dizer o que precisas agora em geral e dela. Comunicação e empatia é sempre o que faz uma relação funcionar.
p>Pode definir o quanto quer estar sozinho e o quanto quer falar ou “ser falado”. A sua conversa quando não se quer pode ser a preocupação que ela mostra. Pode querer deixá-la entrar no seu headspace para lhe fazer as perguntas que ela quer sobre como o ajudar ou ainda melhor dizer-lhe o que precisa de ouvir dela (quer que ela o examine de vez em quando, ou que lhe pergunte especificamente como está a fazer, ou não quer ouvir isso?) E depois também lhe dizes quanto tempo sozinho precisas. Um parceiro de apoio respeitará esses limites e só infringirá quando quiser ter a certeza de que você está bem. Se conseguir definir brevemente o tom para o que precisa, isso permitirá que alguém o apoie.