Wyszukaj w Google „język miłości przyjaciół” lub „jak pokazać przyjaciołom, że ci zależy używając ich języka miłości”, a otrzymasz niezliczoną ilość pomysłów na pozostałe cztery: prezenty – łatwe, słowa afirmacji – dlaczego nie? jakość czasu – oczywiście!, i akty służby – jasne!
Ale jeśli chodzi o „dotyk”, jest tylko jedna sugestia, która pojawia się raz po raz: przytul się „na przywitanie”, a drugi, gdy mówisz „do widzenia!”. (Może dodatkowo dorzucony, jeśli czują się szczególnie nisko.)
Ale to wszystko.
I choć może się wydawać, że to wystarczy, rzeczywistość jest taka, że te pospieszne, puste gesty nie mają znaczenia i pozostawiają innych z uczuciem kulejącego serca.
Nieudolne uściski i podania ręki nie mają sensu
Wielu dorosłych (szczególnie tych w kulturze amerykańskiej; do tego jeszcze dojdziemy) po prostu się nie dotyka. Jeśli już to robimy, jest to sztywne i krótkie: uścisk z boku, szybkie poklepanie i puszczenie, uścisk dłoni, klepnięcie w ramię.
Gdybyśmy traktowali inne języki miłości tak swobodnie z przyjaciółmi, rodziną lub kolegami z pracy, jak traktujemy dotyk…
- Czas Jakości: spędzanie ze sobą zaledwie kilku sekund, podczas których nie utrzymujesz kontaktu wzrokowego ani nie omawiasz niczego, co mogłoby sugerować lub inspirować związek poza pobieżnym poziomem, i odchodzisz, zanim cokolwiek się zbuduje
- Prezenty: podrzucanie tego samego powierzchownego, nic nie znaczącego przedmiotu każdemu w twoim życiu, gdy przechodzisz obok, nie dbając o ich reakcję
- Akty służby: połowiczne omijanie pomocy bezmyślnie, odchodzenie, gdy jest to „wystarczająco dobre”, ale zanim jest to nawet w ułamku ich satysfakcji
- Słowa afirmacji: powtarzanie tego samego pustego zdania każdej osobie w twoim życiu; afirmacyjny odpowiednik „jak się masz?”, w którym twoje słowa kulturowo nie są przeznaczone do podjęcia jako autentyczne
Jest to odpowiednik „dotyku” oferowanego w większości nieromantycznych relacji.
A bez wystarczającego dotyku, ludzie z tym językiem czują się zdezorientowani, zdemotywowani, oderwani od rzeczywistości, zamrożeni.
Rebecca K. Reynolds pisze:
” jest jednym z moich dwóch najlepszych języków miłości – i absolutnie go nienawidzę. W biciu serca zamieniłabym się z kimkolwiek innym na którykolwiek z pozostałych prezentów. To czuje się barbarzyńskie i ignoranckie. Niebezpieczne. Wrażliwa.
To zabawne. Nędzne. Nie jestem pewna, jaka jest odpowiedź na ten dylemat.”
Wielka część „problemu” jest kulturowa
Stany Zjednoczone, w szczególności, są zarówno hiper-seksualne, jak i całkowicie przerażone – własnym cieniem i implikacjami zwykłego dotyku.
Rebecca K. Reynolds pisze:
„W innych krajach platoniczni przyjaciele chodzą ramię w ramię i całują się w policzki. Wszystkie te rzeczy są robione jako naturalne rozwinięcie miłości, która nie ma absolutnie nic wspólnego z ludzką seksualnością.”
I ona ma rację. Podróżowałem do prawie 30 krajów i wciąż, za każdym razem, gdy widzę heteroseksualnych mężczyzn chodzących ze złączonymi ramionami lub heteroseksualne kobiety trzymające się za ręce, zaskakuję sam siebie tym, jak bardzo mnie to wciąż zaskakuje.
Niektórzy z moich przyjaciół i kolegów tutaj w Stanach pochodzą z innych krajów, a oni otwarcie przytulają się, tańczą, całują się w policzki, leżą obok siebie na kanapach – wszystko bez zastanowienia. Nasz sztywny punkt widzenia jest naszym problemem i w dużej mierze zależy od nas samych (i być może od naszej purytańskiej przeszłości).
Dotyk nie zawsze (i CZĘSTO nie jest) seksualny
Dotyk pomiędzy nieromantycznymi ludźmi jest często celowo tłumiony. A niektóre źródła nas uspokajają,
„Możesz mówić językiem fizycznego dotyku do przyjaciół i rodziny. Dotyk nie musi mieć charakteru seksualnego.”
Ale nawet te źródła podają bardzo ograniczone przykłady, z których wiele jest albo a.) rodzic-dziecko (np. „dziecko, którego językiem miłości jest dotyk fizyczny może cieszyć się, kiedy pocierasz jej plecy”) albo b.) wciąż wyraźnie „na wyciągnięcie ręki” (np, dosłownie „kładąc rękę na ramieniu tej osoby”)
Dlatego Rebecca K. Reynolds pisze:
„Większość ludzi dotyku, których znam, zmaga się nawet z tym, by mówić o tym otwarcie, ponieważ w hiperseksualnym świecie społeczeństwo zakłada, że każde odniesienie do dotyku równa się pragnieniu intymności.
