Lembrar-se quando namorar era sobre conhecer um potencial companheiro através de um amigo e conhecê-los durante o jantar e um filme? Bem, se namorar nos seus 50 anos, sabe que pode ser muito mais complicado do que aquela cena idílica dos seus anos mais novos. Pode estar a reemergir na cena do namoro após um longo hiato, talvez depois de estar divorciado ou apenas viúvo para descobrir que as regras (e tecnologia) do jogo mudaram. De facto, há muitos desafios particulares que vêm com a datação como um namoro de 50 e tal anos. Aqui, terapeutas, técnicos de relacionamento, conselheiros de casais, e mais explicam porque é que a datação é tão mais difícil a meio da vida.
1 Pode faltar-lhe confiança.
Não gosta de namorar na casa dos 20 anos, pode simplesmente temer que seja demasiado velho para estar no jogo na casa dos 50 – e isso abala a sua confiança até ao âmago. “Pode sentir-se limitado, com medo e consciente de si mesmo porque está a envelhecer, mas não deixe que isso o impeça de viver a sua vida”, diz o treinador de saúde e bem-estar Lynell Ross. “Quando as pessoas chegam aos 50 anos, já não são normalmente apenas mais velhas e mais sábias, mas são mais bondosas, mais clementes e mais compreensivas. Se se pode estar aberto a novas possibilidades, o namoro pode na verdade ser mais fácil à medida que se envelhece”
2 Sente-se fora de prática.
Nos seus 50s, pode sentir-se como se estivesse fora do jogo há demasiado tempo para saber sequer como jogar. E essa insegurança pode fazer com que se sinta como se desistisse de uma nova relação antes mesmo de lhe ter realmente dado uma oportunidade.
“A perda de familiaridade ou estar ‘fora de prática’ pode levar a más escolhas ou hábitos, e consequentemente, à desilusão”, diz Carissa Coulston, PhD, uma psicóloga clínica e escritora de relações para The Eternity Rose. “Pode ser tentador desistir de encontros com mais de 50 anos se tiver um primeiro encontro desastroso”. No entanto, primeiros encontros ‘desastrosos’ nem sempre significam que não há potencial para a formação de uma relação. Os primeiros encontros podem correr mal por várias razões; a ansiedade é muito comum”
3 Ou desligados da cena do namoro.
p>p>pode ter menos energia não só para namorar nos seus 50 anos, mas para tudo – e isso pode criar desafios adicionais quando se trata da sua vida romântica. “Ficar cansado por volta das 22 horas, ou mesmo antes, torna mais difícil conhecer novas pessoas. Se decidir ir a um bar, é provável que não conheça realmente e desfrute da música que tocam, o que o torna desconfortável já antes de conhecer novas pessoas”, diz Robert Thomas, terapeuta sexual licenciado e co-fundador do site de saúde masculina Sextopedia.
4 Você coloca uma tonelada de pressão sobre si próprio.
Nos seus 50 anos de idade, poderá enfrentar uma série de auto-julgamentos negativos que tornam difícil atrair o amor que merece. “Poderia estar a sobrecarregar-se a si próprio, concentrando-se em todos os seus traços de personalidade indesejáveis, ou a passar por cima do vazio que cresceu em si depois de cada data fracassada”, diz Thomas. “Se és uma dessas pessoas, está na altura de aceitar a verdade e deixar as emoções perturbadoras”
5 O divórcio é um factor importante.
Muitos solteiros com mais de 50 anos são divorciados – pelo menos uma vez, se não várias vezes. E isso acrescenta camadas de complexidade quando se trata de construir novas relações. “Muitos solteiros com mais de 50 anos são divorciados e vêm com um ex e filhos. Estes factores podem ambos complicar futuras relações”, explica Gail Saltz, MD, professora associada de psiquiatria no Hospital Presbiteriano de Nova Iorque Weill-Cornell School of Medicine. “Eles podem tornar mais desafiante poder estar completamente absorvido por alguém novo”. E depois há o desafio de encontrar alguém que aceite e até participe com os seus filhos”
