John i Dan poznali się przez Internet, kiedy John miał 19 lat, a Dan 17. Pochodzili z podobnych środowisk, byli wiejskimi chłopcami, którzy dorastając nie znali nikogo innego, kto byłby gejem. Kiedy okazało się, że również ich do siebie ciągnie, nie mogli uwierzyć w swoje szczęście. Byli ze sobą przez rok, zanim życie się odmieniło; kiedy dwa lata później znów na siebie wpadli, przyciąganie było silniejsze niż kiedykolwiek. Wiedzieli, że chcą spędzić ze sobą resztę życia i ogłosili swoim rodzicom, że chcą zawrzeć cywilny związek partnerski.
Odzew był natychmiastowy: mieli 21 i 23 lata – zdecydowanie za młodzi. „Ale potem obaj usiedliśmy z rodzicami”, mówi John, „i powiedziałem mamie, że wiem, że miała 21 lat, kiedy wychodziła za mąż. A Dan usiadł ze swoją mamą, która również miała 21 lat, kiedy wychodziła za mąż. Powiedzieliśmy: 'Wszyscy jesteście bandą hipokrytów'. Zamknęli się i zostawili nas samych” – choć nie bez tego, że matka Johna zauważyła, że ona również była rozwiedziona, a małżeństwo nie powinno być zawierane lekkomyślnie. „To przeszło mi przez myśl. Byliśmy zakochani i zmierzaliśmy na nasz ślub, to proste”. I tak ich wspólne życie zaczęło się tak, jak każdy ma nadzieję, że takie rzeczy się zaczną – z miłością, radością, nadzieją i wbrew wszelkim nudnym naysayerom.
Ale na początku tego roku, po czterech latach cywilnego partnerstwa, John i Dan złożyli pozew o rozwód. Każdy rozwód to indywidualna żałoba; jest to jednak również część większej historii kultury. Nie chodzi tylko o to, że liczba rozwodów jest wysoka, choć jest to część tego zjawiska (w 2012 roku, ostatnim roku, dla którego Urząd Statystyk Narodowych opublikował dane, nastąpił niewielki wzrost liczby rozwodów, do 42% małżeństw). Prawie połowa rozwodów ma miejsce w ciągu pierwszych 10 lat małżeństwa, a wskaźnik ten jest szczególnie wysoki między czwartą a ósmą rocznicą. Średni wiek w momencie rozwodu wynosił 45 lat dla mężczyzn i 42 lata dla kobiet, co maskuje bardziej interesującą statystykę: zdecydowanie najwyższe wskaźniki rozwodów wystąpiły wśród kobiet w wieku 25-29 lat i mężczyzn w wieku 25-29 lub 30-34 lat, w zależności od roku.
W ciągu ostatnich kilku miesięcy rozmawiałam z wieloma osobami, które rozwiodły się w wieku 30 lat, o ich pierwszych, wczesnych małżeństwach. Odkryłam, co było do przewidzenia, że istnieje tyle narracji, ile jest związków (a może lepiej powiedzieć, jak w przypadku wypadków drogowych, tyle historii, ilu jest świadków, czyli co najmniej dwóch). Ale są pewne rzeczy, które pojawiają się ponownie i ponownie.
Że ból i kłopoty trudnego małżeństwa są często ogromny szok – „Kościół mówi im, że małżeństwa są wykonane w niebie, ale tak są grzmoty i błyskawice,” jak mądry prawnik matrymonialne kiedyś umieścić go. Że rozwód, choć łatwiejszy i bardziej powszechny niż w poprzednich pokoleniach, wciąż jest traumatyczny – komunały o nieuporządkowanym lub bolesnym rozwodzie to nie tylko komunały, jak powiedzą ci ze znużeniem prawnicy i terapeuci, ale tautologie.
