27 września 2019
Czy czujesz, że Twój partner zawsze stawia Ci niepotrzebne wymagania? Próbuje wkraczać w Twoją przestrzeń osobistą lub nieustannie próbuje mówić o swoich emocjach? Być może zadajesz sobie pytanie: „Czego więcej mogliby ode mnie chcieć?”. A może jesteś samotnym wojownikiem, a pomysł związku napełnia cię poczuciem terroru…
Jeśli odnosisz się do któregoś z powyższych stwierdzeń, to możesz cierpieć na lęk przed intymnością.
Ale czym dokładnie jest lęk przed intymnością?
Słowo intymność wywodzi się od łacińskiego słowa „intimus”, które oznacza „najskrytsze”. Bycie intymnym z kimś oznacza dzielenie się swoim wnętrzem z tą osobą.
Lęk przed intymnością to głęboko zakorzeniony strach przed emocjonalnym – a czasem fizycznym – związaniem się z inną osobą. Ten strach zazwyczaj powoduje, że dana osoba odsuwa się w czasie, gdy związek staje się zbyt bliski dla wygody.
Jeśli podejrzewasz, że masz strach przed intymnością, wiedz, że nie jesteś sam. W rzeczywistości uważa się, że około 17% ludzi zmaga się z tym problemem.
Jednym z największych problemów jest to, że ma on tendencję do bycia rodzajem rzeczy, która jest trudna do rozpoznania w sobie. To dlatego, że blokowanie emocji staje się drugą naturą, i bardzo trudno jest zidentyfikować coś, czego nie ma; nie-doświadczenie. Zwykle potrzeba serii niestabilnych, niezobowiązujących związków, utraty ważnego związku lub bycia wciągniętym na terapię dla par przez partnera, aby zrozumieć, że coś jest nie tak.
Co powoduje lęk przed intymnością?
Ważne jest, aby powiedzieć, że lęk przed intymnością nie jest czymś, co ktoś wybiera. Więc po pierwsze, nie jest to coś, za co powinieneś się obwiniać. Jako ludzie, jesteśmy stworzeni do łączenia się na głębokim poziomie. W rzeczywistości, potrzebujemy połączenia. Strach przed intymnością jest zakorzeniony od dzieciństwa i zazwyczaj jest biologiczną reakcją na sposób, w jaki ktoś był wychowywany.
Prawdopodobnie najlepszym sposobem na zrozumienie strachu przed intymnością jest teoria przywiązania. Teoria przywiązania to psychologiczny model tego, w jaki sposób tworzymy więzi emocjonalne. Te przywiązania (lub więzi) tworzą się najpierw z naszym rodzicem/rodzicami (lub głównym opiekunem), a my przyjmujemy i przenosimy ten sposób odnoszenia się do nas w dorosłość.
Lęk przed intymnością zazwyczaj pojawia się jako odpowiedź na porzucenie lub pochłonięcie – a czasami na jedno i drugie.
Z jednej strony, mogłeś mieć rodziców, którzy byli bardzo emocjonalnie oderwani i zdystansowani. Być może dawali ci reprymendę za płacz lub zamykali cię za każdym razem, gdy próbowałeś wyrazić rzeczy, które były dla ciebie ważne. A może miałeś rodziców, którzy byli niestabilni emocjonalnie i obawiałeś się, że wyrażając swoje potrzeby, doprowadzisz ich „na skraj”. Zamiast tego, nauczyłeś się równoważyć to poprzez pozbywanie się własnych potrzeb.
Albo może miałeś rodzica, który był zbyt natrętny i nigdy nie dał ci żadnej osobistej przestrzeni. Jedynym sposobem na ucieczkę przed tym uczuciem osaczenia było zamknięcie się w sobie i zniknięcie…
Cokolwiek by to nie było, wszystkie te sytuacje prowadzą do tego samego miejsca: głęboko zakorzenionego lęku przed emocjonalną więzią i byciem wrażliwym. Jak człowiek radzi sobie z tym strachem? Wykluczając całkowicie swoje emocje.
Objawy strachu przed intymnością
- Jesteś seryjnym randkowiczem – może pierwsze randki są dla ciebie zabawne i ekscytujące, ale jak tylko sprawy nabierają tempa, czujesz się nieswojo i uciekasz na wzgórza. A potem ten sam cykl powtarza się w kółko. Ten rodzaj zachowania prawdopodobnie pozostawi cię z uczuciem pustki w środku – ale także bezpieczeństwa.
