Don't sabe se quer um bebé? Foi assim que encontrei a minha resposta

Em Setembro do ano passado, alguns meses antes de fazer 37 anos, comecei uma lista. Chama-se “Razões pelas quais não quero ter um bebé”:

• p>p>Bem-vinda às mentiras de fim-de-semana/li>
• p>p>Pode arruinar a minha relação com o meu marido. E se isso nos fizer cair de amor um com o outro?/li>
• p>Bringinging a child into a world that is getting too hot, too angry and too divided/li>
• p>p>P>Duckybye money: mesmo com seguro de saúde, pode custar 30 mil dólares para dar à luz nos EUA, e isso se não houver complicações. E depois, há custos de cuidados infantis
• p> As nossas famílias vivem num país diferente

>li>p>>p> Chega de cocktails improvisados, yoga, viagens a solo ao cinema ou domingos preguiçosos/li>

• p> Quando ouço uma criança a gritar na rua, hesito/li>
• p>p> medo de grupos de pais e bebés.

Uma lista sólida, a meu ver, e que eu poderia acrescentar. Mas não estou pronto a aceitar que as crianças não são para mim. Na verdade, tenho outra lista, “Razões pelas quais quero ter um bebé”:

• p>p>As crianças são divertidas, estranhas e interessantes/li>
• p>p>>para aconchegar um bebé meu e cheirar a sua cabecinha macia/li>
• p>p>Para experimentar a excitação de acordar os seus filhos na manhã de Natal/li>>>p>p> Histórias de Natal/li>>p>p>p>p> Quando eu for velho, os meus filhos vão visitar-me e eu posso fazê-los assar jantares
• p> Estou obcecado com listas de nomes de bebés/li>
• p>p>Para experimentar o que é estar grávida, dar à luz e amar algo que você e o seu parceiro fizeram/li>/ul>

  São estas boas razões? Más razões? Não sei. E o não saber começa a stressar-me. Sempre esperei que a intuição fizesse efeito quando fosse a altura certa. Mas à medida que vou envelhecendo – e cada vez mais consciente de que não tenho muito tempo para hesitar – sinto-me mais confuso do que nunca.

  Como a minha lista de prós e contras não me conseguiu, até agora, aproximar de uma decisão, compreendo que preciso de alguma ajuda. Decidi fazer um plano e procurar conselhos de pessoas que ganham a vida ajudando outros a fazer escolhas: um médium, um filósofo, e activistas dos direitos reprodutivos … e a minha mãe.

  O filósofo

  

  O conselho de Ruth Chang resume-se a um princípio simples: quando se trata de grandes decisões de vida, as escolhas são muitas vezes difíceis porque nenhuma das opções é melhor do que a outra. Mas temos o poder de fazer uma opção melhor e mais apelativa para nós.

  “A chave é fazer uma escolha e comprometermo-nos com ela”, diz ela. “Ao fazê-lo, torna-se a melhor escolha porque trabalhamos arduamente para a incutir com valor. Ao comprometermo-nos, podemos fazer algo a escolha certa para nós.

  “Quando se compromete com um determinado tipo de vida, as escolhas duras tornam-se menos difíceis porque se está nesse caminho”

  Chang é uma cadeira de jurisprudência na Universidade de Oxford e é professor de filosofia há 20 anos. Encontro-a através de um Ted Talk sobre como tomar decisões difíceis que já foi visto mais de 7m vezes. (Posso ter pesquisado no Google “como tomar decisões difíceis”.)

  Depois de receber centenas de e-mails a pedir-lhe conselhos – geralmente de homens a perguntar se deviam acabar com as suas namoradas – Chang observou que a maioria das pessoas com quem ela fala só querem realmente autorização. Mas deixar de lado a ideia de que alguém ou alguma coisa vai entrar e dizer-lhe o que fazer obriga-nos a considerar devidamente os nossos valores, e as razões pelas quais queremos fazer algo em primeiro lugar, o que lhe dá um papel mais activo na sua escolha.

