Ik was halverwege de twintig toen ik mijn eerste grote episode van situationele depressie had. Ik had soortgelijke, maar minder intense episodes in mijn leven, tijden waarin ik niet kon komen uit bed voor dagen op een moment, of zou merken dat ik ongecontroleerd huilen zonder duidelijke reden, of saboteren goede relaties over kleine, schijnbaar kleinzielige dingen. Maar deze keer, nadat ik drie dagen achter elkaar had afgezegd, realiseerde ik me eindelijk dat ik misschien te maken had met iets dat groter was dan ik.
Ik heb altijd geprobeerd alleen medicijnen te slikken als ik ze echt nodig heb. Ik denk dat dit komt doordat ik opgroeide met mijn vader, een arts die zichzelf letterlijk doodmedicineerde. Dus als ik hoofdpijn heb, drink ik heel veel water en ga ik liggen voordat ik pillen slik. Kan je niet slapen? Dan gebruik ik thee. Kriebel in de keel? Olie van oregano is mijn keuze. Je snapt het wel. In het algemeen heb ik altijd het idee gehad dat ik sterk genoeg ben om het uit te houden. Je kunt je dus wel voorstellen dat er heel wat voor nodig was om me te laten inzien dat ik misschien psychiatrische medicijnen nodig had.
Ik vertrouwde een vriendin toe dat ik dacht dat ik medicijnen nodig had. Zij gaf me de naam van “een man” die ik moest opzoeken. Een psychiater. Toen ik me klaarmaakte voor mijn eerste afspraak, was ik geneigd een regenjas en een donkere bril te dragen. Ik schaamde me zo. Ik had mezelf ervan overtuigd dat hulp zoeken gelijk stond aan zwak zijn. En dat als iemand wist dat ik er tot over mijn oren in zat en het niet alleen aan kon, ik zou worden ontmaskerd voor wat ik voelde dat ik was: een bedrieger.
Gerelateerd: Waarom lijden ondernemers aan depressie?
Toen de dokter me vroeg wat er aan de hand was, was ik te veel in de war om mijn emoties onder woorden te brengen. Op dat moment had ik niet eens de woordenschat om over mijn psychische symptomen te praten. Zelfs als ik dat wel had gehad, zou ik me waarschijnlijk te erg hebben geschaamd om het hem te vertellen, of om woorden als “posttraumatische stressstoornis” te gebruiken, ook al wist ik intellectueel dat mij behandelen zijn werk was, en dat hij waarschijnlijk zo’n beetje alles had gezien op het gebied van mijn lijden en daarbuiten. In plaats daarvan zei ik: “Ik denk dat ik medicijnen nodig heb. Alles doet pijn.”
“Wat doet pijn?” vroeg de dokter met een kalme, afgemeten, zeer krimpende stem.
“Mijn hoofd; mijn gedachten, denk ik. Ik ben zo verdrietig en ik kan ’s morgens nauwelijks opstaan, en het beïnvloedt echt mijn werk. Ik denk dat ik medicijnen nodig heb,” herhaalde ik, hem niet in de ogen kijkend. “Kunt u me helpen?” Hij pauzeerde. “Dat kan ik, maar ik heb wat meer achtergrondinformatie nodig.”
Ik kon hem niet veel geven; ik bracht het volgende uur door met het stotteren van in principe dezelfde zin, steeds weer, met lange ongemakkelijke pauzes: “Ik denk dat ik medicijnen nodig heb. Alles doet pijn.” Toen onze tijd erop zat, ging ik weg met twee medicijnen: Lexapro en Seroquel — de ene om depressie en angst aan te pakken en de andere voor “noodgevallen”. Ik betwijfel of ik ze goed heb gebruikt, want de bijwerkingen waren vreselijk. Hoofdpijn, misselijkheid, zweten door mijn kleren heen, zodat ik me soms moest omkleden voor ik op tv kwam. Ik zou teruggaan naar de psychiater voor een vervolgafspraak, maar dat heb ik nooit gedaan. Afgezien van de bijwerkingen, werkten de medicijnen. Mijn stemming werd stabieler en ik was in staat om weer aan het werk te gaan, meer gefocust dan ooit. En nu had ik het gevoel dat ik de magische truc kende om om te gaan met alles wat op mijn pad kwam.
