Quando Jessica conheceu Josh foi amor à primeira vista. Ele era afável, divertido e extrovertido, para não falar do seu carácter sombrio e atlético. Quando ele lhe falou da sua desordem de défice de atenção (ADHD ou ADD), isso não a incomodou. “Ele estava a ser bem sucedido na faculdade de direito”, diz ela. “O seu TDAH não parecia ter muito impacto nele ou em qualquer coisa que ele fizesse”
Mas Jessica logo sentiria o seu impacto no seu casamento.
Isso porque o estilo de Josh de lidar com o TDAH era manter-se estritamente organizado e criar uma estrutura rígida para a sua vida. Desde a sua secretária até à sua gaveta das meias, tudo tinha de estar em ordem e no seu lugar. “Ele tinha de ter as suas chaves num determinado lugar”, diz Jessica. “Se me meti com elas, ele passou-se”
Ele era da mesma maneira sobre a sua conta bancária. “Antes de cada mês começar, tudo tinha de ser orçamentado e contabilizado. Tinha de saber exactamente quanto tinha de gastar com o que cada mês. Caso contrário, ele estaria ansioso e perturbado”
Jessica, uma profissional de 30 e poucos anos habituada à sua independência, achava a parte do dinheiro especialmente difícil de engolir. “Se algo aparecesse e nos tirasse do caminho, ele não conseguiria lidar com isso”, diz ela. “Chegou ao ponto de, se recebesse uma multa de trânsito de 50 dólares, tinha medo de lhe contar”
Se algo não mudasse, o seu casamento estaria em perigo. Assim diz Lynn Weiss, Ph.D., uma psicóloga clínica e especialista em TDAH nas relações. “As mulheres acham frequentemente que os homens com TDAH são óptimos até à data porque são activos, divertidos para estar por perto, alegres e extrovertidos”, diz Weiss. “Mas quando se chega ao ponto de gerir uma casa e gerir uma vida, é uma história totalmente diferente”
“As diferenças entre homens e mulheres são exacerbadas quando o homem tem TDAH”, diz Weiss. Se concordar com a premissa de Weiss de que as mulheres tendem a personalizar-se mais frequentemente, e que os homens tendem a ser mais desligados emocionalmente, pode compreender o que ela quer dizer. Se o marido age de uma certa forma que parece falar do seu distanciamento (digamos, esquecendo o tempo e aparecendo tarde para se encontrar com ela no cinema), a esposa pode sentir que não se preocupa o suficiente com ela. Quando a TDAH está envolvida, tais cenários ocorrem com mais frequência.
Lidar com o Cenário Uh-Huh
A esposa diz: “Querido, levas o lixo?” e o marido da TDAH responde “Uh-huh”. Três horas depois, o lixo ainda está ali sentado. A esposa personaliza: “Ele está a ser oposicionista”, ou “Ele nunca me ouve”, e isso deixa-a zangada. Segue-se uma luta. Será a primeira de muitas.
“As esposas de homens com ADD precisam de compreender que o nível de atenção do marido à tarefa é extremamente superficial”, diz Weiss. “Ele não está a comportar-se dessa forma de propósito. Mas quando ela começa a personalizar o seu comportamento, o casamento está em apuros”
Para emergir da preocupante armadilha do Cenário Uh-Huh, a esposa tem primeiro de compreender qual é a questão: dificuldade em concentrar-se e manter-se na tarefa são sintomas característicos da TDAH. Aceitando este facto da vida, ela precisa então de enquadrar o seu pedido de uma forma que penetre a um nível suficientemente profundo para ser implementado. Weiss sugere uma estratégia de quatro passos:
- Toque no seu marido quando fizer o pedido. As pessoas com TDAH recebem informações mais rápida e minuciosamente quando vários sentidos estão envolvidos.
- Faça contacto visual com o seu marido, e envolva-o na conversa. Diga-lhe: “Obrigado, agradeço-lhe muito por ter levado o lixo para fora”. Espere que ele responda.
