Życie jest pełne prób, oczywiście, a zdrowe związki mogą zaoferować nieocenione wsparcie. Ale w społeczeństwie, w którym często czujemy presję, aby utrzymać się na poziomie naszych rówieśników, łatwo jest wpaść w pułapkę porównywania się i braku pewności siebie – szczególnie z tymi, którzy są nam najbliżsi: z naszymi przyjaciółmi.
Co więc zrobić, gdy masz zazdrosnego przyjaciela, który albo cię unika, gdy sprawy idą szczególnie dobrze, albo wyśmiewa twoje szczęście i sukces? I jak rozpoznać toksyczną przyjaźń, która zaczyna cuchnąć niechęcią? Zwróciliśmy się do ekspertów, aby pomogli ci poruszać się w tej sytuacji tak, aby nie doprowadzić do (platonicznego) zerwania.
Po pierwsze, oto kilka klasycznych oznak, że twój przyjaciel może być zazdrosny.
To często zaczyna się od tego, czego się nie mówi. Na przykład, możesz tryskać ekscytacją na temat swojego nowego samochodu, ale twój przyjaciel ledwo rzuca na niego okiem. Proponujesz im wycieczkę po swoim świeżo wyremontowanym domu, ale oni wzruszają ramionami, gdy zachwycasz się wanną. Ogłaszasz swój wielki awans – ten, o który walczyłeś od zeszłego roku – a oni oferują niewystarczające „gratulacje”, które sprawiają, że czujesz się zdegustowany.
„Najwcześniejszym znakiem zazdrości jest zwykle to, że twój przyjaciel wydaje się wycofany, gdy sprawy idą dobrze dla ciebie. Być może albo odrzuca twoje wiadomości, albo bardzo szybko się od nich odsuwa” – mówi dr Judy Ho, neuropsycholog kliniczny i sądowy oraz autorka książki „Stop Self Sabotage”.
Jak to się rozwija, możesz zauważyć komplementy i pasywno-agresywne docinki, które prześladują cię tygodniami – często dostarczane w tak subtelny sposób, że zastanawiasz się, jak się z nimi skonfrontować. Być może twój przyjaciel parsknie na twoje dobre wieści, mówiąc, że miałeś szczęście w swoich kontaktach. Być może przygotowałeś pyszny posiłek na przyjęcie, ale oni żartują, że twój wybór wina nie był na miarę. Lub, przypominają, że nawet jeśli miałeś cały tłum ryk podczas tej mowy na weselu wspólnego przyjaciela, jąkał się na początku. To wszystko są klasyczne wskaźniki, i prawie zawsze jest zastrzeżenie. Dr Ho mówi, że takie kryptyczne zachowanie zazwyczaj ma miejsce, ponieważ „osoba, która jest zazdrosna o ciebie, głęboko odczuwa, że jest niesprawiedliwa”.
Innym znakiem jest to, że za każdym razem, gdy wspominasz o jakimś aspekcie swojego sukcesu, nalegają na rozpakowanie wszystkich wyjątkowych sposobów, dzięki którym prosperują. Na przykład, właśnie wróciłeś z dwutygodniowej podróży do Europy i przewijasz zdjęcia siebie spacerującego po hiszpańskich ogrodach, a oni spieszą się, by wymienić wszystkie najbardziej godne pozazdroszczenia pieczątki w ich paszporcie. „Zazdrośni ludzie nie potrafią autentycznie wziąć udziału w rozmowie na zmianę” – mówi dr Ho. „Zawsze będą wracać do swojego własnego życia, kiedy tylko będziesz mówić o czymś, co idzie dobrze dla ciebie.”
Choć zazdrość jest często negatywna, konkurencyjność niekoniecznie jest destrukcyjna.
Jeśli ktoś twierdzi, że nigdy nie doświadczył zazdrości, jest nieszczery – z tobą lub z samym sobą. Tak więc, gdy zostanie zidentyfikowana, nie bądź zbyt szybki, aby wypisać tę osobę z twojego życia. W rzeczywistości zazdrość, jeśli jest skutecznie traktowana, może być pouczająca i służyć do napędzania człowieka. „Zazdrość jest emocją, która może być produktywna, jeśli motywuje kogoś do cięższej pracy lub powoduje, że ponownie analizuje związek, którego nie cenił”, mówi dr Ho.
Gabrielle Bernstein, duchowy lider myśli i autorka Super Attractor, uczy swoich studentów, że źródłem zazdrości jest oblicze osoby, które jeszcze nie zostało rozwinięte. „Jeśli ktoś ma to, czego pragniesz, nie implikuje to, że nie jest to dostępne dla ciebie” – mówi. „W rzeczywistości jest wręcz przeciwnie. Zazdrość jest odbiciem głębokiego pragnienia.”
