Swells thema voor september is Opladen, Vernieuwen, Resetten. Het is een zwaar jaar geweest, vol onzekerheid, maar nieuwe seizoenen bieden ons een welkom moment om de lucht te klaren. Hoe kunnen we deze maand de lei schoonvegen? Hoe kunnen we seksueel, emotioneel, lichamelijk, politiek resetten?
Je kent de lokroep van die late sms. Ik hou van je, luidt het berichtje van je ex misschien. Ik wil je terug. Twaalf uur en een gelijk aantal orgasmes later, echter, lost je hoop om terug te keren met een dolende ex op als ochtenddauw, als ze weer uit je bed, DM’s, en leven glijdt. Of misschien ben jij de persoon die de lieve ik mis je berichtjes heeft gestuurd, om na een etentje te beseffen dat de breuk echt voor het beste was.
We hebben allemaal wel eens naar een ex-partner verlangd na een relatiebreuk. Maar, volgens schrijfster en relatiecoach Natalie Lue, moet dat gevoel met een korreltje zout worden genomen. “Het is volkomen normaal om je ex te missen,” zegt Lue, “Maar het betekent niet dat het tijd is om weer bij elkaar te komen.”
Als de expert achter Baggage Reclaim heeft Lue duizenden lezers geholpen bij het opbouwen van betere grenzen, een dieper gevoel van eigenwaarde en gezondere relaties. Een van de meest voorkomende vragen van lezers is: Moet ik weer bij mijn ex komen? Lue heeft een gouden regel ontwikkeld voor zulke situaties: “De enige goede tijd om weer bij elkaar te komen met een ex is als de redenen die jullie relatie verbraken niet meer bestaan,” zegt ze. “
Of je nu staat te popelen om een oude geliefde een sms’je te sturen, midden in een relatie zit of gewoon antwoord wilt op een vraag die de mensheid al sinds mensenheugenis bezighoudt, hier zijn zes vragen die je jezelf moet stellen als je overweegt om weer met je ex verder te gaan.
Heb je de tijd genomen om te rouwen?
Je kunt er niet omheen: Uit elkaar gaan is een hel.
Het verlies van een relatie is niet alleen het verlies van die persoon in ons leven. Het is ook het verlies van de persoon die we waren in die relatie, en de toekomstige hoop en dromen die we hadden gepland om te ervaren met onze partner. Hoe pijnlijk dit verlies ook is, het kan een noodzakelijke overgang zijn van de ene periode in ons leven naar de volgende.
In plaats van te proberen je post-breukpijn te beëindigen door impulsief naar de telefoon te grijpen, neem de tijd om te rouwen. Vaak kan die pijn je iets vertellen over jezelf, wat je nodig hebt, en hoe je voor jezelf kunt zorgen. “Onze gevoelens zijn geen feiten,” zegt Lue. “Maar onze gevoelens zijn echt.”
Een relatiebreuk kan zowel juist als pijnlijk zijn – vooral als de relatie die we hebben beëindigd ons gevoel van eigenwaarde heeft uitgeput.
Om te weten te komen wat je gevoelens je proberen te vertellen, zegt Lue, moet je ze benaderen vanuit een plek van nieuwsgierigheid. Je kunt jezelf afvragen: Voel je intens verdriet omdat je ex je dierbaar was, maar gewoon niet in een goede relatie paste? Ervaar je de pijnlijke terugtrekking van een traumabinding – een giftige verbinding waardoor je je afhankelijk voelde van iemand die je schade berokkende? Of is je verdriet eigenlijk een teken dat je er voortijdig een punt achter hebt gezet en de relatie nog een kans moet geven?
Als een relatie echt goed voor je is, verdwijnt die niet zomaar omdat je tijd hebt genomen om tot jezelf te komen. Als je voor elkaar bestemd bent, kun je door een pauze te nemen om te rouwen om wat je had, allebei iets beters opbouwen.
Heeft de relatie je opgebouwd?
