Biada mi! to seria, w której zespół The Swaddle pobłaża twojemu litościwemu przyjęciu z radami, które prawdopodobnie zignorujesz.
„W ciągu ostatniego roku byłam głównie przygnębiona i rzadko normalna. Oznacza to, że najczęściej chcę zostać sam, nawet gdy moja dziewczyna ze mną rozmawia. Ale ona zaczęła mnie drwić z tego zachowania, a ja nie wiem, jak na to zareagować. Jak mam sobie z tym poradzić?”
– Leave Me Alone
KB: Tak, to już rok. Rok 2020 wystawił na próbę nawet najbardziej odpornych i zdrowych psychicznie ludzi. Z pozoru Twoje pytanie sprawia, że Twoja dziewczyna brzmi bardzo bezdusznie i nieczule, bo nikt nigdy nie powinien drwić z nikogo z powodu problemów ze zdrowiem psychicznym. Jednak bez szerszego kontekstu trudno jest stwierdzić, czy jest ona świadoma, że masz depresję. Czy ona wie, że przechodzisz przez naprawdę trudny okres? Czy może chowasz to w sobie i zakładasz, że ona się domyśli?
Ważne jest, aby pamiętać, że czasami myślimy, że ludzie mogą odczytać nasze nastroje, uczucia i potrzeby, ale prawda jest taka, że nie mogą. Jeśli masz potrzeby, ważne jest, aby być przejrzystym i jasnym. Na razie załóżmy, że Twoja dziewczyna nie jest całkowicie okropna i przyjmijmy najbardziej prawdopodobne wyjaśnienie: nie rozumie, dlaczego milkniesz w środku rozmowy lub tracisz wątek. Może myśli, że czule żartuje sobie z tego, że czasami jesteś nieobecny. Jedynym sposobem, aby się tego dowiedzieć, jest jasne i szczere postawienie sprawy i sprawdzenie, czy to coś zmieni. Jeśli nie, masz wybór, którego musisz dokonać.
DR: Witaj tam! Depresja jest tak wyniszczająca i jest mi tak przykro, że tego doświadczasz. Rozumiem potrzebę pozostania samemu w swojej przestrzeni – tak, abyś mógł zachować trochę energii i dać sobie szansę na przetworzenie, a może nawet uzdrowienie. Osoba, która się o ciebie troszczy, prawdopodobnie postara się to zrozumieć i uwzględnić w swoich oczekiwaniach. Więc, naturalnie, moje pytanie brzmi: Czy wyjaśniłeś jej stan swojego umysłu? Czy zakomunikowałeś jej, co się stało i dlaczego potrzebujesz więcej przestrzeni? Jeśli albo nie wie nic o twojej depresji, albo nie rozumie twoich zmagań, nietrudno sobie wyobrazić, że może nagle poczuć, że ją odpychasz, albo że tracisz zainteresowanie nią, albo że uważasz jej istnienie/zachowanie za irytujące, albo że po prostu nie zależy ci na niej wystarczająco – spektrum jest szerokie i długie, mój przyjacielu. I, to mogą być powody, dla których ona ucieka się do drwin z ciebie pasywnie-agresywnie.
Myślę, że to naprawdę ważne, że wy dwoje usiądziecie i będziecie mieli rozmowę o tym, czego od niej potrzebujesz (przestrzeni, zrozumienia, życzliwości i czegokolwiek innego, czego chcesz) i dlaczego, dając jej szansę na wyrażenie tego, co ją również niepokoi – oczywiście pod warunkiem, że nie dałeś tego już wcześniej. Stała, jasna, uczciwa komunikacja jest zawsze dobrym rozwiązaniem, a także świetnym sposobem na ustanowienie więzi zaufania.
AS: Jestem pewien, że to, przez co przechodzisz, nie jest łatwe. Kiedy mówisz „drwić”, wyobrażam sobie coś złośliwego i złośliwego – czy to właśnie miałaś na myśli? Jeśli ona wyśmiewa twoje problemy i nie okazuje wsparcia nawet po tym, jak wyjaśniłeś jej sytuację, to oczywiście nie może być dobra dla twojego zdrowia psychicznego. W takim przypadku czas poważnie przemyśleć związek.
Z drugiej strony, warto zapytać – czy ona jest raniąca, bo jej wysiłki nie są doceniane i czuje się odcięta? Nie usprawiedliwiam tego zachowania, ale jest to złożona sytuacja i musimy pamiętać, że nawet dla opiekunów/znaczących innych, bycie tam dla kogoś, gdy przechodzą przez problemy ze zdrowiem psychicznym, może zebrać swoje żniwo. Czy wyjaśniłeś jej, co się z tobą dzieje? Albo czy powiedziałeś jej o swoich potrzebach? Myślę, że kolejną ważną rzeczą, o którą należy zapytać, jest to, czy próbujesz, w jakikolwiek mały sposób, pomóc sobie? Wiem, że łatwiej powiedzieć niż zrobić, ale myślę, że jeśli prosimy/oczekujemy, że ktoś inny nas wesprze, to jesteśmy mu to winni, aby włożył wysiłek we wsparcie nas samych. Wierzę, że po prostu musisz przemyśleć niektóre z tych pytań, a będziesz miał odpowiedź, której potrzebujesz.