6 Você tem bagagem – e o mesmo acontece com todos os outros.
Even se você e os seus parceiros de namoro não estiverem divorciados ou viúvos e não tiverem filhos, é provável que todos tenham muita experiência de relacionamento quando atingirem os 50 anos. E quer se chame a isso bagagem (uma palavra carregada de negatividade) ou apenas experiência simples, estas relações passadas têm impacto nas realidades de namoro mais tarde na vida. “É muito tentador encontrar um terreno comum com um novo encontro, perguntando sobre a história da sua relação. No entanto, a união sobre a sua bagagem nunca é uma boa maneira de iniciar uma nova relação”, diz Coulston. “Limite-se a um terreno neutro e discuta, em vez disso, outros tópicos, tais como passatempos”
7 Está emocionalmente esgotado.
Namorar na casa dos 20 anos era apenas uma simples diversão. Mas namorar na casa dos 50 anos pode significar fazer malabarismos com as responsabilidades de cuidar das crianças, ou dos pais, ou talvez até de ambos. Os seus anos 50 são “o tempo sanduíche entre crianças e pais envelhecidos”, diz Saltz. “Devido a isto, uma nova relação tem de suportar o elevado stress deste período de tempo, que também pode incluir o stress da mudança no trabalho, stress do envelhecimento dos pais, encargos financeiros, e stress infantil. Todos estes factores têm impacto na energia emocional que resta para uma relação”
8 O compromisso é mais difícil do que costumava ser.
Quando se é mais novo, o compromisso é uma parte arraigada da vida quotidiana à medida que se cresce e evolui. Mas “pelos seus 50 anos, tem alguns padrões definidos de comportamento e sentimento, alguns valores definidos, objectivos, ideias sobre como a sua vida deve ser, e pode torná-lo menos flexível para acomodar outra pessoa”, diz Saltz. “Pode torná-lo menos disposto ou interessado em comprometer-se por outra pessoa”. Não crescerão juntos, crescerão e tentarão adaptar-se a alguém – encontrar alguém que se adapte é mais desafiante”
9 Têm menos paciência.
Pode ter sentido menos resistência nos seus anos mais novos a adoptar a forma de fazer as coisas de outra pessoa – porque a sua própria não estava tão firmemente fixada na pedra. “Uma das principais razões pelas quais o namoro é muito mais difícil na casa dos 50 anos é porque estás muito mais determinada nos teus modos e valores”, diz Claire Barber, consultora certificada em saúde mental e perita em relações. “Isto não é uma coisa má; apenas significa que pode ser mais difícil entrar no fluxo do namoro porque tem menos paciência para pessoas com quem não vibra bem”
10 Tem menos amigos solteiros.
Nos dias que correm, poderá ter alguns amigos de alta qualidade, em vez de um autocarro de festas cheio de pessoas para o expor a outros solteiros. Isso reduz tanto a sua exposição à piscina de encontros, como também a um suprimento infinito de avoeiros ou mulheres de asa para o animar.
“Grande parte da diversão que veio com o facto de ser solteiro quando era mais novo deveu-se em grande parte a ter muitos amigos solteiros com quem conviver. No entanto, quando se está na casa dos 50 anos, a grande maioria dos seus amigos são provavelmente casados ou têm relações sérias”, diz o perito em namoro e escritor Kevin Darné. “Muitas pessoas não se sentem muito à vontade para sair sozinhas, e o seu número de saídas baseia-se na disponibilidade dos seus amigos”
11 As regras do jogo mudaram.
Lembrar a etiqueta que definiu o namoro e a namorada quando se começou a sair em cena? Sim, esses dias já lá vão há muito tempo. “A maioria de nós que ressurgiu no mundo do namoro acham-no muito diferente do que era quando éramos mais jovens e solteiros”, diz Holly Woods, PhD, de Holly Woods Coaching & Consultoria. “As regras dos encontros e relações mudaram e temos de aprender novas regras. Sim, isso significa convenções de cavalheirismo, namoro – e certamente também factores como a tecnologia”
