Um estudo recente sobre como os casais resolvem bem as lutas descobriu que como começamos um conflito é muito mais importante do que como o terminamos (Gottman, Driver & Tabares, 2015). O que os investigadores chamaram de “reparação preventiva”, que envolve o estabelecimento de um tom positivo nos primeiros 3 minutos de conflito, foi decididamente a contribuição mais eficaz que um parceiro poderia dar para a resolução de conflitos.
Os investigadores descreveram reparações iniciais eficazes como incluindo humor, calor, empatia, afirmações de responsabilidade individual, e auto-divulgação. Muito raramente estas reparações precoces abordaram directamente o conteúdo da luta (Gottman et al., 2015). Visavam mais frequentemente a ligação emocional e o estabelecimento de calor ou compreensão e menos frequentemente a lógica, racionalidade, resolução de problemas, e vitória.
As reparações de conflitos médios eram significativamente menos eficazes. E as tentativas de reparação que ocorreram nos últimos 3 minutos de conflito, quando os temperamentos estavam a correr alto e/ou os danos na ligação emocional já tinham sido feitos, foram as menos eficazes em facilitar a resolução de conflitos.
Estas descobertas contrariam a nossa lente padrão de “reparação”, em que uma luta corre o seu curso, depois um parceiro oferece um pedido de desculpas para compensar o mau comportamento durante uma luta, e o outro parceiro aceita o pedido de desculpas e perdoa o comportamento
Parte da lição deste estudo é comportar-se menos mal em primeiro lugar. A crítica, hostilidade e rejeição que os parceiros utilizam como armas numa luta têm consequências que ultrapassam os limites do conflito. Corroem a confiança e a ligação, prejudicando as bases para a resolução de futuros conflitos e futuras tentativas de reparação. Agravam a intensidade da luta e aumentam a probabilidade de desconexão emocional.
Outra parte da lição é que o tom emocional que adoptamos em relação ao conflito pode ser mais importante do que aquilo por que lutamos. De acordo com a teoria de “afectar negativamente a reciprocidade”, quando um parceiro sente uma emoção negativa, o outro parceiro tende a espelhar esse tom emocional. O mesmo tende a ser válido para o efeito positivo (Carstensen, Gottman & Levenson, 1995).
A investigação experimental sugere que expressar e experimentar emoções positivas em lutas é benéfico para ambos os parceiros, mesmo que não seja inteiramente autêntico, ou exija esforço concentrado, no momento (Ben-Naim, Hirschberger, Ein-Dor & Mikulincer, 2013).
Um estudo descobriu que diminuir as emoções negativas e concentrar-se nas emoções positivas durante o conflito é constitutivo de uma boa regulação emocional. Quando um parceiro assume e mantém uma mentalidade positiva durante uma luta, pode reduzir o ritmo cardíaco de ambos os parceiros, bem como aumentar a expressão emocional positiva do outro parceiro (Ben-Naim et al., 2013).
O mesmo estudo, contudo, descobriu que se simplesmente suprimirmos as emoções negativas, não colocando palavras aos nossos sentimentos negativos, as coisas tendem a piorar. Suprimir as emoções negativas durante o conflito aumenta de facto a excitação cardiovascular de ambos os parceiros e aumenta a sua experiência de emoções negativas (Ben-Naim et al., 2013). Isto é provável porque somos bons a ler as sugestões subtis do nosso parceiro: suspiros ou rostos infelizes que transmitem tanto, se não mais, da negatividade que sentem.
Ficar positivo durante brigas com o parceiro é, reconhecidamente, uma ordem alta. Exige que se mantenha esperançoso, que não seja descarrilado pela raiva ou frustração do momento, e que se agarre ao que sabe ser bom e forte sobre si mesmo e sobre a sua relação. Mas pode achar que praticar isto, ou defini-lo como um objectivo pessoal, pode ser imensamente benéfico. Demasiadas vezes os indivíduos trabalham contra as suas próprias necessidades e objectivos numa luta. Se o que deseja é ligação, calor e tranquilidade, é vantajoso para si promover essas qualidades em si mesmo e assinalar, sempre que possível, a sua intenção de permanecer positivo.
p>Ben-Naim, S., Hirschberger, G., Ein-Dor, T. & Mikulincer, M. (2013). Um estudo experimental da regulação das emoções durante a interacção de conflitos de relacionamento: The moderating role of attachment orientations, Emotion Vol 13, No. 3, 506-519.
Carstensen, L. L., Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1995). Comportamento emocional no casamento a longo prazo. Psicologia e Envelhecimento, 10, 140-149. doi:10.1037/0882-7974.10.1.140
Gottman, J. M., Driver, J. & Tabares, A. (2015). Reparação durante o conflito conjugal em recém-casados: Como os casais passam do ataque-defesa à colaboração. Journal of Family Psychotherapy Vol 26 (2), Abril, 85-108.