How to get closure after a break up

Interrogando-se como obter o encerramento após uma separação? Natalie Lue explica o que é o encerramento e porquê persegui-lo com um ex pode não ser a melhor coisa a fazer

Quando experimentamos uma separação, muitas vezes deixa-nos com o que pode parecer um monte de perguntas sem resposta. Mas a perda em si traz à tona velhas feridas. É ao recordarmos estas perdas passadas, consciente ou inconscientemente, que vacilamos através das cinco fases do luto (negação, raiva, negociação, depressão, e aceitação). Quando permanecemos na fase final, sabemos que estamos verdadeiramente abertos a uma nova relação porque temos uma sensação de encerramento.

Mas o que é o encerramento e porque é que o achamos complicado?

Closure é essa sensação de ter alcançado uma resolução emocional e mental sobre algo que tem sido uma fonte de dor. Esta resolução significa terminar a busca de respostas, mais tempo, outra oportunidade, ou que elas entram em combustão espontânea em alguém diferente. É aceitar o que sabemos, total e completamente, para que possamos escolher – e continuar a escolher de novo – para nos libertarmos. Permite-nos lamentar. Ao fazê-lo, perdoamo-nos a nós próprios e avançamos com mais consciência.

Perda traz dor, confusão, raiva, ressentimento e muito mais. A forma como respondemos a ela, tanto em termos de como nos tratamos e nos consideramos a nós próprios como do que fazemos, tem uma influência significativa na forma como o luto se vai desenrolar nos dias, semanas e meses seguintes.

Necessitamos de encerramento porque a perda representa uma desilusão. Investimos as nossas esperanças e expectativas em todas as relações, mesmo naquelas que não se concretizaram. Quando estas não são satisfeitas, a perda pode representar as nossas esperanças mais profundas para nós próprios, bem como os nossos receios. A dor é acentuada pela sensação de que de alguma forma desapontamos a outra pessoa ou que o que aconteceu não é justo porque fizemos “todas as coisas” que acreditamos que devemos fazer para obter o resultado desejado. Estas formas de auto-rejeição abalam a nossa confiança e levam-nos a ruminar sobre tudo o que aconteceu, prendendo-nos num ciclo de culpa e vergonha que torna difícil avançar.

Como conseguir o encerramento

Como humanos, gostamos de estar no controlo. Queremos saber quando é que vamos estar “sobre ele”. E se pensarmos que podemos encontrar um atalho que nos permita enterrar sentimentos dolorosos e saltar o ‘trabalho duro’, vamos tentar. A seguir, estamos a recuperar com alguém novo, voltando a um ex, ou anestesiando os nossos sentimentos de formas que apenas servem para prolongar a nossa dor.

Embora não seja sensato chafurdar durante meses, ou mesmo anos, tentar forçar-nos a estar sobre algo pode ser igualmente prejudicial. É a impaciência e a falta de tolerância e compaixão. Ao ignorarmos a nossa voz interior e as nossas necessidades, estamos a criar mais problemas. Alguns dizem: ‘O tempo é um curandeiro’, e embora isso seja verdade até certo ponto, o que conta é o que fazemos com o tempo. O tempo passado obcecado, a contar histórias falsas que corroboram crenças negativas, e a evitar os nossos sentimentos, prolonga o nosso tempo de cura. Se pararmos de observar o relógio e nos concentrarmos no autocuidado, continuamos a sofrer, mas também processamos porque não estamos a dar a conhecer o nosso passado.

Esperar por ele

Às vezes esperamos pelo nosso momento mágico. O nosso futuro, a nossa paz interior, torna-se dependente de que as nossas perguntas sejam respondidas. Queremos que ele/ela confesse, peça desculpa, assuma as culpas, ou admita que cometeu um grave erro e se humilhe pelo nosso perdão. Como resultado, ignoramos a nossa intuição (a nossa sabedoria interior) e usamos a dúvida de nós próprios para ignorar a leitura da situação.

Isso não quer dizer que estas conversas não possam ser úteis, mas precisamos de considerar isso:

1) a outra pessoa pode não se sentir inclinada a proporcionar o encerramento

2) que mesmo que o sejam, podemos acabar por ter mais perguntas do que respostas (especialmente se forem sombrias e propensas a gaslighting)

3) que não significará muito se apenas vamos encontrar outra razão para nos espancarmos

Também lá estivemos, e muitas vezes sabemos o que precisamos de fazer – só temos medo de o admitir.

Há alturas em que temos de aprender a não ter todas as respostas. Podemos mesmo obter o encerramento a partir de fontes inesperadas. Se confiarmos que não somos um mestre marionetista, então, no futuro, quando estivermos em situações que reflectem algo de uma relação passada, podemos reconhecer a oportunidade de corrigir velhos mal-entendidos e ver o que não podíamos ver antes. Isso, minha querida, é encerramento.

Natalie Lue ensina as pessoas que estão cansadas da indisponibilidade emocional, de relações tóxicas, e que se sentem “não suficientemente boas”, como reduzir a sua bagagem emocional para que possam recuperar a si próprias e criar espaço para melhores relações e oportunidades. Leia mais por Natalie em Baggage Reclaim