A SWEETIE:
Esperava ter a sua percepção de algo com que me tenho debatido há alguns meses.
Para o contexto, sou uma mulher, e namoro com o meu namorado actual há sete meses. Estamos ambos em meados dos anos vinte, e esta é a primeira relação a longo prazo em que qualquer um de nós tem estado. Eu não chamaria a nossa relação de longa distância, mas vivemos em cidades diferentes, por isso só nos vemos aos fins-de-semana. Temos a tendência de alternar quem fica com quem cada semana. Às vezes passamos todo o fim-de-semana juntos ou às vezes apenas um dia porque temos planos com amigos, etc.
A cerca de dois meses atrás, apercebi-me que poderia estar apaixonada pelo meu namorado. Pelo menos, os meus sentimentos por ele tornaram-se muito mais intensos. Desde então, tenho tido muitas saudades dele quando temos de nos separar durante a semana de trabalho. Por vezes sinto tanto a falta dele que começo a chorar e sinto-me realmente em baixo durante alguns dias.
Tentei lidar com estes sentimentos, fazendo planos com amigos ou indo a eventos aos domingos quando não saímos, apenas para me distrair com algo divertido. Ajudou um pouco, mas os meus sentimentos de falta dele não melhoraram muito. Estes sentimentos não são debilitantes, mas continuam a ser dolorosos. Não tenho a certeza se há algo mais que eu possa/ deva fazer para os enfrentar.
Sinto-me culpada por sentir tanto a falta do meu namorado porque ele já está muito atento e afectuoso. Ele arranja sempre tempo para estarmos juntos aos fins-de-semana, e deixa claro que passarmos tempo juntos é importante para ele. Enviamos mensagens de texto um ao outro todas as noites para falar dos nossos dias e dizer boa noite, e ele iniciou isto no início da nossa relação.
A única forma de nos vermos mais um ao outro seria viver juntos, e tenho quase a certeza que o meu namorado não estaria preparado para isso porque ele me disse-me que no passado tinha tido ansiedade sobre as relações se moverem demasiado depressa para ele. No início, ambos concordámos em levar as coisas devagar, uma vez que somos bastante novos nas relações. Racionalmente, penso que levar as coisas devagar é uma boa ideia, mas parte de mim também quer realmente viver com ele.
Não tenho falado com o meu namorado sobre isto. Ainda não lhe disse que o amo e quero viver com ele porque receio que seja demasiado cedo, e não quero afugentá-lo, exercendo pressão sobre ele para que ande mais depressa.
Não tenho falado com ele sobre a intensidade com que por vezes sinto a sua falta porque não quero fazê-lo sentir-se mal por querer passar tempo com os seus amigos ou ter tempo sozinho! Não sei como ser honesto com ele sobre estes sentimentos particulares de uma forma saudável e responsável. Não quero simplesmente despejar os meus sentimentos no colo dele porque não sei o que fazer com eles!
Também penso que a falta do meu namorado pode estar ligada a outras ansiedades que tenho sobre a nossa relação. Nomeadamente, preocupa-me frequentemente que ele acabe comigo, embora ele não me tenha dado qualquer indicação de que o queira fazer. Apanhei-me muitas vezes a pensar demais nas mensagens que ele enviou ou nas coisas que disse, convencido de que está secretamente infeliz e quer acabar com as coisas. Uma vez até tive um pesadelo sobre ele ter acabado comigo. Não foi grande coisa.
Tenho quase a certeza de que isto está tudo na minha cabeça. Tenho um distúrbio de ansiedade, por isso preocupar-me com futuros hipotéticos e assustadores não é novidade para mim. Mas estar numa relação, e estar apaixonado, é novo para mim, e sinto-me realmente *realmente* vulnerável sobre como tudo isto parece precário! Por vezes sinto que a falta do meu namorado é a minha maneira de lamentar o fim da nossa relação antes mesmo de ter acontecido, porque tenho tanto medo que isso aconteça.
Já fiz terapia antes e achei-a extremamente útil, mas não é uma opção financeira para mim neste momento porque comecei agora a trabalhar a tempo inteiro, e ainda estou no processo de tentar arrancar com a minha vida adulta. Não sei se o que estou a sentir é normal ou se é um sinal de que algo está errado. Não sei bem como abordar estes assuntos com o meu namorado de uma forma que nos ajude a ambos.
ASK A QUESTION!
SOPHIA:
HOWDY HOWDY HOWDY!!!!
P>Primeiro de tudo, esta é uma carta tão doce e tudo o que está a passar é BEYOOOONNNNND normal. Como a merda mais normal do mundo, eu prometo. As pessoas sentem-se assim quando vêem os seus namorados 4 noites por semana e vivem perto de!!!! Quando se está (recentemente) apaixonado por alguém que se quer que esteja por perto o tempo todo porque bem… ama-se tanto !!!!!
