Por vezes o velho adágio “O amor é cego” não pode ser mais verdadeiro.
Há um ponto nas nossas vidas em que estamos tão profundamente que não podemos ver quão tóxicas e prejudiciais são as nossas relações românticas.
Mas por muito que amemos alguém, é importante traçar a linha entre uma relação saudável e uma co-dependência insalubre.
Como se sabe quando se deve deixar uma relação quando se está demasiado fundo nas trincheiras?
Aí está como.
Porque é tão difícil deixar
Porque é tão difícil deixar uma relação, quando obviamente há tão pouca alegria nela?
A resposta é mais do que complicada.
É difícil para nós falharmos. Isso é verdade nas nossas relações.
Convencemo-nos muitas vezes que podemos melhorar qualquer situação, mesmo quando já não conseguimos controlar as coisas.
Segundo Karyn Hall, autora e clínica certificada:
“Optar por terminar uma relação importante pode ser uma decisão difícil mesmo quando a relação parece cheia de conflito e dor emocional, com pouca alegria ou apoio.
“Pode lembrar-se de como costumava ser, ou o que esperava na ligação. Pode também perguntar-se se permanecer numa relação cheia de conflito resultará numa ligação mais forte.
“Por vezes as relações a longo prazo são reforçadas e mais íntimas após um período de conflito”
O nosso apego e investimentos emocionais impedem-nos de olhar objectivamente para as nossas relações. Não conseguimos ver as razões óbvias pelas quais uma relação já não funciona.
Ultimamente, resume-se a isto:
Tens de te libertar de algo que não está a acrescentar à tua vida. Por mais difícil que seja, há uma altura em que se deve chamar-lhe desistir.
11 sinais que deve deixar a sua relação
Se reconhecer algum destes 11 sinais, pode ser altura de considerar terminar a sua relação.
Sabuso físico e/ou emocional
Uma pessoa que te ama nunca te magoará física ou emocionalmente.
Os casais podem magoar-se um ao outro dizendo as coisas erradas ou fazendo algo de que a outra pessoa não gosta. No entanto, se se tornou um padrão de abuso, isso é outra coisa.
Não se pode desculpar o comportamento abusivo de alguém que afirma amá-lo. E no entanto, é particularmente difícil para as vítimas de abuso passarem de parceiros.
Daniel G. Saunders, Professor Emérito do Serviço Social da Universidade de Michigan, explica:
“Partir é frequentemente um processo complexo com várias etapas: minimizar o abuso e tentar ajudar o abusador; chegar a ver a relação como abusiva e perder a esperança de que a relação melhore; e, finalmente, concentrar-se nas próprias necessidades de segurança e sanidade e lutar para ultrapassar os obstáculos externos.”
Experiência de qualquer uma das anteriores é um sinal claro de que está numa relação abusiva e deve sair imediatamente.
Aquecimento
Se estiver numa relação monogâmica, trair é absolutamente inaceitável.
Aquecimento destrói os próprios alicerces de uma relação saudável. Quando alguém o engana, a confiança, segurança e abertura na relação transformam-se em pó.
P>Perdo pode ser dado. E muitos casais conseguem ultrapassar o caso. Contudo, se for alguém que não consegue lidar com o longo e emocional processo de aceitar o seu parceiro de volta, ficar não vale a pena.
Segundo o treinador de separação Chelsea Leigh Trescott:
“Mesmo quando a sua relação se sente sólida, o passado provou-lhe que não há garantias absolutamente nenhumas de que saiba o que realmente se está a passar.
“Para aqueles que não viram sinais, e mesmo em retrospectiva não conseguem ver onde poderiam ter feito algo diferente, permanecer numa relação com alguém que fez batota será como entregar o seu coração cegamente a alguém que sabe que não consegue lidar consigo com cuidado.
Como resultado, é improvável que a pessoa que foi traída se sinta segura, compassiva, ou confiante em seguir em frente se for cega pela experiência”
Lembra-te, a traição não tem de ser física, pode também ser emocional. A dor, seja como for, é algo que não se deve tolerar.
