- July 19, 2011
- By Beverly Amsel, Ph.D., Individuation Topic Expert Contributor
Kliknij tutaj, aby skontaktować się z Beverly i/lub zobaczyć jej profil na GoodTherapy.org
Nawet kiedy jest to niezamierzone, niektórzy ludzie uważają, że nie można tolerować zranienia kogoś, kogo się kocha. Doświadczenie zranienia drugiej osoby może wywołać wstyd, poczucie winy i silne uczucia typu „jestem złą osobą”. W rezultacie możemy unikać mówienia tego, co nam leży na sercu i odkładać na bok nasze własne uczucia i potrzeby. Ten hamujący jaźń może być szkodliwy nasz związki i może tworzyć warunki dla rozwijać niepokój i depresję.
Marlene, 27 rok stary mężatka, przychodził w mój terapeutycznego biura uczucie niepokój i depresja. Opisała, jak bardzo była nieszczęśliwa w swoim małżeństwie z Benem. Powiedziała mi, że kocha swojego męża, ale czuje się jak w kaftanie bezpieczeństwa. Jeśli wyraziła potrzebę, która była sprzeczna z jego życzeniami, jego uczucia zostałyby zranione. Nie mogła mu powiedzieć, że nie chce grać z nim w tenisa w każdy weekend albo że jest zmęczona wychodzeniem w każdy piątkowy wieczór z jego przyjaciółmi z pracy. Wyjaśniła mi, że kiedy mówiła mu o tych rzeczach, on mówił jej, że przez nią czuje się nieważny, krytykowany i odsuwany. Czuła się zawstydzona, że to przez nią czuł się tak okropnie. Przepraszała go i starała się zachować swoje uczucia dla siebie, ale potem atakowała samą siebie i czuła się jak zła osoba. Zamykała się w sobie i czuła się przygnębiona. Zgłosiła również, że kiedy była świadoma potrzeby, której czuła, że nie powinna wyrażać Benowi, stawała się niespokojna z obawy, że nie będzie w stanie się opanować.
To, co Marlene mi opisała, sugerowało, że ma problemy, nad którymi musi popracować jako jednostka i że kiedy to zrobimy, będzie w stanie lepiej zająć się trudnościami w jej związku z Benem.
Podczas gdy Ben może być szczególnie podatny na poczucie krzywdy lub zniewagi, niezdolność Marlene do tolerowania zranienia Bena i rozmawiania z nim o tych sprawach, sprawiła, że związek stał się trudny. W trakcie rozmowy z Marlene okazało się, że we wszystkich swoich związkach cierpiała, martwiąc się o to, jak wpływa na wszystkich. Nigdy nie zastanawiała się nad tym, że wszyscy ranimy ludzi, nawet tych, których kochamy, w sposób niezamierzony. Nie rozumiała, że niemożliwe jest bycie w związku bez ranienia tych, których kochamy. Kiedy jej to zasugerowałam, nie miało to sensu. Jak mogłaby znieść patrzenie, jak Ben jest tak zraniony? Musiałaby dać mu to, czego chciał.
Podczas rozmowy z Marlene zastanawiałam się, co sprawia, że tak bolesne jest dla Marlene rozważanie, że coś, co powiedziała lub zrobiła, miało niezamierzone konsekwencje zranienia kogoś, na kim jej zależało. Zapytałam Marlene, skąd jej zdaniem wzięło się przekonanie, że krzywdzenie kogoś, kogo się kocha, jest całkowicie nie do przyjęcia. Zgłębiałyśmy też pogląd Marleny, że kiedy ktoś czuje się zraniony, to jest strasznie skrzywdzony. Marlene uważała moje pytania za dziwne. Jak to możliwe, że widok kogoś, kogo kochasz, cierpiącego z twojego powodu, nie jest bolesny? Jak można nie czuć się jak bardzo zła osoba? Oczywiście, że krzywda wyrządza straszne szkody. Odpowiedziałam, że to właściwe czuć żal lub smutek, że było się przyczyną czyjejś krzywdy, ale nie musi to powodować, że czujemy się jak bardzo zła osoba. Powiedziałam, że nie zawsze możesz być pewna, jak zranienie wpływa na kogoś, chyba że ci o tym powiedzą lub zapytają. Każda krzywda jest inna. Powiedziałam, że o tych doświadczeniach można rozmawiać, a druga osoba może być w stanie słuchać i zrozumieć intencje. Dodałem, że jest to coś, nad czym mogłaby popracować z Benem.
