Voor ouders kan het lijken alsof kinderen vaak “ruzie” hebben met een “beste vriend”. Maar als die ruzies serieus worden, is het belangrijk dat kinderen weten hoe ze een vriendschap met hun beste vriend kunnen oplossen – of, in sommige gevallen, hoe ze constructief verder kunnen gaan.
De vriendschapskwesties van kinderen lopen sterk uiteen, en van buitenaf weten wat er echt aan de hand is, kan een beetje lastig zijn.
Misschien is de “beste vriend” van je kind geen vrienden meer met haar – en heeft hij of zij andere vrienden met haar. Of misschien is uw kind de dominantere beste vriend die anderen vertelt met wie ze wel en niet mogen spelen.
Overige dynamieken kunnen ook een rol spelen. Jonge vriendjes beloven geen geheimen te delen – en dan vertellen ze het toch. Of ze zeggen of doen iets dat steekt. Opzettelijk of niet, deze acties kunnen de banden onder druk zetten en gevoelens kwetsen.
Het creëren van gezonde vriendschappen tussen jongeren is een belangrijk aandachtspunt voor Kids Empowered, dat is gevestigd in Troy, Michigan. Het biedt programma’s, trainingen en workshops om kinderen, ouders en professionals in staat te stellen om te gaan met pesters, onvriendelijke klasgenoten en vrienden.
Dus vroegen we Kids Empowered oprichtster Kimber Bishop-Yanke, een moeder van drie kinderen uit Birmingham met 20 jaar ervaring in het “pesten-proof maken” van kinderen, om haar inzichten over vriendschapsproblemen bij kinderen – en hoe je een vriendschap met je beste vriend kunt herstellen.
De bron van bestie-ruzies
Paradoxaal genoeg, zegt Bishop-Yanke, is de belangrijkste reden voor deze ruzies dat er onder kinderen zo’n nadruk ligt op het hebben van een beste vriend.
“Ik denk dat onze cultuur het hebben van een beste vriend promoot,” zegt Bishop-Yanke. “Een deel daarvan zijn de juwelenfabrikanten. Meisjes dragen de beste vriend sieraden, (en) soms geven ze het aan meisjes die er niet echt op voorbereid zijn.”
Hoewel beste vriend problemen voor beide geslachten voorkomen, speelt de snuisterijtrend zich sterker af bij meisjes. Bovendien, zegt Kimber-Yanke, gebruiken meisjes “het beste vriendinnengedoe” vaak om andere meisjes buiten te sluiten. Sommigen beseffen niet eens dat ze het doen, maar anderen willen hun vrienden eigenlijk controleren – en ze denken dat dat is wat vriendschap is.
“Meisjes die hun vriendschap proberen te controleren als een meisje zich daar niet aan houdt, gebruiken de dreiging van: ‘Je bent mijn vriendin niet meer als je dit doet,'” legt Bishop-Yanke uit.
Bij jongens ligt het iets anders. “Meisjes spelen meestal met z’n tweeën, terwijl jongens zich in groepen organiseren,” meldt Slate, onder verwijzing naar wetenschapsexpert Ashley Merryman, “en groepsspel kweekt de competitieve geest.”
Dit kan ertoe leiden dat jongens zich competitiever gaan gedragen en proberen indruk te maken op anderen in hun groep om het gevoel te krijgen dat ze erbij horen.
Dit is iets waar Bishop-Yanke ook mee te maken heeft. In feite begon haar organisatie oorspronkelijk als “Girls Empowered”-workshops. De organisatie breidde zich uit toen ze twee zoons kreeg en zich realiseerde dat jongens ook empowered moeten worden.
Kliekjes en jaloezie
Een ander groot probleem zijn kliekjes. Hoewel die zowel bij jongens als meisjes voorkomen, merkt KidsHealth op dat “kliekjes bij meisjes vaker voorkomen”. Ze zijn ook vaak “gemener en kwetsender” in de manier waarop ze meisjes buiten de groep behandelen en uitsluiten.
Sommige kinderen zitten in kliekjes, niet omdat ze de andere kinderen in de kring aardig vinden, maar omdat ze het gevoel hebben dat ze een plek nodig hebben om erbij te horen.
