Het is heel normaal om momenten te hebben waarop je je meer of minder verliefd voelt op je partner. Toch is het pijnlijk om perioden in een relatie te hebben waarin je je hopeloos voelt of vraagtekens zet bij de toekomst. Op deze momenten, zelfs als je een lijst hebt van problemen waarvan je weet dat ze problemen veroorzaken met je partner, kan het nog steeds moeilijk zijn om aan te geven waarom je de liefdevolle gevoelens die je ooit overvielen bent kwijtgeraakt. Je mag nog steeds van de persoon “houden”. Je wilt misschien nog steeds dat het goed komt met hem of haar. Maar je lijkt gewoon geen toegang te krijgen tot die vrije stroom van genegenheid, dat gemak van geven en nemen, waardoor je oplichtte en uitkeek naar elke dag die je samen zou doorbrengen.
Paren verliezen vaak veel van deze vitale gevoelens van liefde en genegenheid wanneer ze echte liefde opgeven voor een fantasieband en zijn illusie van fusie en veiligheid, een proces dat ik in eerdere blogs heb beschreven. Hier wil ik het hebben over proactieve acties die je kunt ondernemen om weer in contact te komen met wat je voelde toen je verliefd werd, acties die een fantasieband doorbreken en bewijzen dat echte liefde nog steeds levend en toegankelijk is.
1. Weersta het om in een kritische modus te komen.
Op een gegeven moment kan elke persoon in een relatie merken dat hij zijn partner door een kritische lens observeert. Deze lens kan duidelijk vervormd zijn: bijvoorbeeld wanneer je merkt dat je ineenkrimpt bij de manier waarop je partner zijn keel schraapt, of je overmatig geïrriteerd voelt wanneer ze het huis weer in moet rennen voor iets dat ze is vergeten. Je kunt ook de fouten van je partner gaan uitvergroten, hun tekortkomingen catalogiseren en er een zaak van maken. Het is veel te gemakkelijk om iemand uit te zoeken en je te ergeren aan sommige gewoonten als je met hem of haar samenwoont. Je kent hem tenslotte vrij goed. Maar de waarheid is dat je partner deze kwaliteiten waarschijnlijk altijd al had, zelfs toen jullie voor het eerst verliefd werden.
De echte reden waarom mensen zo kritisch worden op iemand van wie ze houden, ligt eigenlijk veel dieper. Ten eerste hebben mensen de neiging om negatieve eigenschappen van hun ouders of vroege verzorgers op hun partners te projecteren. Ze hebben ook de neiging om te veronderstellen dat hun partner zal handelen op dezelfde manieren die hen gekwetst in het verleden. Ze lezen of lezen de woorden en daden van hun partner vaak verkeerd. Ze verdraaien of provoceren hun partner zelfs om te handelen op een manier die teleurstellend en frustrerend, maar toch vertrouwd aanvoelt. Dit proces van projectie, vervorming en daadwerkelijke provocatie van de partner wordt gedreven door het luisteren naar de “kritische innerlijke stem.”
De kritische innerlijke stem is een interne vijand die je coacht en zowel jou als je partner naar beneden haalt. Omdat het zijn doel is om je te saboteren en je te distantiëren van anderen, heeft het de neiging om vooral kritisch te zijn ten opzichte van de mensen met wie je het dichtst bij staat. Natuurlijk, je partner is menselijk en heeft echte gebreken, maar je kritische innerlijke stem is er niet om je te helpen deze problemen rationeel uit te praten. In plaats daarvan overdrijft hij en geeft hij slecht advies over hoe je problemen moet aanpakken. Bijvoorbeeld, als je het gevoel hebt dat je partner niet beschikbaar is, in plaats van je open te stellen voor je partner, kan je kritische innerlijke stem commentaar geven als: “Zie je wel? Hij geeft niets om je. Hij is zo egoïstisch. Je moet hem gewoon een ijsje geven tot hij merkt wat hij mist.”
Als je verliefd wilt blijven, kun je veel beter goed op deze kritische innerlijke stem letten en je actief verzetten tegen zijn houdingen en adviezen. Dat betekent niet dat je in een fantasie leeft en de echte tekortkomingen van je partner negeert. Het betekent gewoon een meer meelevende en eerlijke houding ten opzichte van hen die uw echte standpunt weerspiegelt en stopt deze “stem” van het overstemmen van uw warmere gevoelens.