LG: To tak, jakbyś przechodził przez trudny czas – uściski! I jestem pewien, że dziwaczne i izolujące wydarzenia na świecie w ciągu ostatnich sześciu lub więcej miesięcy nie pomogły. Najpierw skupmy się na Tobie, zanim przejdziemy do Dziewczyny, bo to Ty jesteś osobą, która ma tu największe znaczenie: Brzmi to tak, jakbyś nie czuł się jak ty sam, co jest przerażającym i smutnym miejscem, w którym możesz być. Czy myślałaś o skontaktowaniu się z terapeutą lub psychologiem? Terapia może pomóc Ci stopniowo poczuć się bardziej normalnie i szczęśliwie. Albo terapeuta/psycholog może skierować Panią do psychiatry, który może zalecić leki, które pomogą Pani stopniowo poczuć się normalniej i szczęśliwiej. Tak czy inaczej, warto dotrzeć do specjalisty od zdrowia psychicznego. Wielu z nich prowadzi teraz konsultacje przez WhatsApp video, więc nie będziesz musiał nawet wychodzić.
Okay, czas porozmawiać o Dziewczynie: Pierwsze pytanie brzmi – czy wyjaśniłeś jej, jak się czujesz? Czy wyjaśniłeś, że nie czujesz się normalnie i byłeś nieszczęśliwy przez jakiś czas? Ona może błędnie interpretować swoje pragnienie bycia samemu jako brak troski o nią, a jeśli tak, to jej zaczepki mogą pochodzić ze zranionego miejsca. Szczera rozmowa może pomóc oczyścić atmosferę – wyjaśnić, jak się czujesz i jak to wpłynęło na twoje reakcje wobec niej. Jeśli powiedziałeś jej o tym, a ona wspierała cię przez ostatni rok, aż do niedawna (te zaczepki brzmią, jakby zaczęły się niedawno?), to może jest trochę wypalona i wymyka się to w okrutnych uwagach. Bycie psychiczną i emocjonalną kulą u nogi dla kogoś, nawet kogoś, kogo się kocha, może być trudne – często oznacza to powstrzymywanie własnych potrzeb psychicznych i emocjonalnych w celu wspierania ukochanej osoby, co może prowadzić do niechęci. To właśnie w tym przypadku poszukiwanie terapii może pomóc wam obojgu – obiektywne wsparcie profesjonalisty może (a) odciążyć twoją dziewczynę, pozwalając jej poczuć się mniej obciążoną, i (b) zapewnić bardziej wnikliwą pomoc dla ciebie. Ale w końcu, jeśli wyjaśniłeś jej, jak się czujesz, a ona po prostu tego nie rozumie lub nie przejmuje się tym – rzuć ją. Kiedy czujesz się nisko, nie potrzebujesz nikogo w swoim życiu sprawiającego, że czujesz się niżej. Hope the sun comes out soon for you, cupcake.
RD: Hi friend, person-struggling-with-depression-and-not-being-able-to-get-out-of-bed-on-most-days here. Mam pytanie – czy chcesz zostać sam, ponieważ nie czujesz się komfortowo będąc ponurym, nie-energetycznym wokół swojego partnera? Jeśli tak, to można to rozwiązać za pomocą komunikacji. Może ona drwi z ciebie, ponieważ ma pewne oczekiwania, które nie są spełniane i to ty musisz je dostosować do jej potrzeb. Przeszedłem przez podobną rzecz osobiście, w której ciągle czułem się niewystarczająco interesujący lub energiczny wokół mojego partnera, co sprawiło, że chciałem się zamknąć. Ale kiedy spróbowaliśmy znaleźć przestrzeń, w której oboje mogliśmy istnieć, często w ciszy i towarzystwie, gdzie nie proszono mnie o mówienie lub robienie wiele (ponieważ nie miałem energii), okazało się, że to było całkiem miłe. Może usiądź z nią i porozmawiaj o tym, czego ona potrzebuje i czego Ty potrzebujesz? To wymaga wysiłku, ale miejmy nadzieję, że będzie musiało się to zdarzyć tylko raz.
RP: Przykro mi słyszeć o ciężkim roku, który masz za sobą. Zanim przejdziemy do Twojej dziewczyny, chcę tylko powiedzieć, że mam nadzieję, że generalnie szukasz pomocy, której potrzebujesz! To całkowicie w porządku być samemu, kiedy chcesz, ale terapeuta lub inny wyszkolony profesjonalista może pomóc Ci pracować nad przyczynami i strategiami radzenia sobie, których potrzebujesz, aby przez to przejść.
Jeśli chodzi o Twoją dziewczynę, to bardzo dobrze może to być dla niej strategia radzenia sobie, ale naprawdę ważne jest, abyś powiedział jej, czego potrzebujesz teraz w ogóle i od niej. Komunikacja i empatia jest zawsze tym, co sprawia, że związek działa.
Możesz ustalić, jak bardzo chcesz być sam i jak bardzo chcesz rozmawiać lub być „rozmawiany”. Jej mówienie, kiedy tego nie chcesz, może być obawą, którą pokazuje. Możesz chcieć wpuścić ją do swojej przestrzeni życiowej, aby zadawała pytania, które chce, jak ci pomóc, a nawet lepiej powiedzieć jej, co chcesz od niej usłyszeć (chcesz, żeby sprawdzała cię co jakiś czas, pytała o szczegóły, jak sobie radzisz, czy nie chcesz tego słyszeć?) A potem daj jej też znać, ile czasu potrzebujesz na osobności. Wspierający partner będzie szanował te limity i naruszał je tylko wtedy, gdy będzie chciał się upewnić, że wszystko z tobą w porządku. Jeśli możesz krótko nadać ton temu, czego potrzebujesz, to pozwoli to komuś, kto będzie cię wspierał.