GoodTherapy (Português)

li>Por Beverly Amsel, Ph.D., Individuação Contribuinte Especialista em Tópicos de Individuação

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/li>/ul>p>>O homem pensante e a mulher perturbadaEven quando não é intencional, algumas pessoas acham intolerável magoar alguém que amam. Experimentar magoar o outro pode criar vergonha, culpa e sentimentos fortes de “Eu sou uma pessoa má”. Como resultado, podemos evitar dizer o que está na nossa mente e pôr de lado os nossos próprios sentimentos e necessidades. Esta inibição do eu pode ser prejudicial às nossas relações e pode criar as condições para o desenvolvimento de ansiedade e depressão.

Marlene, uma mulher casada de 27 anos, entrou no meu consultório de terapia sentindo-se ansiosa e deprimida. Ela descreveu o quão infeliz estava no seu casamento com Ben. Disse-me que amava o seu marido, mas que se sentia como se estivesse num casaco direito. Se ela expressasse uma necessidade que entrasse em conflito com os seus desejos, os seus sentimentos ficariam feridos. Ela não lhe podia dizer que não queria jogar ténis com ele todos os fins-de-semana ou que estava cansada de sair todas as sextas-feiras à noite com os seus amigos do trabalho. Ela explicou-me que quando ela lhe dizia estas coisas, ele dizia-lhe que ela o fazia sentir-se sem importância, criticado e afastado. Ela sentiu-se envergonhada por ter sido ela a causa do seu sentimento tão terrível. Ela pedia-lhe desculpa e tentava guardar os seus sentimentos para si própria, mas depois atacava-se e sentia-se como uma pessoa má. Ela fechava-se a si própria e sentia-se deprimida. Também relatou que quando estava consciente de uma necessidade que sentia que não devia expressar ao Ben, ficava ansiosa por medo de não se conseguir conter.

O que Marlene me descreveu sugeriu que tinha problemas em que precisava de trabalhar como indivíduo e que, à medida que o fizéssemos, seria mais capaz de resolver as dificuldades na sua relação com o Ben.

Embora o Ben possa estar particularmente sujeito a sentir-se magoado ou desprezado, a incapacidade de Marlene tolerar magoar o Ben e falar com ele sobre estas questões, tornou a relação difícil. Também se tornou evidente quando falei com Marlene que ela sofreu em todas as suas relações ao preocupar-se com o impacto que estava a ter em toda a gente. Ela nunca tinha considerado que todos nós magoamos pessoas, mesmo aquelas que amamos, involuntariamente. Ela não compreendeu que é impossível estar numa relação sem magoar aqueles que amamos. Quando eu lhe sugeri isto, não fazia sentido. Como poderia ela suportar ver o Ben ser tão magoado? Ela teria de lhe dar o que ele queria.

Como Marlene e eu falámos, perguntei-me o que é que tornava tão doloroso para Marlene considerar que algo que ela disse ou fez teve as consequências não intencionais de magoar alguém de quem gostava. Perguntei à Marlene como pensava ela ter ficado com a ideia de que era totalmente inaceitável magoar alguém de quem gostava. Também explorámos a ideia de Marlene de que quando alguém se sente magoado, é horrivelmente magoado. Marlene achou que as minhas perguntas eram estranhas. Como poderia não ser doloroso ver alguém que se ama magoar por causa de si? Como é que não se podia sentir como uma pessoa muito má? É claro que a dor causa danos terríveis. Respondi que era apropriado sentir pena ou tristeza por ter sido a causa da mágoa de alguém, mas que isso não tinha de o fazer sentir como uma pessoa tão má. Eu disse que nem sempre se pode ter a certeza de como a mágoa está a afectar alguém, a menos que se lhe diga ou pergunte. Cada mágoa é diferente. Eu disse que estas experiências poderiam ser faladas e que a outra pessoa poderia ser capaz de ouvir e compreender a intenção. Acrescentei que isto era algo em que ela podia trabalhar com Ben.

