Google “amigos adoram linguagem” ou “como mostrar aos amigos que se preocupam usando a sua linguagem do amor” e obtém uma miríade de ideias para os outros quatro: presentes – fáceis, palavras de afirmação – porque não? tempo de qualidade – claro!, e actos de serviço – claro!
Mas quando se trata de “tocar”, só há uma sugestão, que aparece uma e outra vez: dê um abraço “olá”, e outra quando diz “adeus”! (Talvez um extra atirado se se sentem particularmente em baixo)
Mas é isso.
E embora isso possa parecer suficiente, a realidade é que estes gestos apressados e vazios não têm significado, e deixam os outros a sentirem-se coxos.
Ensacos e apertos de mão não se cortam
Muitos adultos (especialmente os da cultura norte-americana; chegaremos a isso) não se tocam uns aos outros. Quando o fazemos, é rígido e breve: um abraço lateral, uma palmadinha e uma soltura rápida, um aperto de mão, uma torneira no ombro.
Se tratarmos outras línguas de amor como casualmente com amigos, família, ou colegas, como tocamos…
- Tempo de Qualidade: ficar por uns meros segundos, durante os quais não se mantém contacto visual ou não se discute nada que possa implicar ou inspirar uma ligação para além de um nível superficial, e sair antes que algo se construa
Presentes: atirar o mesmo item superficial e sem sentido para todos na sua vida enquanto passa sem se preocupar com a sua reacçãoli>Actos de Serviço: meia-volta ajuda distraída, vagueando quando é “suficientemente bom”, mas antes é até para uma fracção da sua satisfaçãoPalavras de Afirmação: regurgitando a mesma frase vazia para cada pessoa na sua vida; a afirmação equivalente a “como está?” em que as suas palavras culturalmente não são para ser tomadas como genuínas
Este é o equivalente ao “toque” oferecido na maioria das relações não-românticas.
E sem toque suficiente, as pessoas com esta língua sentem-se deflacionadas, desmotivadas, desencarnadas, congeladas.
Rebecca K. Reynolds escreve:
” é uma das minhas duas principais línguas de amor – e eu odeio-a absolutamente. Num abrir e fechar de olhos, trocaria com qualquer outra pessoa por qualquer um dos outros presentes. É uma sensação bárbara e ignorante. Perigoso. Vulnerável.
É engraçado. É miserável. Não sei qual é a resposta a este dilema”
Muito do “problema” é cultural
Os Estados Unidos, em particular, estão hiper-sexualizados e no entanto completamente aterrorizados – das suas próprias sombras e das implicações do simples toque.
Rebecca K. Reynolds escreve:
“Noutros países, os amigos platónicos andam de braço dado e beijam-se uns aos outros nas bochechas. Todas essas coisas são feitas como um trabalho natural de um amor que não tem absolutamente nada a ver com a sexualidade humana”
E ela tem razão. Viajei para quase 30 países e ainda, cada vez que viajo e vejo homens heterossexuais de braços unidos, ou mulheres heterossexuais de mãos dadas, surpreendo-me com o quanto isto ainda me surpreende.
alguns dos meus amigos e colegas aqui nos Estados Unidos são de outros países, e vão abraçar-se, dançar, beijar-se nas bochechas, saltar lado a lado em sofás – tudo sem um segundo pensamento. O nosso ponto de vista tenso é o nosso problema e depende largamente de nós (e talvez do nosso passado puritano.)
Touch não é sempre (e OFTEN não é) sexual
Touch entre pessoas não-românticas é frequentemente asfixiado deliberadamente. E alguns recursos tranquilizam-nos,
“Pode falar a linguagem do toque físico a amigos e familiares. O toque não tem de ser sexual”
Mas mesmo estas fontes continuam a incluir apenas exemplos muito limitados, muitos dos quais são a.) pai-filho (por exemplo, “uma criança cuja linguagem amorosa é o toque físico pode gostar quando lhe esfregar as costas”) ou b.) ainda distintamente “à distância de um braço” (por exemplo literalmente “colocando a sua mão no ombro da pessoa”)
Por isso Rebecca K. Reynolds escreve:
“A maior parte das pessoas tácteis que conheço lutam até para falar abertamente sobre isso, porque num mundo hipersexual, o público assume que qualquer referência ao toque é igual a um desejo de intimidade.