“Dit probleem is veel erger geworden in de 20 jaar dat ik er werk,” zegt Bishop-Yanke. “De snarky girl tv-shows zijn met dit gedrag begonnen. Als meisjes problemen hebben met hun vrienden, zeggen ze: ‘Ik ben je vriendin niet meer.’ Sommige van deze meisjes maken het dagelijks uit en doen de volgende dag alsof er niets is gebeurd.”
Jaloezie onder tweenvrienden kan het probleem verergeren – vooral tussen 11 en 14, als kinderen zichzelf natuurlijk gaan vergelijken met anderen. Alles, van technisch speelgoed tot cijfers, kan een vlampunt zijn voor meisjes en jongens.
Vallen in een lus van wispelturige “aan, uit” vriendschappen is echter riskant.
“Het leert meisjes en jongens ook over zeer ongezonde relaties,” zegt Bishop-Yanke. “Kinderen zeggen: ‘Als er iets beters langskomt, dan neem ik het.’ En dat is niet hoe vriendschap zou moeten zijn.”
manieren om het goed te maken
Kinderen zullen zeker ruzie maken met hun vrienden, dus het is belangrijk om te weten hoe je een vriendschap met je beste vriend op een gezonde manier kunt herstellen, zegt Bishop-Yanke.
“We leren onze kinderen dat met vrienden, om het uit te praten,” legt ze uit. “Onze specialiteit is dat we het verschil leren tussen het omgaan met een kleverige situatie in een vriendschap en een onvriendelijke situatie met een klasgenoot.”
Bij onvriendelijke klasgenoten moet je die persoon die gemeen is, niet aanspreken. Bij vrienden moet je hem of haar echter precies vertellen hoe je je voelt.
Een voorbeeld hiervan is iets zeggen als: “Ik vind het leuk om je vriend te zijn, maar vrienden laten elkaar met andere klasgenoten spelen” – handig in een geval waarin een kind het gevoel heeft dat zijn of haar vriend of vriendin te bezitterig is.
Het is niet altijd makkelijk om je mond open te doen. Het helpt om je gevoelens onder ogen te zien, merkt Kids Help Phone op, een 24/7 nationale jeugdhulpdienst in Canada.
“Het is belangrijk dat je je vriend(in) niet de schuld geeft van hoe jij je voelt,” zegt de site. “Vertel hem of haar in plaats daarvan wat je dwars zit in de situatie.” Gebruik uitspraken die beginnen met het woord ‘ik’.”
Vaak willen zowel meisjes als jongens niet ‘gemeen’ overkomen – en ze willen niet dat hun vrienden boos op hen zijn. Dus als ouders is het belangrijk om te benadrukken dat als dat kind echt de vriend van je kind is, hij of zij het zal begrijpen.
“Probeer de ander niet schuldig te laten voelen of de stille behandeling te geven,” voegt Kinderhulptelefoon eraan toe. “
Als een vriendschap op de klippen is gelopen
Als kinderen besluiten dat het tijd is om een vriendschap te beëindigen, kunnen ze van streek en boos zijn – of, omgekeerd, zich zorgen maken dat ze uit grotere vriendschapskringen worden gestoten. Ook dit komt volgens Bishop-Yanke het meest voor bij jonge meisjes.
Voorouders willen niet dat hun kinderen worden afgewezen of buitengesloten. Wat kun je doen?
“Wees hier gracieus mee,” adviseert ze. “Leer kinderen dat ze nog steeds samen aan tafel kunnen zitten of een activiteit met ze kunnen doen en nog steeds aardig tegen ze kunnen zijn – zelfs als ze je vriend niet meer zijn.”
Over het eigenlijke kind-tot-kind “gesprek” adviseert Kids Help Phone kinderen het volgende: “Denk er goed over na.” De drang naar een formele of dramatische uitbarsting kan groot zijn als de emoties hoog oplopen.
In plaats daarvan moeten kinderen een respectvol één-op-één-gesprek plannen. Wees bereid om je gevoelens uit te leggen en “bij de feiten te blijven”. Bereid je erop voor dat je vriend(in) “gekwetste gevoelens of vragen” zal hebben. En blijf zo kalm mogelijk.
