Não tenho a certeza de como me devo sentir em relação às coisas ditas entre mim e o meu marido. Eu oscilo entre o sentimento confuso, enfurecido, ambivalente, angustiado, triste, zangado, frustrado, chateado, envergonhado e deprimido. Ambos estamos perto da idade da reforma, estamos casados há catorze anos – afastados há cerca de dez. Estou exausto. Já não sei se o amo ou se ele me ama. Ele afirma que sim, mas depois fala comigo com desprezo e eu sinto-me confusa. Preocupo-me com ele, mas estou confusa quanto à razão de ainda estarmos juntos. Penso que ele sente mais ou menos o mesmo que eu. Num minuto sinto, com absoluta certeza, que o meu desejo de me divorciar dele é o correcto, mas quando vejo o homem que amava, agarro-me a este vislumbre de esperança. Tenho vivido com esta esperança para a maior parte do nosso casamento.
O meu marido não é uma pessoa má. Principalmente, a minha angústia é causada pela sua incapacidade de se relacionar comigo, de empatizar, de me ouvir, de me ver, de me compreender, de me conhecer – estas são as coisas que eu espero. Quero que ele esteja ‘presente’ e que partilhe o seu mundo com o meu. É como se eu levasse uma vida invisível e paralela – uma vida que ele se recusa a ver. Penso que estou a passar por uma crise de confiança há cerca de um ano ou talvez quatro. Tenho-me sentido bastante em baixo e abandonado por ele. Tenho-me recusado conscientemente a acompanhá-lo por vezes, porque não suporto mais a hipocrisia de fingir – não sinto que estou a viver uma vida autêntica.
Na sequência de uma fila recente, ele revelou que me vê como alguém que julga os outros, que eu tomo uma atitude injustificada para com todos e diversos, que estou a auto-sabotar as minhas relações com as pessoas e agora com ele – que se ao menos deixasse de ser assim, então seríamos felizes.
Ao longo dos anos, examinei-me a mim próprio e, em particular, se a sua visão de mim é correcta. Embora eu tenha chegado a casa e gemido com ele ocasionalmente (como a maioria das pessoas), ele explodiu estes poucos casos de forma desproporcionada e sinto-me julgado. Sinto-me humilhado por ele. Não me reconheço como a pessoa que ele está a descrever. Não sinto que ele me apoie emocionalmente, na verdade, penso que isso o torna muito desconfortável. Sou emocionalmente solidário com ele ou, pelo menos, fui, mas ele já não partilha o suficiente da sua vida, pensamentos e sentimentos para que eu me sinta ligado a ele. Ele quer que eu mude. Eu sinto que ele quer branquear-me com um grande pincel e apagar a complexidade e riqueza da partilha de emoções, pensamentos, desejos, esperanças, medos e sonhos. Sinto-me francamente devastado. Já estivemos em aconselhamento de casais algumas vezes e eu também estive por minha conta. Ambos queremos que o outro mude, mas parece que nenhum de nós consegue satisfazer os critérios do outro para ter uma relação.
Sinto muito pelo longo correio electrónico. Tenho a certeza de que recebe muitos como este.
Ammanda diz…
Sim, recebo muitos e-mails tal como o seu. Todos eles espelham muito da dor que está a descrever para si e para o seu marido. Pelo que diz, parece que ambos chegaram a um tal impasse que nenhum de vocês tem a energia ou mesmo a inclinação para ver o que poderia ser diferente entre vocês. Em vez disso, ambos olham para o outro e esperam que algo aconteça para mudar a experiência verdadeiramente miserável que parece ser o vosso casamento. Como muitas pessoas, sabem qual é o problema e têm ideias sobre a solução – mas na verdade, fazer as mudanças necessárias é a parte mais complicada. No entanto, a resposta curta é: tem de parar de esperar que o outro dê o primeiro passo.
P>Pensei que procura uma alma gémea, por falta de uma melhor descrição, alguém que apenas saberá quem você é, o que precisa e basicamente fornecê-lo. Penso também que está à procura da mesma coisa, embora através de uma lente ligeiramente diferente. Isso não é surpreendente. A maioria de nós quer sentir-se apoiada, amada, cuidada e importante para a nossa outra metade, mas normalmente precisamos de a experimentar de uma forma que possamos reconhecer. Claramente, isso não está a acontecer aqui. Como resultado, o meio de comunicação que ambos adoptaram é de culpa, contra-responsabilidade e humilhação.