  “Muitas pessoas fazem a coisa dos pró-condenados até as vacas voltarem para casa, e depois ficam presas. Devias parar de tentar descobrir qual é melhor… Tens o poder de te atirar para trás de uma opção e acrescentar-lhe valor”, diz ela.

  Soa simples, e eu sou a favor de assumir o controlo da minha situação em vez de esperar por um palpite divino, mas como é que eu faço realmente a parte do compromisso? A razão pela qual estou a fazer tudo isto é porque não me posso comprometer com algo.

  Chang compara o compromisso de ler um romance e mergulhar num mundo alternativo.

  “Tens de te teletransportar para um mundo onde tens um filho. Não é apenas a informação seca, é também emocional. Para grandes escolhas que são difíceis, é importante obter todos os aspectos dessa realidade alternativa”

  Não tenho a certeza quanto a esta ideia de teletransporte, mas tento de qualquer forma. De manhã, quando deixo o meu alarme, no metro depois do trabalho, penso no meu eu futuro e imagino um bebé dentro dele. Tento da outra forma também. Sem bebés. Nada de bebés. Nenhum adolescente.

  Tornou-se um hábito e surpreende-me encontrar a minha mente a ir mais vezes à versão infantil da vida. É assim que se sente o compromisso?

  O activista e professor de ética

  Um ilustrador de um activista. Parte de uma série especial sobre uma mulher que procura conselhos de especialistas sobre se ela deve ter um filho.

  br>Um colega recomenda-me que fale com Frances Kissling, presidente do Centro de Saúde, Ética e Política Social, ex-presidente do Catholics for Choice e uma activista que tem feito campanha sobre os direitos reprodutivos, religião e direitos das mulheres desde os anos 70.

  Quando falamos, ela está no México a leccionar ética em saúde reprodutiva na Universidade Nacional Autónoma do México. Ela tem uma aula sobre crianças e família que irá explorar todas as questões em que estou interessado: deveria ter filhos? Porque é que deveria ter filhos? Precisa de razões? Que direitos têm as crianças que vão ser trazidas para o mundo?

  p>Kissling sabia que nunca quis ter filhos, e foi esterilizada aos 33 anos. Aos 76 anos, é uma escolha de que ela nunca se arrependeu.

  Para ela, é um erro ignorar o mundo à nossa volta quando se pensa em constituir uma família. “Muitos amigos e eu sentimos um certo alívio por não estarmos a deixar para trás, neste mundo, crianças a sofrer com as alterações climáticas, falta de água, algumas das visões distópicas de para onde o mundo irá no futuro”

  P>Asking what future my child would have is important, de acordo com Kissling. “É preciso pensar nos direitos das crianças que se vai trazer ao mundo e ter algum sentimento de confiança de que elas serão capazes de florescer, e não ter uma quantidade excessiva de sofrimento”

  P>Tambem preciso de olhar bem para mim e perguntar se estou apto para ser pai. “Como estás preparado para levar uma vida em que algumas das liberdades que tens se perderão?” pergunta ela. “Que tipo de contribuições te vês a dar ao mundo à medida que vens na vida, e são as crianças compatíveis com elas?”

  Mas para toda a minha atenção ao nosso mundo aquecido, divisor e preocupado em afastar-me de um estilo de vida que eu aprecio, Kissling admite que é difícil ignorar os nossos instintos evolutivos para reproduzir.

  “Se alguém estiver a pensar “Eu quero mesmo, mesmo ter filhos, mas a preocupação é má para a Terra”, é provável que fique infeliz se seguir essa preocupação até ao fim. Poucas pessoas têm a distância para evitar a vontade evolutiva de procriar. É preciso ter cuidado para não repensar este desejo”

  p>O seu conselho é pensar e escrever os valores que são importantes para si – tanto em termos de criar filhos como da contribuição que deseja dar ao mundo – e o tipo de vida que será capaz de dar a uma criança. Ela também diz para verificar a lista todos os anos para ver se ainda se sente da mesma maneira.