- Jesteś perfekcjonistą, który wymaga wiele od siebie – wiele osób z lękiem przed intymnością to osoby o wysokich osiągnięciach, które rzucają swoje skupienie na zewnętrzne osiągnięcia. Twoi rodzice prawdopodobnie mieli wysokie standardy i dobre wyniki byłyby jednym z głównych sposobów na otrzymanie ich uwagi. Problem polega na tym, że dorastanie bez wsparcia emocjonalnego pozostawi cię z poczuciem, że nie możesz być kochany po prostu za bycie sobą.
- Sabotujesz swoje związki (świadomie lub nieświadomie) – zbliżenie się do kogoś sprawia, że czujesz się niekomfortowo, więc to naturalne, że będziesz próbował uciec od tej sytuacji. Maybe you over-criticise your partner, nitpick or nag over the small things or end up creating problems in the relationship that don’t exist.
- Deep down you fear being abandoned – we all have a fear of abandonment to some degree but if that fear has stripped you from experiencing connection altogether then it forms part of a wider issue. You might find yourself avoiding any kind of relationship so that you protect yourself from having to face rejection.
- Talking about your emotions fills you with a sense of dread – no one enjoysing challenging relationship talks but if you have a fear of intimacy these kinds of conversations are going to feel especially difficult. Ty możesz nawet nie rozpoznawać że ty emocjonalne potrzeby, nie mówiąc już o zrozumieniu jak komunikować je partnerowi.
Jak pokonać strach przed intymnością
Dobrą wiadomością jest to, że twoje przeszłe doświadczenia nie muszą dyktować twojej teraźniejszości. Nie musi tak pozostać. Przy odrobinie wysiłku, możesz pracować nad tym, aby uwolnić się od przeszłości i stworzyć zdrowsze sposoby identyfikowania i komunikowania swoich potrzeb oraz budowania związku, który jest emocjonalnie satysfakcjonujący.
1.Stań się bliski i osobisty ze swoimi emocjami – prawdopodobnie poczujesz się dość obco i niekomfortowo na początku, ale zacznij od oznaczania swoich emocji, kiedy się pojawiają. Zamiast mówić „Nic mi nie jest” możesz powiedzieć coś w stylu „Właściwie to czuję się dziś niespokojny i przygnębiony”. Dobrym punktem wyjścia jest Koło Emocji Plutchika.
2. Ćwicz pozostawanie emocjonalnie obecnym tak bardzo, jak to tylko możliwe – może pomóc przypomnienie sobie, że im bardziej odsuwasz się od partnera, tym bardziej prawdopodobne jest, że będzie on niespokojny i przylegający. Im lepiej potrafisz pozostać w swoich emocjach i wyrażać je jasno, tym bezpieczniej oboje będziecie się czuć.
3. Ustal priorytety w swoich związkach – jeśli masz lęk przed intymnością, prawdopodobnie zainwestowałeś dużą część swojej energii w pracę. Dla niektórych stanowi to część ich tożsamości (co nie jest dobrym miejscem do bycia). Związki są głównym składnikiem tego, co znaczy mieć szczęśliwe, dobrze zaokrąglone życie. Spróbuj skupić się na nich tak bardzo, jak to tylko możliwe.
4. Zanurz się głęboko w swoją przeszłość – jak wyglądały twoje relacje z rodzicami? Czy czułeś się wysłuchany i zrozumiany? Czy byliście typem rodziny, która rozmawiała o problemach, kiedy się pojawiały, czy po prostu je ukrywała? Przyznanie, że te pierwsze relacje z dzieciństwa były wybrakowane jest ważnym pierwszym krokiem w kierunku budowania zdrowszych, bardziej satysfakcjonujących sposobów łączenia się z innymi.
Dlaczego terapia jest ważna
Blokowanie emocji takich jak ta może mieć szkodliwy wpływ nie tylko na twoje związki, ale również na twoje zdrowie psychiczne np. lęk, depresja, nadużywanie substancji. Ponieważ strach przed intymnością jest zwykle zakorzeniony w przeszłości, może zająć trochę czasu, aby go rozwikłać – praca z terapeutą sprawi, że osiągniesz to znacznie szybciej. Podczas terapii będziesz mógł zbadać te lęki i określić, skąd się biorą, a także podjąć działania zmierzające do stworzenia niezbędnych kroków w kierunku zmiany.