Há também a sensação, que o seu marido está a dizer que é você que precisa de mudar e enumerou convenientemente as suas falhas aparentes. Bem, tenho novidades para o seu marido. Embora possa de facto ser crítica por vezes ou gemer sobre as pessoas no trabalho (não faço ideia se é este o caso ou não), como qualquer outro ser humano, também anseia por amor, afecto e partilha. Parece-me que o que está a ser dito aqui é que precisa de se resolver a si própria antes que qualquer das coisas boas possa vir no seu caminho. Se essa é de facto a sua abordagem, então precisa de aceitar que esta abordagem raramente funciona. Ele está efectivamente a tratá-lo como uma criança mal comportada e como uma mulher adulta, isso não está realmente a acontecer. Da mesma forma, também tem uma longa lista das coisas que deseja mudar nele. Mas você também, tem de se lembrar que ele é apenas humano e ter tudo o que procura dele seria uma ordem muito alta para qualquer pessoa se encontrar. Como conselheiro de relações, vejo muitos casais que essencialmente dizem um ao outro “quero que sejam perfeitos para mim”. Eles não usam realmente essas palavras, mas é isso que significam. Esperar que um parceiro se torne perfeito implica geralmente bastante tempo e penso que você e o seu marido estão agora essencialmente à espera que o outro dê o primeiro passo. Esta é a primeira coisa que precisa de mudar.
O resultado final aqui é que suspeito que nenhum de vocês consegue satisfazer completamente as necessidades um do outro, por isso é necessário algum compromisso. É claro que o que tem a ver com compromisso é que nem tudo pode recair sobre uma só pessoa. Isso significa que cada um de vós precisa de dar um passo em frente e encontrar-se a meio caminho – mesmo um décimo do caminho seria um começo. Portanto, como fazer isto?
A primeira coisa a fazer é reconhecer que se trata de ambos. Cada um ocupa o seu próprio canto neste momento e de alguma forma têm de encontrar uma forma de começar a sentar-se juntos. A segunda coisa a fazer é voltar a envolver-se com o aconselhamento de casais. Eu sei que já tentaram este caminho antes, aparentemente sem um bom resultado. Não faço ideia porque é que isto poderia ter sido, mas recomendo vivamente que tente novamente. É certamente verdade que por vezes as pessoas têm de encontrar o conselheiro certo na altura certa. Talvez seja a sua hora agora. Para mim, uma das características mais marcantes da sua carta é a esperança subjacente, apesar de tudo, de que poderia ter um futuro juntos. Talvez ambos desejem ver através de toda a amargura, desilusão e tristeza e encontrar a pessoa com quem casaram. Não me cabe a mim dizer se alguma dessas duas pessoas ainda está por perto. Talvez ambos tenham mudado e seja realmente o fim do caminho para o vosso casamento. Mas eu diria o seguinte. Se vai funcionar, ambos podem ter de ser mais realistas e geralmente mais amáveis um para o outro – provavelmente por essa ordem. Pergunto-me se o que o mantém tão preso é que agora, chegaram ao ponto de assumirem exactamente o que o outro vai dizer e por isso deixaram de ouvir. O aconselhamento de casais pode ser muito útil para pôr em marcha novos diálogos. Pode também ajudar a pôr fim às relações com o menor trauma e talvez este seja realmente o melhor caminho. Portanto, obtenha mais ajuda profissional, mas certifique-se de que a pessoa que vê é realmente treinada em trabalho de casal.
Finalmente, diz-me que o seu casamento é ‘estéril’. Essa frase sugere-me sempre que há uma completa indiferença em relação à outra pessoa. Mas na verdade, se pensarmos bem, toda a massa de sentimentos dolorosos, esperanças levantadas e expectativas frustradas que descreve sugere que cada um de nós pode permanecer fortemente investido nesta relação e a perspectiva de uma reforma a tempo inteiro pode estar a colocar um foco ainda mais acentuado no que falta. É frequentemente um momento das nossas vidas em que fazemos um balanço e fazemos a pergunta bastante assustadora “é realmente isto para o resto da minha vida”. Portanto, aconteça o que acontecer por si, certifique-se de que se move numa direcção ou noutra. Todos vivemos mais tempo, mas ser profundamente infeliz pode fazer com que pareça uma eternidade.
Ammanda Major é Conselheiro de Relacionamento e Terapeuta Sexual e Chefe da Prática Clínica na Relate.
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*Ammanda não é capaz de responder individualmente a cada e-mail que recebemos, por isso por favor veja as nossas páginas de ajuda de relacionamento para mais apoio.