Ale odkryłam również, że ludzie, którzy przeżywają to, co czasem nazywa się małżeństwami startowymi, często uczą się rzeczy, których nie mogliby się nauczyć w żaden inny sposób – nawet poprzez konkubinat. I że te rzeczy mogą im pomóc w stworzeniu o wiele silniejszych związków niż te, które mogliby stworzyć w innym przypadku.
***
To, czy młoda para pozostanie razem, czy nie, często zależy od tego, dlaczego w ogóle się pobrali, mówi Kate Figes, autorka książki Couples: The Truth, książki, na potrzeby której przeprowadziła wywiady z ponad 100 parami. Jeśli to dlatego, że „chcą drogiego przyjęcia, być w centrum uwagi przez jeden dzień, ponieważ mają romantyczne wyobrażenia o znalezieniu swojej 'bratniej duszy', lub chcą wyobrażonego dodatkowego bezpieczeństwa, które małżeństwo może przynieść, mogą być w nieprzyjemnym szoku i szybkiej separacji” – mówi. „Z drugiej strony są ludzie, którzy poślubiają, powiedzmy, ukochaną z dzieciństwa lub osobę, w której zakochali się na studiach. Dorastają razem.”
Wielu ludzi, z którymi rozmawiałam, należało do tego drugiego obozu – poznali się wcześnie, często na uniwersytecie, ale zanim się pobrali, minęły lata randek, dzielenia życia i dobytku.
Kieron Faller, 34 lata, zarządza firmą zajmującą się technologiami muzycznymi i mieszka w Londynie. Swoją pierwszą żonę poznał pierwszego dnia na Uniwersytecie w Canterbury, a zaręczyli się rok później. „Nie czuliśmy się, jakbyśmy byli dziwnie nadmiernie zaangażowani lub mieli obsesję na punkcie siebie nawzajem z wyłączeniem naszych przyjaciół lub innych rzeczy, które się działy” – mówi. Pobrali się cztery lata po opuszczeniu uniwersytetu, w tym czasie mieli już dom, dwa psy i konia, i oboje pracowali.
Alison Martin, 42 lata, zadowolona z siebie nauczycielka w szkole w West Sussex, również poznała swojego byłego męża na uniwersytecie. To był jej pierwszy tydzień na Queen’s w Belfaście. Był zabawny, przystojny i „Przypuszczam, że było bardzo lekko, wiesz, jak dziewczyna i chłopak, a potem zrobiło się poważniej, kiedy zamieszkaliśmy razem”. Byli razem przez siedem lat, kiedy pobrali się w 1999 roku.
Laura Paskell-Brown, 34, obecnie doula w San Francisco, poznała swojego męża na pierwszym roku w Oxfordzie, kiedy oboje prowadzili kampanię przeciwko wprowadzeniu opłat za naukę. „Zobaczyłam tego człowieka – wydawało się, że ma wszystko razem. Rozświetlał pokój za każdym razem, gdy do niego wchodził, a ja pomyślałam, że jeśli nie mogę być tą osobą, to mogę się z nią ożenić” – mówi. „Myślałam, że zobaczy, jaka jestem interesująca i fantastyczna, a potem będziemy żyć długo i szczęśliwie.”
Ale długo i szczęśliwie to duża część problemu. Jako kultura zdajemy się wierzyć, że małżeństwo jest swego rodzaju punktem końcowym i rozwiązaniem wszystkich bolączek, a nie początkiem złożonego procesu, który w zależności od tego, kim jesteśmy i jak sobie z nim radzimy, może potoczyć się w dowolny sposób. Centralnym pytaniem, mówi Susanna Abse, psychoterapeutka i dyrektor generalny Tavistock Centre for Couple Relationships, jest: „Czy można tolerować proces rozczarowania, zmierzenia się z ograniczeniami, przez które muszą przejść wszystkie długie związki?”
