A vida está cheia de provações, claro, e relações saudáveis podem oferecer um apoio inestimável. Mas numa sociedade onde muitas vezes sentimos pressão para manter o fluxo dos nossos pares, é fácil cair na armadilha da comparação e da insegurança – especialmente com os mais próximos de nós: os nossos amigos.
Então o que fazer quando se tem um amigo ciumento que ou nos fantasma quando as coisas estão a correr especialmente bem, ou escarnece da nossa felicidade e sucesso? E como se identifica uma amizade tóxica que começa a cheirar a ressentimento? Recorremos aos peritos para o ajudar a navegar na situação de modo a que não resulte numa ruptura (platónica).
Primeiro, aqui estão alguns sinais clássicos de que o seu amigo pode estar com ciúmes.
Começa frequentemente com o que não é dito. Por exemplo, pode estar a transbordar de excitação sobre o seu novo carro, mas o seu amigo mal lhe dá uma olhadela. Oferece-lhes uma visita guiada à sua casa recentemente renovada, mas eles encolhem casualmente os ombros quando se delira com a banheira. Anuncia a sua grande promoção – aquela pela qual tem lutado desde o ano passado – e eles oferecem-lhe um “parabéns” que o faz sentir-se deflacionado.
“O primeiro sinal de ciúmes é normalmente o seu amigo parecer retirado quando as coisas estão a correr bem para si. Talvez eles ou ignorem a sua notícia ou saiam dela muito rapidamente”, diz a Dra. Judy Ho, doutorada, neuropsicóloga clínica e forense, e autora de Stop Self Sabotage.
À medida que avança, pode reparar em elogios com as costas e golpes passivos-agressivos que o assombram durante semanas – muitas vezes entregues de uma forma tão subtil que se debate com a forma de os enfrentar. Talvez o seu amigo risone as suas boas notícias, dizendo que teve sorte nas suas ligações. Pode ter preparado um prato delicioso para um jantar, mas eles brincam que a sua selecção de vinhos não estava à altura do par. Ou, lembram-lhe que apesar de ter tido toda a multidão a rugir durante aquele discurso no casamento de um amigo em comum, gaguejou no início. Todos estes são indicadores clássicos, e há quase sempre uma advertência. O Dr. Ho diz que tal comportamento críptico acontece tipicamente porque “a pessoa que tem inveja de si sente profundamente que está a ser injusta”.
Outro sinal é que cada vez que menciona alguma faceta do seu sucesso, insiste em desembalar todas as formas excepcionais em que está a prosperar. Por exemplo, acabou de regressar de uma viagem de duas semanas à Europa, e está a percorrer fotografias suas a percorrer jardins espanhóis, e eles apressam-se a listar todos os carimbos mais invejáveis no seu passaporte. “As pessoas ciumentas não podem genuinamente revezar-se numa conversa”, diz o Dr. Ho. “Voltarão sempre à sua própria vida sempre que estiver a falar de algo que lhe corre bem”
Embora o ciúme seja muitas vezes negativo, a competitividade não é necessariamente destrutiva.
Se alguém afirma nunca ter sentido ciúmes, está a ser desonesto – consigo ou consigo próprio. Por isso, quando identificado, não seja demasiado rápido a escrever a pessoa para fora da sua vida. De facto, se for tratado eficazmente, o ciúme pode ser esclarecedor e servir para conduzir uma pessoa. “O ciúme é uma emoção que pode ser produtiva se motivar alguém a trabalhar mais arduamente, ou se o levar a reexaminar uma relação que não tem valorizado”, diz a Dra. Ho.
Gabrielle Bernstein, líder espiritual do pensamento e autora do Super Atractor, ensina aos seus alunos que a fonte da inveja é uma faceta de uma pessoa que ainda está para ser desenvolvida. “Se alguém tem o que deseja, isso não implica que não esteja disponível para si”, diz ela. “Na verdade, é o oposto. A inveja é um reflexo de desejo profundo”
Por isso, embora o mau comportamento deva ser abordado, nem todos os amigos invejosos merecem ser exilados.
Se há inveja numa relação de outra forma saudável e amorosa, a projecção é quase sempre o culpado. O seu amigo pode ter pouca consciência do quanto o seu desrespeito gelado e os seus golpes hostis o perturbam.
Dr. Ho explica que quando uma pessoa internalizou crenças negativas e desilusões passadas, esses fardos servem de precursores do comportamento invejoso. Essa observação fria pode não ser sobre o que está a acontecer consigo no momento, mas provavelmente tem raízes noutra época ou área da vida da pessoa que os desencadeia e causa um regurgitamento de insegurança, arrependimento ou trauma.
“O nosso cérebro codifica coisas específicas nas nossas memórias mais fortes do que outros. Isto pode levar-nos a ter reacções extremas num momento em que o nosso melhor juízo nos dirá para nos sentirmos ou para nos envolvermos de forma diferente”, diz o Dr. Ho. Portanto, tendo isto em mente, não significa necessariamente que um amigo que age com ciúmes não o apoie verdadeiramente”
Se um amigo age com insegurança, há formas construtivas de responder a isso…
“Sou uma grande crente em esgotar todos os domínios da comunicação, diz Lori Harder, autora de A Tribe Called Bliss e apresentadora do “Earn Your Happy podcast”. “Isto é importante para que se sinta em paz se a relação terminar”. Saberá que fez todos os esforços para a salvar”. A compreensão é a essência das relações harmoniosas, por isso Duro diz que é essencial ser claro e intencional sobre o que se deseja realizar antes de enfrentar o mau comportamento. Isto permitir-lhe-á entrar na conversa com objectivos organizados em mente.
