Czym jest zaangażowanie w randki i związki?

Pytanie o to, kiedy związek jest zaangażowany jest źródłem wielu nieporozumień i debat.

Żyjemy w czasach, kiedy wskaźnik małżeństw spada, wskaźnik konkubinatów wzrasta, a większość pierworodnych dzieci rodzi się teraz z niezamężnych rodziców.

W tym artykule mam nadzieję rzucić trochę światła na to pytanie, jeśli zmagasz się z zastanawianiem się nad statusem swojego związku.

Zobowiązanie kontra obietnica

David Steele, autor książki „Świadome randkowanie”, niedawno rozmawiał z kobietą, która powiedziała mu, że właśnie zerwała „zaangażowany” związek.

Kilka pytań później dowiedział się, że spotykała się z tą osobą od roku, nie mieszkali razem, a powodem, dla którego zerwała związek było to, że „oszukiwał”. Ona zgodziła się, że był to związek przed-zobowiązaniowy, ale nalegała, że podjęli „zobowiązanie” wobec siebie.

W trakcie ich rozmowy Davidowi przyszło do głowy, aby dokonać rozróżnienia pomiędzy „Zobowiązaniem” a „Obietnicą”. Kobieta i jej chłopak złożyli sobie obietnicę w kontekście związku, który nie był zaangażowany.

To rozróżnienie wydawało się pomagać jej nadać rzeczom sens.

Gdy David zapytał innych ekspertów od związków o opinie na temat rozróżnienia „zobowiązanie kontra obietnica”, większość uznała, że to tylko semantyka i nie ma zbyt dużej różnicy.

Ogólna zgoda była taka, że kiedy składasz obietnicę, to składasz zobowiązanie.

Jednakże, istnieje ważne rozróżnienie:

Obietnica jest werbalnie wyrażonym przyszłym zamiarem wykonania określonej czynności.

„Obiecuję, że odbiorę twoje pranie i nie zapomnę tym razem.”

„Obiecuję, że będę wyłączny w naszym związku.”

Zobowiązanie jest zarówno FAKTEM okazywanym przez zachowanie, jak i STOSUNKIEM składającym się z myśli i przekonań.

„Zobowiązuję się dotrzymywać obietnic.”
„Zobowiązuję się do naszego związku.”

Widzisz różnicę?

W skrócie, obietnica to coś, co mówisz, a zobowiązanie to coś, co robisz.

Obietnica jest zależna od sytuacji.

Zobowiązanie jest kontekstowe.

Obietnica to małe zobowiązanie.

Jeśli potencjalny partner nie dotrzymuje obietnic, zakwestionowałbym jego zdolność do dotrzymywania zobowiązań, ponieważ są one zdecydowanie powiązane.

Zakłopotanie z zaangażowaniem

Czy zgadzasz się z semantyką Davida, czy nie, rozróżnienie pomiędzy zaangażowaniem a obietnicą było pomocne w powyższej rozmowie.

Większy obraz sytuacji jest jednak taki, że David dostrzega wiele nieporozumień dotyczących statusu dzisiejszych związków.

Kilka lat temu, kiedy stworzył termin „pre-commitment”, aby opisać pary, które były na wyłączność, ale jeszcze się nie zaangażowały, było to pomocne rozróżnienie, ale pytanie pozostaje – „Czym jest zaangażowanie?”

W małżeństwie jest jasne, że jesteś w zaangażowanym związku. Twoje zobowiązanie jest prawnym kontraktem (licencja małżeńska) i publicznie potwierdzonym faktem (ślub z obecnymi przyjaciółmi i rodziną oraz świadkiem dla licencji małżeńskiej).

Jednakże dla par mających problemy powszechne jest, że jeden lub obaj partnerzy mają niezaangażowaną postawę.

W badaniach Davida, rozmawiał on z wieloma niezamężnymi ludźmi, jak kobieta powyżej, którzy opisywali siebie jako będących w „zaangażowanych związkach.”

Wyraźnie mają taką postawę, ale często nie mają nic poza słownymi obietnicami (a czasami nawet nie to!), aby wykazać, że związek jest zaangażowany.

W mojej opinii, nie jesteś zaangażowanym związkiem, jeśli:

1. Twój partner nie jest świadomy, że Twój związek jest zaangażowany
2. Ty zastanawiasz się, czy ten związek jest zaangażowany
3. Ty i Twój partner macie różnice zdań na temat statusu Waszego związku
4. Twoja rodzina i przyjaciele mają różne wyobrażenia na temat statusu waszego związku
5. Ty i Twój partner nie podjęliście żadnych działań, aby wyraźnie sformalizować wasze zobowiązanie w jakiś sposób
6. Potwierdzacie, że polegacie na słownych obietnicach bez znaczącej historii ich dotrzymywania

Zobowiązanie jest wyraźne i jednoznaczne.

Zobowiązanie jest formalnym wydarzeniem pomiędzy dwoma osobami.

Zobowiązanie jest czymś, co ROBISZ przez dłuższy czas.

