John e Dan conheceram-se online quando John tinha 19 anos e Dan tinha 17. Eram de origens semelhantes, rapazes do campo que, ao crescerem, não tinham conhecido mais ninguém que fosse gay. Quando se verificou que eles também se sentiam atraídos um pelo outro, não podiam acreditar na sua sorte. Estiveram juntos durante um ano antes de a vida intervir; quando, dois anos mais tarde, se encontraram novamente, a atracção foi mais forte do que nunca. Sabiam que queriam passar o resto das suas vidas juntos, e anunciaram aos respectivos pais que iriam entrar numa parceria civil.
A resposta foi imediata: tinham 21 e 23 anos – demasiado jovens. “Mas depois ambos sentamos os nossos pais”, diz John, “e eu disse à minha mãe que sabia que ela tinha 21 anos quando se casou. E Dan sentou a sua mãe, que também tinha 21 anos quando ela se casou. E nós dissemos: “Vocês são todos um bando de hipócritas”. Eles calaram-se e deixaram-nos a ele” – embora não sem a mãe de John apontar que ela também tinha sido divorciada, e que o casamento não devia ser feito de ânimo leve. “Passou-me por cima da cabeça”. Estávamos apaixonados e a caminho do nosso casamento, tão simples como isso”. E assim começou a sua vida juntos, pois todos esperam que estas coisas comecem – com amor, alegria, esperança, e desafiando qualquer opositor aborrecido.
Mas no início deste ano, após quatro anos de parceria civil, John e Dan pediram o divórcio. Cada divórcio é um luto individual; é também, contudo, parte de uma história cultural maior. Isto não é apenas o facto de as taxas de divórcio serem elevadas, embora isso faça parte dela (2012, o último ano para o qual o Gabinete de Estatística Nacional publicou números, viu um ligeiro aumento no número de divórcios, para 42% dos casamentos). Quase metade dos divórcios acontece nos primeiros 10 anos de casamento, e a taxa é especialmente elevada entre o quarto e o oitavo aniversário. A idade média no divórcio foi de 45 anos para os homens e 42 anos para as mulheres, o que esconde uma estatística mais interessante: as taxas de divórcio mais elevadas registaram-se de longe entre as mulheres com idades entre os 25-29 anos e os homens com idades entre os 25-29 ou os 30-34 anos, dependendo do ano.
Nos últimos meses, falei com várias pessoas que se divorciaram aos 30 anos de idade, sobre o seu primeiro casamento precoce. Descobri, previsivelmente, que existem tantas narrativas como uniões (ou talvez, seria mais verdadeiro dizer, como com os acidentes de trânsito, tantas histórias quantas as testemunhas, ou seja, pelo menos duas). Mas há algumas coisas que se repetem vezes sem conta.
Que a dor e os problemas de um casamento difícil são frequentemente um enorme choque – “A igreja diz-lhes que os casamentos são feitos no céu, mas também o são os trovões e os relâmpagos”, como disse uma vez um advogado matrimonial irônico. Esse divórcio, embora mais fácil e mais comum do que era nas gerações anteriores, ainda é traumático – os clichés de um divórcio confuso ou doloroso não são apenas clichés, os advogados e terapeutas dir-vos-ão cansadamente, mas tautologias.
Mas também descobri que as pessoas que sobrevivem ao que por vezes são chamados casamentos iniciais aprendem muitas vezes coisas que não poderiam ter aprendido de qualquer outra forma – nem mesmo coabitando. E que estas coisas poderiam ajudá-las a estabelecer uniões muito mais fortes do que poderiam ter feito de outra forma.
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Se um jovem casal fica ou não junto depende muitas vezes do motivo pelo qual se casam, diz Kate Figes, autora de Casais: A Verdade, um livro para o qual ela entrevistou mais de 100 casais. Se é porque “eles querem uma festa cara, ser o centro das atenções durante um dia, porque têm noções romantizadas de encontrar a sua ‘alma gémea’, ou porque querem o casamento de segurança extra imaginado que o casamento pode trazer, eles podem estar a sofrer um choque desagradável, e uma separação rápida”, diz ela. “Por outro lado, há pessoas que casam, digamos, a sua namorada de infância, ou a pessoa por quem se apaixonaram na universidade. Eles crescem juntos”
Muitas das pessoas com quem falei caíram de facto no último campo – conheceram-se cedo, sim, muitas vezes na universidade; mas houve anos de namoro, de partilha de vidas e bens, antes de se casarem de facto.
