John en Dan ontmoetten elkaar online toen John 19 was en Dan 17. Ze hadden een vergelijkbare achtergrond, plattelandsjongens die, opgroeiend, niemand anders hadden gekend die homo was. Toen bleek dat ze zich ook tot elkaar aangetrokken voelden, konden ze hun geluk niet op. Ze waren een jaar samen voordat het leven tussenbeide kwam; toen ze elkaar twee jaar later weer tegen het lijf liepen, was de aantrekkingskracht sterker dan ooit. Ze wisten dat ze de rest van hun leven samen wilden doorbrengen, en kondigden hun ouders aan dat ze een geregistreerd partnerschap zouden aangaan.
De reactie was onmiddellijk: ze waren 21 en 23 – veel te jong. “Maar toen gingen we allebei met onze ouders om de tafel zitten,” zegt John, “en ik zei tegen mijn moeder dat ik wist dat ze 21 was toen ze trouwde. En Dan ging met zijn moeder zitten, die ook 21 was toen ze trouwde. En we zeiden: ‘Jullie zijn allemaal een stelletje hypocrieten. Ze zwegen en lieten ons begaan” – maar niet zonder dat John’s moeder ons erop wees dat zij ook was gescheiden en dat het huwelijk niet lichtvaardig moest worden aangegaan. “Het ging gewoon over mijn hoofd. We waren verliefd en op weg naar ons huwelijk, zo simpel was het.” En zo begon hun leven samen zoals iedereen hoopt dat deze dingen beginnen – met liefde, vreugde, hoop, en in weerwil van alle saaie nee-zeggers.
Maar eerder dit jaar, na vier jaar geregistreerd partnerschap, vroegen John en Dan een echtscheiding aan. Elke echtscheiding is een individueel verdriet; het is echter ook onderdeel van een groter cultureel verhaal. Het gaat er niet alleen om dat het aantal echtscheidingen hoog is, hoewel dat er ook deel van uitmaakt (in 2012, het laatste jaar waarvoor het Office for National Statistics cijfers heeft gepubliceerd, is het aantal echtscheidingen licht gestegen, tot 42% van de huwelijken). Bijna de helft van de echtscheidingen vindt plaats in de eerste tien jaar van het huwelijk, en het percentage is vooral hoog tussen het vierde en het achtste huwelijksjubileum. De gemiddelde leeftijd bij scheiding was 45 jaar voor mannen en 42 jaar voor vrouwen, wat een interessanter gegeven verhult: verreweg de hoogste scheidingspercentages komen voor bij vrouwen van 25-29 jaar en mannen van 25-29 of 30-34 jaar, afhankelijk van het jaar.
De afgelopen maanden heb ik met een aantal mensen gesproken die op hun dertigste gescheiden waren, over hun eerste, vroege huwelijken. Ik heb, voorspelbaar, ontdekt dat er evenveel verhalen zijn als er verbintenissen zijn (of misschien is het juister te zeggen, zoals bij verkeersongevallen, evenveel verhalen als er getuigen zijn, d.w.z. ten minste twee).
Dat de pijn en de problemen van een moeilijk huwelijk vaak een enorme schok zijn – “De kerk vertelt hen dat huwelijken in de hemel worden gesloten, maar dat donder en bliksem dat ook doen”, zoals een wrange huwelijksadvocaat het ooit uitdrukte. Dat echtscheiding, hoewel gemakkelijker en gebruikelijker dan in vorige generaties, nog steeds traumatisch is – de clichés van een rommelige of pijnlijke echtscheiding zijn niet alleen clichés, zullen advocaten en therapeuten je vermoeid vertellen, maar tautologieën.
Maar ik ontdekte ook dat mensen die de zogenaamde starthuwelijken overleven, vaak dingen leren die ze op geen enkele andere manier hadden kunnen leren – zelfs niet door samen te wonen. En dat deze dingen hen kunnen helpen om veel sterkere verbintenissen aan te gaan dan ze anders zouden zijn aangegaan.
