Ik ben al vele jaren online en persoonlijk huwelijkstherapeut en voorhuwelijksadviseur. Ik werk graag met stellen die hun huwelijk tot een succes willen maken. Als ik kijk naar de gezichten van mijn voorhuwelijkse counseling paren, zie ik een groot aantal emoties: Opwinding, anticipatie, angst, nervositeit en vreugde. En zoals bij de meeste belangrijke mijlpalen in het leven, is het mogelijk om tegenstrijdige emoties tegelijkertijd te hebben.
Het huwelijk is GROOT. Het is verstandig dat stellen elkaar essentiële vragen stellen voordat ze de knoop doorhakken. Ik wil ingaan op veel van de mythes en waarheden over het huwelijk die voorhuwelijkse paren meestal in mijn spreekkamer brengen. Mijn hoop is dat als mijn voorhuwelijkse paren een duidelijker inzicht hebben in wat ze kunnen verwachten en wat ‘normaal’ is, ze beter voorbereid zijn om de uitdagingen die zich zullen voordoen te doorstaan en te accepteren en op te lossen.
Vragen voor het huwelijk die je moet stellen voordat je verder gaat
Vraag 1: Geloven we dat als we nu (als voorhuwelijkspaar) problemen hebben en in therapie moeten, er wel iets goed mis moet zijn met onze relatie?
Dit is een mythe: Ieder stel heeft problemen die zij bewust of onbewust inbrengen in een relatie voorafgaand aan het huwelijk. Veel van deze problemen bestaan al in het begin van een relatie en zullen nog jaren door etteren. Alle relaties hebben wrijvingspunten zoals deze. Het zijn niet noodzakelijkerwijs ‘indicatoren’ voor het succes of falen van jullie toekomstige relatie. Slimme koppels weten echter dat het altijd beter is om deze relatieproblemen aan het begin van je reis voor te zijn, in plaats van tien jaar verder in de toekomst.
Premarital Vraag # 2: Bent u van mening dat je nodig hebt om al mijn emotionele behoeften te krijgen voldaan door je partner?
Dit is nog een mythe: van echtgenoten kan en mag niet worden verwacht dat ze aan AL je emotionele behoeften voldoen. In feite is het tegendeel waar. Studies tonen aan dat koppels die bevredigende vriendschapsrelaties hebben (anders dan hun echtgenoot) gelukkiger zijn in hun huwelijk. In een gezond, gelukkig, succesvol huwelijk is het belangrijkste doel van onze partners om een veilige plek voor ons te zijn, om op ons afgestemd te zijn en om te weten dat er één persoon in de wereld is die onze rug dekt. Toch hebben we ook goede vrienden en authentieke verbindingen buiten ons huwelijk nodig om ons vervuld te voelen.
Vraag voor het huwelijk #3: Denkt u dat er iets mis is met uw relatie als u ruzie maakt?
Niet waar. Conflicten zijn onvermijdelijk in een relatie. Kortom, ruzie is goed. Je zou je meer zorgen moeten maken als je je in een relatie bevindt die geen conflicten kent. Het probleem is niet dat er conflicten zullen zijn, maar hoe ga je ermee om en verwerk je je conflict. Laat je het snel escaleren? Vermijd je het? Vecht je oneerlijk? Hoe je vecht en hoe je herstelt is veel belangrijker dan of je vecht.
Voorhuwelijkse vraag 4: Is een van jullie bang dat als je het gevoel van ‘verliefdheid’ verliest, dit betekent dat jullie niet voor elkaar bestemd zijn?
Dit is nog zo’n foutieve overtuiging die heel schadelijk kan zijn voor je huwelijk. Gevoelens in het leven zijn vluchtig, ze komen en gaan in cycli. En het gevoel van ‘verliefd zijn’ is opwindend en bedwelmend, maar realistisch gezien is het niet duurzaam of substantieel. Het gevoel van ‘verliefd zijn’ is wat ons in een relatie drijft. Wat een relatie sterk houdt, is het nodige ‘werk’ verrichten om een relatie sterk en duurzaam te houden. Ironisch genoeg kan dat werk ook de gevoelens van liefde levend houden.
Pre-huwelijkse vraag #5: Hoopt een van jullie dat als je maar genoeg van je partner houdt, hij of zij wel zal veranderen?
Dit is een heel gevaarlijke overtuiging om het succes van je toekomstige huwelijk op te baseren. Ga altijd een relatie in met ‘ogen wijd open’. Het is onrealistisch om een relatie in te gaan in de veronderstelling dat iemand zal veranderen. Het zal waarschijnlijk niet gebeuren. Dit betekent niet dat mensen niet in staat en bereid zijn om te veranderen in langdurige relaties, maar als je denkt dat je de magische krachten hebt om die persoon te veranderen en dat je alleen door dat te doen de relatie aankunt, dan ben je jezelf aan het misleiden in plaats van de realiteit te accepteren. De vraag die je jezelf moet stellen is: “Als er niets verandert aan die andere persoon, kan ik daar dan mee leven?”