Sem sentido de propósito
Todos nós precisamos de viver vidas significativas e de nos dedicar às pessoas de quem gostamos.
Eu sei isto porque ajudei recentemente a criar um curso online sobre como assumir a responsabilidade pelas nossas vidas. O que ensinamos é a importância de termos um sentido de propósito e de agirmos todos os dias em relação a ele.
P>Penso que ter um sentido de propósito é incrivelmente importante numa relação saudável. Do outro lado, quando não se tem um sentido de propósito, então poderia ser altura de deixar uma relação.
Um sentido de propósito é especialmente importante para os homens.
A sabedoria convencional diz que os homens só se apaixonam por mulheres excepcionais – talvez ela tenha uma personalidade incrível ou seja uma bombinha na cama. Que amamos alguém pelo que é.
No entanto, penso que esta forma de pensar está completamente errada.
Os homens preocupam-se menos com os atributos de uma mulher do que com a forma como a relação o faz sentir-se sobre si próprio.
A relação proporciona-lhe um sentimento de orgulho e de propósito? Será que se enquadra na sua identidade… a forma como ele se quer ver como homem?
É disso que se trata o instinto heróico. Este é um novo conceito do especialista em relações James Bauer que está a gerar muita agitação no momento.
Os homens têm um impulso biológico para se sentirem necessários, para se sentirem essenciais, e para providenciar a mulher de quem ele gosta.
O instinto heróico fala ao desejo construído que os homens possuem de algo na vida que vai além do sexo e até do amor.
Para que uma relação seja bem sucedida, deve dar aos homens um sentido e um propósito. Que genuinamente o quer e precisa de o ter por perto. Não como mero acessório, ‘melhor amigo’, ou ‘parceiro no crime’.
Como é que desencadeia o instinto no seu homem? E dar-lhe o sentido do propósito que ele deseja?
O melhor lugar para começar é ver este vídeo gratuito do psicólogo de relações James Bauer. Pode ver o vídeo aqui.
James revela as frases exactas que pode dizer, textos que pode enviar, e pequenos pedidos que pode fazer para desencadear o seu instinto de herói.
Ao desencadear este instinto, ele vai vê-lo imediatamente sob uma luz totalmente nova. Porque você estará a desbloquear uma versão de si mesmo que ele sempre desejou.
Aqui está novamente um link para o seu vídeo grátis.
Deceit
Mentiras brancas são uma coisa, mas enganar deliberadamente o seu parceiro é uma ofensa grave.
Como enganar, as mentiras quebram a confiança. Se o seu parceiro lhe mentiu sobre algo significativo ou lhe mentiu continuamente sobre uma série de coisas, deve começar a reconsiderar a sua relação.
Mentirosos patológicos são parceiros particularmente prejudiciais. A exposição prolongada a mentiras e à iluminação com gás pode fazer a pessoa mais sã ficar louca.
Como explica o psicoterapeuta Robert Weiss:
“O mais perturbador sobre a iluminação com gás é que mesmo pessoas emocionalmente saudáveis são vulneráveis.
“Em parte, isto deve-se ao facto de tendermos naturalmente a defender, desculpar e ignorar as preocupações sobre o comportamento das pessoas a quem estamos profundamente ligados. Em grande parte, é porque a iluminação com gás começa lentamente e constrói-se gradualmente ao longo do tempo”
“À medida que a batota ou o vício (ou seja lá o que for que o mentiroso está a tentar encobrir) aumenta, as fabricações também aumentam.”
Tens de considerar que tipo de mentiras podes perdoar e que mentiras são absolutamente quebradoras de acordos.
Adição
Ajudar o teu ente querido durante um período difícil da sua vida é da tua responsabilidade como parceiro.
No entanto, o vício é causa suficiente para sair se o seu parceiro se recusar a mudar ou tiver provado repetidamente que é incapaz de melhorar.
A psicoterapeuta Sharon Martin aconselha:
“Sei pela minha experiência pessoal e profissional que as relações podem sobreviver ao vício e tornar-se saudáveis.
“Mas também sei que é provável que os codependentes fiquem muito tempo depois da mudança.
