br>Eu tenho sido conselheiro matrimonial e conselheiro pré-matrimonial online e pessoalmente há muitos anos. Adoro trabalhar com casais ansiosos por preparar os seus casamentos para o sucesso. Ao olhar para os rostos dos meus casais conselheiros pré-matrimoniais, vejo uma miríade de emoções: Excitação, antecipação, ansiedade, medo, nervosismo, e alegria. E como os marcos mais importantes da vida, é possível manter emoções contraditórias ao mesmo tempo.
Casamento é GRANDE. É sensato que os casais se façam perguntas essenciais antes do casamento, antes de darem o nó. Quero abordar muitos dos mitos e verdades sobre o casamento que os casais pré-matrimoniais normalmente trazem para o meu escritório. A minha esperança é que, se os meus casais pré-matrimoniais tiverem uma compreensão mais clara sobre o que esperar e o que é “normal”, então poderão estar mais preparados para suportar e aceitar e resolver os desafios que irão ocorrer.
Perguntas pré-matrimoniais a abordar antes de avançar
Perguntas pré-matrimoniais #1: Acreditamos que se estamos a ter problemas agora (como casal pré-matrimonial), e necessitamos de aconselhamento, deve haver algo realmente errado com a nossa relação?
Isto é um mito: Cada casal tem problemas que trazem a uma relação antes do casamento, consciente ou inconscientemente. Muitas destas questões existem no início de qualquer relação e continuarão a apodrecer nos próximos anos. Todas as relações têm pontos de fricção como estes. Não são necessariamente ‘indicadores’ do sucesso ou fracasso da sua futura relação. No entanto, os casais inteligentes sabem que é sempre melhor antecipar-se a estas questões de relacionamento no início da sua viagem, em vez de dez anos no caminho.
Questão Pré-matrimonial #2: Acredita que precisa de ter todas as minhas necessidades emocionais satisfeitas pelo seu parceiro?
Este é outro mito: os cônjuges não podem, e não se deve esperar que preencham TODAS as suas necessidades emocionais. De facto, o oposto é verdade. Estudos mostram que os casais que têm relações de “amizade” (para além do cônjuge) são mais felizes no seu casamento. Num casamento saudável, feliz e bem sucedido, o principal objectivo dos nossos parceiros é proporcionar-nos um lugar seguro, estar sintonizados connosco e saber que há uma pessoa no mundo que nos apoia. No entanto, precisamos também de amigos próximos e ligações autênticas fora do nosso casamento para nos sentirmos realizados.
Pergunta Pré-matrimonial #3: Acredita que se lutar, deve haver algo de errado com a sua relação?
Não é verdade. O conflito é inevitável numa relação. Em suma, lutar é bom. Deveria estar mais preocupado se se encontrar numa relação que não tenha conflito. O problema não é que haja conflito, mas como lidar com ele e processar o seu conflito. Aumenta rapidamente? Evita-lo? Lutas de forma injusta? Como se luta e como se repara é muito mais importante do que se se lutar.
Pergunta Pré-matrimonial #4: Algum de vós teme que se perder o sentimento de ‘estar apaixonado’, isso deve significar que não estão destinados a estar juntos?
br> Esta é outra crença errada que pode ser muito prejudicial para o vosso casamento. Os ‘sentimentos’ na vida são fugazes, entram e saem em ciclos. E a sensação de ‘estar apaixonado’ é estimulante e embriagante, mas realisticamente, não é sustentável ao longo do tempo nem substancial. A sensação de ‘estar apaixonado’ é o que nos impele para uma relação. O que mantém uma relação forte é o compromisso com o ‘trabalho’ necessário para manter uma relação forte e duradoura. Ironicamente, esse trabalho também pode manter vivos os sentimentos de amor.
Pergunta Pré-matrimonial #5: É uma das suas esperanças que se amar o seu parceiro o suficiente, eles mudarão?
Esta é uma crença muito perigosa para basear o sucesso do seu futuro casamento. Entre sempre numa relação com “olhos bem abertos”. É irrealista entrar numa relação assumindo que alguém vai mudar. Provavelmente isso não vai acontecer. Isto não significa que as pessoas não sejam capazes e dispostas a mudar nas relações a longo prazo, mas se pensarmos que temos os poderes mágicos para mudar essa pessoa e que só assim podemos lidar com a relação, então estamos a iludir-nos a nós próprios em vez de aceitar a realidade. A pergunta a fazer a si próprio: “Se nada muda sobre esta outra pessoa, posso viver com isso?