Ao mesmo tempo, recebemos um monte – muito – de mensagens que nos dizem que demonstrar um desejo romântico é carente, patético ou fraco. O que certamente não é!!! Há uma ideia de uma escola média que permeia a nossa cultura de que abrir-se para gostar de alguém e pedir para andar mais com ele pode ser ridicularizado. A questão é: é provável que o seu namorado esteja numa página semelhante ou na mesma. Não é (ou pelo menos não deveria) ser uma surpresa para ele que a sua namorada de sete MESES queira sair com ele mais do que um dia por semana, por vezes dois.
Se isso o choca, ou se ele for muito resistente a vê-lo mais (NÃO SERÁ!!!), é uma conversa totalmente diferente a ter. Há um meio-termo entre vocês dominando todo o seu tempo e arruinando as suas amizades e vocês vendo-se quatro vezes por mês. (p.s. as suas amizades são o seu trabalho a manter e ele deve ser capaz, como adulto, de o incluir ou recusar convites para fazer algo nas noites em que está ocupado).
Mas vamos assumir que ele é um gajo normal, que ambos ficam totalmente convencidos de que você quer vê-lo mais, mas também que provavelmente quer vê-lo mais – afinal de contas, ele está a falar consigo e a verificar todos os dias, tenho quase a certeza que ele se preocupa consigo e está, se não estiver pronto para dizer “eu amo-o”, no processo de demonstrar amor por si. Como já deves ter adivinhado, a tua melhor opção é: falar com ele!
É improvável que vocês os dois consigam viver juntos de qualquer forma de imediato. Se vocês não conseguirem perceber como se ver um ao outro durante a semana, então presumo que as cidades estão suficientemente afastadas que não se podem simplesmente mudar para lá e manter o vosso emprego. (Se puderem, então a vossa disposição actual é… confusa). Por isso, falar em mudar-se para lá e pô-lo em ordem não acelera nada em termos reais, apenas demonstra a sua intenção e um longo tempo de espera pode, de facto, ser reconfortante para ele. Pode ser agradável para ele ter um pouco de tempo para processar a ideia de viverem todos juntos antes que isso aconteça, em vez de tentar esperar o máximo de tempo possível para que não seja “esquisito”. (Não é estranho querer ir viver com o seu namorado de sete meses).
Tens de confiar que ele o fará e pode impor limites quando for necessário. Ele pode ser um ding-dong (todos nós estamos em relações!) mas não é um bebé. Ele pode dizer não se não quiser alguma coisa! Pode deixar claro quando fala com ele, mas ele não tem de querer ir viver consigo. Também não tem de ficar ou, no mínimo, não tem de fingir que não se magoa se ele disser que não está pronto. O que tem de fazer é realmente comunicar, porque é isso que é amar alguém.
Sabe quando as pessoas são como, “o amor é difícil”? Elas não significam que se tem de gostar de ficar com um parceiro que não presta ou que o amor deve sentir-se merdoso ou isolado. O que significam é que tens de fazer todas estas tarefas que são uma merda como ser vulnerável e barrar a tua alma (perguntar se alguém estaria em baixo para ir viver contigo) e também como merda mundana que faz com que estar numa relação não seja tão divertido mas que a torna uma relação (como descobrir de onde vem a infestação das moscas de drenagem, porque é que tens moscas de drenagem, como podes matar moscas de drenagem, o que é que o teu senhorio vai fazer em relação às moscas de drenagem, e como evitar que as moscas de drenagem voltem alguma vez. Juntos. Como uma unidade).
Se não fizer algum do trabalho árduo que é o primeiro – dizer-lhe que o ama, dizer-lhe que gostaria de se mudar dentro de si não terá uma relação. Terá uma paixoneta que também está interessada em si. E se fizerem o primeiro, e se viverem os dois juntos, ou pelo menos viverem mais perto, então poderão começar a construir uma vida real juntos e a desfrutar da mundanidade que é ser um casal. Juro por Deus que um dia falarão em comprar um desentupidor melhor ou alguma merda e será uma bênção porque uau, esta pessoa faz uma viagem ao Home Depot para comprar um desentupidor melhor agradável. Mas, se não arriscar nada, não vai receber nada. Só tem de sugar o desconforto – e será desconfortável admitir que o ama ou que se quer mover para dentro por alguns segundos e barril e depois ver o que acontece a seguir. Garanto-lhe virtualmente que serão boas notícias.
O que sempre lembro às pessoas é que tem SO MUITO poder para definir o tom da conversa, tanto para si como para ele. Pode entrar como, “Isto está a assustar-me tanto, e eu tenho medo que me deixe ou pense que sou patético e sou”, o que criará para sempre a dinâmica de que de alguma forma lhe fez um favor ao ouvir o que quer nesta relação, ou ao mudar-se para a sua casa. OU pode entrar com a atitude de: “Ei, isto é o que estou a pensar porque estou pronto e queria ver se estás na ideia ou preparado”, o que cria a dinâmica de que estás a tomar uma decisão conjunta sobre um passo que é normal e saudável (que é a verdade).