Takie rozczarowanie może nastąpić zaskakująco szybko. „Pamiętam, jak moja mama powiedziała do mnie: 'Och, czyż to nie jest zabawne, kiedy pierwszy raz wychodzisz za mąż?'” – mówi Lindsay, 34 lata, Amerykanka z Oregonu, która poznała swojego byłego męża, kiedy usiadła obok niego w schronisku młodzieżowym w Salzburgu. Przez kilka lat utrzymywali związek na odległość, zanim przyjechała do Wielkiej Brytanii, by być z nim. Pobrali się, gdy skończyła się jej wiza studencka. „A ja na to: 'Och, naprawdę? Kiedy robi się fajnie? I to nie jest krytyka pod jego adresem, myślę, że po prostu nie wiedzieliśmy, jakim rodzajem istnienia jest naprawdę małżeństwo.” Nie mogąc poradzić sobie z jego rygorami i jego znaczeniem, zaczęła się od niego odsuwać na wszelkie nieświadome sposoby. „On zawsze był o wiele bardziej rozsądną postacią, a ja nagle zaczęłam wychodzić z domu i ciągle się upijać, i zadawać się z ludźmi, których on nie lubił”. W tym samym czasie jej praca jako menedżer biznesowy w architekturze i projektowaniu szła dobrze. „Stałam się bardziej pewna siebie.”
Nauczycielka Alison pamięta, że miała poważne wątpliwości na miesiąc lub dwa przed swoim ślubem. To był ślub kościelny, nie ogromny, ale obejmował całą ich rodzinę, „więc było dużo przygotowań. Ale myślałam, że albo bierzesz ślub, albo się rozstajesz i to koniec. Wiesz, że to nie jest w 100% w porządku, ale czy starasz się, żeby to działało, bo w końcu nadal ich kochasz? Więc weszłam w to wiedząc, że jest duża szansa, że to się nie uda. Ale była też duża szansa, że się uda.”
Dzień, który naprawdę utkwił w jej pamięci, to dzień po ślubie, kiedy ona i jej nowy mąż mieli posprzątać swoje stare mieszkanie w ramach przygotowań do wynajęcia go podczas miesiąca miodowego. „Nasi przyjaciele przyszli i je zdemolowali, wszędzie było konfetti, szminka na lustrze, w toalecie” – opowiada. Jej mąż poszedł podrzucić swój garnitur i planował dołączyć do niej w sprzątaniu. „Osiem godzin później wrócił do domu. Był na mieście, wypił kilka drinków z przyjaciółmi. Wychodziliśmy z samego rana. To nie jest dobry sposób na rozpoczęcie małżeństwa, i przypuszczam, że to trwało naprawdę.”
Paul, 45, również nauczyciel, był z Nathalie przez pięć lat zanim się pobrali, i mówi, że nigdy się do tego nie przyzwyczaili. „Oboje walczyliśmy z tym pomysłem”, mówi. „Pamiętam, że w dniu, w którym się zaręczyliśmy, Nathalie zwymiotowała, bo była tak niespokojna. Nie nazywaliśmy się mężem i żoną; brzmiało to zbyt trwale. Na naszym ślubie – dość tradycyjnym, formalnym, w kościele – pamiętam, że jakoś nie doszło do pierwszego tańca, bo 'O nie, nie będziemy tego robić'” – mówi. Teraz szczególnie uderza go fakt, że „w pierwszym roku dużo się kłócili – o wiele więcej niż przez poprzednie cztery czy pięć lat. Jestem pewien, że była to reakcja na myśl, że jesteśmy związani ze sobą do końca życia.”
Nie pomogło to, że ich życie potoczyło się w różnych kierunkach. Paul wrócił na uniwersytet, podczas gdy Nathalie od razu zaczęła pracować i szybko się rozwijała. „To było ekscytujące i dawało wiele możliwości. Ale to nie było coś, czym się dzieliliśmy – ja tkwiłem w domu, a ona miała do mnie pretensje, że nie robię tego samego”. Podczas gdy ten rodzaj rozbieżności może się zdarzyć w każdym momencie naszego życia, ma tendencję do występowania szczególnie w naszych latach 20. i wczesnych 30.