***
Of een jong stel al dan niet bij elkaar blijft, hangt vaak af van de reden waarom ze in de eerste plaats zijn getrouwd, zegt Kate Figes, auteur van Couples: The Truth, een boek waarvoor ze meer dan 100 stellen interviewde. Als ze “een duur feest willen, een dag lang in het middelpunt van de belangstelling willen staan, geromantiseerde ideeën hebben over het vinden van hun ‘soulmate’, of de ingebeelde extra zekerheid willen die een huwelijk kan brengen, dan kan hen dat een nare schok en een snelle scheiding opleveren,” zegt ze. “Aan de andere kant zijn er mensen die bijvoorbeeld met hun jeugdliefde trouwen, of met de persoon op wie ze verliefd werden op de universiteit. Ze groeien samen op.”
Velen van de mensen met wie ik sprak, vielen in feite in het laatste kamp – ze ontmoetten elkaar vroeg, ja, vaak op de universiteit; maar er waren jaren van daten, van het delen van levens en bezittingen, voordat ze daadwerkelijk trouwden.
Kieron Faller, 34, leidt een muziektechnologiebedrijf en woont in Londen. Hij ontmoette zijn eerste vrouw op zijn eerste dag aan de Canterbury University, en een jaar later waren ze verloofd. “Het voelde niet alsof we ons op een vreemde manier te veel op elkaar toelegden of geobsedeerd waren door elkaar, met uitsluiting van onze vrienden of andere dingen die gaande waren”, zegt hij. Ze trouwden vier jaar nadat ze van de universiteit kwamen, tegen die tijd bezaten ze een huis, twee honden en een paard, en werkten ze allebei.
Alison Martin, 42, een zelfbewuste lerares op een school in West Sussex, ontmoette haar ex-man ook op de universiteit. Het was haar eerste week op Queen’s in Belfast. Hij was grappig, zag er goed uit, en “ik denk dat het heel luchtig was, weet je, als vriendin en vriend, daarna werd het serieuzer toen we samenwoonden.” Ze waren zeven jaar samen toen ze in 1999 trouwden.
Laura Paskell-Brown, 34, nu doula in San Francisco, ontmoette haar man in haar eerste jaar in Oxford, toen ze allebei campagne voerden tegen de invoering van het collegegeld. “Ik zag deze man – hij leek het allemaal voor elkaar te hebben. Hij verlichtte de kamer elke keer als hij binnenkwam, en ik had zoiets van, als ik die persoon niet kan zijn, dan kan ik met die persoon trouwen,” zegt ze. “Ik dacht dat hij zou zien hoe interessant en fantastisch ik was, en dat we dan nog lang en gelukkig zouden leven. Als cultuur lijken we te geloven dat het huwelijk een soort eindpunt is en een oplossing voor alle kwalen, in plaats van het begin van een complex proces dat, afhankelijk van wie we zijn en hoe we ermee omgaan, alle kanten op kan gaan. De centrale vraag, zegt Susanna Abse, psychotherapeute en CEO van het Tavistock Centre for Couple Relationships, is: “Kun je het proces van desillusie, het onder ogen zien van de beperking waar alle lange relaties doorheen moeten, verdragen?”
De desillusie kan verrassend snel toeslaan. “Ik weet nog dat mijn moeder tegen me zei: ‘Oh, is het niet leuk als je voor het eerst getrouwd bent?'” zegt Lindsay, 34, een Amerikaanse uit Oregon die haar ex-man ontmoette toen ze naast hem ging zitten in een jeugdherberg in Salzburg. Ze hadden een paar jaar een lange-afstandsrelatie, voordat ze naar Groot-Brittannië kwam om bij hem te zijn. Ze trouwden toen haar studentenvisum afliep. “En ik had zoiets van: ‘Oh echt? Wanneer wordt het leuk?’ En dat is geen kritiek op hem, ik denk dat we gewoon niet wisten wat voor soort bestaan het huwelijk eigenlijk is.” Niet in staat om te gaan met de strengheid en het belang ervan, begon ze zich op allerlei onbewuste manieren terug te trekken. “Hij was altijd een veel verstandiger persoon, en ik begon plotseling uit te gaan en altijd dronken te worden en om te gaan met mensen die hij niet mocht. Tegelijkertijd ging het goed met haar werk als bedrijfsleider in architectuur en design. “Ik kreeg meer vertrouwen in mezelf.”
Onderwijzeres Alison herinnert zich dat ze een maand of twee voor haar huwelijk ernstig twijfelde. Het was een trouwerij in de kerk, niet groots, maar wel met hun hele familie, “dus er was veel aan voorafgegaan. Maar ik dacht: of je trouwt, of je gaat uit elkaar en dan is het voorbij. Je weet dat het niet 100% goed is, maar probeer je het te laten werken omdat je uiteindelijk nog steeds van ze houdt? Dus ik ging erin wetende dat er een goede kans was dat het niet zou werken. Maar er was ook een goede kans dat het zou werken.”
