p>Não esperava realmente encontrar um Deus grego numa entrevista de emprego. No entanto, lá estava.
Sabia em cinco segundos, possivelmente três, que nos tínhamos reunido para nos curarmos um ao outro. Caí no abismo.
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No entanto, havia aquela instalação infeliz no seu dedo, uma aliança de casamento. Um dia depois de te conhecer, removi a minha. Disse-te que era porque as jóias me incomodavam. Na verdade, a única jóia que me aborrecia a partir daí era a tua.
Se alguém me tivesse dito um, dois, três anos antes que era até possível que eu tivesse caído no riso.
Tentei com todas as minhas forças fazer-te uma zona de amizade e simplesmente admirar-te de longe. Durante algum tempo foi suficiente.
Fazer amigos com alguém a quem eu queria desesperadamente fazer amor era uma tortura, mas era melhor do que a alternativa. Não ter nada. Sentei-me em frente a ti durante mais de seis meses em reuniões de encontros a lutar para encontrar uma palavra, uma frase, um gesto, um movimento, um comportamento que me poderia irritar o suficiente para me afastar, mas nada chegou.
Em vez disso, o que encontrei foi admiração por ti e uma proximidade e vínculo que se desenvolvia com o marido de outra mulher. Alguém com quem me disse que estava casada feliz.
Como os nossos respectivos interesses no negócio começaram a diminuir, enfrentámos uma nova e dolorosa realidade. Se já não trabalhássemos juntos, como podíamos entregar-nos à única intimidade que conhecíamos, a de termos a sorte de nos vermos um ao outro na maioria dos dias de trabalho. Quando te abracei no teu último dia, disse a mim mesmo o mantra da mulher pensante.
Foste simplesmente parte do meu quebra-cabeças. Apenas uma peça, e agora era altura de a peça ir embora e eu precisava de seguir em frente.
Então essa coisa aconteceu quando nos abraçámos. Era como se nada tivesse acontecido antes. O nosso nível de intimidade catapultou-nos para a estratosfera. Não podia largar, não queria largar, e felizmente não o fez.
Segurei a minha cabeça nas semanas solitárias e desoladas que se seguiram. Desapareceste e a morte nos meus olhos e alma foi comigo para todo o lado. Comecei o trabalho de recuperação, e enfrentando a outra verdade que tinha emergido através desta viagem.
Era tempo de o meu casamento terminar. Eu simplesmente não podia viver sob o mesmo tecto que um homem que já não eras tu.
P>Pois, embora seja difícil para muitos compreender, nunca derramei uma lágrima pelo homem com quem tinha partilhado uma década da minha vida. Tudo o que sabia era que tinhas plantado algo poderoso dentro de mim e que estava a proteger-me, a proteger-me, e a guiar-me habilmente até ti.
A vida tornou-se robótica à medida que eu levava as crianças à escola, metia a cabeça na dura realidade de começar o meu próprio negócio e confortava o meu coração partido… até quatro longas semanas depois.
Eu nunca esquecerei onde estava quando a chamada chegou. Tão inesperado que não soube imediatamente que era você. Enquanto a tua voz enchia o meu carro, parecia que a tua alma também o fazia, envolvendo-me no brilho do teu desejo óbvio.
Era óbvio como tinha sido difícil para ti telefonar. Tal como eu fui enterrado no fundo de ti novamente.
Concordei em encontrar-me para um café. Ia finalmente ver a tua cara, tocar-te, ouvir a tua voz, olhar-te nos olhos, cheirar-te e sentir o tipo de química com que eu tinha estado a fantasiar.
Auddenly estávamos de frente um para o outro numa pequena mesa num café pouco iluminado e não tínhamos absolutamente nada relacionado com trabalho para falar. Era uma mudança de jogo. Queria tanto beijar-te que doía.
Tinha sido preciso muitas bolas para sequer tentar fazer avançar as coisas. Tinhas tido muito pouco de mim até esse momento, mas tinhas-te tornado uma amizade que eu sabia que nunca seria capaz de virar as costas se alguma vez me fosse disponibilizada.
Ouvir Mamamia Out Loud, o podcast de Mamamia com o que as mulheres estão a falar esta semana. O podcast continua abaixo.
Foi mais um abraço de despedida que mudou as coisas para mim meses mais tarde. Não então, no momento, mas algumas semanas depois.
Como conduzi sozinha para uma zona industrial remota muito a norte da cidade cerca de oito semanas após o nosso encontro, de repente senti-me violentamente doente. Pensei que devia ser um ataque cardíaco, pois o abalo físico era tão forte. Decidi encostar e respirar.
Sabia que tinha de o ver. Chamei-te, disse-te simplesmente que precisava de falar contigo, e tu sabias. Sabia imediatamente para quê. Nunca me esquecerei das suas palavras nesse dia.
“Será isto algo que precisamos de discutir pessoalmente?” perguntou.
Combinámos encontrar-nos no dia seguinte num café remoto onde ninguém conhecia nenhum de nós. De repente, a diversão e os jogos tinham acabado e a situação sentia-se terrivelmente grave.
Era verdadeiramente a primeira vez numa longa vida que eu tinha sofrido um susto de fase devastador. Tinha ensaiado uma pergunta muito breve, e tudo o que precisava de fazer era ultrapassá-la. Mas ao sentar-se ali diante de mim, leal, atencioso, gentil e antecipado, descobri que não conseguia dizer uma palavra, ou respirar, ou aguentar.
Porque a resposta à minha pergunta ou validava o que o meu coração me dizia, que você era a minha desejada alma gémea, ou a demolia completamente como uma noção, e com ela, a nossa amizade. E assim ficámos ali sentados durante quase uma hora antes de, eventualmente, poder terminar a frase.
“Diz-me que não existe?”
Respondeste imediatamente.
“Não posso.”
p>Tinhas estado sempre apaixonado por mim. Claro que sabia, mas o que não sabia era que “nunca” me ias dizer por medo de perder a nossa amizade. Aqui estava você, um homem que se sentia tão forte e profundamente, mas que estava preparado para sacrificar os seus próprios desejos se isso significasse perder o que já tínhamos.
O café tornou-se rapidamente o carro.
Queria tocar-lhe mais do que respirar. Lembro-me de te estender a mão, e depois de um ano de saudades, foi a coisa mais íntima que alguma vez senti.
Eu já estava loucamente apaixonado por ti, e mesmo assim, nem sequer tínhamos dormido juntos, nem sequer nos tínhamos beijado. Não sentia nada desta Terra, este desejo entre nós. Comecei a sentir coisas que nunca tinha tido antes, tanto boas como más. Suicida por causa dos meus medos de te perder, impulsos poderosos de ter filhos contigo e uma lealdade e devoção absoluta que não precisava de palavras.
Como demos as mãos, senti-me como duas pessoas que estavam penduradas na beira da realidade há anos, e pela primeira vez foi-me dada uma corda.
Nasci para estar contigo, para te amar e cuidar de ti. Ainda penduro cada palavra tua, cada gesto teu, tal é a necessidade dentro de mim de compreender tudo o que há para saber. O teu coração é mais profundo do que tudo o que eu sabia ser possível.
Não és um empurrão, e tem havido momentos de grande dor ao tomares decisões baseadas no que estava certo, e não no que era mais benéfico para a nossa relação.
Tudo o que fiz foi ir a uma entrevista de emprego, e isso mudou a minha vida. Como um vencedor da lotaria, tenho o prémio, no meu sofá, ao meu lado. Serei grato pelo vosso presente todos os dias para o resto da minha vida.
Imagem de destaque: Getty.