Marlene considerou as minhas ideias com algum cepticismo. Ela lembrou-se como a sua mãe se magoaria tanto quando ela era pequena. Ela tinha uma memória em que a sua mãe começava a chorar e a dizer-lhe como se magoava quando a Marlene não gostava do vestido que lhe foi dado no seu sexto aniversário. Recordou como a sua mãe lhe disse o quanto Marlene magoava os seus sentimentos e como podia Marlene não apreciar todo o tempo e dinheiro que a sua mãe tinha gasto para escolher um vestido tão perfeito. Marlene lembrou-se de como estava assustada quando a sua mãe estava tão perturbada e de quanta vergonha sentiu por ter feito tanto mal para fazer a sua mãe sentir-se assim.

Aquando os muitos meses que eu e Marlene continuámos a falar em terapia, ela começou a fazer ligações entre a forma como a sua mãe, em muitas ocasiões, ficaria magoada se Marlene não tivesse a resposta “certa”. Ela tornou-se mais clara que faria qualquer coisa para garantir que não fosse ela a causa do sofrimento da sua mãe. De facto, Marlene tinha-se dado o trabalho de fazer a sua mãe feliz. Quando Marlene tomou consciência disto, começou também a perceber que com a sua forte necessidade de manter a sua mãe feliz e de não lhe causar qualquer dor ou angústia, tinha aprendido a ignorar as suas próprias necessidades e desejos, especialmente quando estes conflitavam com o que ela sabia que a sua mãe precisava.

Quando Marlene falou sobre como tinha aprendido a ignorar os seus próprios desejos e a esmagar a sua própria voz, começou a fazer ligações ao seu comportamento com Ben. O seu medo de aumentar a dor de Ben quando as suas necessidades conflitavam, deu lugar à ideia de que talvez ela pudesse falar com Ben sobre isto. Ela reconheceu que a reacção de Ben quando ele estava ferido não era nada como a resposta intensamente perturbada da sua mãe. Talvez houvesse uma forma de falar e negociar e considerar ambas as suas necessidades.

Na verdade, Ben ficou surpreendido ao saber que Marlene tinha medo de afirmar as suas necessidades por medo de o magoar. Disse-lhe que, apesar de se sentir magoado, não sentiu que ela lhe tivesse feito mal. Disse à Marlene que não o achava tão frágil. Pensou que podia tentar considerar que quando ela expressava as suas necessidades, isso não tinha de significar que ela o estava a despedir. Ele disse-lhe que queria continuar a falar sobre isto. Ele sabia que podia magoar-se facilmente, mas não queria que isso afectasse Marlene, fazendo-a inibir os seus pensamentos e sentimentos.

Marlene continua a vir à terapia para trabalhar no sentido de se tornar mais confortável a expressar os seus próprios pensamentos e sentimentos e a lidar com o seu impacto nos que a rodeiam. Ela melhorou muito em lidar com conflitos e em pedir o que quer no mundo. Ela preocupa-se menos em ser uma pessoa má. Marlene tornou-se mais tolerante consigo própria e mais respeitadora do seu direito de dizer o que quer. Ela é cada vez mais capaz de dizer não ao que alguém de quem gosta quer e arrisca a possibilidade de se sentir magoada. Como ela é capaz de permitir uma expressão mais completa à sua verdadeira voz, está a sentir-se menos ansiosa e deprimida. Ela e Ben estão a fazer melhor em falar um com o outro e são muito mais capazes de abordar os conflitos entre as suas necessidades de uma forma construtiva e amorosa.

Quando nos interessamos demasiado e estamos vigilantes acerca do impacto que temos nos outros e concebemos os nossos comportamentos para garantir que eles não têm sentimentos que não podemos tolerar, estamos a colocar o nosso autêntico eu em espera. Esta negação de quem somos leva-nos a construir sentimentos de forma consciente e inconsciente. Prevenirmo-nos de expressar o que pensamos e sentimos, e calar o nosso verdadeiro “eu”, coloca-nos em risco de ansiedade e depressão. Se pudermos aprender a sentir-nos mais confortáveis com a forma como causamos impacto nos outros, e abordar aquilo que pensamos ser o nosso impacto, em vez de tentarmos controlar os sentimentos dos outros, estaremos a promover o desenvolvimento do nosso verdadeiro “eu”.