***
Małżeństwa, które są zbudowane na bajkowych obietnicach, jak Laura przyznaje, że jej było, zaczynają się fundować, gdy rzeczywistość wychodzi na jaw. Laura wyszła za mąż dwa miesiące po maturze, w 2001 roku, i jak sama mówi, „namalowała obraz”. Ale kiedy ten obraz zaczął się rozpadać – co jest nieuniknione – zaczęłam się coraz bardziej bronić”. Zaczęli się często kłócić. „Ciągle próbowałam mu powiedzieć, co robi źle, próbowałam go kontrolować i zmieniać. Potrafiłam być naprawdę złośliwa.” Przeprowadzili się do San Francisco w 2003 roku, ponieważ jej mąż tam studiował, a ona zdała sobie sprawę z dwóch rzeczy: po pierwsze, że znalazła swój dom, a po drugie, że opuszcza swoje małżeństwo.
Inni odkrywają, że rzeczy, które wydawały się do opanowania przed małżeństwem, są źródłem budujących się resentymentów. Alison, na przykład, odkryła, że jej mąż wychodził z przyjaciółmi w weekendy, podczas gdy ona zostawała w domu, przygotowując lekcje i wykonując prace domowe.
Istnieją też czynniki, które mają zdolność doprowadzenia wszystkiego do końca. Jednym z nich są pieniądze. „Powiedziałby, 'Cóż, wybrałaś nisko płatną pracę', mówi Alison. Do tego czasu mieli już (planowane i chciane) dziecko, a dzieci to kolejny uznany stresor w małżeństwie. Przynoszą duże obciążenie (w zakresie finansów, zmęczenia i prac domowych) i często podkreślają różne standardy opieki. „To nie był łatwy czas” – mówi Alison. „To wzmocniło tylko to, jak bardzo się różnimy. Wcześniej, kiedy się kłóciliśmy, myślałam po prostu: 'Cóż, pogodzimy się kilka godzin później'. Ale kiedy masz dziecko, nie chcesz ciągle się kłócić.”
W końcu, dwa lata w ich małżeństwie, to wszystko stało się przytłaczające. „Leżałam w łóżku”, opowiada, „była trzecia nad ranem, on nie wrócił do domu, dzwoniłam na jego komórkę nie wiem ile razy, ale nie było odpowiedzi. I wtedy, zabrzmi to okropnie, ale pomyślałam sobie, że jeśli policja zapuka do drzwi i powie, że został uderzony w głowę i leży w alejce, to będzie to dla mnie ulga”. Następnego dnia podniosła telefon i zaczęła szukać nieruchomości do wynajęcia.
***
Czym jest miłość? To było najczęściej wyszukiwane pytanie w Google w 2012 roku (a następnie w 2013 roku „Czym jest twerking?”) – i prawdopodobnie istnieje co najmniej tyle samo odpowiedzi, ile jest wyszukiwań. Jedną z odpowiedzi jest to, że może to nie być to, co myślimy, że jest, jeśli w ogóle o tym myślimy. „Nigdy nie rozmawialiśmy o tym, czy się kochamy” – mówi Paul – „ani co to znaczy miłość. W pewnym sensie uciekliśmy od tego pytania.”
W Committed, czasami irytująco wesołym, ale też często mądrym studium małżeństwa Elizabeth Gilbert, przekonuje ona, że wybieramy partnerów częściowo jako wyraz naszych najgłębszych aspiracji wobec samych siebie – pod względem wykształcenia, wyglądu, osiągnięć: „Twój współmałżonek staje się najbardziej błyszczącym możliwym lustrem, w którym twój emocjonalny indywidualizm odbija się z powrotem do świata”. Ale jeśli, jak to często bywa, gdy jesteśmy młodzi, masz niewielkie pojęcie o tym, kim jesteś lub chcesz być, wtedy łatwo jest dokonać złego wyboru.