  Finalmente, algum trabalho de casa. Preciso de sair com alguns pais e os seus filhos. “Se queres ser escritor, falas com outros escritores. Observe as pessoas que conhece com crianças em circunstâncias semelhantes às suas próprias. Não fale apenas com os seus amigos, passe o dia ou peça a criança emprestada para um fim-de-semana. Veja como se sente”

  O médium

  

  A sala de leitura de Diana é uma loja de montras mesmo na rua, do tipo com um grande letreiro de néon e cristais em cada superfície. Através das persianas, é possível ver pessoas a passar enquanto se senta para partilhar as suas preocupações e desejos mais íntimos. De repente apercebo-me que me sinto nervoso.

  Comecemos com uma leitura de tarot. Assim que Diana começa a virar as cartas, ela diz-me que vê uma mudança significativa, possivelmente uma mudança no meu ambiente.

  “Não se sente realizado. Está a ser minimizado e não está a cumprir o seu potencial. Perdeu o seu caminho. Ainda não encontrou a sua vocação. Mas eu vejo grandeza”

  Falamos um pouco da minha vida profissional mas lembro-me da tarefa em mãos. Eu mordo a bala: vês um bebé no meu futuro?

  “Vejo um bloqueador. Vejo-o como uma mãe. Vejo uma família no teu futuro, mas sentes que não é o momento certo para ti. Ainda tem mais a fazer.”

  Um clarão de acessos de ansiedade. Um bloqueio? pergunta Diana: “Aconteceu alguma coisa há 10 anos atrás? Um aborto espontâneo ou um aborto?” Eu digo-lhe que fiz um aborto em 2009. Na altura, não era uma decisão difícil de tomar. Eu estava em meados dos meus 20 anos, prestes a começar o meu primeiro emprego num jornal nacional. Eu sabia tão claramente o que queria.

  p>Ela acena com a cabeça e pergunta-me o que me vai na cabeça. Eu digo-lhe que não consigo decidir se quero um bebé. Adoro viver em Nova Iorque, mas não consigo conciliar a minha vida actual com o facto de ser mãe.

  Embora eu esteja céptica acerca de toda esta experiência, a sua última afirmação ressoa: ela tem razão, a hora e o lugar não são os mais adequados para mim. Sei que Diana não tem poderes mágicos; ela é apenas boa a observar as pessoas, o seu tom e o seu estado de espírito. Sou uma mulher de uma certa idade, num certo bairro de Brooklyn, tenho um sotaque – ela pode facilmente fazer algumas suposições sobre mim, a minha vida e as razões que me levam a ver um médium depois do trabalho numa quinta-feira.

  Mas é útil ouvir tudo isto fora da minha própria cabeça. Foi uma boa maneira de enquadrar algumas das questões e opções que também tenho considerado. As observações de Diana forçaram-me a pensar para além da pergunta “devo ou não devo” e considerar áreas como onde e quando quero uma, e o que preciso de fazer primeiro.

  Minha mãe

  

  A minha mãe lembra-me uma conversa que tivemos há uma década.

  “Uma vez perguntou-me se eu ficaria chateada se nunca tivesse filhos, quando vivia em Londres na casa dos 20 anos”, diz ela.

  fiz? Tinha-me esquecido completamente disso. O que disseste?