“Por favor lembre-se que não causou o vício do seu ente querido e que não o pode corrigir. Não se trata de saber se ela te ama o suficiente para desistir ou sobre o que fizeste de errado ou o que mais podes tentar. Por vezes é preciso salvar-se antes de se afundar com o navio a afundar”
Falta de respeito
O respeito mútuo é outro aspecto essencial de uma relação saudável.
Ser continuamente desrespeitado é algo que nunca se deve tolerar, especialmente de alguém que professou amar e cuidar de si.
Se alguém não o respeita, isso significa que não o valoriza. Significa que todas as decisões que tomam girarão em torno da sua própria felicidade, não da sua.
Como podes estar com alguém que não valoriza as tuas crenças, emoções e amor?
Responder simplesmente:
Não podes.
Distância emocional
Estás a afastar-te?
Você sente uma distância emocional significativa do seu parceiro, apesar de ter trabalhado nos seus problemas?
A dada altura, é tentador admitir que fez o que podia e chamar-lhe desiste.
No entanto, o problema não é você. O problema nem sequer é com ele
O facto é que os cérebros masculino e feminino são biologicamente diferentes. Por exemplo, sabia que o centro de processamento emocional do cérebro feminino é muito maior do que no masculino?
É por isso que as mulheres estão mais em contacto com as suas emoções. E porque é que os homens podem lutar para processar sentimentos, levando a sérios problemas de compromisso.
Se já alguma vez foi decepcionado por um homem emocionalmente indisponível, culpe a sua biologia e não ele.
Aprendi isto com o especialista em relações Michael Fiore. Ele é um dos maiores especialistas mundiais em psicologia das relações e porque é que os homens agem da forma como agem.
Neste excelente vídeo gratuito, aprenderá sobre a solução de Michael para lidar com homens emocionalmente indisponíveis. As suas técnicas funcionam surpreendentemente bem mesmo nos homens mais frios e mais empenhados.
Se quiser que técnicas baseadas na ciência façam um homem apaixonar-se por si e ficar apaixonado por si, este vídeo vale bem a pena conferir.
p>Aqui está novamente uma ligação ao vídeo gratuito.
Infelicidade prolongada
É verdade que uma relação nem sempre é arco-íris e sol. Mas se se encontrar mais triste do que feliz, então há algo seriamente errado.
Uma relação deve acrescentar algo à sua vida – seja cor, paixão, crescimento, motivação, ou tudo isso. Caso contrário, qual é o objectivo?
Gunther explica:
“À superfície, pode parecer uma união magicamente compatível, silenciosamente bem sucedida, mas a falta de excitação e energia observada pode ser um poderoso sinal de aviso de que há problemas na produção.
“Não há surpresas, não há desafios, nem crescimento. Se o seu comportamento passivo estiver confinado à relação, acabarão por ter pouco a dizer um ao outro, e até menos paixão. Se estão a receber as suas necessidades de transformação noutro lugar, a contradição entre o seu comportamento dentro e fora da relação acabará por apagar um ou outro”
Tem medo de ser solteiros.
Só ficarás porque tens medo de ser solteiro?
Nunca te deves contentar com uma relação. Period.
Um conjunto de estudos publicados na Associação Psicológica Americana descobriu que as pessoas que têm medo de ser solteiras tendem a acabar em relações insatisfatórias. O que é pior, é que na realidade perseguem relações que sabem que não as farão felizes, só porque têm medo de estar sozinhas.
Os estudos também descobriram que as pessoas que “se instalam” são tão solitárias e infelizes como as pessoas solteiras, o que significa que não faz realmente diferença – só porque estão a desperdiçar o seu tempo e esforços.
Não seja uma daquelas pessoas que desperdiçam anos das suas vidas a terem uma relação infeliz só porque têm medo de estar sozinhas. No final, não vale a pena.
Co-dependência
Relações devem ter equilíbrio. Afinal, envolve duas pessoas que são capazes de se comprometerem, respeitarem e ouvirem-se mutuamente.
