Limites
Explicar os limites e regras na sua casa antes do tempo. Os limites devem ser justos e consistentes, e, tanto quanto possível, ter consequências naturais. As consequências naturais são as que acontecem com pouco ou nenhum envolvimento da sua parte. Se a sua adolescente precisa de manter as suas notas para se manter numa equipa desportiva, por exemplo, então as más notas acabarão naturalmente num corte de consequências por parte da equipa. Não precisa de dizer uma palavra. Esta experiência ensina ao seu filho uma lição poderosa. Também lhe diz que confia na sua capacidade de aprender sem uma palestra sua.
A sua criança deve conhecer as regras de comportamento e expectativas diárias, e estas regras devem na sua maioria permanecer as mesmas de dia para dia. “Espero que faça os seus trabalhos de casa depois das aulas antes de entrar no computador” é muito mais claro do que “Seja responsável”. Se num dia agir como se não se importasse com os seus trabalhos de casa e no dia seguinte gritar sobre eles, o seu filho sentir-se-á confuso, ansioso e zangado. Além disso, não é provável que obtenha o resultado que deseja.
É importante ter expectativas realistas em relação aos adolescentes. Prever as consequências das suas acções, dar tempo suficiente para fazer tudo, colocar as tarefas antes do jogo e ignorar as tentações dos seus pares são tudo coisas que os adolescentes acham muito difícil de fazer. Novas pesquisas mostram que os cérebros dos adolescentes são na realidade diferentes dos cérebros dos adultos. As partes do cérebro que permitem aos adultos tomar decisões ponderadas, ou pôr o trabalho à frente da excitação, ainda não cresceram completamente na adolescência. Estrutura, lembretes frequentes e ajuda na tomada de decisões são formas realistas de ver como ensinar o seu adolescente a tomar decisões responsáveis.
Mentir
Mentir é muitas vezes uma enorme fonte de conflito com os pais e os adolescentes. Muitos adolescentes mentem para evitar o trabalho (“Claro que fiz as minhas tarefas!”), evitar castigos (“Os boletins ainda não saíram, acho eu”) e ganhar prazer (“Não, não haverá rapazes ou álcool na festa”). Este comportamento é comum, e isso significa que os pais não devem ficar muito zangados ou preocupados que os seus adolescentes cresçam e se tornem uma pessoa má por causa de mentiras ocasionais. No entanto, isto também não significa que os pais devam aturar isto! Diga ao seu adolescente que espera que ele ou ela lhe diga a verdade, e se forem apanhados numa mentira, serão punidos tanto pela mentira como pelo acto em si. Se forem apanhados numa mentira, deixem claro que isto é inaceitável. Mas lembre-se que, mesmo com estas consequências, o seu adolescente pode, por vezes, tentar mentir. A mentira constante, ao ponto de não sentir que pode confiar que o seu filho está seguro, é um problema que deve ser aconselhado a ajudar.
Anthony Wolf, um psicólogo que escreve frequentemente para os pais de adolescentes, sugere que os pais falem com o seu filho sobre situações sem castigo. Por exemplo, os pais podem querer pedir aos adolescentes que liguem para casa se tiverem estado a beber e precisarem de boleia para casa. Os pais concordam em ir buscar o adolescente, em qualquer altura, sem perguntas e sem palestras. Estas “pechinchas” devem ser feitas para situações em que a possibilidade de dano (isto é, condução embriagada) é demasiado grande para arriscar a mentira do adolescente para evitar castigos.
Dr. Wolf salienta que os pais muitas vezes assumem que as suas regras não são eficazes se o adolescente não as seguir completamente; por exemplo, quando um adolescente chega às 12:00 em vez das 11:00. O Dr. Wolf argumenta que a regra está de facto a funcionar; caso contrário, o adolescente entraria a qualquer momento! Algo está a lembrar que o adolescente deve regressar, mas a necessidade de independência, e não querendo colocar a responsabilidade acima da diversão, estão a impedi-lo de seguir completamente a regra. Isto é frustrante, mas a paternidade adolescente tem tudo a ver com permanecer paciente com pequenos problemas enquanto trabalha para o grande objectivo – um jovem adulto seguro e independente. Tal como mentir, os pais precisam de lembrar aos adolescentes que estar atrasado é inaceitável, e dar uma consequência. A maioria dos adolescentes, embora possam dizer que a consequência não importa, não gostam de desagradar aos pais e vão sentir o “puxão” da regra. Por vezes é preciso muito confronto e consequências para que valha a pena para o adolescente lembrar-se de voltar para casa, mas os pais também devem estar dispostos a contentar-se com alguns compromissos quando um adolescente está a fazer um esforço genuíno para melhorar.
Confronto
Isto deve acontecer o mais cedo possível após o evento. Lembre-se, os adolescentes nem sempre fazem um óptimo trabalho de ligar o seu comportamento (eu atrasei-me) a um efeito (a mãe está louca e eu perdi um privilégio), por isso se esperar demasiado tempo para resolver o problema, o seu filho pode ficar genuinamente confuso ou perturbado com o seu comportamento “vindo do nada”. Por outro lado, não confronte o seu filho se estiver demasiado zangado para ser responsável pelas suas palavras ou acções. Como adulto, é responsável por manter um confronto dentro dos limites do respeito e da segurança. Se estiver tão zangado que insultos, palavrões ou violência possam ocorrer, terá de parar a conversa ou adiar o confronto para mais tarde.
Quando estiver calmo, explique a regra e como o seu filho adolescente a quebrou. Ouça quaisquer explicações válidas, mas não se deixe apanhar por desculpas ou discussões com o seu filho. Os adolescentes têm muito mais energia do que os adultos! Muitas vezes, os adolescentes pensam que se conseguirem discutir o tempo suficiente, os pais recuarão por exaustão. Não deixe que isto aconteça. Uma boa regra geral é, nunca se explique mais do que duas vezes. Depois disso, pode presumir com segurança que o seu filho já não está a tentar compreendê-lo ou a fazer um novo ponto de vista, mas sim a tentar desgastá-lo.
Não seja apanhado na armadilha: “Não o pode provar”! Com provas razoáveis, não há problema em confiar no seu julgamento sobre o que o seu filho tem andado a fazer. “Tem razão, não posso provar que andou a fumar erva. Mas a sua aparência, comportamento e situação fazem-me acreditar que o tem, e sem provas contra isso, vou agir como se estivesse certo. Se eu estiver errado, lamento. Não lhe é permitido fumar erva e, como resultado, fica de castigo durante um mês.”
p> Confie nos seus instintos como pai. Lembre-se, ninguém conhece o seu adolescente melhor do que você!”