  “Eu disse: não, a escolha é tua. Tens de fazer o que é certo para ti. Eu gostaria de netos, mas tu não o fazes por mim, fá-lo por ti. Fazes o que queres fazer com a tua vida, isso é mais importante para mim”

  A minha mãe, Beverley, teve-me quando tinha 21 anos, e o meu irmão mais novo, Steven, quatro anos mais tarde. Ela era a mais velha de três, muitas vezes encarregada de cuidar dos seus irmãos mais novos. Ela nunca duvidou que queria ser mãe e começar a sua família jovem.

  p>Fez como a sua mãe tinha feito, e o que a maioria dos seus amigos estavam a fazer na altura. “Eu nunca pensei muito antes. Era uma coisa normal”, diz ela. “As carreiras não eram tão intensas e atractivas para as mulheres como são agora. Enquanto que a sua carreira era mais orientada para a carreira. Tinha mais opções a seu favor”

  Conto à minha mãe sobre a minha lista e a minha busca para fazer avançar as minhas capacidades de decisão. Os seus conselhos de há 10 anos ainda se mantêm.

  “Pense no porquê de os querer”, diz ela. “Se essa razão é algo que estás a fazer por ti, é justo, mas não deveria ser algo que estás a fazer pela família”

  Saber o quanto valorizo a minha independência e liberdade, ela também me exorta a pensar em como a minha vida seria diferente como mãe. “Olha para os teus amigos que têm filhos e como as suas vidas são diferentes das tuas. Eles estão a mudar a vida. Se estás a ter filhos, tens de os pôr em primeiro lugar”

  p>A ela conhece-me demasiado bem, e pode ver o quanto gosto do meu estilo de vida. Tenho amigos com crianças que continuam a viver vidas divertidas e realizadas. Parecem cansados, claro, mas continuam a ser as mesmas pessoas que eu conhecia e amava. Também tenho amigos cujas vidas parecem ter-se tornado menores, e é aqui que os conselhos de Frances Kissling começam a ganhar vida. Se fizer isto, perderei as liberdades, mas ao ser deliberado sobre a forma como quero criar uma família, talvez não seja impossível estabelecer os meus próprios termos.

  Também, não sou avesso a mudar. A mudança desperta-nos e mantém-nos atentos.

  Com tanta conversa sobre os sacrifícios que os pais têm de fazer, pergunto-me o que a minha mãe mais gostou em ter filhos.

  “É espantoso como te sentes próximo daquela pequena pessoa que trazes ao mundo”, diz-me ela. “O amor incondicional que existe entre vocês, ter uma pequena pessoa dependente de vocês, e de certa forma também dependem deles”. É óptimo vê-los crescer e ver a vida que eles fazem para si próprios”

  Não admira que a minha mãe nunca tenha pensado duas vezes em ter filhos. Como este conselho prova, ela é altruísta e amorosa de formas que eu não tenho a certeza de poder ser. Mas, será que ela pensa que eu seria uma boa mãe?

  “Oh, sim.”

  p>P>Even embora eu seja bastante egoísta?p>”Tu serias uma boa mãe. Terias de te adaptar, mas é evidente que adoras crianças. Dás-te bem com elas. Eles são muito divertidos e adoráveis, mas também muito exigentes”

  Durante muito tempo, até que comecei a minha lista no ano passado, pensei que era pouco provável que tivesse filhos. Não porque eu sentisse fortemente que não queria, mas sim porque não sentia fortemente que tinha. Estava a tomar isso como um sinal de que poderia não ser para mim. Certamente, com algo esta vida a mudar, eu deveria realmente querer fazê-lo?

  “Não, não é esse o caminho a seguir”, diz a minha mãe. “Isso seria uma obsessão. Para si, é como um bónus adicional. Como um gelado na tua tarte de maçã. Gostarias da vida de qualquer maneira”

  Reflectindo sobre este conselho, percebo que não sinto qualquer pressão da minha família, ou de qualquer outra pessoa, para fazer isto. Mas esta conversa enriquecedora com a minha mãe, este vislumbre do seu passado, do meu passado e possivelmente também do meu futuro, foi uma experiência que me afectou. Ao ouvi-la descrever as recompensas emocionais da maternidade puxada pelos meus instintos maternais preguiçosos, os que foram acordados por todos os teleportes sugeridos por Ruth Chang.

  Este é o tipo de conversa que um dia não me importaria de ter com um filho meu. E assim, passei do meu impasse 50/50 para um 70/30.