De dag die echt in haar geheugen gegrift staat, is echter de dag na de bruiloft, toen zij en haar kersverse echtgenoot hun oude flat moesten opruimen ter voorbereiding op de huur van die flat terwijl ze op huwelijksreis waren. “Onze vrienden waren binnengekomen en hadden de boel overhoop gehaald, overal lag confetti, overal lippenstift op de spiegel, overal op het toilet,” zegt ze. Haar man ging zijn pak afgeven en was van plan haar te helpen met schoonmaken. “Acht uur later kwam hij thuis. Hij was uit geweest, had wat gedronken met zijn vrienden. We gingen ’s ochtends vroeg weg. Het is geen geweldige manier om je huwelijk te beginnen, en ik denk dat het zo is doorgegaan.”
Paul, 45, ook een leraar, was al vijf jaar samen met Nathalie voordat ze trouwden, en zegt dat ze er nooit aan hebben kunnen wennen. “We vochten allebei tegen het idee,” zegt hij. “Ik weet nog dat Nathalie moest overgeven op de dag van onze verloving, omdat ze zo ongerust was. We noemden elkaar geen man en vrouw; dat klonk te permanent. Op onze bruiloft – heel traditioneel, formeel, in een kerk – herinner ik me dat de eerste dans op de een of andere manier niet doorging, omdat: ‘Oh nee, dat gaan we niet doen,'” zegt hij. Hij is nu vooral getroffen door het feit dat ze “veel ruzie hadden in dat eerste jaar – veel meer dan in de vier of vijf jaar daarvoor. Ik weet zeker dat het een reactie was op het idee dat we voor de rest van ons leven aan elkaar vastzaten.”
Het hielp ook niet dat hun levens verschillende kanten op gingen. Paul ging terug naar de universiteit, terwijl Nathalie meteen aan het werk ging, en snel vooruitging. “Het was opwindend en er waren veel mogelijkheden om ergens heen te gaan. Maar het was niet iets wat we deelden – ik zat thuis vast, en zij nam het me kwalijk dat ik niet hetzelfde deed.” Hoewel dit soort divergentie op elk moment in ons leven kan voorkomen, gebeurt het meestal vooral in onze twintiger en vroege dertiger jaren.
***
Huwelijken die zijn gebouwd op sprookjesachtige beloften, zoals Laura toegeeft dat de hare dat was, beginnen te stranden wanneer de realiteit in zicht komt. Ze trouwde twee maanden na haar eindexamen, in 2001, en wat ze deed, zegt ze, was “een beeld schetsen. Maar toen dat begon af te brokkelen – wat onvermijdelijk is – werd ik steeds defensiever.” Ze begonnen vaak ruzie te maken. “Ik probeerde hem voortdurend te vertellen wat hij verkeerd deed, probeerde hem te controleren en te veranderen. Ik kon echt gemeen zijn.” Ze verhuisden in 2003 naar San Francisco, omdat haar man daar studeerde, en ze realiseerde zich twee dingen: één, dat ze haar thuis had gevonden, en twee, dat ze haar huwelijk ging verlaten.
Anderen ontdekken dat dingen die voor het huwelijk beheersbaar leken, de bron van opgebouwde wrok zijn. Alison ontdekte bijvoorbeeld dat haar man in het weekend uitging met zijn vrienden, terwijl zij thuis bleef om lessen voor te bereiden en het huishouden te doen.
Daarnaast zijn er factoren die alles in een stroomversnelling kunnen brengen. Geld is er één van. “Hij zei dan: ‘Nou, je hebt voor een laagbetaalde baan gekozen,'” zegt Alison. Tegen die tijd hadden ze een (geplande en gewenste) baby gekregen, en kinderen zijn een andere erkende stressfactor in het huwelijk. Ze brengen hoge spanningen met zich mee (op het gebied van financiën, vermoeidheid en huishoudelijk werk) en brengen vaak verschillende zorgnormen aan het licht. “Het was geen gemakkelijke tijd,” zegt Alison. “Het versterkte hoe verschillend we waren. Als we vroeger ruzie hadden, dacht ik: ‘We maken het later wel weer goed.’ Maar als je een kind hebt, wil je niet steeds ruzie maken.”