Jak mocno mogę podkreślić, że to absolutnie nieprawda. Choć seks wiąże się z dotykiem, nie jest on głównym przejawem tego języka miłości.”
Reynolds dodaje,
„Ten język miłości nie jest zakorzeniony w popędzie seksualnym czy pożądaniu.”
Raczej,
„Chodzi o potrzebę poczucia bezpieczeństwa, zakotwiczenia i dostrzeżenia w świecie, który wydaje się niebezpieczny, chaotyczny i anonimowy.”
She goes on to specify,
„Sadly, human touch people often walk around with a tank so empty, it would take a long, awkward time to fill… adults who carry this need are virtually starved to death…
As someone who is married, w kochającym i regularnie intymnym związku, pomyślałem, że pomocne może być powiedzenie…”
„To nie jest pożądanie, ani nie rozwiązuje się przez regularny seks.”
Zamiast tego,
„To jest bardziej jak wrodzona potrzeba bycia stale otoczonym przez masę szczeniąt rasy golden retriever, potrzeba ciągłego stania w zderzeniu z oceanem, czy potrzeba czucia bryzy na ramionach.”
Nie chodzi tu o „wynajmowanie dotyku”
Rozumiem, że istnieją usługi, zarówno seksualne, jak i nieseksualne (przede wszystkim masaż, ale także usługi takie jak „przytulanie do wynajęcia”), które mogą zaspokajać potrzebę ludzkiego dotyku fizycznego. Nie o to jednak chodzi.
Nie chodzi tylko o „bycie dotykanym.”
Chodzi o bycie dotykanym w sposób, który demonstruje troskę, najlepiej przez ludzi, na których ci zależy.
Tu chodzi o „dotyk” jako część istniejących (nieromantycznych) relacji
Dla tych, którzy posługują się językiem miłości „dotyku fizycznego”, dotyk jest integralną częścią odczuwania relacji, troski i połączenia z kimkolwiek – przyjaciółmi, rodziną, współpracownikami – i tak jak w romantycznych relacjach, brak dotyku w tych kontekstach oznacza brak rozpoznania lub „otrzymania” psychologicznych korzyści.
Pytanie/podważanie kulturowych punktów widzenia na dotyk
Nie możemy zawładnąć światem i nie powinniśmy próbować, ale w zakątkach naszego życia wolno nam bawić się normami, kwestionować je, wybierać nasze bitwy i robić miejsce dla wzajemnych (i naszych własnych!) fizycznych form, i honorowanie ich.
Jeśli jesteś osobą „fizycznego dotyku”…
Opcje, które mogą działać, aby zbudować ujście:
- Buduj hobby, które oferuje fizyczność z innymi – taniec, acroyoga, skydiving, kursy masażu. Mogą one nadal nie być wystarczające dla Ciebie i jeśli tak jest, to w porządku. Ale hobby takie jak te pomagają mi.
- Zachęcaj/wspieraj/ciepło przyjmuj uściski, kiedy je dostajesz.
- Odwzajemnij gest językiem miłości drugiej osoby. Jeśli go nie znasz, zapytaj lub dowiedz się. (np., jeśli są to „słowa afirmacji”, powiedz „dziękuję – jesteś dobrym przytulaczem”)
- Jeśli dotyki od nieznajomych wydają ci się zbyt intymne, dobrze jest o tym powiedzieć.
Jeśli ktoś, na kim ci zależy, jest osobą, która lubi „fizyczny dotyk”…
Dotykaj go – w sposób, w jaki chciałby być dotykany. (Zazwyczaj ciepło, delikatnie i z premedytacją.) Jako minimum, przytrzymaj uściski trochę dłużej. Będą się topić, i to nie seksualnie. Dotyk taki jak ten jest rzadki i będą go cenić.
- Chcą prawdziwego dotyku w sposób, w jaki „słowa potwierdzenia” ludzie chcą prawdziwego komplementu.
- Chcą przemyślanego dotyku w sposób, w jaki „prezenty” ludzie chcą przemyślanego prezentu.
- Chcą troskliwego dotyku w sposób „akty usług” ludzie chcą rzeczy pod opieką.
- Chcą uważnego dotyku w sposób „jakość czasu” ludzie chcą skupienia.
Chcą uścisku, że lingers. Chcą, aby ktoś utrzymywał przestrzeń.
Zarezerwuj niektóre rodzaje dotyku dla romantycznego partnera(ów)
Dotyk fizyczny jest w mojej pierwszej trójce języków, a mój partner ma „dotyk fizyczny” jako jeden ze swoich najlepszych, jak również.
Będę z radością przytulać kolegów i przyjaciół, ale niektóre rodzaje dotyku są zarezerwowane tylko dla mojego partnera: oprócz seksu i pocałunków (które, oczywiście), dotyki takie jak „dłoń na karku” są tylko jego.
Dotyk nie zawsze jest „seksualny” – i często jest uzdrawiający
Jest on bardzo fundamentalny dla naszego sposobu bycia, i to nie tylko ludzie „dotykowi”, ale my wszyscy, naprawdę, korzystamy z kontaktu międzyludzkiego.