Betrayal numa amizade, relação, ou casamento pode ser difícil de superar.
Perdemos o nosso sentido de segurança, segurança e confiança que um dia tivemos para a outra pessoa.
Betrayal é frequentemente chocante e inesperado. É-nos difícil fazer sentido da traição.
Se a traição não for bem tratada, pode levar a outras complicações.
Especialmente quando continuamos a tentar descobrir o que causa a traição e porque somos traídos, não só isso nos confundirá ainda mais, como também nos poderá enviar para uma espiral descendente ou para uma depressão. Para alguns de nós, a traição também pode ser tão traumática que até podemos acabar com trauma de traição.
Talvez o pior da traição não seja o acto de traição em si. É como reconciliar o nosso amor por alguém e os sentimentos feridos que experimentamos com a traição. Como podemos voltar a amar e confiar em alguém depois de ter sido traído por ele? Como podemos enfrentá-los novamente?
Neste post de blogue, aprendemos a ultrapassar a traição e a confiança novamente. Mas primeiro, vamos aprofundar os diferentes tipos de traição.
Quais são os diferentes tipos de traição?
A palavra “traição” pode significar coisas diferentes para pessoas diferentes. Para alguns, a traição significa mentir ou reter informação. Para outros, pode significar quebrar promessas e não fazer as coisas que previamente concordaram em fazer.
Yet, para a maioria das pessoas, a traição é apenas usada para descrever algo mais sério, como a infidelidade, traição numa relação, e ter um caso. Por vezes, a traição também pode ser sob a forma de fuga de segredos de outros que não é suposto partilhar. Isto pode ser considerado como deslealdade para com algumas pessoas.
Aqui estão os dois tipos de relações que mais frequentemente experimentamos traição.
Friend Betrayal
Por vezes, ser traído por um amigo dói muito mais do que ser traído pelo seu parceiro, especialmente se for uma dupla traição. Por outras palavras, o seu cônjuge trai com o seu melhor amigo. Quando as duas pessoas em quem mais confia se juntam e lhe fazem algo infiel, isto vai doer muito e pode ser muito traumatizante.
O acto de traição pode resultar de ciúmes ou razões egoístas.
Os seus amigos podem impedi-lo de realizar os seus sonhos ou sabotar a sua relação amorosa. Eles querem manter-te num lugar que seja confortável para eles porque têm medo que cresças tanto que eles não te consigam acompanhar. Ou têm medo de que com um novo emprego ou se estiveres a namorar alguém, possas já não ter tempo para eles. Assim, eles preferem que você fique na mesma.
Outras vezes, pode ser que a sua confiança pelos seus amigos não seja retribuída. O seu amigo preferiria ouvir alguns rumores sobre si em vez de confiar no seu carácter e de o defender. Ou pode ser que só diga coisas boas sobre os seus amigos, mas eles fofocam sobre si nas suas costas.
Também se pode sentir traído quando os seus amigos se aproveitam da sua bondade. Por exemplo, eles não lhe devolvem o dinheiro que lhe devem. Em vez disso, gastam-no em itens que você considera desnecessários.
Traição amorosa
Quando se trata de traição em relações íntimas e casamento, uma palavra vem-me à mente – “infidelidade”. A infidelidade nem sempre significa assuntos sexuais.
Para alguns, pode significar assuntos românticos ou emocionais. Um casal pode já não ter qualquer intimidade emocional ou amor um pelo outro. Um ou ambos podem passar mais tempo com outra pessoa do sexo oposto em segredo e ter uma ligação emocional mais forte com ele do que com o seu parceiro.
Para algumas pessoas, podem mesmo considerar a infidelidade ou obsessão de objectos como uma forma de traição amorosa. Isto acontece quando um parceiro se concentra demasiado no seu trabalho e hobby que não tem tempo para a sua relação íntima.
Não querem que o seu parceiro saiba tudo.