Marlene rozważyła moje pomysły z pewnym sceptycyzmem. Pamiętała, jak jej matka bardzo się krzywdziła, kiedy była mała. Miała jedno wspomnienie, w którym jej matka zaczęła płakać i mówić jej, jak bardzo ją boli, kiedy Marlene nie spodobała się sukienka, którą dostała na szóste urodziny. Przypomniała sobie, jak jej matka powiedziała jej, jak bardzo Marlene zraniła jej uczucia i jak Marlene mogła nie docenić całego czasu i pieniędzy, które jej matka poświęciła, aby wybrać taką idealną sukienkę. Marlene przypomniała sobie, jak bardzo się bała, kiedy jej matka była tak zrozpaczona i jak wielki wstyd czuła, że wyrządziła matce taką krzywdę, że poczuła się w ten sposób.
Przez wiele miesięcy, kiedy Marlene i ja kontynuowałyśmy rozmowę na terapii, zaczęła nawiązywać kontakty między tym, jak jej matka, przy wielu okazjach, była zraniona, jeśli Marlene nie miała „właściwej” odpowiedzi. Stało się dla niej jasne, że zrobi wszystko, aby upewnić się, że to nie ona jest przyczyną cierpienia jej matki. W rzeczywistości Marlene postawiła sobie za zadanie uszczęśliwić matkę. W miarę jak Marlene stawała się tego świadoma, zaczęła również zdawać sobie sprawę, że wraz z jej silną potrzebą uszczęśliwiania matki i niepowodowania u niej bólu lub cierpienia, nauczyła się pomijać swoje własne potrzeby i pragnienia, zwłaszcza gdy były one sprzeczne z tym, czego wiedziała, że potrzebuje jej matka.
Gdy Marlene mówiła o tym, jak nauczyła się lekceważyć własne pragnienia i tłumić swój głos, zaczęła nawiązywać do swojego zachowania w stosunku do Bena. Jej strach przed zwiększeniem bólu Bena, kiedy ich potrzeby były sprzeczne, ustąpił miejsca pomysłowi, że może mogłaby porozmawiać z Benem na ten temat. Uznała, że reakcja Bena, kiedy został zraniony, nie była podobna do intensywnie zrozpaczonej reakcji jej matki. Być może istniał dla nich sposób na rozmowę, negocjacje i uwzględnienie potrzeb obojga.
W rzeczywistości Ben był zaskoczony, gdy dowiedział się, że Marlene bała się zaspokoić swoje potrzeby z obawy, że go zrani. Powiedział jej, że chociaż czuje się zraniony, nie czuje, żeby wyrządziła mu jakąkolwiek krzywdę. Powiedział Marlenie, że nie sądzi, aby był aż tak kruchy. Pomyślał, że mógłby spróbować rozważyć, że kiedy ona wyraża swoje potrzeby, nie musi to oznaczać, że go odrzuca. Powiedział jej, że chciałby dalej o tym rozmawiać. Wiedział, że łatwo go zranić, ale nie chciał, żeby to wpłynęło na Marlene, powodując, że będzie hamować swoje myśli i uczucia.
Marlene nadal przychodzi na terapię, aby pracować nad tym, by czuć się bardziej komfortowo, wyrażając własne myśli i uczucia oraz radzić sobie z wpływem, jaki wywiera na otoczenie. Znacznie lepiej radzi sobie z konfliktami i prosi o to, czego pragnie w świecie. Mniej martwi się, że jest złą osobą. Marlene stała się bardziej tolerancyjna wobec siebie i bardziej szanuje swoje prawo do mówienia tego, co chce. Coraz częściej potrafi powiedzieć „nie” temu, czego chce ktoś, na kim jej zależy i zaryzykować, że poczuje się zraniony. Ponieważ jest w stanie pozwolić na pełniejsze wyrażenie swojego prawdziwego głosu, czuje się mniej niespokojna i przygnębiona. Ona i Ben lepiej sobie radzą w rozmowach ze sobą i są o wiele bardziej zdolni do rozwiązywania konfliktów między swoimi potrzebami w konstruktywny i pełen miłości sposób.
Gdy stajemy się nadmiernie zainteresowani i czujni w kwestii wpływu, jaki mamy na innych i projektujemy nasze zachowania, aby upewnić się, że nie mają uczuć, których nie możemy tolerować, wstrzymujemy nasze autentyczne ja. Ten zaprzeczenie kto jesteśmy powoduje my budować up uczucia świadomie i nieświadomie. Uniemożliwianie sobie wyrażania tego, co myślimy i czujemy oraz zamykanie się w sobie, naraża nas na lęk i depresję. Jeśli możemy nauczyć się czuć się bardziej komfortowo z tym, jak wpływamy na innych i zająć się tym, co myślimy, że jest naszym wpływem, zamiast próbować kontrolować uczucia innych, będziemy promować rozwój naszego prawdziwego ja.