Więc, choć złe zachowanie powinno być adresowane, nie wszyscy zazdrośni przyjaciele zasługują na wygnanie.
Jeśli istnieje zazdrość w skądinąd zdrowym i kochającym związku, projekcja jest prawie zawsze winowajcą. Twój przyjaciel może mieć małą świadomość tego, jak bardzo ich lodowate lekceważenie i wrogie ciosy denerwują cię.
Dr Ho wyjaśnia, że kiedy osoba ma uwewnętrznione negatywne przekonania i przeszłe rozczarowania, te obciążenia służą jako prekursorzy zazdrosnego zachowania. Ta zimna uwaga może nie dotyczyć tego, co dzieje się z tobą w danej chwili, ale prawdopodobnie ma korzenie w innym czasie lub obszarze życia tej osoby, który ją wyzwala i powoduje ponowne pojawienie się niepewności, żalu lub traumy.
„Nasze mózgi kodują konkretne rzeczy w naszych wspomnieniach silniej niż inne. To może spowodować, że mamy ekstremalne reakcje w chwili, gdy nasz lepszy osąd powiedziałby nam, aby czuć lub angażować się inaczej”, mówi dr Ho. „Tak więc, pamiętając o tym, niekoniecznie oznacza to, że przyjaciel, który zachowuje się zazdrosny, nie jest naprawdę wspierający dla ciebie.”
Jeśli przyjaciel zachowuje się niepewnie, istnieją konstruktywne sposoby reagowania na to…
„Jestem wielkim wierzącym w wyczerpanie wszystkich sfer komunikacji, mówi Lori Harder, autor A Tribe Called Bliss i gospodarz podcastu Earn Your Happy. „Jest to ważne, abyś czuł się w spokoju, jeśli związek się skończy. Będziesz wiedział, że dołożyłeś wszelkich starań, aby go uratować”. Zrozumienie jest istotą harmonijnych relacji, więc Harder mówi, że istotne jest, aby być jasnym i intencjonalnym o tym, co chcesz osiągnąć przed konfrontacją ze złym zachowaniem. Pozwoli ci to przejść do rozmowy ze zorganizowanymi celami w umyśle.
„Jeśli nie wiesz z wyprzedzeniem, czego potrzebujesz, aby przyjaźń posuwała się naprzód, możesz skończyć się kompromitowaniem swojej prawdy w jakiś sposób. Tak więc w przypadku zazdrosnego przyjaciela musisz jasno określić, jakie są twoje granice i w jaki sposób czułeś się manipulowany. Tylko wtedy możesz otworzyć bezpieczną, skuteczną komunikację z tą osobą” – mówi.
Bernstein mówi, że idealnym podejściem jest pozwolić sobie błyszczeć bezinteresownie, nawet jeśli początkowo nie jest to dobrze odbierane. Bagatelizowanie swojego sukcesu tylko wzmocni poczucie nieadekwatności u przyjaciółki, podsycając cykl zazdrości. „Czasami wydaje nam się, że współczucie jest najskuteczniejszym sposobem pomocy. Ale współczucie tylko pogarsza sprawę. Bycie współczującym wzmacnia poczucie bezsilności danej osoby” – mówi.
Tak, miło jest pocieszać przyjaciół, ale nie kurcz się w sobie.
Jakkolwiek jest to powszechny nawyk, dr Ho mówi, że pomniejszanie swojego sukcesu jest bezproduktywną techniką pocieszania. Ponieważ nigdy nie przyczynia się do większego dobra żadnej z osób. „Obserwowałem te sytuacje, w których jeden przyjaciel czuje się tak, jakby musiał dbać o drugą osobę”, mówi. „Ważniejsze jest, aby czuć się na tyle komfortowo, aby dzielić się swoimi sukcesami, nie wnosząc nic negatywnego do rozmowy.”
Dr Ho wyjaśnia, że najbardziej przemyślane podejście polega na wyrażeniu swojej radości bez gloating o tym, a następnie z szacunkiem przejść go. „Następny temat nie musi brzmieć: 'Och, ty też możesz to zrobić! Twój czas nadchodzi!” – mówi. Innymi słowy, nie jesteś nikomu winien pep talk.