Outros tipos de traição são normalmente vistos em casamentos e relações íntimas, incluindo mentiras e retenção de informação. Ainda que a abertura e a honestidade façam um bom casamento, os casais nem sempre concordam em tudo e em cada uma das situações. Assim, para evitar conflitos ou para agradar ao seu parceiro, algumas pessoas podem escolher mentir ou guardar segredos do seu parceiro.
Um exemplo comum é a mentira sobre dinheiro. Talvez não queira dizer ao seu parceiro quanto gastou na última mala de mão ou no último carro. Ou não quer que o seu parceiro saiba que tem um esconderijo secreto de dinheiro para dias de chuva.
Por que é que a traição magoa tanto?
Betrayal é uma palavra pesada a usar. Quando depositamos muita confiança noutra pessoa, esperando que ela faça o que promete e nos trate amavelmente, sentimo-nos magoados e desapontados quando ela não o faz.
Nas nossas mentes, a outra pessoa é uma mentirosa. Eles enganam-nos e tiram partido da nossa confiança neles. Sofremos muito porque percebemos que a outra pessoa pretende fazer-nos mal. Podemos até querer magoar a outra pessoa que um dia amamos ou vingamo-nos por causa da raiva que estamos a sentir.
Há também um elemento de choque e de auto-culpa.
Quando alguém próximo de nós nos trai, não o percebemos. Ficamos confusos. Como é possível que alguém que se preocupa muito connosco nos faça algo deste género? Como é que nos podem enganar e fazer-nos passar por parvos? Temos tanta fé na outra pessoa que não conseguimos ver porque nos trairiam.
Por vezes, isto significa que acabamos por nos culpar pela traição em vez de estarmos zangados com eles. Pensamos que podemos ter feito algo de errado que os faça magoar-nos, por isso merecemos ser traídos por eles.
A traição traz à tona muitas emoções desagradáveis e difíceis, tais como vergonha e raiva. Quanto mais próximo se está de alguém, mais difícil é estomacar e aceitar a traição. Podemos ter dificuldade em voltar a confiar nos outros. Mas como seres humanos, todos nós temos o desejo de pertencer e de nos ligarmos. Sem confiança, impede-nos de sentir um sentimento de pertença e ligação.
É por isso que a traição dói tanto.
Here’s How to Get Over Betrayal and Trust Again
Os primeiros três pontos ajudam-no a curar a dor emocional que sofre como resultado da sua traição. Os dois últimos pontos ajudam-no a restaurar a sua confiança para outras pessoas em geral, para que possa construir novas e amorosas relações.
Focalize o acto de traição, não o traidor.
Como mencionado na secção anterior, a traição dói tanto porque percebemos que a outra pessoa tem a intenção de nos magoar. Pintamos uma imagem negativa em torno do traidor. Pensamos que a outra pessoa é um mentiroso, um batoteiro, uma pessoa manipuladora, e etc.
No entanto, esta percepção não nos ajuda a lidar com a traição. Em vez disso, mantém a nossa dor emocional intacta através da raiva e teremos dificuldade em libertar-nos do nosso sofrimento. Para superar a traição, precisamos primeiro de separar o acto de traição (algo que odiamos) com o traidor (a pessoa que quebra a nossa confiança).
O traidor pode não ter a intenção de o magoar.
Por exemplo, tenho alunos ou pais que se dedicam a outros serviços de ensino sem me dizerem que já não precisam do meu serviço. Guardei o seu lugar para eles durante as férias apenas para perceber que encontraram outro professor e que não me notificam com antecedência. Esperaram que eu os contactasse.
Se eu percebesse que eles o fazem deliberadamente, então sentir-me-ia bastante magoado e zangado. Mas sei que a maioria dos estudantes não me quis dizer porque não sabem como me dar a notícia. Eles não queriam que eu ferisse os meus sentimentos. Mas o que eles não perceberam é que não me contar magoa-me mais porque poderia ter conseguido novos estudantes durante as férias. Além disso, os pais podiam não ter pensado em termos da minha perspectiva. Podem não ser atenciosos, mas isso não significa que sejam maliciosos.
