wavebreakmedia/Ser capaz de colocar o seu abuso passado em perspectiva não significa que estará imune a ser ferido no presente. Se estiver perto de pessoas durante muito tempo, acabará por ser ferido por alguém.
Os seus padrões passados de lidar com o ser ferido não são aqueles que deseja continuar. Portanto, aqui estão alguns passos que pode dar para lidar com novas situações. Eles irão ajudá-lo a desenvolver algumas técnicas novas e impedir que reaja a novas mágoas de maneiras antigas.
1. Reconhecer a ofensa pelo que é.
é intencional? É involuntário? Será um mal-entendido? Ouça o que o seu coração lhe diz sobre o que aconteceu. Normalmente a sua reacção instintiva é um bom indicador do que realmente pensa. Contudo, ouça a verdade por detrás dessa reacção para ter a certeza de que não é uma reacção antiga que vem do seu passado. Opte por responder intencionalmente em vez de reagir instintivamente.
2. Resista à tendência para defender a sua posição.
Se determinar que precisa de confrontar a pessoa que lhe fez mal, ofereça apenas o seu ponto de vista sobre o incidente. É espantoso quantos confrontos pode difundir, removendo a defensiva e a hostilidade. Quando se cingir ao que está a sentir, dá permissão à outra pessoa para explicar o seu ponto de vista. Depois, juntos, podem chegar a um consenso, esperançosamente resultando no perdão mútuo.
3. desistir da necessidade de estar certo.
Esta pode ser uma infeliz sobra de abusos passados e pode agravar uma situação má para pior. Outras pessoas têm direito aos seus próprios pensamentos e opiniões. Quando surgem diferenças de opinião, não dita necessariamente que uma pessoa esteja certa e a outra errada. Pode simplesmente discordar.
4. Reconheça e peça desculpa por qualquer coisa que possa ter feito para contribuir para a situação.
Certifique-se, no entanto, de que é um erro ou supervisão legítima e não uma falsa culpa provocada por situações passadas. No entanto, não assuma que o abuso do passado lhe transmite a sua própria responsabilidade pelos seus actos. Tratar alguém mal e depois culpá-lo de algo no seu passado não faz nada no presente para ajudar a outra pessoa, que não é culpada pelo seu abuso passado.
5. Responde, não reajas.
Isto exigirá que faça uma pausa suficientemente longa para aproveitar a oportunidade de pensar e avaliar. Por vezes, a simples espera acrescentará a perspectiva necessária. Ao responder e não apenas ao reagir, exerce controlo sobre o seu comportamento. O abuso emocional passado pode ter-lhe feito desenvolver alguns botões bastante sensíveis que outros podem inadvertidamente empurrar sem compreender as consequências. Aprender esta habilidade ajudá-lo-á a responder adequadamente, dando às suas respostas maior poder e significado para os outros.
6. Adoptar uma atitude de construção de pontes em vez de atacar ou recuar.
Uma atitude conciliadora é muito mais fácil para todos do que uma atitude hostil e defensiva. Praticar manter uma atitude de amor e aceitação. Isto não significa que concorda com a pessoa que o magoou ou com o que ele ou ela fez. Pelo contrário, optou por responder de uma forma certa e pré-determinada. Quando apresentar as suas preocupações com uma porta aberta à reconciliação, deverá ficar satisfeito com a frequência com que a outra pessoa optará por passar por ela.
7. Perceba que pode ser o alvo da raiva de alguém, mas não a sua fonte.
pode encontrar-se na posição pouco invejável de ser a palha proverbial que partiu as costas de outra pessoa. Assuma a responsabilidade apenas pela sua parte, e evite cair na armadilha de aceitar falsas culpas de outros.
8. Crie limites pessoais.
Isto faz parte da recuperação do seu poder pessoal. Tem o direito de definir quais são os seus limites – e insistir que eles sejam respeitados.
9. Perceba que mesmo que alguém o tenha magoado, isso não precisa de lhe tirar a sua felicidade pessoal.
Remmbrar, você é responsável pela sua atitude e resposta. Pode ultrapassar isso e continuar. Se a dor não foi intencional, pergunte-se: “Porque estou eu a ampliá-la agarrando-me a ela”. Se a dor foi intencional e perdoada, pergunte a si mesmo: “Se a pessoa pediu o meu perdão e seguiu em frente, porque é que ainda estou preso à dor? Se a mágoa foi intencional e não perdoada, pergunte a si mesmo: “Escolho perdoar a dor que a pessoa me causou para que eu a possa ultrapassar”. Depois, reafirmar-se e determinar ser feliz. Essa é uma escolha que deve reservar para si próprio.