Dat was niet zo. De beslissing om medicijnen te nemen was de juiste. Het was de verkeerde beslissing om geen therapie te zoeken om te praten over wat het ook was dat ik in de eerste plaats gebruikte, de medicatie. Ik stopte met de medicijnen na een paar maanden toen ik me beter voelde, en ik dacht dat ik klaar was met de hele zaak. Maar dat was niet zo. Een jaar of zo later, had ik weer een depressieve episode. Ik had zoiets van, “Bah, hoe heten die magische pillen ook alweer?” Ik dacht dat een bevriende dokter me die gewoon zou voorschrijven en dat mijn geest dan wel weer zou opklaren, net als een UTI. Totdat ik het recept kon krijgen, nam ik de antidepressiva van mijn vriend (wat, nu ik weet hoe gevaarlijk dat is voor je lichaam en geest, echt alarmerend is). Ik ging er gewoon van uit dat ze allemaal hetzelfde waren en dat het eigenlijk verschillende merknamen voor hetzelfde waren.
Dat waren ze niet. In plaats van mijn stemming te stabiliseren, maakten de medicijnen van mijn vriend me alleen maar emotioneler en lustelozer. Niet alle medicijnen zijn gelijk, omdat niet alle geestelijke gezondheidsproblemen gelijk zijn. En wat ik in de jaren daarna leerde, nadat ik eindelijk beter voor mezelf begon te zorgen, is dat ook niet alle psychiaters gelijk zijn. Het is net als met het vinden van een persoonlijke trainer; je moet er misschien een paar doorlopen totdat je er een vindt die bij je stijl en behoeften past. Deze persoon zou een vast onderdeel van je leven moeten zijn, niet alleen iemand die je vraagt als het even niet goed gaat. Als je eenmaal de juiste persoon hebt gevonden, gaat het vinden van de juiste medicijnen meestal gepaard met een zelfde soort vallen en opstaan. Uiteindelijk, nadat ik een psychiater had gevonden die ik echt vertrouwde en die (bonus!) ook nog eens een uitstekende therapeut was, vond ik een combinatie van medicijnen die voor mij werkten – zonder vervelende bijwerkingen – en een medisch professional die mij in de gaten hield.
In het begin voelde ik me bijna altijd opgelaten en beschaamd als ik mijn medicijnen bij de apotheek ophaalde. Ik haalde de pillen uit hun oranje receptflessen en deed ze over in een generieke Tylenol-verpakking, bang dat iemand het etiket zou zien en op Google zou opzoeken wat ik slikte. Pas toen ik naar mijn geestelijke gezondheid begon te kijken zoals ik naar elk ander gezondheidsprobleem zou kijken, vielen de schaamte en de barrières die in de weg stonden om beter te worden, stukje bij beetje weg. Ik begon te begrijpen dat psychische aandoeningen niet iets waren om je voor te schamen of om “stoer over te doen”. Ik weet nu dat ik echt zo sterk ben als maar kan – sterk genoeg om hulp te vragen.
Gerelateerd: Deze strategieën helpen ondernemers om angst en depressie te bestrijden
Een waarschuwing is echter wel op zijn plaats: Antidepressiva zijn geen “blije” pillen. Ik kan het weten; ik heb er door de jaren heen veel verschillende geslikt, maar toch heb ik dit lange tijd niet helemaal begrepen. Antidepressiva zijn als zwembandjes om je veilig aan de overkant van het zwembad te krijgen zonder te verdrinken. De meeste antidepressiva helpen je om van het diepe naar het ondiepe te komen, waar je op eigen kracht kunt opstaan. Dat ondiepe gedeelte is waar iedereen begint. De weg terug uit het zwembad naar een kalme, droge, gelukkige plek is aan jou.
De manier om uit het gevoel te komen dat je in een constante staat van triage bent, is door regelmatig aan zelfzorg te doen. Er is een reden waarom yoga een “praktijk” wordt genoemd. Je gaat niet naar één les en wordt een yogi meester. Je kunt geen perfecte Paradijsvogel maken bij de eerste poging (geloof me, ik heb het geprobeerd en ben snel op de mat gevallen). Als je ergens goed in wilt zijn, kun je het niet één keer proberen en het dan voor gezien houden. Op dezelfde manier is emotioneel welzijn niet iets wat je bereikt en dan van je to-do lijst afstreept. Je moet het (en jezelf) controleren. Elke. Verdomde. Dag.
Uittreksel uit Becoming Super Woman: Een Simpel 12 Stappen Plan om van Burnout naar Balans te gaan.
Nicole Lapin is de New York Times Bestseller auteur van Rich Bitch en Boss Bitch. Ze is de presentatrice van de nationaal gesyndiceerde business reality competitie show, Hatched. Ze is presentatrice geweest op CNN, CNBC en Bloomberg. Haar nieuwste boek, Becoming Super Woman, is nu verkrijgbaar.