Focar-se no acto em vez de julgar a pessoa ajuda a iluminar e reduzir os sentimentos fortes e negativos em relação à traição.
Não se culpe pela traição.
Para alguns de nós, quando estamos a reflectir sobre a traição, temos uma tendência para nos culparmos a nós próprios em vez disso. Por exemplo, podemos pensar que somos um tolo, somos tão ingénuos em acreditar na outra pessoa, ou é nossa culpa que o traidor aja desta forma.
A verdade é que o acto de traição tem mais a ver com o traidor do que tem a ver connosco. Quando as pessoas traem os seus parceiros, estão à procura de outra pessoa para ter os seus desejos preenchidos. Pode pensar que é porque não é suficientemente carinhoso, amoroso, ou sexual, por isso têm de procurar o amor noutro lugar.
Mas a culpa não é sua. Sim, talvez não tenha satisfeito todas as necessidades físicas e emocionais do seu parceiro. Mas se o seu parceiro tem problemas na relação, não é da sua responsabilidade trazer as questões à colação e ter uma discussão aberta consigo? Se eles querem verdadeiramente uma relação saudável consigo, não deveriam pelo menos deixá-lo saber onde pode fazer melhor em vez de fazer algo secretamente nas suas costas?
Não é culpa sua se o seu parceiro não deseja comunicar consigo.
Betrayal é sobretudo sobre o traidor, o seu carácter, e como escolhem lidar com os problemas. A comunicação é um ingrediente chave numa relação. Mas eles têm uma forma imatura de lidar com problemas de relacionamento. Preferem evitar conflitos e escolher a saída mais fácil do que resolver as coisas consigo.
Even se a conclusão resultar num divórcio ou numa separação, pelo menos ambas as partes decidem o resultado em conjunto e terão uma compreensão mútua. É melhor do que magoar-se mutuamente e ter de recuperar da dor causada por decepções. Ao trair, os traidores decidiram por si próprios a direcção da relação com base no seu medo de confrontação.
Então porque é que a culpa é sua? Nem sequer esteve envolvido no processo de tomada de decisão. Nem sequer teve uma palavra a dizer.
Entenda que todos nós cometemos erros.
Se não culpamos o traidor e não nos culpamos a nós próprios, então quem culpamos?
Ninguém! Culpar alguém mantém viva a dor emocional.
É preciso compreender que por vezes, como humanos, nem sequer sabemos porque fazemos o que fazemos. Somos tão inconscientemente controlados pela nossa dor, experiências e hábitos passados que fazemos as coisas automaticamente ou não intencionalmente. O seu parceiro faz batota devido às questões não resolvidas que tem e à sua falta de consciência ou negação dos seus problemas. Trapacear é apenas uma das formas que as pessoas utilizam para fugir dos seus problemas, do seu sentimento de indignidade e vergonha.
As pessoas nem sempre fazem o que dizem.
Os nossos comportamentos nem sempre são consistentes.
As pessoas normalmente dizem o que esperam fazer, não o que sabem que podem fazer. Provavelmente também tem uma experiência semelhante com isto. Por exemplo, queria ir ao ginásio amanhã para fazer exercício. Mas quando amanhã chega, sente-se que é demasiado preguiçoso para o fazer. No primeiro dia, tem boas intenções de se manter em forma, mas no segundo dia, percebe que não o pode fazer. Está demasiado ocupado ou cansado para ir ao ginásio.
Esta é a mesma coisa que outras pessoas que quebram as suas promessas consigo. Talvez nessa altura, quando lhe prometem algo, tenham realmente a intenção de o fazer. Eles tinham boas intenções e esperavam o melhor. Mas após alguns dias, apercebem-se de que não podem comprometer-se com o que prometeram. Deverão eles obrigar-se a fazer o que não querem apenas cumprir as suas obrigações para consigo? Isso não é também inautêntico e uma forma de traição para consigo próprios? E será que forçá-los a comprometerem-se o fará feliz?