Tot slot, twee jaar na hun huwelijk, werd het allemaal overweldigend. “Ik lag in bed,” zegt ze, “het was drie uur ’s nachts, hij was niet thuisgekomen, ik had zijn mobiel gebeld, ik weet niet hoe vaak, maar er kwam geen antwoord. En toen, het klinkt vreselijk, maar ik dacht, weet je, als de politie op de deur klopt en zegt dat hij een klap op zijn hoofd heeft gehad en in een steegje ligt, zal dat eigenlijk een opluchting zijn.” De volgende dag pakte ze de telefoon en begon te zoeken naar woningen om te huren.
***
Wat is liefde? Dit was de meest gezochte vraag op Google in 2012 (in 2013 gevolgd door “Wat is twerking?”) – en er zijn waarschijnlijk minstens evenveel antwoorden als er zoekopdrachten zijn. Eén antwoord is dat het misschien niet is wat we denken dat het is, als we er al over nadenken. “We hebben het er nooit over gehad of we van elkaar hielden,” zegt Paul, “of wat liefde betekende. We liepen als het ware weg voor die vraag.”
In Committed, Elizabeth Gilbert’s soms irritant kwebbelige maar ook vaak wijze studie over het huwelijk, betoogt ze dat we partners kiezen deels als een uitdrukking van onze diepste aspiraties voor onszelf – in termen van opleiding, uiterlijk, prestatie: “Je echtgenoot wordt de meest glanzende spiegel waardoor je emotionele individualisme naar de wereld wordt teruggekaatst.” Maar als je, zoals zo vaak het geval is als je jong bent, weinig idee hebt van wie je bent of wilt zijn, dan is het makkelijk om de verkeerde keuze te maken.
“Het probleem was dat we begin twintig trouwden,” zegt John, die 27 is en in de uitgeverij werkt. “We waren te jong, zo simpel is dat. Ik wou dat we allebei een leven hadden gehad voordat we ons gingen settelen.” Uiteindelijk waren John en zijn partner allebei ontrouw – een veelvoorkomende factor bij echtscheidingen op elke leeftijd. “Dat is het moment waarop je weet dat een relatie op zijn einde loopt.”
Paul vond dat hij te jong was om te begrijpen wat het huwelijk inhield. “Als je 20 bent, denk je dat je volwassen bent en je leven onder controle hebt, maar in feite ben je een idioot. Je hebt niet de zelfkennis die je denkt te hebben.” Het kostte hem een paar jaar – tot hij weer een serieuze relatie kreeg – om te ontwarren wat er was gebeurd.
Voor Laura, de doula uit San Francisco, was het pas toen ze in haar dertiger jaren in een andere moeilijke relatie zat, dat ze “een moment van realisatie had. Ik bladerde door oude dagboeken en zag dat de toestand van mijn relatie vrijwel dezelfde was als aan het eind van mijn huwelijk, en de gemene deler was ik.”
Dit is niet ongewoon, zegt relatietherapeut Avi Shmueli, omdat al onze relaties onbewust patronen volgen die al vroeg in ons leven zijn vastgelegd. “Ieder mens,” zegt hij, “wordt geboren in een krachtige relatie” met zijn primaire verzorger, die “een zeer krachtige invloed uitoefent op de interne architectuur van de geest”. Zo kan een depressieve ouder bijvoorbeeld niet in staat zijn om verder te reageren dan het geven van voedsel en onderdak. “Het kind begint te denken dat het ofwel geen zin heeft om met iemand te spelen, omdat je toch geen reactie krijgt, ofwel dat het zelf verantwoordelijk is voor het slechte gevoel. Het kan iemand zijn die heel hard zijn best doet en toch het gevoel heeft dat het nooit helemaal goed komt – dat hij iemand niet gelukkig kan maken.”
Dit zijn patronen die we, alweer onbewust, vaak bij anderen herkennen. Maar het ligt genuanceerd, zegt Abse, “want in de ene relatie kun je iemand kiezen die een soortgelijke ervaring heeft gehad als jij. En dat kan een heel goede relatie zijn – waar de vroege ervaring geheeld kan worden.” Of, zegt ze, “het kan een auto-ongeluk worden”.