„Problemem było zawarcie małżeństwa w naszych wczesnych latach dwudziestych”, mówi John, który ma 27 lat i pracuje w wydawnictwie. „Byliśmy za młodzi, to proste. Chciałbym, abyśmy oboje mieli życie, zanim się ustatkujemy”. Ostatecznie, John i jego partnerka byli oboje niewierni – co jest częstym czynnikiem rozwodów w każdym wieku. „To właśnie wtedy wiesz, że związek jest u kresu.”
Paul czuł, że jest zbyt młody, by zrozumieć, co oznacza małżeństwo. „W wieku 20 lat myślisz, że jesteś dorosły i masz kontrolę nad swoim życiem, ale w gruncie rzeczy jesteś idiotą. Nie masz takiej samoświadomości, jak ci się wydaje”. Zajęło mu to kilka lat – do czasu, gdy znalazł się w kolejnym poważnym związku – aby zacząć rozplątywać to, co się stało.
Dla Laury, douli z San Francisco, dopiero gdy była w kolejnym trudnym związku w wieku 30 lat, „miała moment uświadomienia sobie. Przeglądałam stare pamiętniki i zobaczyłam, że stan mojego związku był całkiem podobny do tego, jaki był pod koniec mojego małżeństwa, a wspólnym mianownikiem byłam ja.”
Nie jest to niczym niezwykłym, mówi terapeuta par Avi Shmueli, ponieważ wszystkie nasze związki nieświadomie podążają za wzorcami ustalonymi we wczesnym okresie naszego życia. „Każdy człowiek”, mówi, „rodzi się w silnym związku” z ich głównym opiekunem, który „ustawia bardzo silny wpływ na wewnętrzną architekturę umysłu”. Tak więc, na przykład, przygnębiony rodzic może nie być w stanie odpowiedzieć poza zapewnienie żywności i schronienia. „Dziecko zaczyna myśleć, że albo nie ma sensu próbować bawić się z kimś, bo nie dostaniesz odpowiedzi, albo że to one są odpowiedzialne za złe samopoczucie. Może to być ktoś, kto bardzo się stara, a mimo to czuje, że nigdy mu się to nie udaje – nie potrafi sprawić, by ktoś był szczęśliwy.”
To są wzorce, które, znów nieświadomie, często rozpoznajemy u innych. Ale to niuanse, mówi Abse, „ponieważ w jednym związku możesz wybrać kogoś, kto miał podobne doświadczenia jak ty. I to może być naprawdę dobry związek – gdzie wczesne doświadczenia mogą zostać uleczone.” Albo, mówi, „może to być wypadek samochodowy”.
Czy związek działa zależy częściowo od stopnia, w jakim każdy z was jest świadomy tego, jak zostałeś ukształtowany przez swoje wczesne doświadczenia; a następnie od tego, czy jesteś w stanie i chcesz być elastyczny, zmieniać się i rozwijać. A ponieważ jest to rodzaj samowiedzy, która zwykle przychodzi z wiekiem, osoby we wczesnych małżeństwach są mniej prawdopodobne, że zostały wyposażone w niezbędne narzędzia.
„Jedną z głównych rzeczy, które teraz rozumiem”, mówi Kieron, „jest to, że byłem bardzo kompromisowy”. Jego ówczesna żona miała jasne pomysły na temat tego, czego chciała w życiu, a on chciał jej pomóc. „Myślę, że to było po prostu moje bycie perfekcjonistą. Kompromis ma być dobrą rzeczą, więc jeśli dużo idę na kompromis, to musi mi być naprawdę dobrze”. W rzeczywistości, odkrył, brak równowagi, który wyniknął, nie był zdrowy dla ich związku.