Gratis advies van een voorhuwelijkse consulent:
Het is van vitaal belang dat jij en je potentiële partner elkaar de voorhuwelijkse vragen stellen die ik zojuist heb doorgenomen. Maar als je een leven lang samen van iemand wilt houden, is het niet genoeg om de valse overtuigingen die je over relaties hebt los te laten. In plaats daarvan moeten we ze vervangen door waarheden over relaties. Hier zijn er slechts een paar:
Relatie Waarheid # 1: Het huwelijk is moeilijk.
Ik weet zeker dat je deze mantra al eerder hebt gehoord. Maar het is de waarheid. Het huwelijk is hard werken. Het werk van het huwelijk is om ons als mensen uit te dagen, om ons te laten groeien, om te leren hoe we echt kunnen liefhebben en bemind kunnen worden. Als het makkelijk was, zouden de resultaten niet zo bevredigend zijn. Het is met opzet moeilijk, net als elke groei die we in het leven meemaken.
Relatiewaarheid #2: Verwacht minder van je relatie en meer van je leven.
Ik dacht dat toen ik trouwde, ik was aangekomen. Ik kon genieten van mijn spreekwoordelijke pina colada cocktail op het strand en genieten van het leven. Niets was minder waar. Het huwelijk was slechts het begin van de ontdekking hoe ik wilde dat mijn leven zich zou ontvouwen. Ik heb het geluk gehad een huwelijk te hebben waarin ik me verbonden voel (meestal), gesteund (meestal) en geliefd (meestal). Dat heeft me in staat gesteld me veilig te voelen en een volwaardiger leven te leiden.
Onze relaties zouden ons een veilige ‘basis’ moeten geven om een volwaardig leven te kunnen leiden. Als we alleen naar ons huwelijk kijken om in al onze emotionele behoeften te voorzien, hebben we de neiging om wrokkig te worden, in plaats van te werken aan je beste ik in je huwelijk – een ik die vol leven en vertrouwen is.
Relatiewaarheid #3: Jullie zullen allebei veranderen en dat is oké.
In een langdurige relatie ben je gebonden aan verandering. Je opvattingen, je overtuigingen en je interesses kunnen veranderen. Een ander deel van jezelf kan naar buiten komen. Relaties worden saai als je niet het risico neemt om te veranderen en niet het risico neemt om dat aan je partner te laten zien. Wat belangrijker is, is dat je verbonden blijft, ongeacht de veranderingen die zich voordoen – beschikbaar en aanwezig zijn zijn twee van de beste geschenken die je je partner in het leven kunt geven.
Relatiewaarheid #4: Zorg voor meer positieve dingen in je relatie. Onze focus wordt onze realiteit.
Paren vergeten zich te richten op wat er goed gaat in hun relatie. Ze vergeten hun partner te vertellen wat ze waarderen. Als de focus komt te liggen op wat er mis gaat, wordt die focus de realiteit en dat bestendigt meer negatieve interacties. Het kan een zichzelf versterkend verhaal worden dat je relatie kan overweldigen. Zoals de beroemde psycholoog John Gottman ons eraan herinnert, zijn huwelijken succesvol als er 5 positieve interacties zijn voor elke negatieve interactie. Verhoog het positieve!
Relatiewaarheid #6: Wees niet bang om hulp te vragen als je in een impasse komt in je relatie.
We lopen allemaal wel eens vast in relaties. Je kunt jezelf jaren ellende besparen, als je hulp zoekt. Mijn analogie is dat het altijd makkelijker is om te proberen af te vallen als het om 20 kilo gaat dan om 150 kilo. De slimste, meest succesvolle stellen zijn diegenen die eerder vroeg dan laat in huwelijkstherapie gaan. Helaas kunnen paren die te lang wachten hun kans om hun huwelijk te herstellen hebben verspeeld. Laat dit u niet overkomen!
Relatiewaarheid #7: In elke relatie zijn er problemen
Bepaal zelf of je met de problemen van je partner kunt leven. Ga niet een relatie in met de gedachte dat je de ander kunt veranderen of controleren. Een paradox van het leven is dat hoe meer je iemand accepteert, hoe meer hij bereid zal zijn te veranderen. Maar als je je tevredenheid in de relatie baseert op ‘als’ die persoon verandert, zul je voor altijd de ‘wat alss’ najagen en niet de realiteit van je leven.
Relatiewaarheid #8: Alles in het leven heeft een balans.
“Hoe dichter je bij paradoxen komt, hoe dichter je bij waarheid komt.” – Onbekende auteur.
Weten dat twee dingen tegelijkertijd waar kunnen zijn. Ik herinner me nog goed dat mijn man in het begin van ons huwelijk tegen me zei: “Het is gek. De ene dag kan ik het gevoel hebben dat ik bij je weg wil en later op diezelfde dag voel ik dat ik zo verliefd op je ben.” We kunnen twee waarheden tegelijk hebben. Je kunt van je echtgenoot houden en toch kan hij of zij je soms gek maken.