Uma relação desequilibrada, em que um parceiro dá mais do que o outro, não é de todo saudável ou normal. Uma relação não é uma ditadura onde se deve liderar e seguir. É suposto ser uma equipa de duas pessoas a crescerem juntas.
Adependência é uma coisa perigosa.
Segundo a Dra. Adithya Cattamanchi, uma pessoa que sofre de codependência:
- Não encontrar satisfação ou felicidade na vida fora de fazer coisas para a outra pessoa.
- Fique na relação mesmo que esteja consciente de que o seu parceiro faz coisas dolorosas.
- Faça qualquer coisa para agradar e satisfazer o seu facilitador, independentemente das despesas para si próprio.
- Sinta ansiedade constante sobre a sua relação devido ao seu desejo de estar sempre a fazer a outra pessoa feliz.
- Sente-se culpado por pensar em si próprio na relação e não expressará quaisquer necessidades ou desejos pessoais.
- Ignora a sua própria moral ou consciência para fazer o que a outra pessoa quer.
li>Utiliza todo o seu tempo e energia para dar ao seu parceiro tudo o que ele pede.
Se se reconhecer a si próprio ou ao seu parceiro em alguma das situações acima referidas, é altura de reavaliar se a codependência pode ser corrigida ou se deve continuar numa relação tão tóxica.
Altos pedidos, baixos ganhos.
Você ou o seu parceiro esperam demasiado um do outro? Ao ponto de estarem a obstruir os objectivos de vida um do outro?
As pessoas que têm relações saudáveis e amorosas não fazem exigências desnecessárias que impediriam o crescimento e o sucesso do seu parceiro.
De facto, as relações devem alimentar o crescimento e a felicidade individual, não retirar-lhe o benefício.
Se notar que continua a colocar importantes objectivos de vida em segundo plano para manter a relação, é altura de pensar bem.
E se uma vez teve uma grande relação?
Se pensa que está na altura de deixar a relação, já fez alguma pesquisa de alma sobre a relação em si?
Porquê a relação com gelo? Se uma vez teve uma relação próspera, então o que correu mal?
Se é uma mulher a ler isto, precisa de compreender o que os homens realmente querem de uma relação consigo. Posso garantir-lhe que provavelmente não é o que pensa.
Há uma nova teoria em psicologia das relações que está a gerar muita agitação neste momento. E vai ao cerne da razão pela qual alguns homens se comprometem de todo o coração com os seus parceiros, enquanto outros se distanciam e se afastam.
Chama-se a isso o instinto heróico. Mencionei este conceito acima.
Os homens querem sentir-se como um protector, fornecedor, e essencial para a mulher de quem ele gosta. Por outras palavras, ele quer sentir-se como um herói.
Não um herói de acção como Thor, mas um herói quotidiano para ela.
James Bauer, o psicólogo de relações que descobriu pela primeira vez o instinto heróico, criou um excelente vídeo sobre o mesmo. Veja o vídeo aqui.
A verdade simples é que um homem não ficará satisfeito numa relação a menos que o seu instinto heróico seja desencadeado.
Os homens têm uma necessidade instintiva de se aproximarem da mulher na sua vida. Isto está profundamente enraizado na biologia masculina.
Como se desencadeia este instinto nele?
O truque é fazê-lo sentir-se como um herói de uma forma autêntica. E há coisas que se podem dizer, mensagens que se podem enviar, pedidos que se podem fazer e que não o farão parecer de forma alguma pegajoso ou carente.
James Bauer descreve o que se pode fazer no seu vídeo gratuito. Aqui está um link para o seu vídeo novamente.
Não costumo recomendar vídeos como este. Mas o instinto heróico é um dos conceitos mais fascinantes em psicologia das relações com que me deparei.
Penso que poderia ser uma mudança de jogo para muitas relações à beira de se acabar.
Como acabar correctamente com alguém
Se acabar é o caminho certo para si, vai descobrir que é uma tarefa complicada e muitas vezes desagradável. Contudo, o que as pessoas não se apercebem é que muitas das complicações podem ser evitadas se a separação for feita correctamente.