Kieron Faller, 34 anos, gere uma empresa de tecnologia musical e vive em Londres. Conheceu a sua primeira esposa no seu primeiro dia na Universidade de Canterbury, e eles foram noivos um ano mais tarde. “Não parecia que estivéssemos a ser estranhamente demasiado empenhados ou obcecados um com o outro, excluindo os nossos amigos ou outras coisas que se estavam a passar”, diz ele. Casaram quatro anos depois de saírem da universidade, altura em que eram donos de uma casa, dois cães e um cavalo, e ambos trabalhavam.
Alison Martin, 42 anos, uma professora autoproprietária numa escola em West Sussex, também conheceu o seu ex-marido na universidade. Foi a sua primeira semana na Queen’s em Belfast. Era engraçado, bonito, e “suponho que era muito leve, como namorada e namorado, depois tornou-se mais sério quando estávamos a viver juntos”. Estavam juntos há sete anos quando se casaram em 1999.
Laura Paskell-Brown, 34 anos, agora uma doula em São Francisco, conheceu o marido no seu primeiro ano em Oxford, quando ambos estavam a fazer campanha contra a introdução de propinas. “Eu vi este homem – ele parecia ter tudo junto. Ele iluminava a sala cada vez que entrava nela, e eu era como, se não posso ser essa pessoa, posso casar com ela”, diz ela. “Pensei que ele iria ver como eu era interessante e fabulosa, e depois viveríamos felizes para sempre”
Mas feliz para sempre é uma grande parte do problema. Como cultura, parecemos acreditar que o casamento é uma espécie de ponto final e uma solução para todos os males, e não o início de um processo complexo que, dependendo de quem somos e de como lidamos com ele, poderia ir de qualquer maneira. A questão central, diz Susanna Abse, psicoterapeuta e CEO do Tavistock Centre for Couple Relationships, é: “Pode tolerar o processo de desilusão, o enfrentamento até à limitação que todas as relações longas têm de passar?”
Esta desilusão pode instalar-se de forma surpreendentemente rápida. “Lembro-me de a minha mãe me dizer: ‘Oh, não é divertido quando se casa pela primeira vez?'” diz Lindsay, 34 anos, uma americana do Oregon que conheceu o seu ex-marido quando se sentou ao seu lado num albergue de juventude em Salzburgo. Eles conduziram uma relação de longa distância durante alguns anos, antes de ela vir para a Grã-Bretanha para estar com ele. Casaram quando o visto de estudante dela se esgotou. “E eu fiquei tipo, ‘Oh realmente? Quando é que isso se torna divertido? E isso não é uma crítica a ele, penso que simplesmente não sabíamos que tipo de casamento existe realmente”. Incapaz de lidar com as suas restrições e a sua importância, ela começou a afastar-se de todos os tipos de formas inconscientes. “Ele era sempre um personagem muito mais sensato, e eu, de repente, apenas comecei a sair e a embebedar-me a toda a hora, e a sair com pessoas de quem ele não gostava”. Ao mesmo tempo, o seu trabalho como gerente de negócios em arquitectura e design estava a correr bem. “Tornei-me mais confiante em mim mesma”
A professora Alison lembra-se de ter sérias dúvidas um ou dois meses antes do seu casamento. Foi um casamento de igreja, não massivo, mas que envolveu toda a sua família, “por isso houve muita acumulação. Mas pensei que ou se casavam ou se separavam e tudo tinha acabado. Sabe que não é 100% certo, mas tenta fazer com que resulte porque, em última análise, ainda os ama? Por isso entrei sabendo que havia uma boa hipótese de não resultar. Mas também havia uma boa hipótese de funcionar”
O dia que realmente fica na sua memória, porém, é o dia a seguir ao casamento, quando ela e o seu novo marido estavam destinados a limpar o seu antigo apartamento em preparação para o alugarem enquanto estavam em lua-de-mel. “Os nossos amigos tinham entrado e destruíram-no, havia confetes por todo o lado, batom por todo o espelho, por toda a casa de banho”, diz ela. O seu marido foi deixar o fato e planeou acompanhá-la na limpeza. “Oito horas mais tarde, ele voltou para casa. Tinha saído, tomou algumas bebidas com os seus amigos. Íamos embora logo pela manhã. Não é uma boa maneira de começar o seu casamento, e suponho que isso continuou, na verdade”
Paul, 45 anos, também professor, esteve com Nathalie durante cinco anos antes de se casarem, e diz que nunca se habituaram a isso. “Ambos lutámos contra a ideia”, diz ele. “Lembro-me do dia em que ficámos noivos, Nathalie vomitou porque estava tão ansiosa. Não nos chamávamos marido e mulher; soava demasiado permanente. No nosso casamento – bastante tradicional, formal, numa igreja – lembro-me de alguma forma que a primeira dança não aconteceu porque, ‘Oh não, não vamos fazer isso'”, diz ele. Agora está particularmente impressionado com o facto de “terem lutado muito nesse primeiro ano – muito mais do que nos quatro ou cinco anteriores”. Tenho a certeza que foi uma reacção à ideia de que estávamos amarrados juntos para o resto das nossas vidas”
Não ajudou que encontrassem as suas vidas a seguir em direcções diferentes. Paul regressou à universidade, enquanto Nathalie foi directamente para o trabalho, e progrediu rapidamente. “Foi emocionante e houve muitas oportunidades de ir a lugares. Mas não era algo que partilhávamos – eu estava presa em casa, e ela ficava ressentida comigo por não fazer o mesmo”. Embora este tipo de divergência possa acontecer em qualquer altura das nossas vidas, tende a acontecer particularmente nos nossos 20 e 30 anos.