Daartoe legt Bishop-Yanke zich bij Kids Empowered ook toe op het assertief leren spreken van kinderen. Het is de sleutel om kalm te blijven en je punt duidelijk te maken.
(Overigens gelden veel van deze regels ook als het gaat om het losmaken van de banden met de ouders van de vriend van je kind, als dat nodig is.)
Helpen van kinderen bij het opbouwen van gezonde vriendschappen
Het kan moeilijk zijn voor ouders om te weten wat ze wel en niet moeten doen als het aankomt op de vriendschappen van hun kind. Een goede tip is echter om het wat rustiger aan te doen met de bestie-hype.
“Bij Kids Empowered promoten we echt geen beste vrienden,” zegt Bishop-Yanke. “Als je er een hebt, is dat geweldig, (maar) je hoeft het niet aan iedereen te vertellen.”
Sommige ouders en professionals geloven dat jonge kinderen een “pauze” moeten nemen van vrienden waar ze ruzie mee hebben of het niet mee eens zijn – en niet per se een “breuk” moeten nastreven.”
“Vriendschap is niet iets waar je mee moet ‘breken’,” zegt Bishop-Yanke. “We leren ze dat vriendschap 24/7 is, 365 dagen per jaar. Ze zullen op moeilijke momenten terechtkomen en soms groei je weg van je vriend – en dat is oké.”
Zij voegt eraan toe dat als je een pauze neemt in een vriendschap, het moeilijker kan zijn om die later te herstellen. Maar dit leert kinderen ook hoe ze later in hun leven met relaties moeten omgaan.
“Een op de vijf tieners op de middelbare school krijgt te maken met datinggeweld,” voegt Bishop-Yanke toe. “Als meisjes niet de vaardigheden hebben om hun partner te vertellen dat dit niet goed is, kan dat ernstige gevolgen hebben als ze bij de verkeerde persoon terechtkomen.”
Kinderen – zowel jongens als meisjes – al op jonge leeftijd leren constructief over hun gevoelens te praten in vriendschappen, helpt hen ook het zelfvertrouwen te ontwikkelen om later met problemen om te gaan.
Een paar meer inzichten voor ouders
Wat kunnen vaders en moeders nog meer doen – vooral als je kind het moeilijk heeft? Begin met empathisch te zijn, suggereert het Positive Discipline programma uit Utah.
“Luister zonder te proberen je kind te redden of het probleem op te lossen,” merkt het op. Toon in plaats daarvan je vertrouwen in je kind door iets te zeggen als: “Ik weet dat dit pijn doet, schat, maar ik weet dat je er op de een of andere manier mee om kunt gaan.” En bied je steun aan.
Probeer bijvoorbeeld verschillende situaties met je kind na te spelen, zegt Bishop-Yanke. Neem de rol aan van de vriend met wie je kind een probleem heeft. U kunt uw kind zelfs aanmoedigen om notities te maken, zodat hij of zij kan oefenen wat hij of zij wil zeggen.
“Hoe meer ze scenario’s oefenen, hoe kalmer ze zullen zijn – en (ze zullen) het denkgedeelte van hun hersenen gebruiken, in plaats van ter plekke te zijn en in paniek te raken,” zegt ze.
En, nogmaals, ouders moeten ook veel verschillende soorten vrienden en verschillende niveaus van vriendschap aanmoedigen – niet alleen het hebben van een “beste vriend.”
“Het is ook belangrijk om te weten dat zelfs als hun kind geen probleem heeft, hun kind nog steeds deel uitmaakt van de gemeenschap en dat wat ze zegt en doet van invloed is op andere kinderen,” zegt Bishop-Yanke. “Vooral moeders van meisjes die tussen twee vechtende meisjes zitten. Ze denken vaak dat het niet hun probleem is, maar de waarheid is dat hun dochter de meeste macht heeft in die situatie.”
Dit bericht is oorspronkelijk gepubliceerd in 2018 en wordt regelmatig bijgewerkt.