Granice
Wyjaśnij z wyprzedzeniem granice i zasady obowiązujące w twoim domu. Granice powinny być sprawiedliwe i konsekwentne, a także, na ile to możliwe, mieć naturalne konsekwencje. Naturalne konsekwencje to takie, które następują przy niewielkim lub żadnym zaangażowaniu z Twojej strony. Na przykład, jeśli nastolatek musi mieć dobre oceny, aby pozostać w drużynie sportowej, to złe oceny w naturalny sposób spowodują konsekwencje – usunięcie z drużyny. Nie musisz mówić ani słowa. Takie doświadczenie daje nastolatce ważną lekcję. Mówi jej również, że ufasz jej zdolności do nauczenia się jej bez wykładu z twojej strony.
Twoje dziecko powinno znać zasady codziennego zachowania i oczekiwania, a zasady te powinny w większości pozostać takie same z dnia na dzień. „Oczekuję, że po szkole odrobisz pracę domową, zanim wejdziesz na komputer” jest o wiele bardziej zrozumiałe niż „Bądź odpowiedzialny”. Jeśli jednego dnia zachowujesz się tak, jakbyś nie dbał o pracę domową, a następnego dnia krzyczysz na nią, dziecko będzie się czuło zdezorientowane, niespokojne i rozzłoszczone. Poza tym prawdopodobnie nie osiągniesz zamierzonego rezultatu.
Ważne jest, aby mieć realistyczne oczekiwania wobec nastolatków. Przewidywanie konsekwencji ich działań, zapewnienie wystarczającej ilości czasu, aby wszystko załatwić, przedkładanie obowiązków nad zabawę i ignorowanie pokus rówieśników to rzeczy, które nastolatkom bardzo trudno jest zrobić. Nowe badania pokazują, że mózgi nastolatków różnią się od mózgów dorosłych. Te części mózgu, które pozwalają dorosłym podejmować przemyślane decyzje lub przedkładać pracę nad emocje, nie są jeszcze w pełni rozwinięte u nastolatków. Struktura, częste przypominanie i pomoc w podejmowaniu decyzji są realistycznymi sposobami na nauczenie nastolatka podejmowania odpowiedzialnych decyzji.
Kłamstwo
Kłamstwo jest często ogromnym źródłem konfliktów między rodzicami a nastolatkami. Wiele nastolatek kłamie, aby uniknąć pracy („Jasne, że wykonałam swoje obowiązki!”), uniknąć kary („Chyba jeszcze nie ma kartkówek”) i zyskać przyjemność („Nie, na imprezie nie będzie chłopców ani alkoholu”). Takie zachowanie jest powszechne, a to oznacza, że rodzice nie powinni się zbytnio złościć ani martwić, że ich nastolatek wyrośnie na złego człowieka z powodu okazjonalnych kłamstw. Nie oznacza to jednak, że rodzice powinni się na to godzić! Daj nastolatkowi do zrozumienia, że oczekujesz od niego mówienia prawdy, a jeśli zostanie przyłapany na kłamstwie, zostanie ukarany tak samo za kłamstwo, jak i za sam czyn. W przypadku przyłapania na kłamstwie należy jasno powiedzieć, że jest to niedopuszczalne. Pamiętaj jednak, że nawet po zastosowaniu tych konsekwencji nastolatek może nadal próbować kłamać. Ciągłe kłamstwa, do tego stopnia, że nie czujesz, że możesz ufać, że twój nastolatek jest bezpieczny, to problem, z którym powinieneś się skontaktować, aby uzyskać pomoc.
Anthony Wolf, psycholog, który często pisze dla rodziców nastolatków, sugeruje, aby rodzice rozmawiali z nastolatkami o sytuacjach wolnych od kar. Na przykład, rodzice mogą poprosić nastolatków, aby zadzwonili do domu, jeśli pili i potrzebują podwózki do domu. Rodzic zgadza się odebrać nastolatka w każdej chwili, bez zadawania pytań i bez pouczeń. Takie „okazje” powinny być zawierane w sytuacjach, w których możliwość wyrządzenia krzywdy (np. jazda po pijanemu) jest zbyt duża, aby ryzykować, że nastolatek skłamie, aby uniknąć kary.
