Laten we eerlijk zijn, als het op daten aankomt, leven we in een wetteloos tijdperk waar liefde liefde is en (bijna) alles kan. We zien grote leeftijdskloven in de dating pool en niet alleen de typische oude-man-jongere-vrouw verhaal. Bijvoorbeeld, een AARP studie uit 2003 meldde dat 34 procent van de vrouwen ouder dan 39 jaar uitgingen met jongere mannen. Voeg daarbij de popularisering van echtscheiding in de afgelopen 50 jaar en de introductie van dating apps, en zaken als liefde, seks en hoe we met elkaar in contact komen zijn totaal getransformeerd. Liefde is een smeltkroes. En als leeftijd niet meer is dan een getal (RIP Aaliyah), hoe moeten we dan navigeren in wat gepast is (of niet) als het gaat om het vinden van een partner?
Ik vind het verfrissend dat de maatschappij is begonnen met het valideren van het simpele feit dat relaties (ongeacht hoe kort of lang) nog steeds zinvol kunnen zijn. Terwijl onze cultuur zichzelf blijft herdefiniëren, wordt het verhaal van “je krijgt maar één liefde” herschreven. Permanentie wordt vervangen door leven in het heden (een bewuste daad) en dingen waarderen voor wat ze nu zijn. Ze zeggen dat niets eeuwig duurt, en hoewel ik langdurige, toegewijde, monogame relaties zie (wat geweldig is!), zie ik ook daten na een scheiding en andere alternatieve situaties. Apps en websites zijn een belangrijke katalysator geweest in de dating gemeenschap, en de deuren zijn opengegaan voor alle demografieën. Geen wonder dat er leeftijdskloven in relaties bestaan! Het is een spannende tijd om te experimenteren met dating.
Datingleeftijdsregel
De oude regel voor het bepalen van een sociaal aanvaardbaar leeftijdsverschil in partners gaat ongeveer als volgt: de helft van je leeftijd plus zeven (40 = 20 +7 = 27) om de minimumleeftijd van een partner te bepalen en je leeftijd min zeven maal twee (40 = 33 * 2 = 60) om de maximumleeftijd van een partner te bepalen. Over het algemeen vind ik dat 10-20 jaar jonger of ouder volgens de normen van onze samenleving als “gepast” wordt beschouwd. Als Demi Moore en Ashton Kutcher samen kunnen zijn (zij kregen verkering toen zij 41 was en hij 25) en films als “Call Me By Your Name” worden genomineerd voor Beste Film bij de Oscars, dan is het taboe op leeftijdsverschillen toch wel verdwenen. Maar het feit dat je een man leuk vindt, betekent niet altijd dat de maatschappij jullie relatie ook zo positief zal beoordelen – en daar moet je je op voorbereiden. Helaas, ook al gaan we vooruit als samenleving, er zijn nog steeds mensen die veroordelend zijn als het gaat om duidelijke leeftijdsverschillen in dating. Pete Davidson, 25, en Kate Beckingsale, 45, zijn het nieuwste koppel om dit te ervaren, met Davidson die hun relatie verdedigde op Saturday Night Live door een waslijst te geven van beroemde koppels die voor hen kwamen.
Maar, experimenteren we allemaal met mensen buiten onze directe leeftijdsgroep? Ik vroeg mijn leeftijdsgenoten of ze ooit een relatie hadden gehad met een significant leeftijdsverschil (als referentie heb ik significant gedefinieerd als 10 jaar), en ik was verbaasd dat elke vriend die ik vroeg en een aantal van mijn Twitter-volgers zeiden dat ze dat hadden.
“11 jaar ouder dan ik en ik wilde echt veel meer in hem zijn dan ik was. Ik hield meer van het idee van ons dan ik van hem hield. Ik heb beide keren gehuild toen ik het uitmaakte.”
“Hij was een grotere baby dan ik.”
“Ik was 24, zij was 47 en ze heeft me geduld geleerd en hoe ik naar anderen moet luisteren. Ze was belangrijk en ik ben dankbaar voor de tijd die ik met haar heb doorgebracht.”
“Een leeftijdsverschil van 10 jaar, dat maakt vast niets uit.”
“Jawel. Een leeftijdsverschil van 15 jaar. 40 jaar oud. Hij werd onzeker en jaloers. Hij had zijn leven niet op orde en omdat hij marinier was en door een scheiding ging, was hij afgesloten van zijn emoties. Ik moest hem uit de MGTOW mentaliteit halen, maar hij was zo ver heen dat hij me uiteindelijk wegjoeg.”
“Ik ging uit met een jongen die 15 jaar ouder was. Het was een zeer positieve ervaring en hij legde de lat voor toekomstige relaties en leerde me hoe relaties eigenlijk zouden moeten zijn. Het enige probleem was dat hij geen kinderen wilde.”
“Ik ga uit met iemand die 23 jaar ouder is dan ik, en ik denk dat het werkt omdat hij de millennial-cultuur wil verkennen en ik enigszins bekend ben met de dingen waarmee hij is opgegroeid. De seks is geweldig omdat hij geoefend is en ik nieuwsgierig/open ben. Het is een goede balans.”