É preciso fazê-lo com a menor quantidade de danos possível. Não só tornará a tarefa mais fácil, como também ajudará ambos os parceiros a avançar melhor.
Aqui estão algumas dicas simples mas eficazes sobre como terminar com alguém:
Ser objectivo ao tomar a decisão
Cometer a decisão de terminar uma relação enquanto se é tão emocional é um grande erro. Não é fácil, mas tente ser objectivo primeiro.
Segundo a clínica certificada Karyn Hall:
p>”Quando se é emocional, é mais difícil resolver problemas ou mesmo considerar soluções para problemas difíceis. Todas as relações têm problemas a resolver. No momento, pode ver um problema como insolúvel ou inaceitável quando não é realmente esse o caso. “
Seguir a sua decisão
Não acrescente mais drama a tudo isto e mude de ideias no último minuto. É por isso que precisa de pensar bem antes de se separar.
Após ter feito a escolha, mantenha-se fiel a ela.
p>Segundo o perito em encontros e relações Bernardo Mendez:
“Muitas vezes sentimos que temos de decidir entre duas más escolhas. Mas lembrem-se que há sempre uma terceira escolha intermédia se estiverem dispostos a cavar fundo.
Mover-se para a frente não tem de esperar até ter um plano perfeito, porque sejamos realistas – não há um plano perfeito nem uma altura perfeita para o fazer. Respire, mova-se e ligue-se à visão do futuro que deseja. A partir deste espaço emocional, poderá então ter uma conversa com o seu parceiro”
Dispor de um bom sistema de apoio
Agora é o momento de depender de amigos e entes queridos. Não pode passar por isto sozinho, e não pode passar por isto com o seu parceiro.
Isto significa que tem de estabelecer um bom sistema de apoio. Envolva-se com as pessoas que o amam e o elevam, não com pessoas que o exortam a cometer erros estúpidos.
Conselhos deendez:
“Este grupo de apoio pode incluir amigos, familiares, treinadores, terapeutas ou qualquer pessoa que possa ter uma visão mais elevada em segurança para si enquanto navega por esta difícil mudança. É importante ser específico com eles sobre o que precisa em termos de responsabilidade, ligação e espaço de coração.”
Confissão de um homem emocionalmente indisponível
Navigar o amor e as relações faz parte dos desafios que a vida nos coloca.
Cometemos erros, isso é inevitável. Mas temos de aprender com eles.
Eu sei isto porque tenho sido um homem emocionalmente indisponível toda a minha vida. O meu vídeo acima revela mais sobre isto.
E aprender sobre o instinto heróico deixou bem claro porque sou assim.
Não é frequente um espelho ficar preso até à minha vida de fracasso de relacionamento. Mas foi isso que aconteceu quando descobri o instinto de herói. Acabei por aprender mais sobre mim próprio do que aquilo por que tinha esperado.
Tenho 39 anos. Sou solteiro. E sim, ainda estou à procura de amor.
Depois de ver o vídeo de James Bauer e de ler o seu livro, apercebo-me que sempre estive emocionalmente indisponível porque o instinto de herói nunca foi desencadeado em mim.
Veja o vídeo gratuito de James aqui para si.
As minhas relações com as mulheres envolveram tudo, desde ‘melhores amigas com benefícios’ a ser ‘parceiras no crime’.
Em retrospectiva, sempre precisei de mais. Precisava de sentir que eu era o rochedo de uma relação. Como se estivesse a fornecer algo ao meu parceiro que mais ninguém podia.
Aprender sobre o instinto heróico era o meu momento “aha”.
Durante anos, não fui capaz de pôr um dedo na ferida, lutar para me abrir às mulheres, e comprometer-me totalmente com uma relação.
Agora sei exactamente porque tenho sido solteira a maior parte da minha vida adulta.
Porque quando o instinto heróico não é desencadeado, é pouco provável que os homens se comprometam com uma relação e forjem uma ligação profunda consigo. Nunca poderia com as mulheres com quem estive.
Para saber mais sobre este novo e fascinante conceito em psicologia da relação, veja este vídeo aqui.