Conselhamento gratuito de um conselheiro pré-matrimonial:
É vital que você e o seu potencial companheiro façam um ao outro as perguntas pré-matrimoniais que acabei de falar. Mas se quiserem ter uma vida inteira de amor juntos, não é suficiente libertar as falsas crenças que possam ter tido sobre as relações. Em vez disso, precisamos de as substituir por verdades sobre as relações. Aqui estão apenas algumas:
Verdade sobre as relações #1: O casamento é difícil.
Tenho a certeza de que já ouviu este mantra antes. Mas é a verdade. O casamento é um trabalho árduo. O trabalho do casamento é desafiar-nos como pessoas, fazer-nos crescer, aprender a amar e a ser realmente amados. Se fosse fácil, os resultados não seriam tão satisfatórios. É duro de propósito, tal como qualquer crescimento que encontramos na vida.
Verdade da Relação #2: Espere menos da sua relação e mais da sua vida.
Pensei que quando me casei, tinha chegado. Podia desfrutar do meu proverbial cocktail de pina colada na praia e desfrutar da vida. Nada poderia estar mais longe da verdade. O casamento foi apenas o início da descoberta de como eu queria que a minha vida se desenrolasse. Tive a sorte de ter um casamento onde me sentia ligado (a maior parte das vezes), apoiado (a maior parte das vezes) e amado (a maior parte das vezes), o que me permitiu sentir seguro e ter uma vida mais plena.
As nossas relações devem dar-nos uma ‘base’ segura para vivermos uma vida plena. Se olharmos apenas para o nosso casamento para suprir todas as nossas necessidades emocionais, tendemos a acabar por nos ressentir, em vez de trabalharmos para levar o nosso melhor “eu” a um casamento – um “eu” cheio de vida e confiança.
Verdade do Relacionamento #3: Ambos irão mudar e isso não faz mal.
Numa relação de longo prazo, estás obrigado a mudar. Poderá mudar as suas opiniões, as suas crenças, e os seus interesses. Uma parte diferente de si poderá sair. As relações tornar-se-ão aborrecidas quando não correr o risco de mudar e não correr o risco de mostrar isso ao seu parceiro. O mais importante é permanecer ligado independentemente das mudanças que surjam – estar disponível e presente são dois dos melhores presentes que pode dar ao seu cônjuge ao longo de toda a vida.
Verdade da Relação #4: Aumente os pontos positivos na sua relação. O nosso foco torna-se a nossa realidade.
Os casais esquecem-se de se concentrar no que está a correr bem na sua relação. Esquecem-se de dizer ao seu parceiro o que apreciam. Quando o foco se torna no que está a correr mal, esse foco torna-se realidade e perpetua interacções mais negativas. Pode tornar-se uma narrativa auto-reforçadora que pode sobrecarregar a sua relação. Como nos lembra o famoso psicólogo, John Gottman, os casamentos têm êxito se tiverem 5 interacções positivas para cada uma das interacções negativas. Aumente os positivos!
Verdade da Relação #6: Não tenha medo de pedir ajuda quando chegar a um impasse na sua relação.
Todos nós ficamos por vezes presos nas relações. Pode poupar-se anos de miséria, se procurar ajuda. A minha analogia é que é sempre mais fácil tentar perder peso quando se tem 20 libras contra 150 libras. Os casais mais inteligentes e mais bem sucedidos são os que se conseguem aconselhar mais cedo em vez de mais tarde. Infelizmente, os casais que esperam demasiado tempo podem ter perdido a oportunidade de reparar o seu casamento. Não deixe que isto lhe aconteça!
Verdade da Relação #7: Todas as relações terão problemas.
Decida se os problemas do seu parceiro são aqueles com os quais pode viver. Não entre numa relação pensando que pode mudar ou controlar a outra pessoa. Um paradoxo da vida é que quanto mais aceitar alguém, mais ele estará disposto a mudar. Mas se basear a sua satisfação na relação com “se” essa pessoa mudar, estará para sempre a perseguir o “e se” e não a realidade da sua vida.
Verdade da Relação #8: Tudo na vida tem um equilíbrio.
“Quanto mais se aproxima do paradoxo, mais se aproxima da verdade”. – Autor desconhecido.
Saber que duas coisas podem ser verdadeiras ao mesmo tempo. Lembro-me claramente do meu marido dizer-me, no início do nosso casamento: “É uma loucura. Num dia posso sentir que preciso de me afastar de ti e mais tarde nesse mesmo dia sinto que estou tão apaixonada por ti”. Podemos segurar duas verdades ao mesmo tempo. Podemos amar o nosso cônjuge e, no entanto, eles podem enlouquecer-nos por vezes.
O mesmo é verdade quando ambos têm perspectivas diferentes sobre a mesma coisa. Isso não significa que um de vocês esteja errado. Pratiquem a pôr-se do lado do vosso parceiro, e compreendam o seu ponto de vista. Ao fazê-lo, ambos se tornarão mais tolerantes, mais maduros, e terão um casamento mais forte por isso.
Relação Verdade #9: Não se deixem apanhar na armadilha “alguém é melhor para mim”.
É sempre fácil comparar a fraqueza do vosso verdadeiro parceiro, contra a nostalgia irrealista de um ex-namorado ou de alguém que conhecem casualmente. Estas são expectativas irrealistas na melhor das hipóteses, e a fantasia na pior.
Esta táctica ou tendência é geralmente baseada em alguma necessidade inconsciente de criar distância entre si e o seu parceiro; de recuar e desligar. Há muitas explicações para o fazer, mas descobri que, na maioria das circunstâncias, tem mais a ver com os seus próprios sentimentos e inseguranças, do que com as falhas percebidas pelo seu parceiro.
Ao mesmo tempo, não faz mal sentir que pode haver partes do seu parceiro que lhe dificultem a aparição, ou que tornem difícil querer estar perto, mas se entrar no “jogo de comparação” pode facilmente sentir-se como uma vítima. Pode ser tentado a sentir que a sua vida não é justa e se tivesse apenas uma vida diferente, seria espantoso e nunca mais teria de sentir sentimentos ‘negativos'”.
Relação Verdade #10: Há algumas características no seu parceiro que não devem ser toleradas; e nestes casos não faz mal afastar-se.
br>>Referindo-se ao mito de que pode mudar alguém magicamente, perceba que se alguém tem uma característica de vício ou de personalidade abusiva – por muito amor e carinho e apoio que lhe dê – precisa de lidar com essas questões por si próprio. Precisam de assumir a responsabilidade. Não pode salvá-los por si próprio e estar numa relação com um parceiro viciado ou abusivo, que não está disposto a assumir responsabilidade pessoal, não terminará bem.
br>Ajude-se a si próprio se lutar contra um vício, um distúrbio de personalidade, ansiedade ou depressão. Não espere que o seu parceiro o salve, no processo, é demasiado fácil para ambos se afogarem.
Não significa que o nosso parceiro não nos possa ajudar a curar algumas das nossas feridas do passado, mas eles não podem ser o nosso terapeuta. Vão achar a vossa relação muito mais satisfatória se fizerem o vosso próprio trabalho.
Verdade da Relação #11: Importa realmente como se diz algo.
Lembro-me de um cliente, cujo casamento estava à beira do divórcio, ter dito algo em sessão à sua mulher que era mordedor e insensível. Sugeri que ele tentasse dizer a mesma coisa, mas num tom e maneira diferentes. Eu ‘modelei’ uma narrativa alternativa sem alterar o conteúdo. Ele olhou para mim com desdém, e num tom sarcástico disse: “Será que realmente importa se eu mudar algumas palavras?
A resposta é um SIM retumbante. O especialista em casamentos e família Dr. John Gottman mostrou-nos, através de anos de pesquisa, que os nossos hábitos de comunicação negativos podem matar uma relação. Esses hábitos são a crítica, a defensiva, a lapidação e o desprezo. Se usar essas técnicas, trabalhe para expressar os seus sentimentos e os seus pedidos sem culpas ou vergonha. Aprenda a dizer algo ao seu parceiro de uma forma que o possa ouvir e que pode significar mudar por vezes apenas algumas palavras.
Aqui estão algumas últimas palavras de conselho, desde um conselheiro pré-matrimonial experiente e terapeuta matrimonial a todos os jovens casais brilhantes na cúspide do casamento.
Eu sou casado há 14 anos e estaria a mentir se dissesse que todos eles são felizes. Eles têm sido um desafio. Têm sido maravilhosos. Têm sido duros e têm sido um presente. O que eu não esperava era o quanto isso me faria olhar para mim mesmo – as minhas próprias fraquezas, as minhas próprias forças, a minha própria teimosia e a minha própria capacidade de amar.
Aprendi que todos nós estamos mais satisfeitos quando estamos a ser empurrados para crescer. Encorajo todos vós, casais pré-matrimoniais, a saltar para esta jornada de casamento. É um lugar para crescer. É um lugar para escolher o amor… e portanto um lugar para escolher estar verdadeiramente vivo.
Com amor para vocês na vossa jornada de crescimento juntos,
Brenda Fahn, M.A., LMFT