Dr Wolf zwraca uwagę, że rodzice często zakładają, że ich zasady nie są skuteczne, jeśli nastolatek nie przestrzega ich całkowicie; na przykład, gdy nastolatek przychodzi o 12:00 zamiast o 11:00. Dr Wolf argumentuje, że reguła w rzeczywistości działa; w przeciwnym razie nastolatek przychodziłby o każdej porze! Coś przypomina temu nastolatkowi, żeby wrócił, ale potrzeba niezależności i niechęć do stawiania odpowiedzialności przed zabawą powstrzymują go lub ją od całkowitego przestrzegania reguły. Jest to frustrujące, ale wychowywanie nastolatków polega na cierpliwym rozwiązywaniu drobnych problemów i dążeniu do wielkiego celu – bezpiecznego, niezależnego młodego dorosłego. Podobnie jak w przypadku kłamstwa, rodzice muszą przypominać nastolatkom, że spóźnianie się jest niedopuszczalne, i podawać konsekwencje. Większość nastolatków, mimo że może twierdzić, że konsekwencja nie ma znaczenia, nie lubi sprawiać rodzicom przykrości i będzie odczuwać „siłę” zasady. Czasami potrzeba wielu konfrontacji i konsekwencji, aby nastolatek pamiętał o powrocie do domu, ale rodzice powinni być również skłonni pójść na pewne kompromisy, jeśli nastolatek naprawdę stara się poprawić sytuację.
Konfrontacja
Powinna nastąpić jak najszybciej po zdarzeniu. Pamiętaj, że nastolatki nie zawsze potrafią dobrze powiązać swoje zachowanie (spóźniłem się) ze skutkami (mama jest zła, a ja straciłem przywilej), więc jeśli będziesz zbyt długo zwlekać z rozwiązaniem problemu, nastolatek może być naprawdę zdezorientowany lub zdenerwowany tym, że twoje zachowanie pojawiło się „znikąd”. Z drugiej strony, nie należy konfrontować się z nastolatkiem, jeśli jest się zbyt zdenerwowanym, aby być odpowiedzialnym za swoje słowa lub czyny. Jako osoba dorosła jesteś odpowiedzialny za utrzymanie konfrontacji w granicach szacunku i bezpieczeństwa. Jeśli jesteś tak zdenerwowany, że może dojść do wyzwisk, przekleństw lub przemocy, musisz przerwać rozmowę lub przełożyć konfrontację na później.
Kiedy się uspokoisz, wyjaśnij zasadę i sposób, w jaki nastolatek ją złamał. Wysłuchaj wszelkich uzasadnionych wyjaśnień, ale nie daj się wciągnąć w wymówki lub kłótnie z dzieckiem. Nastolatki mają o wiele więcej energii niż dorośli! Często nastolatki myślą, że jeśli będą się wystarczająco długo kłócić, rodzic ustąpi ze zmęczenia. Nie pozwól, aby tak się stało. Dobrą zasadą jest, aby nigdy nie tłumaczyć się więcej niż dwa razy. Po tym czasie możesz bezpiecznie założyć, że twoje dziecko nie próbuje już cię zrozumieć ani przedstawić nowego punktu widzenia, ale stara się cię zmęczyć.
Nie daj się złapać w pułapkę: „Nie możesz tego udowodnić!”. Z rozsądnymi dowodami, to jest OK, aby zaufać swój osąd o tym, co nastolatek robił. „Masz rację, nie mogę udowodnić, że paliłeś trawkę. Ale Twój wygląd, zachowanie i sytuacja skłaniają mnie do przypuszczeń, że tak było, a skoro nie ma na to dowodów, będę postępował tak, jakbym miał rację. Jeśli się mylę, przepraszam. Nie wolno ci palić trawki i w związku z tym masz szlaban na miesiąc.”
Zaufaj swojemu instynktowi jako rodzic. Pamiętaj, że nikt nie zna twojego nastolatka lepiej niż ty!