Em vez de se agarrarem à dor da traição, apercebem-se de que todos nós cometemos o mesmo erro de prometer demasiado a outras pessoas coisas que não podemos fazer ou que agimos de forma a prejudicar os outros. Compreenda que isto o ajudará a perdoar o traidor e a não levar as coisas tão a peito.
Deixe ir as suas expectativas e tenha padrões.
A traição tem de fazer muito com as nossas expectativas. O que consideramos como traição depende das nossas expectativas dos outros. Por exemplo, se achar que o seu parceiro lhe deve contar tudo, sentir-se-á traído se ele partilhar informações sobre si próprio com os seus amigos e não consigo.
Por outro lado, se não se importar que o seu parceiro não lhe conte tudo porque também não quer partilhar tudo com o seu parceiro, então quando a mesma situação ocorrer, não se sentirá como traído.
Quanto mais expectativas tiver sobre alguém, mais magoado se sentirá quando ele não fizer o que espera de si. É por isso que nos sentimos mais magoados quando pessoas próximas de nós nos traem, esperamos muito mais deles e estas expectativas impedem-nos de amar completamente o outro. Portanto, aprenda a largar as suas expectativas.
No entanto, uma expectativa não é o mesmo que uma norma.
Uma expectativa é externa, enquanto que uma norma é interna. Quando disse: “Perdi alguém que pensava ser meu amigo”, o que quer dizer é que espera que o seu amigo tenha as suas costas, cumpra as suas promessas, e o que deseja delas. Por outras palavras, estás a dar o teu poder à outra parte. Está a deixá-los escolher se querem ou não satisfazer as suas expectativas.
Mas ter um padrão é diferente. É o seu critério para seleccionar os seus amigos. Se odiar ser enganado e fizer disso o seu padrão, então quem não fizer o seu padrão não passa a ser seu amigo, incluindo aqueles que são actualmente seus amigos. Se eles quiserem voltar a ser teus amigos, terão de vir ter contigo com honestidade e mostrar-te que podes confiar neles. É o trabalho deles, não o teu. Há muitos amigos amorosos e de confiança por aí.
Para restaurar a sua confiança, rodeie-se de pessoas de confiança estabelecendo padrões mais elevados.
Comece por dar confiança a eventos que têm consequências baixas.
Ser traído pelos seus entes queridos e amigos dói muito. Por vezes, mesmo que lhes perdoe, não é fácil confiar novamente na pessoa porque tem medo que ela traia mais uma vez a sua confiança.
A confiança nem sempre tem a ver com o quão digna de confiança é a outra pessoa. Nunca pode estar 100% certo de que a outra pessoa fará o que ela diz.
Sua fé nos outros também depende do seu nível de falta de confiança em si próprio. Se não confiar que pode lidar com outra traição ou promessa quebrada, é difícil restaurar a sua confiança para os outros. Prefere não correr riscos e expor-se a uma potencial traição porque duvida que a possa superar ou sobreviver novamente.
Esteja ciente das consequências que pode potencialmente enfrentar.
Uma forma de restaurar a confiança nos outros é começar pequeno. Em vez de dar toda a sua confiança a outra pessoa, confie nelas para fazer coisas que têm consequências baixas, ou seja, mesmo que elas não façam o que prometem, não sentirá essa dor.
O nível de confiança que pode ter nos outros varia. Pode confiar numa pessoa para chegar a tempo ou pode confiar numa pessoa com o seu segredo mais profundo. Se alguém está atrasado, não sofre muito porque tudo o que desperdiçou foi o seu tempo. Mas se alguém tiver de revelar o seu segredo mais profundo aos outros, isso fará com que se sinta muito vulnerável.
Então, se tiver um problema em confiar nos outros, dê em vez disso uma confiança incremental e deixe-se lentamente melhorar na tomada de riscos maiores.
p>Featured Photo Credit: Larm Rmah