“Então…como é a vida amorosa?” Pergunto ao telefone a um velho amigo universitário – palavras que fluem tão depressa quanto me arrependo delas.
“Oh, hum, bem”, ela faz uma pausa embaraçosa. “Tinha um par de datas medíocres do Tinder… sabe como são”
“Sim… acho que sim”, eu minto. Posso imaginar como são más as datas Tinder, mas honestamente, não sei bem. Conheci o homem que se tornou meu marido sem o benefício (ou fardo?) de aplicações de encontros, aquela muleta dos tempos modernos para o romance.
Então, sem pensar, reafirmei a narrativa cansada de que o romance é a coisa mais importante nas nossas vidas, e se não o temos, simplesmente não estamos a viver. Eu tinha colocado a minha amiga num canto, em vez de permitir que o namoro surgisse naturalmente – nos seus termos. Afinal, quando não há drama romântico para falar, as pessoas solteiras podem rapidamente sentir que algo está errado com elas. Na sociedade de hoje, ser solteiro é namorar, correcto?
Você sabe como é: ser solteiro deve significar que estamos à procura daquela pessoa proverbial – aquela pessoa por quem temos ansiado, rezado, ansiado. Aquela pessoa que nos faz finalmente ganhar vida, cuja própria presença começa a nossa vida. Afinal de contas, não estaremos todos finalmente fadados a um companheiro – feliz para sempre, etc.?
Aqui está a resposta curta: Não.
E devemos deixar de falar com pessoas solteiras como se o seu estatuto romântico estivesse intrinsecamente ligado à sua felicidade.
A coisa da alma gémea é uma mentira
Embora a narrativa romântica da alma gémea se tenha infiltrado nas nossas canções, literatura, e expectativas culturais nos últimos séculos, as pessoas solteiras podem levar vidas alegres e significativas completamente sozinhas. Nem uma só pessoa, neste mundo inteiro, pode completar qualquer pessoa. Na verdade, acreditar que é dever dos seus parceiros completá-lo – e o seu dever de completar o seu parceiro – é uma forma segura de o fazer sofrer de desilusão e fracasso. Porquê? Porque é absolutamente impossível.
Muitas pessoas solteiras podem conhecer intelectualmente esta informação, mas ainda é difícil combater o passado inconsciente que nos foi ensinado nos filmes. Por isso, em vez de empurrar involuntariamente esta narrativa para os seus amigos solteiros, é importante falar sobre o que os excita. O que é que os faz vibrar, fora dos interesses amorosos (ou a falta deles). E se eles não conseguirem pensar em nada – como os pode ajudar a descobri-lo?
Estar numa relação não cura a solidão
Somos criaturas sociais. Muitas vezes, as pessoas solteiras podem sentir-se estranhas se não tiverem um “plus-one” para uma festa, uma vez que todos se casam felizes. Mas a questão é esta: precisamos de todos os tipos de relações para prosperar. Embora partilhar uma cama com o cônjuge todas as noites pareça a festa do pijama ideal, não é um substituto para a comunidade real. De facto, colocar todas as suas necessidades e expectativas sociais numa só pessoa é tanto insalubre como cansativo, tanto para si como para o seu parceiro.
Por isso, se o seu único amigo confia em si sobre a sua solidão, tenha o cuidado de forçar a ideia de que uma única relação a resolveria. Em última análise, essa noção é apenas uma distracção que mascara um problema maior. Em vez de esquematizar como podem melhorar o seu perfil Tinder, fale sobre como podem usar o seu tempo para se envolverem em coisas que lhes interessam – ou aponte para onde as suas capacidades poderiam ser melhor aproveitadas na sua comunidade. Talvez haja uma equipa de basquetebol que precise de ser treinada, ou um jardim que precise de ser cultivado.
Não idealizem o casamento
Claro, as relações felizes são óptimas, e os casamentos fortes devem ser totalmente celebrados! Mas sejamos claros – o estado de casados ou em relação de parentesco não deve ser idealizado. É preciso dizer às pessoas solteiras que são amadas e admiradas tal como são, totalmente desvinculadas.
Apartilhar pode ser fantástico, mas descobrir que alguém não deve ser o foco principal de ninguém se estiver a tentar viver uma vida alegre. Pelo contrário, precisamos de lembrar às pessoas solteiras que as suas vidas podem ser preenchidas com tanto propósito, alegria, e – sim, mesmo sacrifício altruísta – como as suas contrapartes em relação a elas.
Certo, podemos falar com eles sobre encontros, mas não precisamos de os pressionar. Talvez eles estejam à procura de um parceiro, mas talvez não estejam. Seja como for, a sua singeleza não é uma sala de espera para nivelar a partilha de vida com outra pessoa. Eles estão a viver a vida, por si só, neste momento – e provavelmente estão a ir muito bem com isso. Lembra-lhes que, como amigo, estás nisto com eles.
Como todas as pessoas casadas, eu já fui solteiro. E para ser totalmente transparente, não fazia ideia do dom – sim, um dom – toda a experiência de solteiro poderia ter sido porque a esbanjei totalmente. Estava sempre atenta a essa pessoa e hiper-consciente das minhas interacções com certos membros do sexo oposto. Desperdicei demasiado tempo, energia, e pensei em fazer com que as relações funcionassem que não tinham hipótese. De alguma forma, inconscientemente, tinha metido na minha cabeça que a minha vida não começaria até conhecer essa pessoa. Usando esta lente limitada, perdi muita alegria potencial.
E agora que estou casado com essa pessoa (que é espantosa, concedo), vejo como poderia ter passado muito mais dos meus anos de solteiro a viver a vida em vez de me stressar se o casamento alguma vez acontecesse. E ao fazer isto, poderia ter sido uma pessoa melhor e mais cheia para o meu cônjuge.
Então talvez os seus amigos solteiros conheçam alguém – e estatisticamente, isso é muito provável. Mas talvez não conheçam. E se não o fizerem, precisamos de perceber que não é algum tipo de tragédia que precisamos de corrigir com a sua aplicação de namoro escolhida, mas sim uma oportunidade de viver de uma forma que inspire alegria em todas as pessoas – não importa o seu estado de relacionamento.