12 Você teme a tecnologia.
Para esse fim, a peça tecnológica de namoro pode dissuadir pessoas com mais de 50 anos de voltarem ao jogo. “Muitas pessoas de meia-idade têm medo de namorar em linha”, diz Darné. Mas, adverte ele, “a pessoa que não está disposta a aprender ou a fazer ajustes é susceptível de enfrentar mais desafios na cena do namoro”
13 Sente-se como se pudesse ser um alvo.
Se sentir que pode ser alvo de um esquema elaborado a la a Dateline investigation, ou se se sentir simplesmente cauteloso com mais deturpações quando namorar em linha, poderá recear tornar-se um alvo ao colocar-se lá fora. “Nos seus 50 anos, deseja ter alguém para companheirismo e intimidade, e por causa disso, torna-se também um alvo fácil para os golpistas e pessoas que só se aproveitarão de si”, diz Celia Schweyer, especialista em encontros na DatingRelationshipsAdvice.com. “Mas também há por aí pessoas genuínas que procuram a mesma coisa que você; só tem de peneirar as más para encontrar o seu par perfeito”
14 Não pode deixar de comparar.
considerando quantas relações experimentou até aos seus 50 anos, pode encontrar-se a comparar todos os novos parceiros com os antigos, e isso pode ser uma forma de auto-sabotagem.
“Não é invulgar que os namorados nesta faixa etária entrem em encontros após um casamento de mais de 20 anos”, escritor profissional de perfis de encontros Eric Resnick. “Por vezes, as pessoas abordam a datação com um olho no que não querem, em oposição ao que querem. Infelizmente, esta perspectiva negativa tende apenas a atrair o mesmo tipo de pessoas que querem evitar, ao mesmo tempo que afugenta as pessoas que seriam perfeitas para elas. Do outro lado, alguns viúvos tendem a usar o seu ente querido falecido como bitola para medir datas futuras – mas é impossível que alguém se oponha ao amor da sua vida. Mesmo que se aproximem, a pressão da comparação pode matar muitas relações de calouros”
15 A sua saúde sexual é diferente.
Todos os indivíduos são únicos, claro. Mas como grupo, os solteiros com mais de 50 anos de idade provavelmente enfrentam um tipo de perfil de saúde sexual diferente do que outrora. “Os homens podem sofrer com erecções inconsistentes, que são mais facilmente interrompidas, e por um maior número de factores. As mulheres na pós-menopausa podem ver o seu corpo e desejo sexual de forma muito diferente do que quando são mais jovens”, diz o conselheiro de relações e terapeuta sexual Andrew Aaron, LICSW.
16 A piscina de encontros é mais pequena.
A realidade é que a piscina de encontros é mais pequena com mais de 50 anos do que era nas décadas anteriores. E isso pode revelar-se absolutamente assustador. “Muitos de nós preocupamo-nos com o facto de todos os bons terem desaparecido nesta idade e é melhor apressarmo-nos e estabelecer um parceiro para não perdermos o potencial”, diz Dana McNeil, LMFT, fundadora de The Relationship Place. “Agir a partir de uma mentalidade de escassez significa que podemos ignorar algumas bandeiras vermelhas”
17 Podes estar apenas a evitar estar sozinho.
Pode estar entusiasmado por estar solteiro e misturado na casa dos 50 anos. Ou talvez esteja chateado por se encontrar nesta posição. E se estiver na última categoria, o medo de estar sozinho pode comprometer a sua tomada de decisão. “Por vezes cometemos o erro de nos precipitarmos para a próxima relação para não nos sentirmos sozinhos”, diz McNeil. E outro corpo quente não faz automaticamente um jogo significativo e duradouro, aponta ela.