Prawdziwe zobowiązanie jest zazwyczaj prawnie egzekwowalne i istnieją konsekwencje za jego złamanie. (Jak być może doświadczyłeś lub słyszałeś od rozwiedzionego lub rozwodzącego się mężczyzny, z którym obecnie się spotykasz; może on być zmuszony do płacenia alimentów lub oddania swojej byłej połowy swojego majątku lub aktywów.)

A aby związek był naprawdę zaangażowany, moim zdaniem, nie ma żadnych wyjść – mentalnie, emocjonalnie lub fizycznie. Kiedy robi się ciężko, para w zaangażowanym związku sprawia, że to działa.

Ale to nie znaczy, że zaangażowanie jest ZAWSZE dobrą rzeczą. Na przykład, jeśli ktoś jest w nadużywającym związku, bycie zaangażowanym w pozostanie razem prawdopodobnie nie jest zdrowym lub bezpiecznym wyborem.

Kontynuacja zaangażowania

Zaangażowanie nie jest przełącznikiem światła, który przechodzi od „off” do „on”.”

Podczas budowania związku z kimś, poziom zaangażowania stopniowo wzrasta.

Wtedy masz wszystkie odcienie szarości…Mieszkanie razem, randki na wyłączność przez ponad rok, nawet zaręczyny, które mogą wyglądać i czuć się jak zaangażowanie – ale czy tak jest naprawdę?

Fakt kontra Postawa

Zobowiązanie w związku jest o tyle skomplikowane, że wymaga dwojga ludzi i wymaga dopasowania FAKTU (wydarzenia, działania) i POSTULATU (myśli, przekonania) dla obu partnerów.

Na przykład, facet, z którym się spotykasz może być w separacji i technicznie zaangażowany w związek ze swoją żoną (np.np. „żonaty”; zaangażowany w rzeczywistości), ale nie w postawie (np. „Nie jestem pewien, czy to jest właściwy związek dla mnie”).

W innym przykładzie, czasami pary są wstępnie zaangażowane w rzeczywistości (np. umawiają się wyłącznie na randki) i zaangażowane w postawie (np. „To jest 'Ten jedyny!”).

W pracy Davida z parami, odkrył on, że najważniejszą zmienną określającą ich przyszły sukces jest ich poziom zaangażowania w związek.

W jego doświadczeniu, kiedy pary są zaangażowane w faktach, ale nie w postawie, ich prognozy dotyczące szczęścia i sukcesu ich związku są kiepskie.

Potem, są pary wstępnie zaangażowane, które generalnie dzielą się na dwie kategorie:

Nieświadome – zazwyczaj podążające za modelem „mini-małżeństwa”, wypróbowujące związek, działające bez faktycznego podejmowania zobowiązań. Rozłączenie faktów i postawy.

Świadome – świadome, że nie są jeszcze zaangażowane, zazwyczaj mają zaangażowanie jako cel, zadając sobie pytanie „Czy to jest właściwy związek dla mnie? Czy powinienem podjąć zobowiązanie?” Zgodność faktów i postawy.

Więc, kiedy związek jest zaangażowany?

– Kiedy istnieje zgodność faktów i postawy.

Co tworzy „fakt” zaangażowania?

David proponuje następujące trzy kryteria:

Kryterium #1: Składane sobie nawzajem obietnice dotyczące trwałej natury związku, które są dotrzymywane

Kryterium #2: Wyraźna, formalna, publiczna deklaracja

Kryterium #3: Jednoznaczna dla partnerów i innych osób

W dzisiejszym świecie, jeśli wszystkie trzy powyższe kryteria są spełnione, powiedziałbym, że jest to zaangażowany związek, niezależnie od tego, czy jest to legalne małżeństwo, czy nie.

Czy można być „zaangażowanym”, kiedy się umawiasz?

Krótka odpowiedź, moim zdaniem, brzmi nie.

Gdy się umawiasz, wciąż jesteś na etapie związku, w którym poznajesz siebie nawzajem i zbierasz wiele informacji, które pomogą Ci zdecydować, czy chcesz podjąć długoterminowe zobowiązanie.

Możesz spotykać się wyłącznie ze sobą, ale zaangażowanie, zgodnie z definicją Davida powyżej, jest wtedy, gdy jesteś „cały” z tą osobą, zarówno w rzeczywistości, jak i w postawie.

Gdy chodzisz na randki, ludzie zazwyczaj nie mają postawy bycia „all in” bez wyjścia.

Gdy chodzimy na randki, jesteśmy zazwyczaj w fazie, w której próbujemy zdecydować, czy chcemy być z nim na dłużej (i vice versa – gdy on się z tobą spotyka, myśli o tym samym „czy powinienem się zaangażować?”) – zaangażowanie jest wtedy, gdy oboje podjęliście DECYZJĘ, że chcecie być ze sobą i ta decyzja jest poparta faktami.

Nie oznacza to oczywiście, że nie powinnaś się denerwować, jeśli on oszukuje lub jeśli naprawdę nie dotrzymuje słowa.

W rzeczywistości, jego zachowanie da ci cenne informacje na temat jego nastawienia do demonstrowania zaangażowania w wasz związek.

Część treści w tym poście została zaadaptowana za zgodą Relationship Coaching Institute.