Para os pais, pode parecer que as crianças estão frequentemente “a lutar” com um “melhor amigo”. Mas quando essas brigas se tornam sérias, é importante para as crianças saberem como resolver uma amizade com a sua melhor amiga – ou, em alguns casos, como avançar construtivamente.
As questões de amizade das crianças correm um vasto leque, e saber o que realmente se passa pode ser um pouco complicado por fora.
Talvez a “melhor amiga” da sua criança já não seja amiga dela – e tenha levado outras amigas com ela. Ou talvez o seu filho seja o melhor amigo mais dominante que diz aos outros com quem pode e não pode brincar.
Outras dinâmicas também podem entrar em jogo. Os jovens amigos prometem não partilhar segredos – e depois entornam. Ou podem dizer ou fazer algo que doa. Intencionais ou não, estas acções podem criar laços e feridas.
Criar amizades jovens saudáveis é um grande foco para Kids Empowered, que está sediada em Troy, Michigan. Oferece programas, formação e workshops para capacitar crianças, pais e profissionais a lidar com bullies, colegas de turma pouco amigáveis e amigos.
Então, pedimos à fundadora do Kids Empowered Kimber Bishop-Yanke, uma mãe de três filhos de Birmingham com 20 anos de experiência em crianças “à prova de bullying”, pela sua visão sobre os problemas de amizade das crianças – e como fixar uma amizade com a sua melhor amiga.
A fonte das melhores brigas
Paradoxicamente, diz Bishop-Yanke, a principal razão para estas quedas é que há uma tal ênfase entre as crianças em ter um melhor amigo em primeiro lugar.
“Penso que a nossa cultura promove ter um melhor amigo”, diz Bishop-Yanke. “Parte disso são as empresas de joalharia. As raparigas estão a usar a jóia do melhor amigo, (e) por vezes estão a dá-la a raparigas que não estão realmente preparadas para ela”.
Enquanto os problemas de melhor amigo acontecem para ambos os sexos, a tendência das bugigangas joga-se mais fortemente com as raparigas. Também, diz Kimber-Yanke, as raparigas usam frequentemente “a coisa da melhor amiga” para excluir outras raparigas. Algumas nem sequer se apercebem que o fazem, mas outras querem realmente controlar os seus amigos – e pensam que é isso que é a amizade.
“As raparigas que tentam controlar as suas amizades quando uma rapariga não está em conformidade com isso usam a ameaça de, ‘Tu já não és meu amigo se fizeres isto'”, explica Bishop-Yanke.
As coisas são um pouco diferentes com os rapazes. “As raparigas tendem a jogar aos pares, enquanto os rapazes se organizam em grupos”, relata Slate, citando a especialista em ciências Ashley Merryman, “e o jogo em grupo gera o espírito competitivo”.
Isto pode fazer com que os rapazes ajam de forma mais competitiva e tentem impressionar os outros no seu grupo, para se sentirem como se pertencessem.
Isto é algo que Bishop-Yanke também aborda. Na verdade, a sua organização começou originalmente como workshops “Girls Empowered”. Expandiu-se pouco depois de ter dois filhos – e percebeu que os rapazes também precisavam de poder.
Cliques e ciúmes
Outro grande problema são os cliques. Enquanto estes existem tanto para rapazes como para raparigas, KidsHealth nota, “Cliques de raparigas podem ser mais comuns”. Também são frequentemente “mais maldosas e mais dolorosas” na forma como tratam e excluem raparigas fora do grupo.
Algumas crianças estão em cliques não porque gostam das outras crianças do círculo, mas porque sentem que precisam de um lugar para pertencer.
“Este problema piorou muito nos 20 anos em que trabalhei”, diz Bishop-Yanke. “Os programas de televisão das raparigas ranhosas começaram este comportamento. Quando as raparigas têm problemas com os seus amigos, dizem: ‘Já não sou teu amigo’. Algumas destas raparigas estão a separar-se diariamente e no dia seguinte agem como se nada tivesse acontecido”
Jealousy entre amigos pode agravar o problema – especialmente entre os 11 e os 14 anos, pois as crianças começam naturalmente a comparar-se com outras. Qualquer coisa, desde brinquedos tecnológicos a notas, pode ser um ponto de inflamação para raparigas e rapazes.
Cair num círculo de amizades inconstantes “de novo, de novo fora” é arriscado, embora.
“É também ensinar raparigas e rapazes sobre relações muito pouco saudáveis”, diz Bishop-Yanke. “As crianças estão a dizer: ‘Se algo melhor aparecer, então vou levá-lo”. E não é assim que deve ser a amizade”, diz Bishop-Yanke.
Meios de reparar
As crianças são obrigadas a lutar com os seus amigos, por isso é importante saber como fixar uma amizade com o seu melhor amigo de uma forma saudável, diz Bishop-Yanke.
“Ensinamos aos nossos filhos que com os amigos, a falar sobre isso”, explica ela. “A nossa especialidade é que ensinamos a diferença entre lidar com a situação pegajosa de uma amizade e com uma situação de colega de turma pouco amistosa”
Com colegas de turma pouco amistosos, não se deve envolver essa pessoa sendo má. Com amigos, contudo, deves dizer-lhe exactamente como te sentes.
Um exemplo disto seria dizer algo como, “Eu gosto de ser teu amigo, mas os amigos deixam-se brincar uns com os outros” – útil num caso em que uma criança sente que o seu amigo está a ser demasiado possessivo.