Czasami ta kwestia równowagi jest odzwierciedlona poprzez role płciowe, zarówno w podstawowych kwestiach równości – jeśli chodzi o prace domowe, na przykład, jak znalazła Alison – jak i w bardziej złożonych kwestiach uwarunkowań i oczekiwań. „Miałam takie wyobrażenie o tym, jaka powinna być dobra żona, oparte na tym, co widziałam u mojej własnej matki” – mówi Lindsay. „Wyobrażałam sobie, że muszę wstawać, robić śniadanie i pilnować, żeby obiad był na stole – wywierałam na siebie ogromną presję, żeby dopasować się do tego, czym być może moi rodzice chcieli, żebym była jako żona, w przeciwieństwie do tego, czym ja sama chciałam być”. Jak pisze Gilbert, kontemplując swoje zbliżające się drugie małżeństwo, „wierzę, że powinno się przynajmniej spróbować zrozumieć małżeństwo matki przed zawarciem własnego małżeństwa.”
Kobiecość – a przynajmniej szczególna konstrukcja kobiecości – „jest często związana z pogrążaniem się w potrzebach i pragnieniach innych ludzi”, mówi Abse. „To jest temat w wielu związkach, które się rozpadają – kobiety decydują, że związek sam w sobie nie będzie w stanie pozwolić im na bardziej autonomiczne ja”. Dla mężczyzn jest to często przeciwna strona tej samej monety, „lęk przed regresją”. „Terapeuci widzą wielu mężczyzn, którzy są przygnębieni i wycofani, ponieważ nie mogą wyrazić swojego gniewu i swoich uczuć” – mówi Abse. „Często są zaabsorbowani niszczeniem swojego partnera, którego postrzegają jako dość kruchego. Jeśli przeprowadzilibyście dużą analizę tych wczesnych związków, moglibyście odkryć, że jest to wspólny temat: wzajemne tłumienie indywidualnego „ja” na rzecz związku. I w następnym związku, są w stanie być bardziej autonomiczne.”
To z pewnością było to, co nauczyciel Paul znalazł. „Nie mieliśmy sposobu na komunikowanie się w sposób racjonalny, bez osądzania, który nie wiązałby się z obwinianiem czy karaniem drugiej osoby. To był brak dojrzałości – oboje jesteście przerażeni tym, do czego nie chcecie się przyznać”. Teraz, mówi, „Myślisz: 'Gówno się zdarza' i stawiasz temu czoła i rozmawiasz o tym. W wieku 20 lat nie miałem takiej umiejętności ani takiego wglądu.”
***
To jest więc prawdziwe pytanie: czy trauma rozwodu może doprowadzić do nowego sposobu robienia rzeczy? Laura wyszła ponownie za mąż na początku tego roku. Kieron i Lindsay, którzy rozeszli się ze swoimi pierwszymi małżeństwami, poznali się przez Internet i pobrali trzy lata temu; mają teraz 17-miesięczną córkę. Paul jest w długotrwałym związku, z którego urodziło się dwoje dzieci. John, w tym momencie, nie ma zamiaru ponownie się żenić (jego mama uważa inaczej). Alison natomiast jest doskonałym przykładem osoby, którą Gilbert określa mianem wyzwolonej z „tyranii panny młodej”: skoro już raz to zrobiła, a zwłaszcza urodziła dziecko, nie czuje przemożnej potrzeby, by zrobić to ponownie. Nie jest przeciwna małżeństwu, ale przez lata zbudowała życie, które ją uszczęśliwia i którego nie odda w czyjeś ręce. Ma w głowie listę rzeczy nie do odrzucenia, i nie jest jedyna.
„Myślę, że każdy powinien najpierw odbyć rozmowę, nawet jeśli jest to rozmowa z doradcą,” mówi Alison. I ta rozmowa powinna obejmować przejście przez listę rzeczy, takich jak, w skali od 1 do 10, jak bardzo uważasz, że rola kobiety jest w domu, lub jak komfortowo byś się czuł, gdyby twoja żona zarabiała więcej, lub co uważasz za akceptowalną ilość czasu spędzanego razem? Ostatecznie, mówi, to sprowadza się do szacunku. „Szanowanie tej drugiej osoby i chęć uczynienia jej szczęśliwą, wiesz? Że wasze życie jest lepsze razem niż osobno.”