Devias descobrir como dizer “amo-te” na tua própria linha temporal. Não consigo decidir quando ou como dizer isso. Como alguém que disse “amo-te” primeiro em ambas as minhas relações principais (uma vez após um ano e meio de namoro e uma vez após seis ou sete meses), percebo que pode ser assustador, mas depois fazes isso e depois dentro de um dia ou dois pensas: “Oh. Sim. Isso é normal como a merda”. Vou dizer – e aconteceu comigo!!!! – que a pessoa nem sempre está pronta para dizer que te amo de volta. Isso não significa que não te amem!! As pessoas ficam simplesmente penduradas nas palavras. Se elas conseguirem articular gentilmente através de palavras e acções que se preocupam muito contigo, isso é óptimo. Não para sempre, claro, mas apenas saiba que podem não estar na sua linha temporal exacta.
Penso que a mudança é o maior comboio aqui, honestamente, e eu provavelmente (embora não necessariamente) fá-lo-ia depois da conversa que te amo. Eis o que eu diria se fosse a ti: “Ronaldo, gostaria muito que nos víssemos mais um ao outro. Uma vez por semana é óptimo, mas não é suficiente para mim. Claro que não estou a dizer que te quero ver a cada momento de vigília, mas está a tornar-se mais difícil passar a semana apenas a enviar mensagens de texto. Quero falar disto não para vos pressionar, mas para vos avisar de onde estou. Gostaria que, a dada altura, fossemos viver juntos. Sei que temos falado muito sobre levar as coisas devagar, e mais uma vez, não estou a tentar apressar isto ou dizer que precisamos de ir viver juntos agora mesmo. Só preciso que falemos sobre onde estamos e o que vem a seguir”.
Numa conversa separada que provavelmente deveria acontecer agora que realmente não deveria precisar de muito planeamento, penso que é preciso trazer à baila as suas ansiedades. A conversa pode ser algo como isto: “Ei Ronaldo, como sabes, sou uma pessoa ansiosa e que por vezes se transporta para a nossa relação, mesmo não querendo que o faça. Apesar de seres maravilhoso para mim, a minha ansiedade diz-me que a dada altura vais perceber que eu sou um grande ding-dong e vais deixar-me. Sei que não me deste qualquer indicação disso, mas ajudaria muito se por vezes me tranquilizasses fazendo X, Y, e Z”. Preencha os espaços em branco com coisas que ele faz ou pode fazer que o fariam sentir-se óptimo. Tipo, “quando me envia memes estúpidas ao longo do dia, faz-me sentir que está a pensar em mim e eu amo-o”. Ou “podes simplesmente dar-me abraços extra?” Ou “adoro tranquilidade verbal, por isso mesmo só de ouvir que estás entusiasmado por me veres faz o meu dia”. Ele QUER que te sintas feliz e bem cuidada. Ele QUERER que te sintas bem. Mas tens de o ajudar para que ele saiba o que realmente gostarias que ele fizesse!!!!
Reminder que nenhuma destas conversas precisa de ser séria ou dourada ou Conversas Adultas Muito Importantes. De facto, elas devem ser, na sua maioria, despreocupadas ou, pelo menos, incrivelmente amorosas e carinhosas. Vão-se desentender e debater enquanto se tenta explicar o que se quer dizer e o que se precisa; juro que isso vai acontecer. Haverá muito mais conversas a seguir. Juro também que isso vai acontecer. As relações são construídas em 70% de conversas duras entre si, 10% lidando com os terríveis peidos que o seu parceiro põe no mundo, e 20% de tesão. Há muitas conversas em boas relações. Apertem os cintos, mas lembrem-se por favor:
Não pode assustar as pessoas que se preocupam consigo. Ele pode não estar pronto para avançar neste minuto; pode não estar pronto para dizer que eu próprio te amo. Mas um bom companheiro ficará absolutamente entusiasmado por os amar e querer ir viver com eles. Se estiver a namorar alguém que não esteja entusiasmado por o amar e querer ir viver com ele, (mesmo que esteja um pouco nervoso em relação a certos aspectos disso) CORRER TÃO RAPIDAMENTE. Isso não é para si.
Mas essa não é a relação em que se encontra, mesmo que o seu cérebro queira que acredite nisso. Cuidado com as bandeiras vermelhas, mas não faças um trabalho a tempo inteiro para te fazeres de furão se esta pessoa estiver certa ou errada para ti. Vai SABER. Por agora, comece a falar!!!
p>ASSEGUE UMA PERGUNTA!
Sophia Benoit escreve este mesmo boletim; ela também escreve sobre sexo & relações para GQ, tweets sobre tudo o resto em @1followernodad, é investigadora de Lights Out With David Spade, e já teve bylines em The Guardian, Reductress, Refinery29, Allure, e The Cut. Pode contactá-la ou gritar com ela em [email protected].