Hetzelfde geldt wanneer je beiden verschillende perspectieven op hetzelfde hebt. Dat betekent niet dat een van jullie ongelijk heeft. Oefen het om aan de kant van je partner te gaan staan en zijn of haar standpunt te begrijpen. Als je dat doet, word je toleranter en volwassener, en zal je huwelijk er sterker door worden.
Relatiewaarheid #9: Laat je niet vangen in de ‘iemand anders is beter voor mij’-valkuil.
Het is altijd makkelijk om de zwakte van je echte partner te vergelijken met de onrealistische nostalgie van een ex-vriendje of iemand die je terloops kent. Dit zijn onrealistische verwachtingen op zijn best, en fantasie op zijn slechtst.
Deze tactiek of neiging is meestal gebaseerd op een onbewuste behoefte om afstand te scheppen tussen jou en je partner; om je terug te trekken en je los te koppelen. Er zijn veel verklaringen waarom we dit doen, maar ik heb gemerkt dat het in de meeste gevallen meer te maken heeft met je eigen gevoelens en onzekerheden, dan met de vermeende fouten van je partner.
Op hetzelfde moment is het goed om te voelen dat er delen van je partner zijn die het moeilijk voor je maken om te verschijnen, of die het moeilijk maken om dichtbij je te willen zijn, maar als je in het ‘vergelijkingsspel’ verzeild raakt, kun je gemakkelijk het gevoel krijgen dat je een slachtoffer bent. Je kunt in de verleiding komen om het gevoel te krijgen dat je leven niet eerlijk is en dat als je maar iemand anders had, het leven geweldig zou zijn en je nooit meer ‘negatieve’ gevoelens zou hoeven te voelen.
Relatiewaarheid #10: Er zijn bepaalde eigenschappen in je partner die niet getolereerd zouden moeten worden; en in deze gevallen is het oké om weg te lopen.
Refererend aan de mythe dat je iemand op magische wijze kunt veranderen, realiseer je dat als iemand een verslaving of misbruikende persoonlijkheidskenmerken heeft – ongeacht hoeveel liefde en zorg en steun je ze geeft – ze zelf met die problemen moeten omgaan. Ze moeten verantwoordelijkheid nemen. Je kunt ze niet in je eentje redden en een relatie met een verslaafde of mishandelende partner die niet bereid is om zelf verantwoordelijkheid te nemen, zal niet goed aflopen.
Geef hulp voor jezelf als je worstelt met een verslaving, een persoonlijkheidsstoornis, angst of depressie. Verwacht niet dat je partner je redt, in het proces is het te gemakkelijk voor jullie beiden om te verdrinken.
Het betekent niet dat onze partner ons niet kan helpen sommige van onze wonden uit het verleden te helen, maar hij of zij kan niet onze therapeut zijn. Je zult merken dat je relatie veel bevredigender zal zijn als je je eigen werk doet.
Relatiewaarheid #11: Het maakt echt uit hoe je iets zegt.
Ik herinner me een cliënt, wiens huwelijk op het punt van scheiden stond, die tijdens een sessie iets tegen zijn vrouw zei dat bijtend en ongevoelig was. Ik stelde voor dat hij hetzelfde zou proberen te zeggen, maar op een andere toon en manier. Ik ‘modelleerde’ een alternatief verhaal zonder de inhoud te veranderen. Hij keek me minachtend aan en zei op sarcastische toon: “Maakt het echt uit of ik een paar woorden verander?”
Het antwoord is een volmondig JA. Huwelijks- en gezinsexpert Dr. John Gottman heeft ons door jarenlang onderzoek laten zien dat onze negatieve communicatiegewoonten een relatie de das om kunnen doen. Die gewoonten zijn kritiek, defensiviteit, afwijzing en minachting. Als je deze technieken gebruikt, werk dan aan het uiten van je gevoelens en je verzoeken zonder schuld of schaamte. Leer hoe je iets tegen je partner kunt zeggen op een manier dat ze het kunnen horen en dat kan soms betekenen dat je maar een paar woorden hoeft te veranderen.
Hier zijn enkele laatste woorden van advies, van een ervaren voorhuwelijksadviseur en huwelijkstherapeut aan elk stralend jong stel op de drempel van het huwelijk.
Ik ben nu 14 jaar getrouwd en ik zou liegen als ik zou zeggen dat ze allemaal gelukzalig waren. Ze zijn uitdagend geweest. Ze waren prachtig. Ze zijn moeilijk geweest en ze zijn een geschenk geweest. Wat ik niet had verwacht, was hoezeer het me naar mezelf zou doen kijken – naar mijn eigen zwakheden, mijn eigen sterke kanten, mijn eigen koppigheid en mijn eigen vermogen om lief te hebben.
Ik heb geleerd dat we allemaal meer tevreden zijn als we worden gestimuleerd om te groeien. Ik moedig al jullie voorhuwelijkse paren aan om de huwelijksreis aan te gaan. Het is een plaats om te groeien. Het is een plek om voor liefde te kiezen… en daarmee een plek om te kiezen voor echt leven.
Met liefde voor jullie op jullie reis van groei samen,
Brenda Fahn, M.A., LMFT