Of een relatie werkt, hangt deels af van de mate waarin ieder van jullie zich bewust is van hoe je gevormd bent door je vroege ervaringen; en vervolgens van de vraag of je in staat en bereid bent om flexibel te zijn, te veranderen en te groeien. En aangezien dit soort zelfkennis meestal met de jaren komt, is het minder waarschijnlijk dat jonggehuwden over de nodige instrumenten beschikken.
“Een van de belangrijkste dingen die ik nu begrijp,” zegt Kieron, “is dat ik heel erg de compromis sluiter was.” Zijn toenmalige vrouw had duidelijke ideeën over wat ze wilde in het leven, en hij wilde haar helpen. “Ik denk dat ik gewoon een perfectionist was. Compromissen sluiten hoort goed te zijn, dus als ik veel compromissen sluit, dan doe ik het vast heel goed.” In feite, ontdekte hij, was de onevenwichtigheid die daaruit voortvloeide niet gezond voor hun relatie.
Soms komt dit probleem van evenwicht tot uiting in de rolverdeling tussen mannen en vrouwen, zowel in basiskwesties van gelijkheid – bijvoorbeeld als het gaat om huishoudelijk werk, zoals Alison ontdekte – als in meer complexe kwesties van conditionering en verwachtingen. “Ik had een idee van wat een goede echtgenote zou moeten zijn, gebaseerd op wat ik van mijn eigen moeder had gezien,” zegt Lindsay. “Ik had in mijn hoofd dat ik op moest staan om het ontbijt te maken en ervoor te zorgen dat het eten op tafel stond – ik legde veel druk op mezelf om te passen in dit model van wat mijn ouders misschien wilden dat ik zou zijn als vrouw, in tegenstelling tot wat ik zelf wilde zijn.” Gilbert schrijft over haar aanstaande tweede huwelijk: “Ik geloof dat je op zijn minst moet proberen het huwelijk van je moeder te begrijpen voordat je aan je eigen huwelijk begint.”
Vrouwelijkheid – of in ieder geval een bepaalde opvatting van vrouwelijkheid – “is vaak verbonden met jezelf onderdompelen in termen van andermans behoeften en verlangens,” zegt Abse. “Dat is een thema in veel relaties die stuklopen – vrouwen besluiten dat de relatie zelf hen niet in staat zal stellen een meer autonoom zelf te zijn.” Voor mannen is het vaak de keerzijde van dezelfde medaille, een “angst voor regressie”. “Therapeuten zien veel mannen die depressief en teruggetrokken zijn omdat ze hun woede en gevoelens niet kunnen uiten,” zegt Abse. “Ze zijn vaak bezig met het beschadigen van hun partner, die ze als heel kwetsbaar zien. Als je een grote analyse zou maken van die eerste relaties, zou je kunnen ontdekken dat dit een gemeenschappelijk thema is: wederzijdse onderdrukking van het individuele zelf ten gunste van de relatie. En in de volgende relatie zijn ze in staat om meer autonoom te zijn.”
Dat was zeker wat onderwijzer Paul vond. “We hadden geen manier om op een niet-oordelende, rationele manier te communiceren, zonder de ander verwijten te maken of te straffen. Het was een gebrek aan volwassenheid – je bent allebei bang voor wat je niet wilt toegeven.” Nu, zegt hij, “denk je: ‘Shit happens’ en zie je het onder ogen en praat je erover. In mijn twintiger jaren had ik dat vermogen of dat inzicht niet.”
***
Dit is dus de echte vraag: kan het trauma van een scheiding leiden tot een nieuwe manier van doen? Laura hertrouwde eerder dit jaar. Kieron en Lindsay, die hun eerste huwelijken achter zich hadden gelaten, ontmoetten elkaar online en trouwden drie jaar geleden; ze hebben nu een dochter van 17 maanden. Paul heeft een langdurige relatie waaruit twee kinderen zijn voortgekomen. John is op dit moment niet van plan om opnieuw te trouwen (zijn moeder denkt daar anders over). Alison is ondertussen een uitstekend voorbeeld van wat Gilbert beschrijft als iemand die bevrijd is van “de tirannie van de bruid”: nadat ze het één keer gedaan heeft, en vooral nadat ze een kind gekregen heeft, voelt ze geen overweldigende behoefte om het nog eens te doen. Ze is niet tegen het huwelijk, maar heeft in de loop der jaren een leven opgebouwd dat haar gelukkig maakt, en dat ze niet zomaar aan iemand in handen wil geven. Ze heeft een checklist in haar hoofd van niet-onderhandelbare zaken, en ze is niet de enige.