Rada John’a to zapytać, czego każdy z was chce za 10 lat. „To dość szybko wypłucze fundamentalne różnice”. Jest to również coś, o co wielu, szczególnie młodych ludzi często po prostu nie myśli, aby zapytać.
„Kim jesteś?” mówi Lindsay. „Co chcesz zrobić ze swoim życiem?”. A kim, dokładnie, są oni? Pamiętaj, że choć ludzie mogą się trochę zmienić, fundamentalna osoba prawdopodobnie zawsze tam pozostaje.
Paul zgadza się z tym. „Są rzeczy, które są nam wrodzone. Nie chodzi o to, by je zmieniać, ale by je rozpoznać i być ostrożnym – na przykład pozwalać, by rzeczy dryfowały, lub pozwalać, by kwestie rozwijały swoje własne życie w twojej głowie… zawsze jest to przepis na katastrofę.” Rozmawiajcie o problemach, mówi, starając się, jeśli to tylko możliwe, wziąć pod uwagę, kim jest każda osoba i skąd pochodzi – i nie traktując tego jako osobistego ataku, jeśli się z nią nie zgadzamy.
To jest to, co pojawia się raz po raz: komunikacja, a zwłaszcza formy, jakie ta komunikacja przybiera. Kiedy Laura ponownie wyszła za mąż, jej głównym priorytetem było upewnienie się, że ona i jej nowy mąż będą w stanie uczciwie i ze współczuciem radzić sobie z różnicami zdań. „Zapytała: „Czy jesteście otwarci na rozmowę o tym? Czy mogą być szczerzy i wrażliwi? „Bo tego właśnie wszyscy chcą w przyjaźni. To jest również to, czego każdy chce w małżeństwie. Nie tylko nie byłam do tego zdolna w wieku 21 lat, ale nawet nie wiedziałam, że coś takiego istnieje.”
I czy mogą być wspierający, nie będąc kontrolującymi? Nie jest to łatwe, ale przynajmniej ci ludzie wiedzą, że trzeba próbować. Kiedyś, na przykład, było tak, że jeśli Lindsay miała zły dzień w pracy, Kieron zacząłby od razu szukać rozwiązania, mówiąc jej, co powinna zrobić. „Ale teraz przyłapuję się na tym, że sam to robię, więc przestanę i spróbuję innego, bardziej zdrowego podejścia”, zadając pytania, które wyciągają jej własne myśli i rozwiązania. Pomogło to Lindsay uporać się ze sporadycznymi przypadkami niskiej samooceny. Niedawno rzuciła pracę w zarządzaniu przedsiębiorstwem, by zostać niezależnym pisarzem kulinarnym i kucharzem. Jest to zmiana, na którą nigdy wcześniej nie była na tyle odważna, ale mówi: „Uczę się na nowo ufać swoim instynktom.”
Gdy oboje jesteście rozwiedzeni, tak jak Lindsay i Kieron, możecie wnieść wiele ostrożności do nowego związku. „Musieliśmy być realistami”, mówi Lindsay, „ponieważ twoje oczekiwania są inne”. Ale to niekoniecznie jest zła rzecz – w rzeczywistości może być wręcz przeciwnie. „Moja ciotka uważa, że każdy powinien mieć małżeństwo na początek, a następnie przejść do swojego prawdziwego małżeństwa po tym”, mówi. „Zdecydowanie czuję, że to była dla mnie dobra edukacja. Tak traumatyczne jak to było i tak smutne jak to było, jestem naprawdę szczęśliwa, że to się stało.”
- Niektóre nazwiska zostały zmienione.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Rozwód
- Małżeństwo
- Rodzina
- Funkcje
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger
.