Rouw kan ervoor zorgen dat we iemand met een roze bril bekijken. In de intensiteit van het verlies, kunnen we ons voorstellen dat onze ex het tegengif is voor ons verdriet – terwijl ze in werkelijkheid misschien wel onze pijn hebben veroorzaakt. “Mensen stellen zich voor dat je alleen mensen mist die geweldig zijn,” zegt Lue. “Dat is een heleboel hersentrucage.”
Lue heeft gezien hoe talloze cliënten intens verlangen naar exen die hen slecht behandelden, zelfs misbruikten. Deels, zegt ze, komt dat omdat we ervan uitgaan dat als het uitmaken de juiste beslissing voor ons is, het niet pijnlijk zal zijn. Maar een breuk kan zowel goed als pijnlijk zijn – vooral als de relatie die we beëindigden ons gevoel van eigenwaarde uitputte. In giftige en misbruikende relaties, kan de manipulatie van de schadelijke partner ons het gevoel geven dat we hen nodig hebben. Dat is een trauma band, en wanneer die band breekt, kan het ons laten wankelen. “Het gevoel is bijna een terugtrekking,” zegt Lue.
“Als je het gevoel hebt dat je zonder iemand niet kunt overleven, als je het gevoel hebt dat je niet meer weet wie je bent, dan is dat een teken dat je in de relatie bent verdwaald,” zegt Lue. Andere tekenen zijn dat je jezelf de schuld geeft van het mislukken van de relatie, ook al weet je dat je ex je niet goed behandelde, of dat je je een mislukkeling voelt omdat de relatie eindigde.
Het enige echte teken dat je ex weer bij je terug wil, is dat hij of zij direct, in persoon, zegt dat hij of zij weer bij je terug wil komen.
In plaats van je hand uit te steken naar degene die je heeft gekwetst, kun je die pijn interpreteren als een uitnodiging om jezelf te koesteren en lief te hebben, troost te zoeken in de gemeenschap en het gevoel van eigenwaarde op te bouwen dat deze persoon je heeft ontnomen.
Willen Jij en je Ex Hetzelfde?
Dus je hebt net een “Ik mis je”-berichtje van je ex ontvangen. Betekent die tekst echt dat ze weer bij elkaar willen komen? Niet zo snel, zegt Lue.
Vaak reikt onze ex zijn hand uit nostalgie en spijt, niet omdat hij of zij echt een toekomst samen wil. Een andere mogelijkheid is dat ze onze gevoelens van verlating of verdriet manipuleren om er zelf iets uit te halen. “We moeten oppassen dat we ons niet laten gebruiken door exen,” zegt Lue.
Er zijn een aantal klassieke tekenen dat jij en je ex niet op dezelfde golflengte zitten. “Het belangrijkste is dat mensen vrienden blijven,” zegt Lue. Als jij of je ex zeggen dat je gewoon vrienden wilt zijn, maar je voelt je boos over de breuk, jaloers op andere mensen die ze zien, of als je stiekem hoopt dat ze na verloop van tijd weer bij je terug willen komen, is dat geen gezonde vriendschap.
Hetzelfde geldt voor het blijven slapen met elkaar. Als je hoopt dat NSA-seks met een ex zal leiden tot de tweede ronde van een relatie, zit je waarschijnlijk niet op dezelfde golflengte. Want, zegt Lue, “Vrienden proberen je niet te naaien, ze proberen je niet in de war te brengen en ze proberen je niet te naaien.”
Het enige echte teken dat je ex weer bij elkaar wil komen, is dat hij of zij direct, persoonlijk, zegt dat hij of zij weer bij elkaar wil komen – en daar vervolgens concrete actie op laat volgen.
Heb je deze weg al eens bewandeld?
Hoezeer het op-en-top-af-en-top-gedoe in roddelbladen of vampierromans hartstochtelijk kan lijken, is het in het echte leven vaak destructief. Als jij en je partner meer dan twee keer uit elkaar zijn gegaan en weer bij elkaar zijn gekomen, zegt Lue, “dan moet je echt eens goed kijken wat hier aan de hand is.”
Beslis of je wel of niet teruggaat naar je ex op basis van hoe ze nu zijn, niet hoe je wenst of hoopt dat ze in de toekomst zullen zijn.