“Elf jaar verschil. Drie jaar lang was het gezond, trouw en het moeilijkst toen ik hem begon te ontgroeien.”
“Mijn partner en ik zijn 22 jaar uit elkaar. We hebben een fantastische relatie. De dynamiek is dynamisch. De liefdestank is vol. Elke dag is briljant.”
Het laatste antwoord sprong er voor mij echt uit, dynamisch is hier het sleutelwoord. Er zullen altijd ups en downs zijn in een relatie, maar wanneer er een aanzienlijk leeftijdsverschil is, kan dit aspect worden versterkt. Als je het bewustzijn, de romantische band en de emotionele rijpheid hebt om de obstakels die het leven je toewerpt te overwinnen, maakt het dan echt uit hoe oud je partner is? Veel lotgenoten spraken over het uitwisselen van kennis en/of levenservaring met hun partners – bijna een overkoepelend thema van een mentor/mentee relatie.
Leeftijd is maar een getal
Toen ik 23 was, begon ik uit te gaan met een man die 17 jaar ouder was dan ik (40), en ik voelde me verbonden met deze mentor/mentee dynamiek. Maar de rollen wisselden tussen ons, wat hielp om de dynamiek spannend te houden. Mijn partner deelde veel persoonlijke inzichten met mij, die hij had opgedaan door ervaringen voordat we elkaar ontmoetten. Hij leerde me over het leven en stelde me bloot aan stimulerende situaties die ik (in die tijd) alleen niet had kunnen meemaken. In ruil daarvoor inspireerde ik hem om buiten de gebaande paden te denken, verzachtte ik zijn scherpe kantjes en waardeerde ik zijn gevende aard. We reisden samen, bespraken muziek, kunst en film, en steunden elkaars carrières, net zoals ik dat zou doen met een partner van mijn eigen leeftijd. We vierden elkaar echt om wie we waren, en dat was heel bijzonder voor me.
Dat gezegd hebbende, een groot probleem van een groot leeftijdsverschil is ervoor te zorgen dat de moraal, waarden en levensdoelen van beide mensen op één lijn liggen. Willen jullie allebei een gezin? Respecteren jullie elkaars carrières? Het “bemoederen” van een partner, ongeacht wie ouder of jonger is, kan later uitmonden in een machtsstrijd. Deze houding in een relatie draagt meestal bij aan codependency en controlerend gedrag (niet leuk!). Dit zijn belangrijke no-nos als je doel is om een gezonde relatie te hebben. Het maakt niet uit in welke fase van je leven je zit, als jij en je partner het eens zijn over de belangrijke dingen, is er niets waar je niet doorheen kunt komen.
Een ander onderwerp dat in mijn onderzoek naar voren is gekomen, is dat mensen zich gefetisjeerd voelen door hun partner. Een vriendin van mij had het gevoel dat haar partner haar objectiveerde vanwege haar jonge leeftijd. In haar woorden: “Ik ben niet jouw Lolita om te manipuleren.” Dit is een extreem voorbeeld, maar ik ben dankbaar dat ze erover begon. Als je ooit in een relatie zit waarin je partner van je een seksobject maakt vanwege je leeftijd, ras, geslacht of seksualiteit, geef dit dan aan als een belangrijke rode vlag en heroverweeg de toekomst van de relatie. Ieder mens verdient het om gerespecteerd en gewaardeerd te worden door zijn partner, niet om gezien te worden als een object of een prijs. Het is belangrijk dat je de persoon met wie je uitgaat leuk vindt, niet alleen het idee ervan.
Maakt een leeftijdsverschil uit in relaties?
Ex-echtgenoten en kinderen kunnen ook invloed hebben op de dynamiek van de relatie. Ex-echtgenoten kunnen neerbuigend doen over het feit dat daten met een jonger iemand slechts een flirt is. En als je uitgaat met iemand die dicht bij de leeftijd van je kind zit, realiseer je dan dat je kind zich ongemakkelijk kan voelen. In deze situatie is het belangrijk om je partner en je kind met duidelijke verschillen te behandelen, grenzen te stellen en elke rol in de relatie te beschermen. Houd een open geest en sta open voor het bespreken van de relatie met de mensen om wie je geeft. Onthoud waarom je in je partner investeert, wat je leuk vindt aan hem of haar, en hoe hij of zij je gelukkig maakt. Zorg ervoor dat je dit communiceert naar je partner en je respectieve publiek (d.w.z. kinderen, familieleden, enz.). Het vertrouwen dat dit schept zal dienen als bescherming tegen de aanhoudende ogen in publieke arena’s.
Aan het einde van de dag, de enige mensen die er toe doen in je relatie zijn jij en je partner. Jullie zaken zijn jullie eigen zaken. Hoe jullie beiden ervoor kiezen om deze obstakels te overwinnen, zal de uitkomst van jullie relatie bepalen. Houd je liefdestank vol! Als je echt een band met iemand hebt, mag niets je in de weg staan om dat te koesteren – alle regels die ooit dating definieerden zijn uit het raam.
We bevelen alleen producten aan die we onafhankelijk hebben onderzocht, getest en waarvan we houden. Als u een product koopt dat u via onze links hebt gevonden, verdient Sunday Edit mogelijk een affiliate commissie.