Chronicznie zazdrosne osoby często podpisują się pod mentalnością, że szczęście i sukces innej osoby odbiera możliwość ich własnej. Zazdrosna osoba może postrzegać, że szczęście jest rzadkie i że życie jest niesprawiedliwe. Ale, co ciekawe, zazdrość jest często niesprawiedliwa, ponieważ skupia się na migawce sytuacji danej osoby z niewielkim lub żadnym uwzględnieniem jej historii – być może pracowitych lat prowadzących do tych wyróżnień lub głębokiej wewnętrznej pracy wykonanej w celu przyciągnięcia tego kochającego związku.
„Jeśli przyjaciel jest o ciebie zazdrosny, a ty pozostajesz silna w tym, kim jesteś, zmuszasz ich do spojrzenia wewnętrznie, w przeciwieństwie do zewnętrznie” – mówi Harder. „Prosisz ich, aby rozważyli swoją własną moc i przestali obwiniać 'brak szczęścia'”. Wyjaśnia, że robiąc to, twoja własna pewność siebie może wzrosnąć w wyniku zmotywowania kogoś do poprawy swojego życia. „Możesz być jedyną osobą, która jest skłonna zrobić trudną rzecz, czyli być przykładem tego, co jest możliwe, jeśli są skłonni wyjść poza swoją zazdrość i podjąć działanie.”
Czasami zazdrość jest nieszkodliwa, ale….
Kiedy osoba reaguje zazdrością, może zachowywać się w niewytłumaczalny sposób, co może grozić zatruciem twojego związku. To, czy przybiera ona nieodwracalnie ciemny obrót, zależy głównie od charakteru danej osoby, mówi dr Ho, a także od tego, jak bardzo cenią sobie związek nad własnym planem.
„Ciemna strona zazdrości jest prawdziwa, ponieważ gdy osoba zaangażowała się w reakcję walki lub ucieczki, która jest zasadniczo aktywacją niższych, bardziej prymitywnych systemów mózgowych, które dotyczą przetrwania, nie myślą one dokładnie jasno”, mówi dr Ho. „To pozbawia ich płata czołowego, który jest tą częścią mózgu, która czyni nas bardziej wyrafinowanymi istotami ludzkimi – częścią, która powoduje, że pytamy: 'Czy to naprawdę była właściwa rzecz do powiedzenia w tej sytuacji? Czy jestem sprawiedliwy? A co, jeśli ta reakcja spowoduje, że stracę kogoś, na kim mi zależy? Niektórzy przyjaciele są skłonni do zbadania siebie i bycia nazwanymi z szacunkiem, i to są przyjaciele, których warto ocalić.”
Ale ci, którzy odmawiają dokonania autorefleksji i poprawienia swoich złośliwych wybuchów? Ci przyjaciele to już inna historia.
Jeśli przyjaciel odmawia poskromienia swoich zazdrosnych zachowań, może to być czas na zerwanie więzi.
Ludzie, którzy są zazdrośni w złośliwy sposób, są notoryczni w prowadzeniu rejestru kompromitacji i niedyskrecji, i są chętni do wymachiwania nimi, kiedy czują się prześcignięci. Nie zatrzymują się na szydzeniu z twoich dobrych wiadomości, ale mogą zaatakować twój charakter. A kiedy się z nimi skonfrontujesz? Pojawiają się kolejne obelgi i manipulacje, a także ciasne usta odmawiają przyznania się do winy.
Dr Ho radzi, że ktoś, kto naprawdę cię wspiera, nie ma ochoty widzieć cię przedstawionego w negatywnym świetle i zawsze wysłucha twoich pełnych szacunku obaw. „Znakiem, że przyjaźń może nie być już warta ratowania, jest sytuacja, w której ktoś celowo przeszkadza ci w osiągnięciu sukcesu. Może wykorzystać twoją historię lub związek przeciwko tobie” – mówi.
Jeśli więc ktoś strategicznie rzuca cień na twoje osiągnięcia, reputację lub poczucie własnej wartości, jednocześnie oświetlając cię za każdym razem, gdy konfrontujesz się z jego zachowaniem, prawdopodobnie nadszedł czas, aby pokazać mu drzwi wyjściowe. „Powinieneś wyrazić im: 'Hej, to mnie głęboko rani. Tego typu rzeczy są dla mnie nie do przyjęcia” – mówi dr Ho. „Ale jeśli nie podzielają żadnych wyrzutów sumienia i podejmują niewielkie wysiłki, aby uratować związek, wtedy najzdrowszym, najbezpieczniejszym wyborem jest najprawdopodobniej przejście dalej, tak trudne, jak to może być.”
Aby uzyskać więcej historii takich jak ta, zapisz się do naszego biuletynu.