27th September 2019
Sente que o seu parceiro está sempre a fazer-lhe exigências desnecessárias? Está a tentar invadir o seu espaço pessoal ou a tentar constantemente falar sobre as suas emoções? Poderá estar a perguntar-se: “Que mais poderão eles querer de mim?” Ou talvez sejas um guerreiro solitário, e a ideia de uma relação enche-te de um sentimento de terror…
Se te relacionares com qualquer uma das situações acima, então poderás estar a sofrer de um medo de intimidade.
Mas o que é exactamente um medo de intimidade?
A palavra intimidade deriva da palavra latina “intimus” que significa “mais íntimo”. Ser íntimo de alguém significa partilhar o seu íntimo com essa pessoa.
O medo da intimidade é então um medo profundo de se ligar emocionalmente – e por vezes fisicamente – a outra pessoa. Este medo tem tipicamente o efeito de levar uma pessoa a afastar-se sempre que uma relação se aproxima demasiado para conforto.
Se suspeitar que tem medo da intimidade, saiba que não está sozinho. De facto, pensa-se que cerca de 17% das pessoas lutam com isto.
Um dos maiores problemas é que tende a ser o tipo de coisa que é difícil de reconhecer em si próprio. Isto porque bloquear as emoções torna-se uma segunda natureza, e é muito difícil identificar algo que não está lá; uma não-experiência. Normalmente é preciso uma série de relações instáveis, sem compromisso, perder uma relação importante ou ser arrastado para a terapia de casais por um parceiro para compreender que há algo de errado.
O que causa medo da intimidade?
É importante dizer que o medo da intimidade não é algo que alguém escolha. Portanto, em primeiro lugar, isto não é algo pelo qual se deva culpar a si próprio. Como seres humanos, somos construídos para nos ligarmos a um nível profundo. Na verdade, precisamos de ligação. O medo da intimidade está enraizado desde a infância, e é normalmente uma resposta biológica à forma como alguém foi pai.
p>Talvez a melhor forma de compreender o medo da intimidade seja através da teoria do apego. A teoria do apego é o modelo psicológico de como se formam laços emocionais. Estes apegos (ou laços) são formados primeiro com o(s) nosso(s) pai(s) (ou cuidador(es) primário(s) e adoptamos e levamos esta forma de nos relacionarmos connosco até à idade adulta.
O medo da intimidade acontece normalmente como resposta ao abandono ou ao engolfamento – e ocasionalmente ambos.
Por um lado, pode ter tido pais que eram muito distantes e distantes emocionalmente. Talvez o tenham repreendido por chorar ou fechado sempre que tentou expressar as coisas que eram importantes para si. Ou talvez tivesse tido um pai que fosse emocionalmente instável e temesse que ao expressar as suas necessidades acabasse por os derrubar “para além do limite”. Em vez disso, aprendeu a contrabalançar isto, livrando-se das suas próprias necessidades.
ou talvez tivesse um progenitor que era prepotente e que nunca lhe deu qualquer espaço pessoal. A única forma de escapar a essa sensação de envolvimento era fechar-se e desaparecer…
P>Sejam quais forem os casos, todas estas situações conduzem ao mesmo lugar: um medo profundo de ligação emocional e de ser vulnerável. Como é que uma pessoa gere este medo? Ao excluir completamente as suas emoções.
Sinais de medo da intimidade
- És um acompanhante em série – talvez aches os primeiros encontros divertidos e excitantes, mas assim que as coisas se tornam mais desconfortáveis e correm para as colinas. E depois o mesmo ciclo repete-se tudo de novo. É provável que este tipo de comportamento o deixe a sentir-se vazio por dentro – mas também seguro.
- >li>É um perfeccionista que exige muito de si próprio – muitas pessoas com medo da intimidade são grandes realizadores que lançam o seu foco em realizações externas. Os seus pais provavelmente tinham padrões elevados e um bom desempenho teria sido uma das principais formas de receber a sua atenção. O problema é que crescer sem apoio emocional vai deixá-lo a sentir-se como se não pudesse ser amado simplesmente por ser você.
- >li> sabotar as suas relações (consciente ou inconscientemente) – aproximar-se de alguém faz-nos sentir desconfortáveis, por isso é natural que tente escapar a essa situação. Talvez critique excessivamente o seu parceiro, não se preocupe com as pequenas coisas ou acabe por criar problemas na relação que não existem.
- li>Deep down you fear being abandoned – todos nós temos um medo de abandono até certo ponto, mas se esse medo o despojou de experimentar uma ligação completamente, então faz parte de uma questão mais ampla. Talvez se veja a evitar qualquer tipo de relação para que se proteja de ter de enfrentar a rejeição.
- Falar das suas emoções enche-o de uma sensação de pavor – ninguém gosta de conversas de relacionamento desafiantes, mas se tiver um medo de intimidade, este tipo de conversas vai sentir-se especialmente difícil. Poderá nem sequer reconhecer que tem necessidades emocionais, quanto mais compreender como comunicá-las a um parceiro.
Como superar o medo da intimidade
A boa notícia é que as suas experiências passadas não têm de ditar o seu presente. Não tem de ficar assim. Com algum esforço, pode trabalhar para desfazer o passado e formar formas mais saudáveis de identificar e comunicar as suas necessidades, e construir uma relação que seja emocionalmente gratificante.
1.Aproxime-se e seja pessoal com as suas emoções – isto vai provavelmente sentir-se bastante estranho e desconfortável no início, mas comece por rotular as suas emoções quando elas surgirem. Em vez de dizer “Estou bem”, pode dizer algo como “Hoje sinto-me ansioso e baixo”. A Roda das Emoções de Plutchik é um bom ponto de partida.
2. Pratique manter-se emocionalmente presente tanto quanto possível – pode ajudar a lembrar-se de que quanto mais se afastar do seu parceiro, mais provável é que eles fiquem ansiosos e apegados. Quanto melhor se conseguir ficar nas suas emoções e expressá-las claramente, mais seguros se sentirão ambos.
3. Dê prioridade às suas relações – se tiver medo da intimidade, provavelmente investiu uma grande parte da sua energia no seu trabalho. Para alguns, faz realmente parte da sua identidade (que não é um bom lugar para se estar). As relações são uma componente central do que significa ter uma vida feliz e bem fundamentada. Tenta desenhar aí o teu foco o mais possível.
4. Mergulha profundamente no teu passado – como era a tua relação com os teus pais? Sentiste-te ouvido e compreendido? Era você o tipo de família que falava de problemas quando estes surgiram ou simplesmente os enterrou? Reconhecer que estas primeiras relações de infância estavam em falta é um primeiro passo importante para construir formas mais saudáveis e gratificantes de ligação.
Porquê a importância da terapia
Travar emoções como esta pode ter um efeito prejudicial não só nas suas relações, mas também na sua saúde mental, por exemplo, ansiedade, depressão, abuso de substâncias. Porque o medo da intimidade está normalmente enraizado no passado, pode levar algum tempo a desfazer-se – trabalhar com um terapeuta vai levá-lo lá muito mais depressa. Na terapia, poderá explorar estes medos e identificar de onde provêm, e trabalhar no sentido de criar os passos necessários para a mudança.