- Dê-lhe um limite de tempo. Diga, “Sentir-me-ei melhor se levar o lixo para fora até às 3 horas”. (Note o uso de linguagem positiva.) Pergunte-lhe o que pensa sobre isso.
- Lembre-o novamente, se necessário. Ele pode precisar que o faças.
Weiss nota que muitas mulheres se refreiam a tais conselhos, sugerindo que é mais fácil levar o lixo para fora elas próprias ou que tais interacções estudadas são “como criar outra criança”. Grande erro.
“Se a estratégia for enquadrada de uma forma condescendente, haverá problemas secundários”, diz Weiss. “A esposa tem de compreender que se ela vê a escuta ou a organização ou o seguimento como comportamentos mais maduros, o casamento sofrerá”
Em suma, não julgue moralisticamente o comportamento ADHD do seu marido. Seja responsável pela sua parte da equação. Este é o homem com quem amou o suficiente para casar. Deve a ambos aprender sobre a TDAH e desenvolver as ferramentas para trabalhar em conjunto.
O Cenário de Controlo
A descrição que Jessica faz do seu marido “passar-se” sobre chaves fora do lugar ou itens fora do orçamento fala da sua intensa ansiedade em perder o controlo do seu mundo. As pessoas com TDAH, cuja capacidade interna de se manterem organizadas e em controlo do seu universo pode estar em falta, lidam muitas vezes criando um ambiente altamente estruturado para si próprias.
“Elas sentem verdadeiramente que se perderem uma coisa, tudo se desmorona”, diz Weiss. E as pessoas não-ADHD precisam de respeitar isso.
Então, mais uma vez, um casamento consiste em duas pessoas, que devem trabalhar juntas como uma equipa. Algumas dicas úteis:
PARA AQUI: Não toque nas suas coisas. Cada cônjuge deve ter áreas separadas para o trabalho ou artigos pessoais. Se incomoda o cônjuge TDAH ter as suas coisas reorganizadas ou de alguma forma perder o controlo sobre elas, então tente não tocar nelas. “Ela realmente não deveria estar na sua secretária”, diz Weiss.
PARA ELE: Possuir o seu comportamento. Ele precisa de perceber que os seus hábitos excessivamente controlados e sobre-estruturados são compensatórios e que uma actuação zangada não é justa nem aceitável. Também ajuda a desenvolver um sentido de humor auto-depreciativo (por exemplo, “Se não tivesse a cabeça aparafusada, provavelmente também a perderia”). Os tipos de super-controlo podem ser muito difíceis de viver, mas a percepção pessoal e o bom humor de um marido fará com que a sua esposa se sinta muito melhor.
O Cenário de Comportamento Não-Goal Dirigido
Imagine que é sábado e que tem sete tarefas a cumprir. Têm de ser feitas até seis porque o filme começa às 7:30 e primeiro vai querer dar uma dentada rápida num restaurante próximo. Sabe que o cão precisa de ser passeado pelas nove e a relva precisa de ser cortada até às 11:30 para chegar ao jogo de futebol de Johnny ao meio-dia. Terá de fazer as compras às três, ter o jantar dos miúdos preparado e pronto para a ama aquecer às cinco, e tomar banho e estar pronto para sair de casa às seis.
p>Tem isso direito? Não se tiver ADHD.
As pessoas com ADHD têm um sistema de relógio diferente, e não faz o mesmo com as horas normais. “As pessoas com TDAH vivem no processo”, diz Lynn Weiss. “A tarefa define a hora”
Se esse conceito for difícil de imaginar, eis um exemplo. O seu marido passeou o cão, tudo bem, mas agora é altura de cortar a relva. Cerca de metade da tarefa, o cortador de relva fica sem gás. Lá vai ele no carro para a bomba de gasolina.
p>Por lá, ele vê uma MG antiga muito parecida com a que tinha na faculdade. O dono da estação sai e os dois mastigam a gordura por cima de quão melhores carros costumavam ser. O dono da MG aparece e junta-se à conversa, depois pergunta ao seu marido se ele gostaria de dar uma volta. Quando o seu marido aparece em casa quase quatro horas mais tarde, a relva não é cortada, as mercearias não estão feitas, e ele esqueceu-se de ir buscar a gasolina.