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Casamentos que são construídos sobre promessas de contos de fadas, como Laura admite que foi o dela, começam a fundar quando a realidade se aproxima. Ela casou-se dois meses após as suas finais, em 2001, e o que ela fez, diz ela, foi “pintar um quadro”. Mas à medida que isso começou a ceder – como inevitavelmente acontece – tornei-me cada vez mais defensiva”. Eles começaram a lutar muito. “Estava constantemente a tentar dizer-lhe o que estava a fazer mal, a tentar controlá-lo e a mudá-lo. Eu podia ser realmente vicioso”. Mudaram-se para São Francisco em 2003, porque o seu marido estudava lá, e ela apercebeu-se de duas coisas: uma, que tinha encontrado a sua casa, e duas, que estava a abandonar o seu casamento.
Outros descobrem que as coisas que pareciam viáveis antes do casamento são a fonte de ressentimentos de construção. Alison, por exemplo, descobriu que o seu marido saía com os amigos no fim-de-semana enquanto ela ficava em casa, preparando aulas e fazendo as tarefas domésticas.
Então, há factores que têm a capacidade de trazer tudo à cabeça. O dinheiro é um deles. “Ele diria, ‘Bem, escolheu ter um emprego mal pago'”, diz Alison. Nessa altura já tinham tido um bebé (planeado e desejado), e os filhos são outro factor de stress matrimonial reconhecido. Trazem uma grande tensão (em termos de finanças, fadiga e trabalho doméstico) e muitas vezes destacam diferentes padrões de cuidados. “Não foi um momento fácil”, diz Alison. “Reforçou o quão diferentes éramos. Antes, quando discutimos, apenas pensei: “Bem, vamos fazer as pazes algumas horas mais tarde”. Mas quando se tem um filho, não se quer estar sempre a cair”
p>Eventualmente, dois anos após o seu casamento, tudo se tornou avassalador. “Eu estava deitada na cama”, diz ela, “eram três da manhã, ele não tinha voltado para casa, tinha tocado o seu telemóvel não sei quantas vezes, mas não havia resposta. E depois, parece horrível, mas pensei, sabem, se a polícia bater à porta e disser que ele foi atingido na cabeça e está deitado num beco, será de facto um alívio”. No dia seguinte pegou no telefone e começou a procurar propriedades para alugar.
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O que é o amor? Esta foi a pergunta mais pesquisada no Google em 2012 (seguida em 2013 por “O que é o twerking?”) – e provavelmente há pelo menos tantas respostas como há pesquisas. Uma resposta é que pode não ser o que pensamos que é, se pensarmos de todo nisso. “Nunca falámos sobre se nos amávamos”, diz Paul, “ou sobre o que significava o amor”. Nós como que fugimos dessa pergunta”
Em Committed, Elizabeth Gilbert, por vezes irritantemente alegre mas também muitas vezes sábio estudo do casamento, argumenta que escolhemos parceiros em parte como expressão das nossas mais profundas aspirações para nós próprios – em termos de educação, aparência, realização: “O seu cônjuge torna-se o espelho mais cintilante possível através do qual o seu individualismo emocional é reflectido de volta ao mundo”. Mas se, como tantas vezes acontece quando somos jovens, temos pouca ideia de quem somos ou queremos ser, então é fácil fazer a escolha errada.
“O problema era casarmo-nos no início dos nossos 20 anos”, diz John, que tem 27 anos e trabalha na edição. “Éramos demasiado jovens, tão simples como isso. Gostava que ambos tivéssemos tido uma vida antes de nos estabelecermos”. Eventualmente, John e o seu parceiro foram ambos infiéis – um factor comum no divórcio em qualquer idade. “É quando se sabe que uma relação está no seu fim”
Paul sentiu-se demasiado jovem para compreender o significado do casamento. “Na casa dos 20 anos, pensa que é um adulto e que controla a sua vida, mas é basicamente um idiota. Não tens o autoconhecimento que pensas que tens”. Levou alguns anos – até que se encontrou noutra relação séria – para começar a desembaraçar-se do que tinha acontecido.
