W niedawnym badaniu dotyczącym tego, jak dobrze pary rozwiązują kłótnie, stwierdzono, że to, jak zaczynamy konflikt, jest znacznie ważniejsze niż to, jak go kończymy (Gottman, Driver & Tabares, 2015). To, co badacze nazwali „preemptive repair”, polegające na nadaniu pozytywnego tonu w pierwszych 3 minutach konfliktu, było zdecydowanie najskuteczniejszym wkładem, jaki partner mógł wnieść w kierunku rozwiązania konfliktu.
Badacze opisali skuteczne wczesne naprawy jako zawierające humor, ciepło, empatię, zapewnienie o indywidualnej odpowiedzialności i ujawnienie siebie. Bardzo rzadko te wczesne naprawy odnosiły się bezpośrednio do treści kłótni (Gottman i in., 2015). Częściej były one ukierunkowane na połączenie emocjonalne i ustanowienie ciepła lub zrozumienia, a rzadziej na logikę, racjonalność, rozwiązywanie problemów i wygraną.
Mid-conflict repairs were significantly less effective. A próby naprawcze, które miały miejsce w ostatnich 3 minutach konfliktu, kiedy temperament był bardzo wysoki i/lub szkody w związku emocjonalnym zostały już wyrządzone, były najmniej skuteczne w ułatwianiu rozwiązywania konfliktów.
Te odkrycia są sprzeczne z naszą standardową „naprawczą” soczewką, w której walka toczy się swoim torem, następnie jeden z partnerów oferuje przeprosiny, aby zrekompensować złe zachowanie podczas walki, a drugi partner przyjmuje przeprosiny i wybacza zachowanie
Częścią lekcji płynącej z tego badania jest to, aby przede wszystkim zachowywać się mniej źle. Krytyka, wrogość i odrzucenie, które partnerzy wykorzystują jako broń w walce, mają konsekwencje, które sięgają dalej niż granice konfliktu. Nadwyrężają zaufanie i więź, niszcząc fundamenty przyszłego rozwiązywania konfliktów i przyszłych prób naprawy. One zaostrzyć intensywność walki i zwiększyć prawdopodobieństwo emocjonalnego disconnection.
Inny kawałek lekcji jest to, że emocjonalny ton przyjmujemy w odniesieniu do konfliktu może być ważniejsze niż to, co walczymy o. Zgodnie z teorią „negatywnego afektu wzajemności”, gdy jeden partner czuje negatywne emocje, drugi partner ma tendencję do odzwierciedlenia tego emocjonalnego tonu. To samo odnosi się do pozytywnego afektu (Carstensen, Gottman & Levenson, 1995).
Badania eksperymentalne sugerują, że wyrażanie i przeżywanie pozytywnych emocji podczas walki jest korzystne dla obojga partnerów, nawet jeśli nie jest to w pełni autentyczne lub wymaga skoncentrowanego wysiłku, w danym momencie (Ben-Naim, Hirschberger, Ein-Dor & Mikulincer, 2013).
Jedno z badań wykazało, że zmniejszanie negatywnych emocji i koncentrowanie się na pozytywnych emocjach podczas konfliktu jest konstytutywne dla dobrej regulacji emocjonalnej. Kiedy jeden z partnerów przyjmuje i utrzymuje pozytywny sposób myślenia podczas walki, może to obniżyć tętno u obu partnerów, jak również zwiększyć pozytywną ekspresję emocjonalną drugiego partnera (Ben-Naim i in., 2013).
Jedno z badań wykazało jednak, że jeśli po prostu tłumimy negatywne emocje, nie dając wyrazu naszym negatywnym uczuciom, sprawy mają tendencję do pogarszania się. Tłumienie negatywnych emocji podczas konfliktu w rzeczywistości zwiększa pobudzenie układu krążenia u obojga partnerów i potęguje ich doświadczenie negatywnych emocji (Ben-Naim i in., 2013). Jest to prawdopodobne, ponieważ jesteśmy dobrzy w odczytywaniu subtelnych wskazówek naszego partnera: westchnienia lub nieszczęśliwe twarze, które przekazują tyle samo, jeśli nie więcej, negatywności, które odczuwają.
Pozostawanie pozytywnym podczas walk z partnerem jest, co prawda, wysokim zamówieniem. To wymaga, aby pozostać pełen nadziei, aby nie być wykolejony przez gniew lub frustracji chwili, i trzymać się tego, co wiesz, aby być dobre i silne o siebie i swój związek. Ale ty możesz znajdować ćwiczyć to, lub ustawiać je jako osobistego cel, być ogromnie korzystny. Zbyt często jednostki pracują przeciw ich swój potrzebom i celom w walce. Jeśli to, czego pragniesz, to połączenie, ciepło i otucha, korzystnie jest pielęgnować te cechy w sobie i sygnalizować, kiedy tylko to możliwe, swój zamiar pozostania pozytywnym.
Ben-Naim, S., Hirschberger, G., Ein-Dor, T. & Mikulincer, M. (2013). Eksperymentalne badanie regulacji emocji w trakcie interakcji konfliktu w związku: The moderating role of attachment orientations, Emotion Vol 13, No. 3, 506-519.
Carstensen, L. L., Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1995). Zachowania emocjonalne w długotrwałym małżeństwie. Psychology and Aging, 10, 140-149. doi:10.1037/0882-7974.10.1.140
Gottman, J. M., Driver, J. & Tabares, A. (2015). Repair during marital conflict in newlyweds: How couples move from attack-defend to collaboration. Journal of Family Psychotherapy Vol 26 (2), April, 85-108.
.