“Ik vind dat iedereen eerst het gesprek moet voeren, echt, zelfs als dat met een consulent is,” zegt Alison. En dat gesprek zou moeten bestaan uit het doornemen van een lijst van dingen zoals, op een schaal van een tot 10, in hoeverre vind je dat de rol van de vrouw in huis is, of hoe comfortabel zou je je voelen als je vrouw meer zou verdienen, of wat vind je een acceptabele hoeveelheid tijd om samen door te brengen? Uiteindelijk, zegt ze, komt het neer op respect. “Die ander respecteren en gelukkig willen maken, weet je? Dat jullie levens samen beter zijn dan apart.”
John’s advies zou zijn om te vragen wat jullie over 10 jaar willen. “Dat zal fundamentele verschillen vrij snel wegspoelen.” Het is ook iets wat veel, vooral jonge mensen vaak gewoon niet denken om te vragen.
“Wie ben je?” zegt Lindsay. “Wat wil je met je leven doen?” En wie zijn ze precies? Bedenk dat mensen weliswaar een beetje kunnen veranderen, maar dat de fundamentele persoon er waarschijnlijk altijd nog is.
Paul is het daarmee eens. “Er zijn dingen die ons zijn aangeboren. Het gaat er niet om ze te veranderen, maar ze te herkennen en op je hoede te zijn – om dingen niet op hun beloop te laten, bijvoorbeeld, of toe te staan dat kwesties hun eigen leven gaan leiden in je hoofd… altijd een recept voor rampspoed.” Praat over problemen, zegt hij, en probeer als het even kan rekening te houden met wie iedereen is en waar ze vandaan komen – en vat het niet op als een persoonlijke aanval als ze het er niet mee eens zijn.
Dit is wat steeds weer naar voren komt: communicatie, en vooral de vormen die die communicatie aanneemt. Toen Laura hertrouwde, was haar belangrijkste prioriteit vast te stellen dat zij en haar nieuwe echtgenoot op een eerlijke manier en met mededogen met meningsverschillen konden omgaan. “Staan jullie open om erover te praten?” vroeg ze. Kunnen ze eerlijk zijn, en kunnen ze zich kwetsbaar opstellen? “Want dat is wat iedereen wil in een vriendschap. Het is ook wat iedereen wil in een huwelijk. Niet alleen was ik daar op mijn 21ste niet toe in staat, ik wist niet eens dat het bestond.”
En kunnen ze steunend zijn, zonder controlerend te zijn? Het is niet makkelijk, maar deze mensen weten tenminste dat ze het moeten proberen. Vroeger was het bijvoorbeeld zo dat als Lindsay een slechte dag op het werk had, Kieron direct begon met het zoeken naar een oplossing en haar vertelde wat ze moest doen. “Maar nu betrap ik mezelf erop dat ik dat doe, dus stop ik en probeer ik een andere, gezondere aanpak, door vragen te stellen die haar eigen gedachten en oplossingen naar boven halen. Dit heeft Lindsay geholpen om te gaan met incidentele vlagen van een laag gevoel van eigenwaarde. Ze heeft onlangs haar baan in business management opgezegd om freelance schrijver en kok te worden. Het is een verandering die ze nooit eerder durfde te maken, maar ze zegt: “Ik leer weer op mijn instincten te vertrouwen.”
Als je allebei gescheiden bent, zoals Lindsay en Kieron, kun je in een nieuwe relatie veel voorzichtigheid aan de dag leggen. “We moesten realistisch zijn,” zegt Lindsay, “want je verwachtingen zijn anders.” Maar dat is niet per se een slechte zaak – het kan zelfs het tegenovergestelde zijn. “Mijn tante vindt dat iedereen een starthuwelijk zou moeten hebben, om daarna door te gaan naar hun echte huwelijk,” zegt ze. “Ik heb absoluut het gevoel dat het een goede opvoeding voor me is geweest. Hoe traumatisch en verdrietig het ook was, ik ben heel blij dat het gebeurd is.”
- Enkele namen zijn veranderd.
{{topLeft}
{{bottomLeft}}
{{topRcht}}
{{bottomRcht}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{/ticker}}
{heading}}
{#paragraphs}}
{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Scheiding
- Huwelijk
- Familie
- features
- Deel op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger