Het leven zit natuurlijk vol beproevingen, en gezonde relaties kunnen een onschatbare steun zijn. Maar in een maatschappij waarin we vaak de druk voelen om ons te meten met onze leeftijdsgenoten, is het makkelijk om in de val van vergelijking en onzekerheid te trappen – vooral met degenen die het dichtst bij ons staan: onze vrienden.
Dus wat doe je als je een jaloerse vriend hebt die ofwel ghosts je als het bijzonder goed gaat, of spot met je geluk en succes? En hoe identificeer je een giftige vriendschap die begint te rieken naar wrok? We hebben ons tot de experts gewend om je te helpen je weg te vinden in deze situatie, zodat het niet uitloopt op een (platonische) breuk.
Eerst zijn hier een paar klassieke tekenen dat je vriend jaloers kan zijn.
Het begint vaak met wat er niet wordt gezegd. Je kunt bijvoorbeeld dolenthousiast zijn over je nieuwe auto, maar je vriend laat er nauwelijks iets van merken. Je geeft hem een rondleiding door je pas gerenoveerde huis, maar hij haalt terloops zijn schouders op als je lovend bent over de badkuip. Je kondigt je grote promotie aan – een promotie waar je al sinds vorig jaar naar verlangt – en zij geven je een weinig overtuigend “gefeliciteerd” waardoor je je gedesillusioneerd voelt.
“Het eerste teken van jaloezie is meestal dat je vriend(in) zich terugtrekt als het goed met je gaat. Misschien wijzen ze je nieuws af of laten ze het snel achter zich”, zegt Dr. Judy Ho, PhD, klinisch en forensisch neuropsycholoog, en auteur van Stop Self Sabotage.
Naarmate het vordert, merk je misschien achterbakse complimenten en passief-agressieve stoten op die je nog weken achtervolgen – vaak op zo’n subtiele manier dat je worstelt met hoe je ze moet confronteren. Misschien gniffelt uw vriend om uw goede nieuws en zegt hij dat u geluk hebt gehad met uw connecties. Misschien heb je een verrukkelijk gerecht bereid voor een etentje, maar grappen ze dat je wijnkeuze niet helemaal in orde was. Of ze herinneren je eraan dat je in het begin stotterde, ook al had je het hele publiek aan het brullen tijdens je speech op de bruiloft van een wederzijdse vriend. Dit zijn allemaal klassieke indicatoren, en er is bijna altijd een voorbehoud. Dr. Ho zegt dat dergelijk cryptisch gedrag meestal voorkomt omdat “de persoon die jaloers op je is diep van binnen aanvoelt dat hij of zij oneerlijk is.”
Een ander teken is dat telkens wanneer je een of ander facet van je succes noemt, hij of zij erop staat uit te pakken over alle uitzonderlijke manieren waarop hij of zij floreert. Bijvoorbeeld, je bent net terug van een twee weken durende reis naar Europa, en je scrollt door foto’s van jezelf wandelend door Spaanse tuinen, en ze haasten zich om alle meest benijdenswaardige stempels in hun paspoort op te noemen. “Jaloerse mensen kunnen niet echt om de beurt een gesprek voeren,” zegt Dr. Ho. “
Terwijl jaloezie vaak negatief is, is competitiedrang niet noodzakelijk destructief.
Als iemand beweert nooit jaloezie te hebben ervaren, is hij oneerlijk – tegenover jou of tegenover zichzelf. Dus, wanneer het wordt vastgesteld, wees dan niet te snel om de persoon uit je leven te schrijven. In feite, als er effectief mee omgegaan wordt, kan jaloezie verhelderend zijn en dienen om een persoon te drijven. “Jaloezie is een emotie die productief kan zijn als het iemand motiveert om harder te werken, of ervoor zorgt dat ze een relatie die ze niet hebben gewaardeerd, opnieuw onderzoeken,” zegt Dr. Ho.
Gabrielle Bernstein, spiritueel gedachteleider en auteur van Super Attractor, leert haar studenten dat de bron van jaloezie een facet van een persoon is dat nog moet worden ontwikkeld. “Als iemand heeft wat jij wilt, impliceert dat niet dat het niet beschikbaar is voor jou,” zegt ze. “In feite is het het tegenovergestelde. Afgunst is een weerspiegeling van een diep verlangen.”
Dus, hoewel slecht gedrag moet worden aangepakt, verdienen niet alle jaloerse vrienden het om te worden verbannen.
Als er sprake is van jaloezie in een verder gezonde en liefdevolle relatie, is projectie bijna altijd de boosdoener. Je vriend(in) beseft misschien niet hoezeer zijn/haar ijzige minachting en vijandige porren jou van streek maken.
Dr. Ho legt uit dat wanneer een persoon negatieve overtuigingen en teleurstellingen uit het verleden heeft geïnternaliseerd, deze lasten als voorlopers dienen voor jaloers gedrag. Die koude opmerking gaat misschien niet over wat er op dit moment met jou gebeurt, maar heeft waarschijnlijk wortels in een andere tijd of gebied in het leven van de persoon die hen triggert en een oprisping van onzekerheid, spijt of trauma veroorzaakt.
“Onze hersenen coderen specifieke dingen in ons geheugen sterker dan andere. Hierdoor kunnen we extreme reacties vertonen op een moment waarop ons gezond verstand ons zou vertellen dat we ons anders zouden moeten voelen of anders zouden moeten reageren,” zegt Dr. Ho. “Dus, met dit in gedachten, hoeft het niet te betekenen dat een vriend die zich jaloers gedraagt, je niet echt steunt.”
Als een vriend zich onzeker gedraagt, zijn er constructieve manieren om daarop te reageren…
“Ik ben een groot voorstander van het uitputten van alle vormen van communicatie, zegt Lori Harder, auteur van A Tribe Called Bliss en presentator van de Earn Your Happy podcast. “Dit is belangrijk zodat je je in vrede voelt als de relatie eindigt. Je zult weten dat je er alles aan hebt gedaan om het te redden.” Begrip is de essentie van harmonieuze relaties, dus Harder zegt dat het essentieel is om duidelijk en intentioneel te zijn over wat je wilt bereiken voordat je de confrontatie aangaat met het slechte gedrag. Zo kun je het gesprek ingaan met georganiseerde doelen voor ogen.
“Als je niet van tevoren weet wat je nodig hebt om de vriendschap verder te laten gaan, kun je uiteindelijk je waarheid op de een of andere manier compromitteren. Dus met een jaloerse vriend, moet je duidelijk zijn over wat je grenzen zijn, en de manieren waarop je je gemanipuleerd hebt gevoeld. Alleen dan kun je een veilige, effectieve communicatie met die persoon aangaan,” zegt ze.
Bernstein zegt dat de ideale aanpak is om jezelf te laten stralen, zonder enige schaamte, zelfs als dat in eerste instantie niet goed wordt ontvangen. Het bagatelliseren van je succes versterkt alleen maar het gevoel van ontoereikendheid van je vriend, waardoor de jaloeziecyclus wordt gevoed. “We denken soms dat medelijden de meest effectieve manier is om te helpen. Maar medelijden maakt het alleen maar erger. Medelijden versterkt iemands gevoel van machteloosheid,” zegt ze.
Ja, het is aardig om vrienden te troosten, maar krimp jezelf niet ineen.
Hoewel het een veel voorkomende gewoonte is, zegt Dr. Ho dat het verminderen van je succes een contraproductieve troosttechniek is. Omdat het nooit bijdraagt aan het grotere goed van beide individuen. “Ik heb die situaties gezien waarin de ene vriend het gevoel heeft dat hij voor de andere moet zorgen,” zegt ze. “Het is belangrijker om je comfortabel genoeg te voelen om je successen te delen zonder iets negatiefs in het gesprek te brengen.”
Dr. Ho legt uit dat de meest doordachte aanpak is om je vreugde te uiten zonder je erover te verkneukelen, en er dan respectvol overheen te stappen. “Het volgende onderwerp hoeft niet te zijn: ‘O, en jij kunt dit ook! Jouw tijd komt nog!”, zegt ze. Met andere woorden, je bent niemand een peptalk verschuldigd.
Chroniek jaloerse mensen onderschrijven vaak de mentaliteit dat het geluk en succes van een ander de mogelijkheid van hun eigen geluk en succes wegneemt. Een jaloers persoon kan waarnemen dat geluk schaars is en dat het leven oneerlijk is. Maar, interessant genoeg, jaloezie is vaak oneerlijk, omdat het zich richt op een momentopname van de situatie van een persoon met weinig of geen aandacht voor hun achtergrond – misschien wel de moeizame jaren voorafgaand aan die lofuitingen of de diepe innerlijke werk gedaan om die liefdevolle relatie aan te trekken.
“Als een vriend jaloers op je is en je blijft sterk in wie je bent, dwing je hem om intern te kijken in plaats van extern,” zegt Harder. “Je vraagt ze om hun eigen kracht te overwegen en te stoppen met de schuld te geven aan een ‘gebrek aan geluk’.” Ze legt uit dat, door dit te doen, je eigen zelfvertrouwen kan groeien als gevolg van het motiveren van iemand om zijn leven te verbeteren. “Je zou de enige persoon kunnen zijn die bereid is om het moeilijke te doen, namelijk een voorbeeld zijn van wat mogelijk is als ze bereid zijn om over hun jaloezie heen te stappen en actie te ondernemen.”
Soms is jaloezie onschuldig, maar….
Wanneer een persoon reageert in jaloezie, kunnen ze zich gedragen op manieren die onverklaarbaar zijn, wat je relatie dreigt te vergiftigen. Of het een onomkeerbare donkere wending neemt, hangt vooral af van het karakter van de persoon, zegt Dr. Ho, evenals hoeveel ze de relatie belangrijker vinden dan hun eigen agenda.
“De donkere kant van jaloezie is echt, want zodra een persoon zich heeft beziggehouden met de vecht- of vluchtreactie, wat in wezen een activering is van de lagere, meer primitieve hersensystemen die alles te maken hebben met overleven, denken ze niet bepaald helder,” zegt Dr. Ho. “Dit haalt hen uit hun frontale kwab, het deel van de hersenen dat ons tot meer ontwikkelde mensen maakt – het deel dat ons doet afvragen: ‘Was dat echt het juiste om in die situatie te zeggen? Ben ik wel eerlijk? Wat als ik door deze reactie iemand verlies om wie ik geef? Sommige vrienden zijn bereid om zichzelf te onderzoeken en respectvol te worden uitgescholden, en dat zijn de vrienden die het waard zijn om gered te worden.”
Maar degenen die weigeren om aan zelfreflectie te doen en hun hatelijke uitbarstingen te corrigeren? Die vrienden zijn een ander verhaal.
Als een vriend weigert zijn jaloerse gedrag te beteugelen, kan het tijd zijn om de banden te verbreken.
Mensen die jaloers zijn op een gemene manier zijn berucht om het bijhouden van een register van verlegenheden en indiscreties, en staan te popelen om ermee te zwaaien als ze zich overtroffen voelen. Ze stoppen niet bij het bespotten van je goede nieuws, maar kunnen je karakter aanvallen. En als je hen ermee confronteert? Dan volgt er nog meer belediging en manipulatie, en een strakke weigering om schuld toe te geven.
Dr. Ho adviseert dat iemand die je echt steunt er geen behoefte aan heeft om je in een negatief daglicht te zien, en altijd zal luisteren naar je respectvolle zorgen. “Een teken dat een vriendschap misschien niet langer de moeite waard is om te redden, is wanneer iemand met opzet jouw succes in de weg staat. Ze kunnen je verleden of de relatie tegen je gebruiken”, zegt ze.
Dus als iemand strategisch een schaduw werpt over je prestaties, reputatie of gevoel van eigenwaarde, terwijl hij je iedere keer als je met zijn gedrag confronteert, belicht, dan is het waarschijnlijk tijd om hem de deur te wijzen. “Je moet tegen hem zeggen: ‘Hé, dit doet me diep pijn. Dit soort dingen zijn niet acceptabel voor mij,” zegt Dr. Ho. “Maar als ze geen wroeging tonen en weinig moeite doen om de relatie te redden, dan is de gezondste, veiligste keuze waarschijnlijk om verder te gaan, hoe moeilijk dat ook is.”
Voor meer verhalen zoals deze, meld je aan voor onze nieuwsbrief.