Ze stelt voor jezelf af te vragen: Gebruik je het uitmaken van een relatie om conflicten te vermijden of te beheersen, in plaats van te werken aan je communicatievaardigheden? Ga je door met uit elkaar gaan en weer bij elkaar komen omdat je echt denkt dat je voor elkaar bestemd bent, of omdat je de relatie wilt “winnen”?
Elke keer dat we een relatie met een partner aangaan, gaan we ook een relatie aan met een bepaalde versie van onszelf, zegt Lue. We houden van wie we zijn in de buurt van die persoon, en we maken een afspraak over het soort persoon dat we willen zijn. Dus, als we in een aan-uit-aan-uit-patroon stappen, “breken we een soort belofte aan onszelf,” zegt Lue. Vraag jezelf eens af: Naar welk deel van mezelf ben ik op zoek in deze relatie? Kan ik op andere manieren in contact komen met dat deel van mezelf?
Het kan pijnlijk zijn om onszelf los te rukken uit een op-en-top-van-het-keer dynamiek, zelfs als we weten dat weggaan het beste voor ons is. Als je er voorgoed een punt achter wilt zetten, kan het nuttig zijn om duidelijke grenzen te stellen. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je de telefoontjes van je ex niet wilt beantwoorden, hem niet persoonlijk wilt zien of hem alleen wilt zien. Je kunt vrienden vragen om met je mee te kijken als je deze grenzen probeert te handhaven.
Nemen jullie allebei concrete stappen om te groeien?
Een goede regel is dat je ex moet laten zien dat hij/zij actief bezig is om problemen uit het verleden aan te pakken, onafhankelijk van jou. Lue hoort vaak van lezers wier exen beloven dat als ze weer bij elkaar komen, ze in therapie zullen gaan. “Dat is een onderhandelingstactiek,” zegt Lue. Als er sprake was van geestelijke gezondheidsproblemen of verslavingsproblemen die een negatieve invloed hadden op jullie relatie, zoek dan naar tekenen dat je ex al is begonnen met het bezoeken van een therapeut, voor hun eigen bestwil.
Ten slotte, onthoud dat we mensen daten, geen potentieel. Beslis of je wel of niet terug wilt naar je ex op basis van hoe ze nu zijn, niet hoe je wenst of hoopt dat ze in de toekomst zullen zijn. Lue zegt dat je jezelf moet afvragen: Als ik terug ga naar deze persoon, en hij of zij verandert niet, kan ik hem of haar dan echt accepteren? Als je antwoord nee is, is het waarschijnlijk beter om niet weer bij elkaar te komen.
Groei kost tijd, en dat is oké
We zijn alleen in staat om gezonde grenzen te handhaven met voormalige geliefden als we echt eerlijk zijn tegen onszelf en onszelf zorg geven. “Als we die duidelijke grens niet hebben, staan we daar straks in onze bontjas en ons onderbroekje te bedelen om seks,” zegt Lue. Gezonde grenzen betekenen dat, als we toch in bont en lingerie voor de deur van onze ex verschijnen, dat het resultaat is van een bevestigende keuze, niet van een impulsief sms’je.
Als iemand die mijn onderbroek voor een niet-goede ex vaker heeft laten vallen dan ik kan tellen, kan ik beamen dat het opbouwen van gezonde grenzen tijd en geduld kost. Als je merkt dat je uit de draaimolen van relatiebreuk en make-up wilt stappen, weet dan dat je uiteindelijk, met liefde, zorgvuldigheid en vertrouwen, in staat zult zijn om van de rit af te komen.
Als je aan de andere kant met je gevoel van verlies zit, nadenkt over wat er mis ging en een wederzijds pad naar groei ziet, kunnen jij en je ex eigenlijk goede kandidaten zijn voor een tweede relatieronde die beter is dan ronde één. Uiteindelijk, wat er ook gebeurt, zal het proces van bezinning na de relatiebreuk je dichter bij het soort liefde brengen dat je wilt – of het nu met je ex is, of met een nieuw iemand.