Para Laura, a doula baseada em São Francisco, não foi até que ela estivesse noutra relação difícil na casa dos 30 anos que ela “teve um momento de realização”. Eu estava a passar por velhos diários, e vi que o estado da minha relação era praticamente o mesmo que no final do meu casamento, e o denominador comum era eu”.
Isto não é invulgar, diz o terapeuta de casais Avi Shmueli, uma vez que todas as nossas relações seguem inconscientemente padrões estabelecidos no início das nossas vidas. “Cada ser humano”, diz ele, “nasce numa relação poderosa” com o seu cuidador principal, o que “cria uma influência muito poderosa na arquitectura interna da mente”. Assim, por exemplo, um pai deprimido pode não ser capaz de responder para além de fornecer comida e abrigo. “A criança começa a pensar que ou não vale a pena tentar brincar com ninguém, porque não se obtém uma resposta, ou que eles são responsáveis pelo mau pressentimento. Podem ser alguém que se esforça muito e, no entanto, sente que nunca acerta – não consegue fazer alguém feliz”
Estes são padrões que, mais uma vez inconscientemente, muitas vezes reconhecemos nos outros. Mas é matizado, diz Abse, “porque numa relação pode escolher alguém que teve uma experiência semelhante à sua”. E essa pode ser uma relação realmente boa – onde a experiência inicial pode ser curada”. Ou, diz ela, “pode ser um acidente de carro”.
Se uma relação funciona depende em parte do grau em que cada um de vós está consciente de como foi moldado pelas vossas primeiras experiências; e depois se são capazes e dispostos a ser flexíveis, a mudar e a crescer. E uma vez que este é o tipo de auto-conhecimento que normalmente vem com a idade, aqueles que se casam cedo são menos propensos a terem vindo equipados com as ferramentas necessárias.
“Uma das principais coisas que compreendo agora”, diz Kieron, “é que eu fui muito compromissado”. A sua então esposa tinha ideias claras sobre o que ela queria na vida, e ele queria ajudá-la. “Penso que era apenas eu a ser uma perfeccionista. Compromisso é suposto ser uma coisa boa, por isso, se eu me comprometer muito, então devo estar a fazer muito bem”. De facto, ele descobriu, o desequilíbrio que resultou não era saudável para a sua relação.
Por vezes esta questão de equilíbrio reflecte-se através de papéis de género, tanto em questões básicas de igualdade – quando se trata de trabalhos domésticos, por exemplo, como Alison descobriu – como em questões mais complexas de condicionamento e expectativa. “Eu tinha esta ideia do que uma boa esposa deveria ser, com base no que tinha visto da minha própria mãe”, diz Lindsay. “Tinha na minha mente que precisava de estar a fazer o pequeno-almoço e de me certificar que o jantar estava na mesa – exerci muita pressão sobre mim para encaixar este molde do que talvez os meus pais quisessem que eu fosse como esposa, em oposição ao que eu queria ser”. Como Gilbert escreve, contemplando o seu próprio segundo casamento iminente, “acredito que se deve pelo menos tentar compreender o casamento da própria mãe antes de embarcar num casamento próprio”
Feminilidade – ou pelo menos, uma construção particular de feminilidade – “está muitas vezes ligada a submergir-se em termos das necessidades e desejos de outras pessoas”, diz Abse. “Este é um tema em muitas relações que se rompem – as mulheres decidem que a própria relação não lhes vai permitir um eu mais autónomo”. Para os homens, é muitas vezes o lado oposto da mesma moeda, uma “ansiedade sobre a regressão”. “Os terapeutas vêem muitos homens que estão deprimidos e retraídos porque não conseguem expressar a sua raiva e os seus sentimentos”, diz Abse. “Estão muitas vezes preocupados em prejudicar o seu parceiro, que vêem como bastante frágil”. Se fizer uma grande análise dessas primeiras relações, poderá descobrir que esse é um tema comum: a supressão mútua do eu individual em favor da relação. E na relação seguinte, são capazes de ser mais autónomos”
Foi certamente o que o professor Paul encontrou. “Não tínhamos uma forma de comunicar de forma não crítica e racional que não implicasse culpar ou punir a outra pessoa. Era uma falta de maturidade – ambos estão assustados com aquilo que não querem admitir”. Agora, ele diz: “Pensam, ‘a merda acontece’ e enfrentam-na e falam sobre ela. Na casa dos 20 anos, eu não tinha essa capacidade ou essa perspicácia”
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Esta, então, é a verdadeira questão: poderá o trauma do divórcio levar a uma nova forma de fazer as coisas? Laura voltou a casar no início deste ano. Kieron e Lindsay, tendo deixado os seus primeiros casamentos, conheceram-se online e casaram há três anos; têm agora uma filha de 17 meses. Paul está numa relação a longo prazo que já produziu dois filhos. John, neste momento, não tem qualquer intenção de se casar novamente (a sua mãe pensa o contrário). Alison, entretanto, é um excelente exemplo do que Gilbert descreve como alguém libertado da “tirania da noiva”: tendo-o feito uma vez, e particularmente tendo tido um filho, ela não sente uma necessidade esmagadora de o fazer novamente. Ela não é contra o casamento, mas ao longo dos anos construiu uma vida que a faz feliz, e que não vai colocar nas mãos de qualquer um. Ela traz uma lista de verificação na sua cabeça de não negociáveis, e não é a única.