O crítico pode repreendê-lo: “Não tem as suas prioridades bem definidas”, mas repreender seria inútil. As pessoas com TDAH têm pouco sentido de tempo e capacidade limitada de estabelecer prioridades. Para funcionarem de acordo com o relógio dos outros, precisam da sua compaixão, assistência e prática, prática, prática.
“Sem repreensão, precisam de estar conscientes em conjunto de que o tempo e a priorização são um problema”, diz Weiss. Isso significa que ele tem de pedir a sua ajuda.
Aqui estão algumas estratégias que pode tentar.
- Concordem em encontrar-se uns com os outros periodicamente. Por exemplo, digamos, às 2 horas e às 5 horas no cenário acima descrito. Esta disposição ajuda o cônjuge ADHD a decompor um longo período de tempo em componentes mais pequenos e mais manejáveis.
- Priorizar o meio-stream. Se às 2 horas apenas uma tarefa estiver concluída, ou às 5 horas apenas três tarefas estiverem concluídas, o cônjuge da TDAH precisa de assumir a responsabilidade e trabalhar com o cônjuge que não seja da TDAH para alterar e dar prioridade à lista de tarefas restantes.
- Não se zangue. Fique ocupado. O seu cônjuge TDAH está a fazer o melhor que pode, e pode ajudá-lo a fazer melhor trabalhando com ele como equipa. No início pode parecer muito trabalho da sua parte, mas assim que ele se habituar à rotina irá treinar-se para melhor planear e executar as suas tarefas.
- Reforçar a rotina. As rotinas não são naturais e precisam de ser reforçadas periodicamente. Uma vez habituado, o seu cônjuge pode voltar a cair em velhos padrões. Concordar desde o início em restabelecer a sua rotina de check-in e de redefinição de prioridades se tal acontecer.
- Assuma a responsabilidade por si próprio, não pelo seu cônjuge. Se continuar a ser desapegado, objectivo e aceite, acabará por ficar menos zangado, acredita Weiss.
Indeed, Lynn Weiss caminhou a pé. Não só tem TDAH – casou com um homem que o tem.
Na verdade, está especialmente orgulhosa da forma como aprendeu a lidar com o atraso crónico do seu marido, que costumava levá-la a subir um muro. “Ele chegava tarde para sair de casa para o jogo de futebol do nosso filho, e depois tínhamos de parar no caminho porque ele se tinha esquecido de comer e queria parar para comer pelo caminho”.
Sua solução: “Aprendi a ir a lugares separados”, diz ela. “Desliguei-me da sua incapacidade de chegar a horas, indo eu próprio aos lugares e arranjando maneira de lá me encontrar com ele”. Descobri que não gostava muito menos dele se não tivesse de chegar atrasada também”
A lição: se ela não o pudesse afectar, poderia pelo menos minimizar o impacto do seu TDAH sobre si própria e a sua relação. “Os casais TDAH têm mais sucesso quando o marido trabalha sobre si próprio, e a esposa trabalha sobre si própria. Isto ajuda-os a trabalhar melhor em conjunto”
Jessica, agora à espera do primeiro filho do casal numa questão de semanas, não podia estar mais de acordo. “Em vez de tentar acompanhar o seu ritmo frenético, aprendi a fazer a minha própria coisa”, diz ela. “Ele começa a compreender que sobrestima o que pode realizar num determinado dia. E concordámos que quando conduzimos juntos algures, eu é que conduzo porque ele é um condutor nervoso e agressivo”
Em suma, Josh começou a ser dono do seu comportamento, e Jessica a aceitar o seu ADHD. “É tudo uma questão de aceitação, compromisso e negociação”, diz ela. “Mas trata-se sobretudo de uma comunicação clara e honesta”. Se não deixarmos que as pequenas coisas se acumulem, então os sentimentos negativos não persistem”
p>Atualizado em 20 de Janeiro de 2020