“Se não souber antecipadamente o que precisa para que a amizade avance, poderá acabar por comprometer a sua verdade de alguma forma. Por isso, com um amigo ciumento, precisa de ser claro sobre quais são os seus limites, e as formas como se sentiu manipulado. Só então poderá abrir uma comunicação segura e eficaz com essa pessoa”, diz ela.
Bernstein diz que a abordagem ideal é deixar-se brilhar sem desculpas, mesmo que inicialmente não seja bem recebida. Abaixar o seu sucesso só amplificará o estado de inadequação percebido pelo seu amigo, alimentando o ciclo de ciúmes. “Por vezes pensamos que a comiseração é a forma mais eficaz de ajudar. Mas a comiseração só torna as coisas piores. Ter pena reforça o sentimento de impotência de uma pessoa”, diz ela.
Sim, é amável de confortar os amigos, mas não se encolha.
Embora um hábito comum, a Dra. Ho diz que diminuir o seu sucesso é uma técnica contraproducente de confortar. Porque nunca contribui para o bem maior de qualquer um dos indivíduos. “Tenho observado aquelas situações em que um amigo sente que tem de tomar conta da outra pessoa”, diz ela. “É mais importante sentir-se confortável o suficiente para partilhar os seus sucessos sem trazer nada de negativo à conversa”
Dr. Ho explica que a abordagem mais atenciosa é expressar a sua alegria sem se vangloriar dela, e depois, respeitosamente, passar por ela. “O próximo tópico não tem de ser: ‘Oh, e você também pode fazer isto! O vosso tempo está a chegar”, diz ela. Por outras palavras, não se deve a ninguém uma conversa animada.
Cronicamente as pessoas ciumentas subscrevem frequentemente a mentalidade de que a felicidade e o sucesso de outra pessoa lhes retira a possibilidade da sua própria felicidade. Uma pessoa ciumenta pode perceber que a boa sorte é escassa e que a vida é injusta. Mas, curiosamente, o ciúme é muitas vezes injusto, porque se concentra num instantâneo da situação de uma pessoa com pouca ou nenhuma consideração pelo seu passado – talvez dos anos laboriosos que levaram a esses elogios ou do trabalho interior profundo feito para atrair essa relação amorosa.
“Se um amigo tem inveja de si e você se mantém forte em quem você é, você força-o a olhar internamente em oposição a externamente”, diz Harder. “Pedes-lhes que considerem o seu próprio poder e que deixem de culpar uma ‘falta de sorte'”. Ela explica que, ao fazê-lo, a sua própria confiança pode crescer como resultado da motivação de alguém para melhorar a sua vida. “Pode ser a única pessoa que está disposta a fazer o difícil, que é ser um exemplo do que é possível se ela estiver disposta a ir além do seu ciúme e tomar medidas”
Algumas vezes o ciúme é inofensivo, mas…
Quando uma pessoa reage com ciúmes, pode comportar-se de forma inexplicável, o que pode ameaçar envenenar a sua relação. O lado negro do ciúme é real, porque uma vez que uma pessoa se envolve na luta ou na resposta de voo, que é essencialmente uma activação dos sistemas cerebrais mais baixos e primitivos que têm tudo a ver com a sobrevivência, ela não está exactamente a pensar com clareza”, diz o Dr. Ho. “Isto tira-os do seu lóbulo frontal, que é a parte do cérebro que nos torna seres humanos mais sofisticados – a parte que nos leva a perguntar: ‘Será isso realmente a coisa certa a dizer nessa situação? Será que estou a ser justo? E se esta reacção me provocar a perda de alguém de quem gosto? Alguns amigos estão dispostos a examinar-se a si próprios e a serem chamados respeitosamente, e esses são os amigos que vale a pena salvar”
Mas aqueles que se recusam a fazer alguma auto-reflexão e a corrigir as suas explosões de rancor? Esses amigos são uma história diferente.
Se um amigo se recusa a domar os seus ciúmes, talvez seja altura de cortar laços.
As pessoas que têm ciúmes de uma forma viciosa são notórias por manterem um registo de embaraços e indiscrições, e estão ansiosas por os acenar quando se sentem ultrapassadas. Não param de escarnecer das suas boas notícias, mas podem atacar o seu carácter. E quando os confronta sobre isso? Há ainda mais insultos e manipulações, e uma recusa de admitir falhas.
Dr. Ho aconselha que alguém que genuinamente o apoia não tem qualquer desejo de o ver retratado sob uma luz negativa, e ouvirá sempre as suas preocupações respeitosas. “Um sinal de que uma amizade pode já não valer a pena é quando alguém se intromete propositadamente no caminho do seu sucesso. Podem usar a sua história ou a relação contra si”, diz ela.
Então, se alguém lança estrategicamente uma sombra sobre as suas realizações, reputação ou sentido de si próprio, enquanto o gaseia cada vez que enfrenta o seu comportamento, é provavelmente altura de lhes mostrar a porta de saída. “Deveria expressar-lhes: ‘Ei, isto está a magoar-me profundamente. Este tipo de coisa não é aceitável para mim”, diz o Dr. Ho. “Mas se eles não partilham remorsos e fazem pouco esforço para salvar a relação, então a escolha mais saudável e segura é a mais provável de seguir em frente, por mais difícil que isso possa ser.”
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