“Penso que todos deveriam ter a conversa primeiro, na verdade, mesmo que seja com um conselheiro”, diz Alison. E essa conversa deveria envolver passar por uma lista de coisas como, numa escala de um a 10, até que ponto sente o papel da mulher em casa, ou quão confortável se sentiria se a sua mulher ganhasse mais, ou o que acha que é uma quantidade aceitável de tempo para passarmos juntos? Em última análise, diz ela, resume-se ao respeito. “Respeitar essa outra pessoa e querer fazê-la feliz, sabe? Que as vossas vidas são melhores juntas do que separadas”
John aconselharia a perguntar o que cada um de vós quer dentro de 10 anos. “Isso irá eliminar as diferenças fundamentais muito rapidamente”. É também algo que muitos, particularmente os jovens, muitas vezes simplesmente não pensam em perguntar.
“Quem são vocês?” diz Lindsay. “O que queres fazer com a tua vida?” E quem são eles, exactamente? Lembre-se que enquanto as pessoas podem mudar um pouco, a pessoa fundamental provavelmente ainda lá está.
Paul concorda. “Há coisas que são inatas para nós. A questão não é mudá-las, mas reconhecê-las e ter cuidado – de deixar as coisas à deriva, por exemplo, ou permitir que as questões desenvolvam a sua própria vida na sua cabeça… sempre uma receita para o desastre”. Fala de problemas, diz ele, tentando se possível ter em conta quem é cada pessoa e de onde vem – e não tomando isso como um ataque pessoal se discordarem.
É isto que surge repetidamente: comunicação, e especialmente as formas que a comunicação assume. Quando Laura voltou a casar, a sua principal prioridade era estabelecer que ela e o seu novo marido pudessem gerir as diferenças de forma justa e com compaixão. “Está aberta a falar sobre isso”, perguntou ela. Poderiam eles ser honestos, e poderiam ser vulneráveis? “Porque é isso que todos querem numa amizade. É também o que toda a gente quer num casamento. Não só não era capaz disso aos 21 anos, como nem sequer sabia que existia”
E eles podem ser solidários, sem serem controladores? Não é fácil, mas pelo menos estas pessoas sabem que devem tentar. Costumava ser, por exemplo, que se Lindsay tivesse um dia mau no trabalho, Kieron começaria directamente à procura de uma solução, dizendo-lhe o que deveria fazer. “Mas apanho-me a fazê-lo agora, por isso vou parar e tentar uma abordagem diferente, mais saudável”, fazendo perguntas que atraem os seus próprios pensamentos e soluções. Isto tem ajudado Lindsay a lidar com situações ocasionais de baixa auto-estima. Ela deixou recentemente o seu emprego na gestão de empresas para se tornar escritora e cozinheira freelancer. É uma mudança que ela nunca teve coragem de fazer antes, mas diz: “Estou a aprender a confiar novamente nos meus instintos”
Quando ambos se divorciaram, como a Lindsay e o Kieron fizeram, pode-se trazer muita circunspecção a uma nova relação. “Tivemos de ser realistas”, diz Lindsay, “porque as vossas expectativas são diferentes”. Mas isto não é necessariamente uma coisa má – na verdade, pode ser exactamente o oposto. “A minha tia pensa que todos deveriam ter um casamento inicial, e depois passar ao seu verdadeiro casamento”, diz ela. “Sinto definitivamente que foi uma boa educação para mim. Por mais traumático e triste que tenha sido, estou realmente contente por ter acontecido”
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