2. Behandel je partner met vriendelijkheid.
Simpel als het klinkt, vriendelijkheid is echt de sleutel tot het blijven in de liefde. Onderzoek heeft aangetoond dat het nemen van meer liefdevolle acties daadwerkelijk zorgt ervoor dat je je meer verliefd voelt. Probeer in elke interactie met je partner, of het nu persoonlijk of praktisch is, vriendelijk te zijn in hoe je jezelf uitdrukt. Dit verzacht je partner, zelfs op verhitte momenten. Doorgaan met liefdevol en vrijgevig te zijn, levert veel op en is een miljoen keer beloond. Het geeft je een goed gevoel in jezelf en creëert ruimte voor je partner om uiteindelijk dichter naar je toe te groeien. Het stelt je in staat om meer medelevend te zijn naar je partner en te voelen voor hun ervaring, los van de jouwe, wat ook je eigen gevoelens van interesse, aantrekkingskracht en tederheid verhoogt.
3. Maak gebruik van wat je leuk vindt aan je partner.
Reflecteer op wat je leuk vindt en waardeert aan je partner. Welke kwaliteiten bewonder je of voel je je geamuseerd door? Als je het leuk vindt dat hij avontuurlijk is, blijf dan nieuwe activiteiten met hem delen. Als je van hun gevoel voor humor houdt, wees dan speels in je communicatie. Als je het waardeert dat ze warm en aanhankelijk zijn, zorg er dan voor dat je elke dag contact met ze maakt, in plaats van verstrikt te raken in andere dingen.
Let op de grote en kleine eigenschappen die ze vertonen die je vreugde brengen. Enkele voorbeelden die mensen onlangs met mij hebben gedeeld zijn “de manier waarop mijn man met onze kinderen speelt na een lange dag,” “de glimlach die mijn vriendin me geeft elke keer als ik opkijk van mijn computer als ik thuis werk,” “de manier waarop hij nooit veroordelend is als ik hem dingen vertel waar ik me voor schaam,” “de manier waarop ze me steunt als ik iets probeer wat me nerveus maakt.”
4. Deel levendige, niet-routinematige ervaringen.
Wanneer je voor het eerst verliefd wordt, ben je in sommige opzichten waarschijnlijk het meest open dat je ooit zult zijn. Je laat immers een compleet nieuw persoon toe die je leven kan beïnvloeden. Deze geest van avontuur en bereidheid om nieuwe dingen te proberen is eigenlijk een deel van wat een vonk tussen twee mensen creëert. Door samen op ontdekkingstocht te gaan en nieuwe ervaringen op te doen, kun je de opwinding en vitaliteit sterk houden. Relaties kunnen naarmate ze vorderen praktischer en routinematiger worden, vooral met het delen van kinderen, het huishouden of financiële verantwoordelijkheden, maar deze delen van het leven kunnen ook deel uitmaken van dat avontuur, zolang je tijd maakt om nieuwe dingen te doen die je allebei levendiger laten voelen.
5. Behoud en ondersteun de individuele interesses van jou en je partner.
In de beginfase van een relatie zien beide partijen zichzelf nog als apart, dus handhaven ze de aspecten van wie ze zijn waardoor ze zich als onafhankelijk vervulde individuen voelen. Vaak zijn het juist deze kwaliteiten waardoor je partner verliefd werd op jou en jij verliefd werd op je partner. Vergeet nooit hoe het voelde om je eigen persoon te zijn; zorg ervoor dat je de unieke aspecten van wie je bent koestert, en breid deze zelfde vriendelijkheid, respect en nieuwsgierigheid uit naar je partner.
Wanneer je een verlengstuk van je partner wordt, kan het zijn dat je een deel opoffert van wie je bent waar ze van houden, en natuurlijk is het tegenovergestelde ook waar. Geef je partner de steun om datgene na te streven waar hij of zij van houdt. Soms betekent dat dat je hem of haar de ruimte moet geven om zijn of haar eigen interesses na te jagen en dat je moet proberen geen onnodige beperkingen op te leggen of controle uit te oefenen op basis van je eigen onzekerheden. Je wilt je vermogen om hem of haar echt te leren kennen en van hem of haar te houden om wie hij of zij is, niet beperken.
6. Praat persoonlijk.
De meeste stellen kunnen veel problemen krijgen met communicatie – bijvoorbeeld door in cirkels te praten met allebei je kritische innerlijke stemmen aan het stuur, of door lange tijd niet over iets persoonlijks te praten. Probeer de tijd te nemen om over echte dingen diepgaander te praten. Laat je partner weten wat er in je hoofd omgaat onder het geklets of praktische zaken. Vraag naar wat zij denken en voelen. Er is altijd iets nieuws te ontdekken over elkaar, en als je interesse blijft tonen, blijf je naar elkaar toe voelen, zowel omdat je de ander kent, als omdat je door hen gekend wordt.
7. Geef intimiteit niet op.
Het is geen echte verrassing dat studies al lang hebben aangetoond dat lichamelijke genegenheid je meer verbonden laat voelen. Aanhankelijk zijn produceert oxytocine in je hersenen. “Oxytocine is een neuropeptide die gevoelens van toewijding, vertrouwen en verbondenheid bevordert,” zegt psycholoog en onderzoeker Matt Hertenstein. Als je het druk hebt, gestrest bent of ver van je partner afstaat, is het makkelijk om een tijdje geen genegenheid te tonen. Wanneer je dat wel doet, kan het meer routine zijn, en je laat jezelf niet per se vertragen en ervan genieten. Toch kan het vasthouden van een hand of een knuffel voor meer dan een moment een liefdevol gevoel weer aanwakkeren. In contact blijven met je verlangen en seksualiteit en intimiteit delen op een persoonlijke manier kan een krachtige manier zijn om je dichter bij je partner te voelen.
8. Zoek gezonde manieren om te ventileren.
Het is oké om boos of gefrustreerd te zijn. Uw partner is niet perfect. Jij doet misschien veel om jezelf te ontwikkelen, en hij of zij staat misschien stil. Echter, noch stilzwijgend op je woede zitten of een zaak opbouwen en opblazen zijn de beste strategieën om opluchting te krijgen en je dichter bij je partner te voelen. In plaats daarvan kun je je misschien beter openstellen voor een vriend of therapeut over sommige van je bozere, cynischere of irrationelere reacties. Het is heel belangrijk om een persoon te kiezen die niet streng of kritisch is, maar begripvol en niet oordelend. En kies zeker geen “vriend” of familielid die partij kiest en je negatieve gedachten steunt. Het punt van “afreageren” is niet om je rechtvaardiger te voelen in je boosheid, maar om verlichting te vinden in het uiten van je gevoelens en, hopelijk, tot een rustiger, meer rationeel standpunt te komen.
9. Maak opnieuw contact met wie je was toen je verliefd werd.
Wanneer je het gevoel hebt dat je uit de liefde valt, verlang je niet alleen naar of mis je de persoon op wie je voor het eerst verliefd werd, maar mis je ook wie je was en hoe je je op dat moment voelde. Veel mensen willen de persoon zijn op wie hun partner verliefd werd. Natuurlijk, ieder mens evolueert en groeit, dus dit bereiken gaat niet over het ontkennen van je ontwikkeling of doen alsof je een oude versie van jezelf bent. In feite gaat het nauwelijks over je partner. In haar nieuwe boek, Durf te houden van, Tamsen Firestone merkt op, “de waarheid is dat het primaire obstakel voor liefde in onszelf zit. Onze grootste uitdaging is niet het vinden van liefde; het is het confronteren van onze verdediging ertegen en het durven toestaan van liefde om zich te ontwikkelen.” Daarom is opnieuw verliefd worden een oefening in het doorbreken van die verdedigingen en het terugkrijgen van een gevoel dat je had ten opzichte van jezelf, je partner en je leven in het algemeen.
De meeste van de hier gepresenteerde stappen zijn gemakkelijker gezegd dan gedaan om een fundamentele reden. Verliefd blijven betekent dicht bij gevoelens blijven – alle gevoelens. Het is wanneer je in echte liefde bent dat je echt verlies kunt ervaren. Pijn bestaat. Vreugde gaat gepaard met verdriet, en het is soms gemakkelijker om op een afleidende afstand te leven dan om jezelf toe te staan er helemaal in op te gaan. Weer verliefd worden is geen passieve tuimeling in het verleden, maar een sprong van vertrouwen die je actief neemt en blijft nemen, elke dag dat je ervoor kiest om samen te zijn.
Facebookafbeelding: wavebreakmedia/