Falar nem sempre é fácil. Ajuda a apropriar-se dos seus sentimentos, notas Kids Help Phone, um serviço nacional 24/7 de apoio à juventude no Canadá.
“É importante que não culpe o seu amigo pelo modo como se está a sentir”, diz o seu site. “Em vez disso, diga-lhes o que o está a perturbar na situação”. Use declarações que comecem com a palavra “I.”
Muitas vezes, tanto raparigas como rapazes não querem parecer “maus” – e não querem que os seus amigos fiquem zangados com eles. Portanto, como pais, o importante a salientar é que se essa criança for realmente amiga do seu filho, ele ou ela compreenderá.
“Tente não fazer a outra pessoa sentir-se culpada ou dar-lhe o tratamento do silêncio”, acrescenta Kids Help Phone. “Estas coisas são inúteis e dolorosas para ambos”
Se uma amizade já terminou
Quando as crianças decidem que é altura de acabar com uma amizade, podem sentir-se perturbadas e zangadas – ou, pelo contrário, preocupadas por serem cortadas de círculos de amizade maiores. Mais uma vez, diz Bishop-Yanke, esta cultura é mais comum com raparigas jovens.
Os pais não querem ver os seus filhos rejeitados ou deixados de fora. O que se pode fazer?
“Sê gracioso com isto”, aconselha ela. “Ensine às crianças que ainda podem sentar-se à mesa juntas ou fazer uma actividade com elas e mesmo assim ser amáveis com elas – mesmo que já não sejam suas amigas”
Como para o verdadeiro “falar” de criança para criança, Kids Help Phone aconselha as crianças: “Pense bem”. A vontade de ter uma conversa formal ou dramática pode ser forte quando as emoções estão em alta, afinal.
Em vez disso, as crianças devem planear ter uma conversa respeitosa um-a-um. Estejam prontos a explicar os vossos sentimentos e “cinjam-se aos factos”. Prepare-se para que o seu amigo “tenha sentimentos ou perguntas feridas”. E, o melhor que puder, mantenha-se calmo.
Para tal, em Kids Empowered, Bishop-Yanke também se concentra em ensinar as crianças a falar assertivamente. É a chave para permanecer recolhido e transmitir o seu ponto de vista.
(A propósito, muitas destas mesmas regras aplicam-se quando se trata de afrouxar os laços com os pais dos amigos do seu filho, se necessário.)
Ajudar as crianças a construir amizades saudáveis
Pode ser difícil para os pais saberem o que devem e não devem fazer quando se trata das amizades dos seus filhos. Uma dica sólida, no entanto, é facilitar o melhor hype.
“Em Kids Empowered, nós realmente não promovemos os melhores amigos”, diz Bishop-Yanke. “Se tiveres um, isso é óptimo, (mas) não tens de andar por aí a dizer a toda a gente”
“Alguns pais e profissionais acreditam que as crianças pequenas devem fazer uma “pausa” dos amigos com quem estão a discutir ou discordar – e não necessariamente perseguir uma “separação”
“A amizade não é algo com que se deva “acabar””, diz Bishop-Yanke. “Estamos a ensinar-lhes que a amizade é 24/7, 365 dias do ano”. Eles vão bater em manchas rochosas, e por vezes afastamo-nos do nosso amigo – e não há problema””
Ela acrescenta que se fizermos uma pausa de uma amizade, pode ser mais difícil de consertar mais tarde. Mas isto também ensina as crianças a lidar com as relações mais tarde na vida.
“Um em cada cinco adolescentes do ensino secundário experimenta violência nos encontros”, acrescenta Bishop-Yanke. “Se as raparigas não têm a capacidade de dizer ao seu parceiro que isto não está certo, pode ter consequências muito graves se acabarem com a pessoa errada”
Ensinar as crianças – tanto rapazes como raparigas – numa idade jovem a falar construtivamente sobre os seus sentimentos em amizades ajuda-as a desenvolver a confiança para lidar com os problemas no caminho, também.
Mais alguns conhecimentos para os pais
Que mais podem as mães e os pais fazer – especialmente se o seu filho está a lutar? Comece por ser empático, sugere o programa de Disciplina Positiva baseado em Utah.
“Ouça sem tentar salvar o seu filho ou resolver o problema”, observa. Mostra antes a tua fé no teu filho, dizendo algo como: “Eu sei que isto dói, querida, mas sei que podes lidar com isto de alguma forma”. E oferece o teu apoio.
Por exemplo, tenta desempenhar papéis diferentes com o teu filho, diz Bishop-Yanke. Assuma o papel do amigo com quem o seu filho está a ter o problema. Pode até encorajar o seu filho a escrever notas para o ajudar a praticar o que ele ou ela quer dizer.
“Quanto mais eles praticam cenários, mais calmos ficarão – e (eles irão) usar a parte pensante do seu cérebro, em vez de estarem no local e entrarem em pânico”, diz ela.
“E, mais uma vez, os pais devem também encorajar muitos tipos diferentes de amigos e diferentes níveis de amizade – e não apenas ter um “melhor amigo”
“É também importante saber mesmo que o seu filho não esteja a ter o problema, o seu filho ainda faz parte da comunidade e o que ela diz e faz tem impacto noutras crianças”, diz Bishop-Yanke. “Especialmente mães de meninas no meio de duas meninas a lutar. Muitas vezes não pensam que o problema seja deles, mas a verdade é que a sua filha tem o maior poder nessa situação”
Este post foi originalmente publicado em 2018 e é actualizado regularmente.