Para que Pense que Pode Dançar recapitulando: Julgando os Juízes

Como viciados em reality TV, somos todos propensos a partir o coração. Sentimos as nossas almas amantes da televisão desmoronarem-se quando Michael Johns foi votado fora do American Idol. Quando Rupert nem sequer chegou perto do milhão de dólares em Survivor: Pearl Islands. Quando Bret Michaels escolheu Taya em vez de Mindy no Rock of Love Bus. (Só eu? Está bem. Continuando.)

Mas depois de sofrer golpes esmagadores em So You Think You Can Dance no Verão e Outono passados, quando aprendemos que tanto o maldito Billy como o maldito Alex Wong seriam incapazes de competir, pensei que estávamos a ir para tempos mais felizes. Porque não havíamos de estar? Tivemos dois grandes concorrentes, todos, excepto o que estava preso para a época 7 – e um deles era Alex Wong, o raio de um concorrente que realmente fez jus ao seu (falso) nome do meio. Era um dançarino deslumbrante que rapidamente aprendemos que podia enfrentar qualquer coisa, seja um número contemporâneo imponente, uma rotina da Tyce Broadway (também conhecido como o verdadeiro beijo da morte), ou uma dança de hip-hop de grande impacto.

p>Yet, como todos sabemos, os deuses do SYTYCD dão e tiram. Assim, embora nos tenham presenteado com uma das melhores danças de hip-hop de sempre para atingir a etapa de SYTYCD na semana passada, decidiram retirar a estrela dessa rotina esta semana, depois de uma lesão o ter deixado de lado. Sim, por muito que queiramos colocar as nossas mãos até aos ouvidos e cantarolar alto para bloquear as notícias, é verdade: O maldito Alex Wong pode estar a sair da época 7. Acontece que o tendão de Aquiles de Alex não seria uma rotina de Tyce, ou mesmo o passo rápido – não, em vez disso, o seu tendão de Aquiles é literalmente…o seu tendão de Aquiles, que foi deixado rompido após uma aterragem imprópria. (Mas uma vez que, como Nigel nos informou, David Beckham sofreu a mesma lesão, podemos oficialmente rotular esta ruptura como a ruptura dos campeões). Digam-no comigo, amigos: NOOOOOOOO! Porque têm de ser tão cruéis, deuses SYTYCD?! PORQUÊ?!

Obviamente, Alex ainda não está oficialmente fora da competição. Por não poder dançar esta semana, ele será automaticamente colocado nos três últimos, com os juízes a decidirem o seu destino esta noite. (No entanto, no final, o médico terá a última palavra sobre se Alex pode ou não continuar a sua viagem SYTYCD). Portanto, juntem-se a mim, todos, enquanto eu passo as próximas 24 horas a cantar enquanto me embalsamo no equivalente de água benta do SYTYCD (o suor de Pasha, claro): “O nosso Nigel, que está na CBS Television City, pervy seja o teu nome. O teu julgamento virá, a tua vontade será feita (com um concorrente), mas por favor salva Alex, pois ele é o céu”

NEXT: Jose, AdéChiké, e os juízes

Porque se os juízes abandonarem Alex, enviando assim Jose para os sete primeiros, haverá uma perturbação no universo SYTYCD. Durante o mês passado, tornou-se claro que os juízes têm uma linha de história gravada em pedra para o rapaz de covinhas: Jose será o Ivan ou Legacy desta temporada, um bailarino cujo coração transcende qualquer falta de talento técnico, transformando cada número numa montanha-russa emocional que toda a gente quer saltar a bordo para montar. O problema é que os juízes têm a linha da história toda errada. José não é um Ivan, ou um Legado. Nem sequer é um Conforto. Não, José é um talento de rapaz com capacidades de dança medíocres, cujo sorriso inegavelmente doce é, com toda a honestidade, nublar Nigel & o julgamento da Co. Os seus contínuos elogios à bailarina são em partes iguais confusos e enfurecedores, particularmente quando os vêem elogiar José depois de ele ter entregado uma dança contemporânea ho-hum Mandy Moore com a All-star Lauren. Para ser justo, os números de Mandy Moore não costumam implorar a mesma emoção dos espectadores que aqueles coreografados por, digamos, Mia ou Travis, mas a dança da alma gémea de Jose deixou-me frio. Sim, os juízes têm razão em dizer que ao José falta um ego. Mas também lhe falta destreza técnica, algo que é indesculpável neste ponto do concurso. Sejamos francos: José nem sequer conseguiu trazer a sua suposta força – poder – à sua rotina de jazz africana de Sean Cheesman, mais tarde à noite. De facto, penso que ele não se levantou mais de dois centímetros do chão enquanto saltava durante a rotina, na qual era suposto tocar o caçador para a presa de Billy. Se me perguntarem, José trouxe tanta fúria à sua caça como um gerbo fofo. E Adam deixa-o sair facilmente com um simples: “Só tens de lhe bater com mais força. E é só isso que vou dizer”?! Havia tão pouca emoção na rotina contemporânea, e tão poucos passos tecnicamente perfeitos no seu número de jazz africano, que eu não vejo como os juízes podem justificar os seus elogios, mesmo que Nigel tenha tentado fazer exactamente isso. “Ele aceitou o desafio de So You Think You Can Dance”, disse o nosso produtor executivo, depois de admitir que muitos se perguntam porque é que os juízes se têm juntado atrás do rapaz. Mas sabe quem mais aceitou o desafio de So You Think You Can Dance? Todos os outros participantes no espectáculo. Raios, até o Sexo aceitou o desafio ano após ano, e Nigel não se sentiu pressionado a elogiá-lo, pois não? (Quanto ao colectivo “Awwww!” que ecoou pelo estúdio quando José disse “foi espantoso” dançar com Lauren – será que um gatinho espreitou a sua cabeça fora das cortinas exactamente naquele momento? Porque essa afirmação não é digna de awwww, não?)

Nem sentem qualquer pressão para elogiar a pobre AdéChiké, uma dançarina que não poderia agradar aos juízes se fizesse uma pirueta quádrupla ao mesmo tempo que fazia malabarismos com facas para bifes e fazia um robot sexual dourado para Nigel. Admito que não tenho sido o maior fã do bailarino, e não me sentiria muito angustiado se ele fosse eliminado da competição, quanto mais não fosse porque não teria de me concentrar tanto enquanto tentava soletrar o seu nome. (Agora tem um “C” maiúsculo no meio? O que se segue – um 5 silencioso?) Mas foi de partir o coração vê-lo colocar o seu coração e alma em ambas as suas danças ontem à noite – uma rotina de jazz de Mandy Moore com Courtney e uma dança de Nakul Dev Mahajan Bollywood com a assistente de Nakul Marla (a substituir Alex) – apenas para ser subsequentemente espancado pelos juízes. E não estou a falar de um Billy “aww, shucks you’re cute, mas sem krump, por favor” – tipo beat-down. Estou a falar de um Drago “tenho de te quebrar” – tipo espancado. AdéChiké entregou estilo groovy e técnica spot-on durante o seu número de jazz, mas Mia comparou a sua rotina a um “buraco de donut”, vazio e cheio de nada. Deu saltos dignos de gás e uma personalidade alegre durante a sua rotina de Bollywood, no entanto Mia e Nigel só podiam dizer o quanto desejavam ter visto Alex a dançar. Foi o suficiente para fazer esta rapariga – uma fã não-AdéChiké, lembre-se – escrever nas suas notas: “VOCÊS F-ING CHUPAM JUÍZES”. ESTA INSANIDADE TEM DE PARAR”

NEXT: Cat to the rescue!

E depois, um adorável e cintilante anjo com o nome de Cat Deeley quase o parou. Provando pela 1,678ª vez porque merece uma nomeação Emmy (e vamos descobrir hoje se ela a recebe ou não!), o nosso anfitrião levantou-se e confrontou os juízes, chamando-os à atenção para a natureza hipócrita de criticar AdéChiké por infundir Bollywood com o seu próprio estilo enquanto elogiava José por fazer o mesmo há apenas algumas semanas atrás. Palmas lentas para o Gato, rapazes! Aplausos lentos! (Vou fazer uma pausa enquanto o fazem.)

Mia, em resposta, afirmou que foi porque José tem “uma coisa de coração” que AdéChiké aparentemente não tem, atraindo impulsos da audiência – e da minha sala de estar. É evidente que, por mais que os juízes tenham uma linha de história para José, têm uma para AdéChiké: Oitavo lugar de acabamento. Mas, honestamente, depois do seu julgamento injusto, ficaria surpreendido se os fãs do dançarino não se juntassem a ele, pegando nos seus telefones. Raios, até eu marquei o número da AdéChiké como forma de protesto! (Mesmo que eu realmente desejasse apenas poder votar na Cat.)

mas – e isso é um grande mas, uma vez que esta noite foi tanto sobre rabos como sobre críticas injustas – tão zangado como estava com o tratamento que o juiz deu à AdéChiké, fiquei agradavelmente surpreendido ao ver a qualidade da dança entregue pelos outros membros dos oito melhores ontem à noite. Havia Lauren, uma bailarina que é fácil de despedir como uma aspirante a Laker Girl, entregando-se em duas actuações estelares que nos fizeram todos esquecer os dedos espirituais. Primeiro, ela sacudiu o seu caminho através de um cha-cha Jean-Marc e France com Pasha (que quase trabalha a gravata magricela melhor do que Joel McHale), o que levou Nigel a cruzar os dedos para outro mau funcionamento do guarda-roupa e a proclamar: “Esta não é uma rapariguinha lá em cima a dançar. Esta é uma mulher de corpo inteiro. Sim, encorpada”. Muito bem, estou a pensar em celebrar a inegável sexualidade de Lauren, mas realmente, Nigel? Toda a conversa sobre o rabo da Lauren e a roupa reveladora ficou tão fora de controlo, que tive de rebobinar para ter a certeza que o produtor executivo disse à bailarina que ela tinha “outra arma no seu arsenal”, e não “outra arma no seu a-hole”. Estarei eu sozinha a pensar quanto tempo até que Nigel fale com o departamento de costureiras sobre borlas?

Apenas quando Lauren trouxe fumo e sedução ao seu cha-cha, ela trouxe graciosidade e vulnerabilidade ao seu número contemporâneo coreografado de Travis com Kent. As suas costas curvaram-se sozinhas durante a rotina foi de cortar a respiração, para não mencionar os seus saltos e o seu compromisso com Kent como parceiro. E Kent também se aproximou do prato durante a rotina, abandonando a sua atitude de rapaz de cidade pequena e libertando uma dança emocional, e incaracteristicamente subtil. Compreendi de onde Adam vinha, dizendo que sentia que estava a intrometer-se num momento íntimo entre os dois dançarinos. Mas em vez de me sentir envergonhado com isso, senti-me grato – grato por Travis parecer ter voltado à forma, e grato por termos dois bailarinos que conseguem vender uma rotina puramente através do movimento.

Não estou muito convencido, contudo, de que Kent tenha vendido a sua rotina de hip-hop de Dave Scott com Comfort. Não quer dizer que ele não tenha tentado – aquele rapaz trouxe swagger ao ritmo lento, mas, como Nigel disse, não deixou que a sua actuação distraísse os espectadores da sua dança. Mas para alguém que se parecia com Justin Timberlake a um T, o (N)sync (heh) de Kent foi surpreendentemente desligado durante todo o número. Poderia ser porque tanto Kent como Comfort não estão habituados a dançar um ritmo tão lento – ou “soft hop”, como Nigel lhe chamou – mas a dança parecia o equivalente ao hip-hop da contagem de ovelhas. Numa palavra: sonolento.

NEXT: Um avistamento de Ashley!

A outra rotina de hip-hop da noite provou ser muito mais um vencedor, o que foi surpreendente, uma vez que foi executada por um dos nossos concorrentes mais invisíveis da época. Mas, honestamente, foi bastante apropriado que Ashley tenha dançado um ninja-tema NapTab hip-hop com Dominic. Afinal, a bailarina é o ninja da temporada 7: ela é furtiva, encontra sempre o seu caminho para a segurança, e nunca conseguimos ver a sua cara. Mas Adam tinha razão em rotulá-la como uma lutadora calma – o hip-hop de Ashley era forte, afiado, e o mais importante, vindo de uma bailarina tão séria, divertida. E apesar de ela e Robert terem sido deixados a lutar com uma rotina previsivelmente tão rápida (a dança é conhecida como um beija-morte), espero que ela se safe e pregue um ponto nos sete primeiros, ou mesmo nos quatro primeiros. Ei, se Jeanine poderia ganhar todo o shebang com uma grave falta de tempo de antena, porque não pode Ashley?

Os juízes, no entanto, estão a tratar o perene Robert, o habitante do fundo do poço três, como o actual underdog, juntando-se a ele para angariar votos de espectadores que ainda têm de se aquecer para ele. E embora eu já tenha criticado Robert antes, compreendo porque é que eles iriam querer pressioná-lo ainda mais – ontem à noite, o bailarino contemporâneo trouxe muita personalidade e técnica à sua rotina de jazz ao vivo do boneco Sean Cheesman. (Mesmo que a dança tenha feito de mim o fã do Toy Story 3 só quer ver Robert transformar-se num monte de roupas diferentes na sua casa de sonho). Como aprendemos até agora na temporada 7, não é fácil atrair a atenção de Kathryn, mas Robert foi o primeiro bailarino contemporâneo a fazer exactamente isso, e não só porque ele é naturalmente hammy. Não, é porque, muito simplesmente, Robert tem habilidade. Claro que isso não quer dizer que os telespectadores vão realmente mudar as suas opiniões sobre o bailarino – como aprendemos ontem à noite, o tio Nigel viajou até à Interwebs para descobrir que o público achava que Robert era “arrogante”. Isto parecia deixar Nigel frustrado com a Interwebs, mas como é um lugar mágico onde também se pode encontrar algo chamado “pornografia”, suponho que o nosso juiz não ficará chateado por muito tempo.

Também espero que o outro habitante do fundo do poço da semana passada, Billy, receba um impulso da sua noite forte. Talvez eu seja influenciado pelo meu amor pelos felinos (a sério, adoraria um pedaço de cocó dançante se estivesse a usar uma máscara de gato), mas pensei que Billy trouxe mais drama e poder a ambos os seus números ontem à noite do que a todas as suas outras danças desta época. A sua rotina da Spencer Liff Broadway – dançou com a alúmen Katee! – era escorregadio, sorrateiro, e perfeitamente parecido com o gato, completo com saltos de pé O-worthy. Embora o mau figurino fizesse os seus ombros parecerem desconfortavelmente levantados durante toda a rotina, ficaria surpreendido se esta dança não conseguisse arranjar um emprego para Billy na Broadway. E quanto ao seu papel como presa de jaguar na rotina de jazz africana de Sean Cheesman – bem, parece-me que Billy virou a mesa e devorou José.

Bem, admito, toda a minha fúria de José me deixou exausto. Por isso, agora vou atirar-te coisas para cima, amigo So You Think You Can Dance fans. Estavas tão zangado como eu com o tratamento que os juízes deram à AdéChiké? Cansado dos seus elogios a José? Pode haver uma temporada 7 sem Alex? Será que a Gata já pode ter o seu Emmy? Por favor? Adora que o anfitrião ainda convide os concorrentes para a sua festa de 4 de Julho? E Lauren foi ao baile com Richard Kiel vestido com um macacão de sábado à noite contra a febre?

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