Quão fortemente posso enfatizar que isto não é absolutamente verdade. Embora o sexo envolva o toque, não é a manifestação primária desta linguagem amorosa”
Reynolds acrescenta,
“Esta linguagem amorosa não está enraizada no desejo sexual ou na luxúria.”
Rather,
“Trata-se de precisar de se sentir seguro, ancorado, e visto num mundo que se sente perigoso, caótico, e anónimo.”
Ela continua a especificar,
“Infelizmente, as pessoas de toque humano andam frequentemente por aí com um tanque tão vazio, que levaria um longo e embaraçoso tempo a preencher… os adultos que transportam esta necessidade estão praticamente a morrer à fome…
Como alguém que é casado, numa relação amorosa e regularmente íntima, pensei que poderia ser útil dizer…”
“Isto não é luxúria, nem se resolve com sexo normal.”
Em vez disso,
“Isto é mais como uma necessidade inata de estar constantemente rodeado por uma massa de cachorros golden retriever, a necessidade de estar constantemente de pé na queda de um oceano, ou a necessidade de sentir a brisa nos braços.”
Não se trata de “contratar tacto”
Eu compreendo que existem serviços, tanto de natureza sexual como não sexual (sobretudo massagem, mas também serviços como “carinho por aluguer”) que podem satisfazer uma necessidade de toque físico humano. Não é disso que se trata.
Não se trata apenas de “ser tocado”
Trata-se de ser tocado de uma forma que demonstre cuidado, idealmente pelas pessoas de quem se gosta.
Trata-se de “tocar” como parte das relações existentes (não românticas)
Para aqueles com a linguagem amorosa do “toque físico”, o toque como parte integrante do sentimento de relação, cuidado e ligação com qualquer pessoa – amigos, família, colegas – e tal como nas relações românticas, não ter toque como parte destes contextos significa não reconhecer ou “receber” os benefícios psicológicos.
Question/challenge cultural viewpoints of touch
Não podemos enfrentar o mundo e não devemos tentar, mas nos cantos das nossas vidas, é-nos permitido jogar com normas, desafiá-las, escolher as nossas batalhas e criar espaço para as dos outros (e para as nossas!) formas físicas, e honrá-las.
Se for uma pessoa de “toque físico”…
Opções que podem funcionar para construir uma saída:
- Hobbies que oferecem fisicalidade com outros – dança, acroyoga, pára-quedismo, cursos de massagem. Podem ainda não ser suficientes para si e se for esse o caso, tudo bem. Mas passatempos como estes ajudam-me.
- Se os toques de estranhos se sentirem demasiado íntimos, não faz mal dizê-lo.
li>Encorajar/apoiar/apoiar calorosamente receber abraços quando os recebe.li>Retornar o gesto com a linguagem amorosa da outra pessoa. Se não o souber, pergunte ou descubra. (por exemplo, se forem “palavras de afirmação”, diga “obrigado – você é um bom abraçador”)
Se alguém de quem gosta for uma pessoa com “toque físico”…
Toca-lhes – da forma como gostariam de ser tocados. (Normalmente com calor, suavidade e deliberadamente.) No mínimo, agarrem-se aos abraços um pouco mais. Eles derreterão, e não sexualmente. Um toque como este é raro, e eles vão valorizá-lo.
- Querem um toque real na forma como “palavras de afirmação” as pessoas querem um verdadeiro elogio.
- Querem um toque atencioso na forma como “presentes” as pessoas querem um presente atencioso.
- Querem um toque atencioso na forma como “actos de serviço” as pessoas querem coisas cuidadas.
- Querem um toque atencioso na forma como “tempo de qualidade” as pessoas querem concentração.
p>Querem um abraço que se prolongue. Querem alguém que segure o espaço.
Reserva alguns tipos de toque para parceiro(s)
Tacto físico está no meu top três línguas, e o meu parceiro também tem “toque físico” como um dos seus tops.
Eu abraçarei de bom grado colegas e amigos, mas alguns toques estão reservados apenas para o meu parceiro: para além de sexo e beijos (que, obviamente), toques como “uma palma na parte de trás do pescoço” são apenas dele.
Tocar nem sempre é “sexual” – e é frequentemente curar
É muito fundamental para o nosso modo de ser, e não é apenas “tocar” as pessoas, mas todos nós, na realidade, que beneficiamos do contacto humano a humano.