- Muitas pessoas acreditam que fazer-se de difícil fará com que alguém se interesse por elas.
- Na verdade, não há provas que sugiram que isto seja verdade.
- li> Em vez de o fazer parecer apelativo, pode tornar as pessoas como você menos.
- Reino do que estar desinteressado, deve ser selectivo.
>br>>>você provavelmente já terá ouvido este conselho clássico de namoro milhares de vezes: Brinque duro de conseguir. É uma crença comum que agir de forma distante e indisponível levará alguém à loucura, e directamente para os seus braços.
se estiver a procurar atrair homens, este curso de acção é considerado particularmente eficaz. Mas se a investigação científica é algo a passar, é um disparate.
Nos anos 70, uma série de estudos conduzidos pela psicóloga americana Elaine Hatfield procurou saber se se estava a fazer de difícil para obter trabalhos reais.
O psicólogo social Viren Swami destaca os resultados num post de blogue para a Refinery29. Num estudo, os participantes masculinos foram aconselhados a telefonar a uma mulher que tinha sido seleccionada com um serviço de encontros e a convidá-la para sair.
A metade do tempo, a mulher estaria ocupada e desdenhosa até finalmente aceitar, e a outra metade do tempo ela aceitaria entusiasticamente o convite.
Os homens não pareciam preferir as mulheres que tinham menos tempo livre. De facto, não havia qualquer prova de que fazer-se de difícil para as tornar mais desejáveis.
De facto, este era o resultado em condições experimentais. Quando um homem decide ir atrás de uma mulher que está a rejeitar os seus avanços, isso pode ser mais matizado do que o facto de gostarem da sua indisponibilidade. Por exemplo, eles podem ter desejado a mesma pessoa durante anos, independentemente do seu interesse, ou podem desfrutar da emoção da perseguição.
Jogos podem definir o tipo de pessoas que atrai
Em alguns casos, segundo a bióloga e jornalista Mairi Macleod, jogar demasiado bem pode significar que atrai o tipo errado de pessoas.
“Sim, se mostrar que está confiante e não ‘precisa’ de alguém, aparece como se tivesse muitas opções e por isso deve ser um bom partido”, escreve ela num post de blogue para a Psychology Today. “O problema é, no entanto, que se fingires que não estás preocupado em ter alguém lá para ti, vais ser uma escolha atractiva para um tipo que não está assim tão empenhado”
Erika Ettin, uma treinadora de encontros e fundadora do site de encontros A Little Nudge disse à Business Insider que nunca é uma boa ideia esconder os teus sentimentos de um novo encontro ou parceiro. Se estiver ocupado e não conseguir encontrar-se com alguém, isso é uma coisa, mas brincar com os sentimentos de alguém porque pensa que isso lhe dará vantagem é uma perda de tempo.
“Será que isso talvez o torne mais desejável a curto prazo? Claro – para algumas pessoas, tanto as pessoas que só apreciam a emoção da perseguição como as pessoas que já estão um pouco inseguras, por isso estar distante alimenta-se dessa insegurança”, disse ela. “Mas, se procura uma relação de compromisso a longo prazo, então quer estar com a pessoa que aprecia a sua capacidade de comunicar os seus sentimentos, e não de os reter”
Jogar com dificuldade também pode significar que atrai pessoas que têm um estilo de apego evitador. Estas são pessoas que agem de forma muito auto-suficiente, e só desfrutam de proximidade nos seus próprios termos. Gostam de manter a intimidade à distância, e só perseguem pessoas que parecem desinteressadas.
Soa contra-intuitivo, pois imaginaria que a maioria das pessoas encontraria conforto numa relação segura. Mas para alguns, a insegurança de não saber realmente para onde vai uma relação parece familiar, e os humanos são criaturas de hábitos.
Se começarem a namorar alguém que parece seguro naquilo que quer, e é claro sobre a perseguição de uma relação íntima e exclusiva, parece pouco familiar e eles vão-se embora. Assim, vão atrás de pessoas que não lhes dão qualquer segurança, o que raramente resulta a seu favor.
Sai-nos mal as pessoas que não gostam de nós
Se alguém estiver a jogar duro consigo, Ettin diz que isto pode ser um sinal de que estão a jogar jogos.
“Os homens por vezes também empregam estas tácticas, e foi assim que Neil Strauss’ ‘The Game’ criou um império, capacitando os homens a experimentar técnicas de ‘pickup artist'”, disse ela. “Tal como eu diria às mulheres, estas tácticas ‘difíceis de obter’ são como doces – é melhor no início mas depois torna-se aborrecido e ninguém o quer.”
“Também, há uma diferença entre gostar de alguém e querê-lo. Isto poderia explicar porque é que jogar duro não funciona necessariamente.
A “norma da reciprocidade” é um termo sociológico que significa que tendemos a gostar de pessoas que gostam de nós, e que não gostam daqueles que não gostam. É uma ideia simples, mas se for verdade, pode significar que jogar duro para obter pode fazer as pessoas pensarem que não gostamos delas, levando-as a não gostar de nós em troca.
Mas os humanos têm uma coisa sobre ganhar. Assim, mesmo que alguém possa não gostar assim tanto de si, pode querer provar que o pode ter, porque o persegue há tanto tempo.
Nestes casos, ao fazer-se de difícil, pode estar a alimentar o desejo de alguém de ganhar. Assim que te “apanharem”, cedo perceberão que não gostavam assim tanto de ti, e voltaste ao ponto de partida.
Aqui está o que podes fazer em vez disso
Hatfield, o psicólogo americano que conduziu as experiências de namoro dos anos 70, estudou o melhor método para atrair alguém, para aqueles de nós que não conseguem obter o equilíbrio certo ao mostrarem interesse.
Numa experiência final, os investigadores disseram aos homens que tinham combinado com cinco perfis de mulheres, todos falsos para efeitos da experiência, que tinham assistido a uma sessão onde tinham preenchido formulários sobre o que pensavam dos homens com quem tinham combinado. Aos homens foram mostradas as respostas falsas das mulheres.
Uma mulher deu todas as suas correspondências classificações baixas, uma classificou-as todas altamente, e uma terceira foi selectiva, classificando mal todos os outros homens, excepto o sujeito do teste, ao qual foi dada uma classificação muito boa. Os homens tiveram então que classificar as mulheres em troca, e o consenso foi a mulher que as classificou altamente, mas todos os outros mal classificados foram os mais desejáveis.
Por isso, parece que a resposta é ser selectiva, mas não excessivamente. Não estás a descartar todas as opções que te surgem, mas também não estás a dar uma oportunidade a todos.
Ao fazeres isto, fazes com que quem quer que sejas te sinta especial, porque obviamente tens padrões. Mas isso não significa estar tão distante que se confunde com o ombro frio.
Por outro lado, se encontrar alguém sem reacção, Ettin disse que não deve assumir que ele está a jogar na boa consigo. Em vez disso, deve tomá-lo pelo que ele é – uma falta de comunicação adequada, ou simples rudeza. Não se incomode a persegui-los, porque se eles gostaram realmente de si em primeiro lugar, eles vão parar com os jogos e voltar para si.